暗夜蔷薇-第3部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　她像要准备讲一个耐人寻味的故事，“我们在一起六年了，你知道他对我有多好吗？他总能容忍我所有的小脾气，给我买早饭接送我回家。有一次我腿摔破了流了很多血，他抱着我走了很远的路去医院。。。。。。”
　　“可都过去了不是吗？”我已经听不下去这动人的演讲，只好打断她的自我陶醉。若是别人，我肯定会同情会可怜，但现在我的立场不容许我这样做。我不想像个傻瓜一样对自己那么残忍，我去拯救她，那谁来拯救我？
　　“没有”，她情绪有些激动，“我们感情还在，分开后我一直在找他，虽然他拒绝和我见面也不回电话短信。但我知道这是暂时的，如果我不好，他还是会心疼我，还是会回到我身边。”
　　“就这么自信吗？我很理解你的心情，但事实是这已经过去了。我们在一起时他说已经和你处理干净了，你请回吧，我还有事要先走了。”说罢我转身要走。
　　“噗通”一声，我的手臂被狠狠的抓住了，我愣住，回头看跪在地上的戴娅。她很激动，身体剧烈抖动，声泪俱下的说“我求求你，求求你了，你离开他好不好，我真的很爱他，离了他我活不下去。”然后就哭出声来。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　故事已慢慢进入正轨，前女友—无数人的死穴，欢迎交流关注

☆、Chapter7

　　我从没想过会经历这种场面，还是我第一次恋爱就遇上了。我看着她就那样无力的跪在我面前，直至哭的声嘶力竭。我体内也有一股力量，却不能歇斯底里的释放。一个女孩儿如此这般乞求我，让我把现男友拱手相让，是多么戏剧。
　　可我的心能软吗？理智告诉我不能，我必须逼自己硬下心来，是她跑到我对立面和我针锋相对。爱就是爱，不爱就是不爱，爱情不是让出来的。没有爱情的在一起，才是对对方最大的不尊重。
　　“起来吧，这个我说了也不算，让陆晨选择吧。他要选你我无话可说，我离开，反之请你以后不要再打扰我的生活。”说罢我伸手把戴娅扶了起来，递给她一张纸巾，转身离开。
　　我走的很快，我迫切想要离开这个地方，实在太过压抑，也不知道她把自己，把我当成了什么？商品？可以等值交换？若爱情可以对等，可以等值交换，可以随心所欲，那世上还有这么多悲剧和眼泪吗？
　　回去也无心睡觉了，我盘腿坐在床上发呆。想来陆晨这些天的反常，肯定和戴娅有关。为什么不告诉我呢？现在既然我知道了，人家也找来了，总不能一直拖下去。我决定晚上找陆晨谈谈，现在俨然成了一种谈判，更确切的说是让他做出选择。我实在不愿我的感情被弄成这个样子，自己还成了被挑选对象可供选择，但有四个字叫做不如人意。
　　想到陆晨之前说他今天去了外校，该是要叫他早点回来，于是发短信：晚上早点回来吧。没回，我想应该在忙，在床上坐了很久，久到感觉过了一个世纪，天慢慢黑下来，就这样一点一点慢慢等待。时针又跑了两圈，天色已完全漆黑，我走到窗边看着窗外，直觉隐隐告诉我我要失去些什么。
　　八小时后我终于明白昨天分别时你的那个笑容为什么沉重苦涩，是不是那时你就知道这是我们吃的最后一顿饭，是你最后一次送我回来，或者早就想到了只是当时心里已经做好了决定。终于你回了六个字：对不起才看到。
　　心一空，短信看不到表情，听不到声音，真实和谎言的界限也不易分清。刚拨出去的电话自己又挂掉，我回到：“回来了吗？去吃饭吧。”结果你告诉我：先别出来，有些话对着你我说不出来。
　　我打电话过去，你接了。
　　“你现在和她在一起是吧？”
　　很轻的一声“恩”。
　　“然后你准备和我说什么？”
　　“她已经三天没吃没睡了，我实在说服不了自己可以安心看着她这样，对不起。”
　　整颗心就这样沉了下去，无声无息，却悄然彻底。“好，我知道了。”说罢我把电话挂掉，手臂颓然的落下来，一直没开灯，屋里屋外，哪里都是漆黑一片。这就是你最后的选择，是我独自在黑暗中漫长等待的结果，是没给我任何辩驳机会只能被动接受的宣判。
　　我都没能见你说上一句话，哪怕一句。这就是我们最后的结局？发现除了身体顺着墙壁无力的滑到地上用双手抱住我自己，我什么都做不了。
　　我坐在地上紧紧抱住自己的双腿，被无穷无尽的黑暗和绝望吞噬，凌迟。闭上眼，全世界只有我自己。想呐喊，发不出声音。想发泄，掉不出一滴眼泪。仿佛整个身体被抽空，浑身没有一点力气，和希望。
　　耳边一直在回旋“他还是会心疼我，还是会回到我身边。。。。。。”你说得很对，还是你了解他，比我这个不自量力的傻瓜强多了。是的，他心疼了，他终于，回你身边了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　

☆、Chapter8

　　在这个无助的时刻，戴娅站在我的对立面，你也不站在我身边，就把我一个人留在原地，孤立无援。然后你内心强大的负罪感让你不能心安，你放不下你妥协了，你带着她走了，有没有人想过我该怎么办？我也是人，有血有肉，会难过会绝望，会哭会疼的，人。
　　对不起。生平第一次觉得对不起这三个字如此刺眼，透心凉。我很想说别说对不起了，我宁愿所有人都对得起我。知道不可能，万一对不起我了，也不用说了，因为对不起又有什么用呢？能改变什么？什么也改变不了，只会让人觉得更无望，更心凉。如果可以，永远不想听你对我说对不起。
　　短短两分钟我又孑然一身，好像刚刚打电话的并不是我，有些恍如隔世。这是我十几天前自己选择相信的感情，又能怪谁？也许感情，尤其是爱情本身就很脆弱，如此不堪一击。像空中飘浮的泡沫，里面全是美丽的童话美好的结局；像绽放在天边璀璨绚烂的烟火，光芒照耀整片苍穹；像迎风开放的朵朵昙花，清新淡雅。
　　这是一幅幅多么美好的画面，但最后呢，爱情过了保质期存不住了，这一切化为了什么？是凋零，是陨落，是落魄，是离别，是灰飞烟灭。世间一切皆是虚空，皆是捕风。正如席慕容曾说“疾恨总根植于离别的心中，尽管他们说世间种种最后终必成空。”
　　我明白心将永远有一道难以抹去的伤痕，没有人知道伤口究竟溃烂到何种境地，以后也绝口不提。那些无法言语的伤悲在心底满满堆积，如汹涌潮水决堤崩溃，心被冲的粉碎，眼睁睁看着它碎了，还要一点一点把它捡起来。
　　灯亮了，莫莫惊讶的看着我，“怎么坐地上了，晚上和陆晨吃饭回来了？”世间的讽刺就是你的结束时在不知情者那里还是进行时，一句你过去的常态现在竟如此不合时宜，立刻把你打回原形。“姐们又重回单身了。”我笑着对进门的莫莫说，自己知道这个笑该有多难看。
　　莫莫定定的看着我，许久，“想哭就哭吧。”我竟然没有一点想哭的冲动，我居然如此平静的就把我具有重大意义的一步给毁了，我居然什么都没说就让他走了。
　　不过，这才是我，永远不要这么没意思，我永远不会用这种方式挽留一个人。若你做了选择，我会让你走，不哭不闹。挽留和强求来的感情不可靠，而且自己践踏自己的尊严，何必呢？命里有时终须有，命里无时莫强求，我不要让自己如此卑微，如此可悲。
　　“你太理智太淡定了，所以他扔下你去管那个只会一哭二闹三上吊的女人。”
　　“算了，都过去了，就当什么也没发生过。”
　　“　你的初恋被搞成这样，你一点都不气？”
　　“他已经选好了，我做什么也没有意义，何必生气。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　

☆、Chapter9

　　莫莫，还是你理解我，没有像别人一样问我为什么妥协低头不捍卫不挽留。因为我是我，因为我们是同类，无需言语，你知道我内心最真实的想法。心情不好，本来肚子痛转化成肠胃炎，什么也不能吃，头晕恶心，整晚整晚睡不着觉。我从不轻易哭泣尤其在人前，但晚上听到那些唱进心底的歌还是忍不住流眼泪。
　　也许一段感情，一个人，只有当你失去的时候才能深刻感觉到他对你的重要，以及你自己付出的感情到何种程度。肠胃炎半个月也不见好，后来鼻子又疼，我觉得继续在学校呆着的话会疯掉，精神和身体都会崩溃，就上学来第一次请假回家了。
　　第一次如此狼狈的回家，一个人坐18个小时的火车，下来倒车来到家门口已11点，一路上面无表情用帽子遮住脸蜷成一团。在这件事上我没想象中那么坚强，我逃了，而我唯一想回的地方，是家——这个永远能接纳你所有悲伤，永远给你绵延不绝又亘古不变的爱的地方。
　　回家爸妈什么也不知道，终于能听到爸妈的声音，在家人精心照料下胃痛渐渐变好。在这个世界上，我只有对父母才是唯一，对其他任何人都只不过是一个可替代的选择。也唯有他们，给我的爱厚重如生命，并且永远不会变。
　　在家上网看到戴娅留的很亲的言，还有陆晨亲昵的回复。明明刺眼到心如刀割，却还是忍不住想看，这就是所谓的自虐吧。但也没什么机会了，马上QQ被拖黑，甚至陆晨回短信要问我是谁。你删这些的时候就没有一点点舍不得吗，可以马上和她有说有笑再续前缘吗？
　　感情结束的时候，特别分组由1变成0，手机里最熟悉的号码再也不能名正言顺的联系，曾经最亲密的两个人沦为连路人都不如的最熟悉的，陌生人。
　　戴娅写的一段韩寒关于二皮脸的论调至今让我心有余悸，真的要把左脸贴到右脸，左边不要脸右边二皮脸吗？我很费解怎么就能使劲折腾完别人达到目的了还能心无愧疚的写下这段话。
　　当时的我并不知道，以后的我是如何想通了这些难以琢磨的道理。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　

☆、Chapter10

　　在家呆了五天，又从一千多公里外回来了。回来第一天和莫莫去超市买完东西往外走，陆晨和一个男生迎面走来，我看到莫莫脸上气愤的表情，她冲上去，我拉住了她扬起的手臂，她错愕的看着我。
　　“你干嘛，这个混蛋把你害成这样你还护着他？”
　　“　算了”。我拉住莫莫。
　　“不行，放手！”莫莫喝道。
　　“我们走吧，不值得。”我低下头。
　　莫莫被我扯得只能放下手臂，指着陆晨说，“你这个混蛋以后再也不要出现在清心面前，永远也不要找她你不配。当然也离我远点，因为我见你一次就想揍你一次，她好欺负我不好惹。记住这一巴掌你永远欠着，你给我滚出我们视线！”
　　说完莫莫搂住我，“我们走”。
　　我们就这样，和陆晨擦肩而过，自始至终，我没有抬头看陆晨一眼。我想，就这样吧，以后，就形同陌路。我不知道还能说些什么该怎么开口，看到他心就疼，还有我不得不面对分开现实的无奈。这段日子很难过，每天会情不自禁的想，即便别人开导也无法解脱。
　　但是难过又有什么用呢？一切于事无补，这个世界不会因为一个人彻骨的悲伤而停止运转，你会发现，太阳每天依旧升起，而且，明天是新的一天。我又开始一个人默默做许多事，自己做自己的担当。
　　从此我深刻了解到一个群体——前女友，彻底了解女人的伎俩。明白了什么是我想要和该要的，一个男人若迈出新的一步必须和过去彻底告别，若不告别过去，怎能给人未来？我想要的只不过是我爱的人心里有我，曾经的她可以在你心里有影子，但仅限于影子而已，我不要她再有动摇你的能力。
　　就这样，你爱我，我爱你，你是我的，我是你的。没有背叛，没有打扰，简简单单，没有伤害，好不好？
　　晚上和莫莫坐在天台，满天的繁星星调皮的对我们眨着眼睛。
　　“下午你真不配合，我要给那个混蛋一巴掌。”　
　　“算了吧，打了又能怎样呢，咱不屑理他。”
　　莫莫扳过我的头，“真的，不难过吗？”
　　“恩，当初是我自己选的，也怪不了别人，只能怪自己遇人不淑，很失败。”
　　“你没什么失败的，唯一的失败就是答应这么一个人，算了不提了，你要为告别这么一个人感到庆幸，来，干一下！”
　　今晚，19年来第一次喝了酒，和莫莫一起。啤酒真的很难喝，苦苦的，涩涩的，难以下咽，但喝酒真的能让人忘了烦恼，终于能找到一种宣泄方式来嘶吼。虽然只是暂时的，能静一会儿，就一会儿，片刻的平静，也好。
　　“知道我们第一次见面时我为什么那般狼狈么？”
　　莫莫手里拿着一罐啤酒，转头问我。
　　我盯着莫莫明亮如水的眼睛，摇了摇头。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　

☆、Chapter11

　　寂寞的孩子喜欢仰望星空
　　喜欢一个人呓语浅吟深唱
　　喜欢半夜坐在冰凉的地板
　　和着电脑幽蓝的荧光
　　喜欢看着窗外人来人往孤单畅想
　　我问你哪里是天堂
　　是不是个很美的地方
　　你说只要有你在身旁
　　哪里都是天堂
　　7岁以前，我有一个完整的家，爱我的爸爸妈妈。7岁那年，父亲开始整日不回家，母亲很平淡，不哭也不闹。长大后想起母亲每日捧着那张我3岁时全家拍的唯一一张全家福黯然流泪的样子，想来母亲很爱父亲。有一天父亲回家，我很兴奋的跑过去让他抱，他把我拉到一边。母亲说莫莫先回自己屋玩，我回屋偷偷趴在门边。
　　父亲拿出一张纸，母亲端坐在沙发上，看不到她的表情。记忆中是母亲盘起的长发，一尘不染的着装，她背对着我。母亲端坐了许久，拿起笔在那张纸上动了几下，一句话也没有说。父亲拿起纸转身要走，我冲出来想要追上被母亲一把拦住，我哭着喊爸爸。。。。。。爸爸。。。。。。直到喊哑。而我的爸爸，这个男人走的时候如此决绝没有一丝留恋。