说谎的男孩与坏掉的女孩-第189部分

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　　　　虽然担心被外面知道房间里有人，但我还是无法停下正勤于房间内徘徊的双腿。踩着被抛在地板上的浴巾与男性衣物，时不时窥视一下床上手机的萤幕，试着在自己所能的范围内探索，看会不会有什么解决方案突然出现。然而，我现在所能的行动范围实在过于狭小，根本无法摆脱站在原地发呆、静观其变的这种再一般不过的反应。分析至今为止的种种虽然是我的拿手绝活，但要将其应用到接下来该怎么做，那就不是我擅长的领域了。回想起记忆中已经开始朦胧的求学过程，我总是勤于复习而疏于预习，一想至此，我不禁悲叹起自己的愚蠢。

　　　　原本的计划并不是这样。本来应该是打开房门从这个房间离去就好，但却有个家伙突然现身嚷着「我把…………拿来了」，在门外纠缠不休，把我逼上无路可退的窘境。事情会变成这样，只怕当初完全没人想得到吧。住在这个「1701」号房的客人应该也同样不想见到这种事态发生才对——我低头看向脚边包包中的大把钞票，如此想像着。

　　　　外面那个人究竟是干什么的？客房服务吗？到底是谁叫他来的啊？啊，不过多半是这个房间的房客叫的吧。这里的房客到底是怎么了呢？

　　　　手机的来电铃声响个不停，让我既头痛又想吐。虽然一度走近床边想把手机关掉，但又因为担心这个行动会播下更多可疑的种子，结果一直犹豫着究竟该不该伸出手。可是真的好吵啊，这音量也未免设定得太大声了。这个房间的房客耳朵重听吗？

　　　　咒骂着自己又开始想起无关紧要事情的大脑，我塞住耳朵，逼自己把注意力从思考事情的过程中移开。重要的是现在，是自己毫无疑问必须前往的未来。

　　　　置身于预定状况外，自己唯一能做的是……捡起装了现金的包包离开这个房间。只有这样而已。这就是极限了。虽不是最好的方法，而且也顾不到前来这个房间的目的，但这也没办法，我的脑细胞实在看不到前方的道路，找不出达成目标的方法。这很类似那种知道遥远城镇的车站名，但是叫你一个人搭车去的话根本就办不到的状况。亏我头还长这么大颗，真是太丢脸了。

　　　　而且照理来说，头既然很大，那么里面的空间应该也相当充足才对，但我却连一点点冷静思考的空间都挤不出来，里头的空间实在都被浪费掉了。

　　　　可以的话，其实是想现在就把遗体带走。我的视线瞄向关着门的盥洗室，但是想到搬运实在太引人注目，还是打消了这个念头。如果是摺叠起来塞进包包里呢？虽然也这么踌躇了一下，但就算把里面的钱都清出来也装不下吧，我做出这个结论。而且就算要这么做，时间也相当不足。

　　　　现在还是该暂时离开才是上策。就算发生「被发现」这种最糟的状况，只要我不在现场，事情应

　　　　该还不至于变得太麻烦。

　　　　从半年前失去一名家人以来，我的人生就开始充满了寂寥感。这就是所谓的家庭崩坏吧。不过我的思考能力因为正被恐怖紧逼，没办法好好地回顾这个过程。

　　　　总而言之，我以颤抖的右手拉起包包。不只是我的手，就连心情都被这个装满成捆纸币的包包以重力往下拉扯。胃好痛。记得这个慢性疼痛是从今年三月左右开始的，当时家人都怀疑我罹患了胃溃疡，但我却因为懒得出门而没去看医生，现在想来更后悔了。我开始拖着在地板上的包包前进。

　　　　抽出这个房间的卡片钥匙放进包包的侧袋，接下来……接下来……接下来……

　　　　该住哪里去呢？虽然像只猫似地缩到了房间的角落，但是眼前这个房门被敲响的情况究竟该如何是好呢？毕竟就算现在这么逃了，人生也会在不久的将来就划下旬点吧。这个不安让我的胃又开始一阵一阵地痛了起来。好想哭啊，我今年都五十三岁了耶。

　　　　背负超越胃痛或身体某处痉挛以上之不幸的那种表情，平常可是很难有机会体验的。我一面对此感同身受，一面则想要哭喊：「现在到底是怎样啦！」但就在这个瞬间——

　　　　视野一角，靠近眼球内侧的地方有什么东西动了一下。虽然对此稍感畏惧，但我还是逼自己转动脖子免得看丢了。白色。白色的生物。是猫。有一只猫从房间的窗户外走过。

　　　　我像看见昆虫的青蛙似地跳向窗边，甚至都忘了要避免发出声音。

　　　　打开生锈似地难以推动的窗户，把头探向窗外。空气的转变让我一瞬之间舒服了一点。

　　　　白色且尾巴很长的猫咪毫不畏惧十七层楼的高度，在窗外的墙缘上行走。那个宽度对猫来说虽然十分充裕，但对人来说，只够背贴着墙踩在上面移动吧。

　　　　就是这个！现在的我没有余力对这个灵光一闪提出质疑。手中好不容易漂来一根救命稻草，我自然是毫不犹豫地抓住稻草一起往水里跳。这是再自然不过的挣扎行为。

　　　　没有时间犹豫了。我从肩膀先将上身探出窗外，再抓住窗框撑起身体打算钻出去。然而看见脚下景色的瞬间，我不禁噫地惨叫了一声，血液像变形虫般从我的额头往他处逃亡。嗡——耳鸣时的那种感觉在脸上扩散开来。意识迟迟不肯离开，让我不得不持续面对眼前的这份恐怖，真是太讨厌了。算了！就算和恐惧接吻也无所谓！我振作起抖个不停的脚跟，踏上窗沿将上半身完全探出窗外，接着双手死命抓住打开的窗子，像在墙上爬行的蛇似地将整个身体往上提。虽然说行动慎重一点比较好，但我的腰在这个行动结束之前可能会先断成三截。

　　　　「啊！」装了现金的包包在途中卡到，朝房间内的窗户正下方掉了下去。我的左手指尖空虚地抓着空气，只能听它碰咚一声落在地上。想去取回包包，把脚往屋内缩，但或许是因为情绪产生动摇，手差点就从窗户上松开了。「喔哇哇哇啊啊哇啊！噫…噫！噫…噫…噫！」我整个人以窗框为支点，姿势变成了后背桥。

　　　　脸上的血色与汗水全力喷出，让我的时间停止了一瞬间。担心要是就这样头部向下掉到地面的压力，让我的肝都快要爆掉了。我真的快哭了。

　　　　和吐息的节奏不同，心脏像跑马拉松冲在前头般敲着激烈的撞钟。这行动太轻率了。

　　　　这和跳过关闭的校门着地后偷跑进学校完全是两回事啊。

　　　　要是乱动就会掉下去——「掉下去……会掉上去！」我像在唱独角戏似地，惨叫声接二连三地从口中漏出。已经无法回头了。或者该说，就算回头，也只会再次上演相同的状况。我总这么觉得。我做出判断，现在还是只能死心放弃一切，以逃离这个房间为优先。现在也仍然敲着房门的那个声响，正是促成我做出这个选择的原因。

　　　　将命运握在满是汗水的手里，我让下半身也通过了窗户。持续深呼吸。我慎重地将两只脚踩在墙缘。因为手仍然抓着窗框，所以要是窗框就这么啪叽一声从墙上松脱，我八成就会被当地的电台新闻报导成以大字型跳楼的自杀者吧。

　　　　这种事请恕我敬谢不敏。因为我期望的死因是老死或者是病死。

　　　　虽然一点也没有那种心情，但还是想起小学时在打扫时间，紧贴在墙上玩忍者游戏的情景。为了缓和紧张感，我让回忆继续在脑中上映，同时祈祷着往事千万别像走马灯般加速起来。

　　　　安静了一段时间的手机电子音又一次响了起来。真是烦死了。

　　　　每当带着残暑的秋风缓缓拂过我的颈后，鸡皮疙瘩就像雏鸟般破壳而出。彷佛载着人的鸦群，想把我的手从窗缘带往虚空。我咬着牙，硬是忍耐住这股恐惧。

　　　　提醒自己不要一直往脚下看，我面对正面的墙，开始思考要往左还是右走。不过话说州来，左边是死路。这也当然啦，毕竟这个房间位于走廊底。然而，就像为了嘲笑故作慎重但其实只是因为没有勇气移动脚步的我似地，下一个问题朝我走了过来。

　　　　刚才那只猫在走到墙缘底之后再次折返来到我的脚下，叱责着要我遵守交通道德。

　　　　「不…不要强人所难啦！」自言自语同时兼任了惨叫。我今年五十三，而且还是极端运动不足外加惧高症及老烟枪，对一个身体年龄已经是老爷爷等级的中年人，要他在这种地方像猫一样移动，根本就等于判他死刑。而那只猫现在就这样从我的脚上踩了过去。

　　　　猫像要说「你这家伙搞啥啊」似地抬头瞪着我，不慌不忙地提脚漫步。虽然很希望自己能有那种把它踢下去一游地狱的余力，但实际上我光吞口水看着它行动就已经是极限了。我紧张到似乎都忘了呼吸，嘴唇愈来愈沉重、鼓胀。

　　　　那只猫轻巧一跳，动作像在自家院子里玩高尔夫球般自然，跑进了我方才待的房间。

　　　　看见这副景象，我的肩头终于大大放松。

　　　　也不知道为什么，为了让猫能够继续出入，我没把窗户关上。

　　　　大概是因为想起自己的儿子喜欢猫吧。

　　　　老实说，儿子成长的过程中，我这个当老爸的总是缺席。身为一个过着和家庭第一无缘的人生的父亲，实在很难说自己了解儿子的一切。

　　　　但是，只有这一件事我记得很清楚。

　　　　而这也是每当想起自己儿子时必然伴随而来的，仍在心上留着无法愈合伤痕的记忆。

　　　　儿子即使卧病在床，但直到最后也没有吐露过一丝沮丧，就这样度过了一生。这样的他最后一刻的脸庞，在我脑海中苏醒。

　　　　虽然眼球急速失去功能，墙壁的轮廓愈来愈模糊，但指尖的力量反而像受到指引似地集中在手腕。能动了。因惊恐而僵硬的下半身也「快点！快点！」地反过来催促我行动。

　　　　我慎重地将脚底平贴上墙缘，踏上这个只有两个握拳宽的小径。

　　　　没有救生索，走钢梁般的危险道路，正如同我现在所经历的这段时间。

　　　　虽然陷入糟到不能再糟的立场（在双重的意义上），但我现在还活着。

　　　　为了在往后人生的哪一天也能以这段经历为傲，我继续以双腿迈出螃蟹步。

　　　　山名美里（企图自杀的人）　下午2点

　　　　我自觉，跳楼自杀是最适合自己的死法。

　　　　从旅馆窗户看出去的景色，是补习班的墙壁和看起来脏脏的柏油路。这种一片昏暗的街景，就算我跳下去变成辣椒义大利面应该也映不出什么颜色吧。从十七楼高往下看的街道除了模糊之外，只有脏黑的程度特别醒目。

　　　　昨天入住，明天返家——我只这样单方面地告知父母，就搭新干线跑来这里了。会来这里，大概是因为两年前刚升大学时，曾和男朋友一起在夏天来这里旅行吧。一个人住双人房，八成也是因为这种无意识的执着。我以表面彷佛镜子般平滑的心，漠不关心地分析自己的行为。

　　　　为了确认遗书有没有被风吹走，我从窗户边转头往回看。小桌上整齐地并列着一条连接网路用的蓝色缆线，以及一张摺成长方形的白色纸张。

　　　　嗯，没问题——放下心后，我再一次将身体探出窗外。

　　　　中午奢侈地吃了一千圆以上的牛肉咖喱，现在差不多消化完了。该跳楼自杀了——我这么决定。昨天，我在心情上有二十次左右都抢在电梯前落地了，但不知为何到现在都还活着。

　　　　从一年前我的男朋友被残酷杀害开始，我的人生成了无数的「点」，无法以「线」连结，过着转瞬即逝且糜烂的每一天。但这样的生活并不包含不顾后果的享乐，因此更令人痛苦。

　　　　去年发生的连续杀人事件掀起轩然大波，不过这种案件别说是县内，就连全国都很少见。而这个案件的第五名被害者就是我的男友。通学前往邻县念大学的他，在上完第六堂课之后搭深夜的电车回家，在经过车站的公车站牌时遭到杀害。虽然是深夜在乡下地方，往来人烟又少到让人误认是荒地也不奇怪的车站，但多少也有些人会经过，真亏凶手有办法在这么短的时间内对尸体做那么多加工。眼珠的视神经被扯断，左右相反地埋回眼窝；眉心被开了个洞，直通鼻腔；额头中央则是被模仿嘴唇的样子削去了一片肉。这张像是模仿上下颠倒人脸的绘画，听说让发现尸体的半醉男子当场吐到清醒。

　　　　从那一天以来，我就过着彷佛失去了半边身体的人生。大脑就像风干了似地，像要抛弃没有他在身边的日子的记忆，满目疮痍的回忆也成了废墟的一角。

　　　　我没能像姊姊那样住进精神病院。姊姊比我大八岁，在我还在念小学时把弟弟打成半死而被送进了精神病院，然后在数年前从那间医院的楼顶跳楼自杀了。她为了自杀，还特地跑上禁止进入的顶楼，花了不知道几天的时间破坏围篱。

　　　　人类要在意识清楚的情况下自杀，似乎是一件非常费力的事。因此，看来姊姊在自杀这件事上花了相当多功夫准备。

　　　　能在这种事投入那么多心力，为什么不把这种心力使用在活下去的方向上呢——来家里谢罪的年轻女医师对姊姊的生活态度数落了几句，然后说「没能帮助她走上那个方向，真是抱歉」，流着泪向我们道歉。一般来说，我不会信任一开始就流眼泪的人，但那个人是没自觉自己在流泪似地，表现出一副平淡的模样，因此反倒更让我觉得她值得信赖。

　　　　……好啦，现在我也差不多该和男友处于相同条件了。我不知道有没有死后世界，而如果他变成幽灵存在于世界的哪个角落……这种说法也很怪，但如果「他在那里」，首先我还是得先让自己处于相同条件才能确认——我平常就一直思考这个问题，而今天总算要付诸实行。

　　　　对天生缺乏热情又怕麻烦的我来说，走到这一步不知花了多久。没干劲到这种程度，有时我也觉得真该和朋友看齐一下。我那朋友，只要对哪个东西有了兴趣，就会狂热到令人觉得恐怖地专注在那个东西上，然后收集情报马上行动。可悲的是，这种性格对社会不但毫无助益，而且还容易惹上麻烦。在许多方面上都替我那朋友感到可惜啊——我试着以监护人的立场叹息。