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妖精修练记-第2部分

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我歪着脑袋,想了想。

好像赶在二十七岁之前,把自己嫁出去,也不是很艰巨的事。就是二十七岁之前嫁不出,那三十岁之前,我总能把自己嫁出去吧?

伟大的领袖毛主席,不是说了么:世上无难事,只要肯登攀!

这话给我改过来是:世上没有嫁不出的女人,只要肯去找男人!

我嬉皮笑脸,没心没肺地恐吓我老妈:“如果我为了这三十万,饥不择食跑到大街头搞拉郎配,不幸找到一个武大郎给你做女婿呢?妈,你说,我以后会不会有成为潘金莲的可能性?”

潘金莲是荡妇。

一个遗臭万年的古代荡妇。

老妈看了我一眼,淡定得很:“左拉拉,我告诉你,做潘金莲,也要有资格的,不是什么人都随便能做的。”

我气馁,顿时憋得一句多余的话也说不出来。

姜还是老的辣。我老妈,说出来的话,往往让我噎得半天没上来气儿。我狠狠地想,如果我长得有修罗罗一半的美貌,相信老妈也不会这样蔑视我。

哼,不过是做潘金莲嘛,又不是要做武则天。

难道做荡妇,也要讲资格?

我老妈和修罗罗老妈,是同父同母亲姐妹,两人的五官长得差不多,都是浓眼大眼樱桃小嘴,年轻的时候,据说出落得水灵灵,人见人爱,追求的人排了长队。

修罗罗老妈,会嫁人,挑了一个帅哥来嫁,受着俊男美女基因影响,修罗罗出落成楚楚动人的美人儿。而我老妈,则瞎了眼,找了一个相貌平平甚至有点丑的男人来嫁,结果,生出了综合他们缺点,竹竿子那样的身材,小眼睛,塌鼻梁,厚嘴唇,脸上还有雀斑的我来。

人比人,总是气死人!

不过,修罗罗并不幸福。

至少,我认为,她没我幸福。

有时候,女子长得太美貌,也不是一件好事,要不,怎么会有“红颜薄命”这成语?

相亲相到猪头男(1)

回到省城后,我便迫不及待,开始进行漫漫的相亲征途。

为了早点能把自己嫁出去,早点成为他人妇,也为了老妈那三十万巨大嫁妆的诱惑,我豁出去了。没有男人要的女人,特别是二十六岁了,还是处女的女人,总归不耻。

因此,我整天祈祷着,求菩萨保佑,老天开恩,上帝大发善心,让爱情这块伟大的诱人的馅饼,能够稳,准,狠,砸到我鼻子尖前,一公分之内的距离,给我牢牢的抓稳。

我是在相亲的时候,遇到曲落阳的。

我第一次见到曲落阳,很狼狈。

甚至可以说,非常非常的狼狈。

能不狼狈吗?丫的,这是本小姐有生以来,进行的第一次相亲,结果就出师不利,无趣,窝火,倒霉之极——当然,我相亲的对象,不是曲落阳。

人家曲落阳,比我暗恋的两个大帅哥——那个从澳洲留学归来的公司老板独生子翻版费翔,还有修罗罗以前的恋人如今却成了她小叔子的江正南,曲落阳还要比他们光彩照人N倍。那两个自以为是的帅男人,和曲落阳相比起来,简直成了傻大个,给曲落阳提鞋也不配。

人家曲落阳同志,是185公分的个,完美的身材扫眼看过去还以为是吴彦祖,棒球帽下的一张脸,正面看像吴尊,侧面看似周渝民,后脑勺看上去和黄晓明差不了多少。

这样一个秀色可餐,魅力无限的花样美男子,随便走到大街,吹一声口哨,包管那些燕瘦环肥,莺声燕语,年轻貌美的女子,一箩筐一箩筐涌上来,闭上眼睛随便抓上一个,也比我养眼得多,妖娆妩媚,风情万种得多。

曲落阳用得着相亲吗?

真是天大的笑话!

曲落阳才没那么无聊,吃饱饭给撑着的无事找事做。无聊的,吃饱饭给撑着的,无事找事做的,是那个叫乔丹的家伙——当然,我也无聊,我也是吃饱饭给撑着的,无事找事做的家伙。

相亲相到猪头男(2)

我献出我珍贵的相亲第一次,是在一个阳光灿烂的午日。

哦,对了,解释一下,我去相亲的对象,那个叫乔丹的家伙,可不是美国篮球史上最伟大的球员迈克尔?丹,两个人虽然同名,但此乔丹和彼乔丹,却相差十万九千里,根本就是两个世界的人。

媒人是我喜欢的两个帅男人之一,江正南同志客串的。

乔丹是江正南妻子苏子诺的表弟。

我去赴约之前,修罗罗就转告了江正南同志的原话:人不可貌相,海水不可斗量,别看乔丹貌不惊人,他可是会计师出身的律师,很有本事,独立开事务所,前途无量。

修罗罗说这些话的时候,我正坐在镜子前,对镜贴花黄。

因为是相亲嘛,为了把自己最美好的一面表现出来,我肯定要落点心思,精心打扮自己一番了。哪怕,相亲不成功,革命仍需努力,我也要争取来个流水有意落花无情,而不是落花有意流水无情——自己嫌弃别人,总比别人嫌弃自己,要有面子得多,对不?

我先在脸上,仔细地扑上一层薄薄的粉底,这样不但使自己的皮肤看上去白皙细腻,还可以遮掩我脸上的浅褐色小雀斑。这些小雀斑,小至针尖,大至米粒,分布在我前额,鼻梁,脸颊,有碍雅观。

然后,我再画眉毛,上眼线,粘扇子那样的假眼睫毛。

到最后是涂口红。口红不能抹得太红,本来我的嘴巴就略大,略厚了,如果抹得像猴子屁股那样,看上去,就成了典型的血盆大口。

我在对镜贴花黄的同时,不时歪着脑袋,对着镜子的我,作着鬼脸。

我知道,我再怎么化妆,镜中的女人,还是无法漂亮起来。

真的,眼睛又长又小,单眼皮,好像永远睡不醒的样子;鼻梁不是很塌,只是有点塌,还好不是朝天鼻,也不是蒜头鼻;嘴巴大得不像样子,嘴唇也厚。唯一可取的是,脸形是标准的瓜子脸。

相亲相到猪头男(3)

我的心,并不是不灰的。

我喃喃地自言自语:“左拉拉,你什么时候有钱啊?你有钱后,就去韩国整容,整成比张柏芝还要美,比范冰冰还要艳,走到大街头,随便抛个媚眼,也能迷死男人一大片。”

修罗罗听到了,不以为然:“女人长得太漂亮了有什么好?如有得选择,我宁可要幸福,不要漂亮。”

我问:“为什么鱼与熊掌不可两兼?”

修罗罗回答得很哲学:“上帝为你开启一扇窗,必定为你关上一扇门。”

我嘟哝:“我贪心,既想要幸福,也想要漂亮。”

为什么不?

不过,想归想,事实证明:理想是丰满的,现实是骨感的。上帝他老人家,吝啬得很,并不是人类想要什么,他便会给什么。

我把我的一张脸,画成该红的红,该白的白后,我便挑上了那条我最喜欢的,绿得要滴出水来的连衣裙穿上,宽大的裙摆上,绣着几朵鲜艳夺目,象征着爱情的红玫瑰。本来,我已穿上了一双平跟的白凉鞋了,想想,又换上了五公分高的细跟红凉鞋。

我昂首挺胸,雄纠纠,气昂昂的出发了。

修罗罗没有陪我去,她的理由多多。

修罗罗说,一来呢,她实在是忙,一会儿还要到公司加班,无法抽出时间来去陪太子读书;二来,虽然这是我有史以来的第一次相亲,但我已二十六岁了,不是一无所知的三岁小孩童,也不是羞羞答答没见过世面的小姑娘,就是没吃过猪肉,最少,也见过猪走路吧?

约会地点是乔丹提出来的——去星巴克。

干嘛非要去星巴克不可?

乔丹说了,在小资当中,不是流行着这样一句很经典的话么:我不在办公室,就在星巴克,我不在星巴克,就在去星巴克的路上。乔丹还说,泡星巴克,是小资们生活中不可,或,缺的节目,也是小资的标志之一。

大概,乔丹的事务所很赚钱,所以他成为小资之一。

相亲相到猪头男(4)

我是个伪小资,月薪才一千多点,泡了两三次星巴克,就会饿着肚子没饭吃。

不过,我还是喜欢星巴克这个高级的,有档次的地方。

女人总是虚荣的,我也不例外。

我兴致勃勃,按照肥皂剧的老土相亲方式,手中带着本《三朕生活周刊》,故作很优雅地推开星巴克咖啡店的玻璃门,又故作很优雅的,亭亭玉立地走了进去。

目光轻轻一扫,我就看到不远处,一个靠近窗口位置的地方,一个西装革履的男子,手里同样也拿着一本《三朕生活周刊》,在那边朝我看过来。

我心里,不禁“咯噔”了一下。

我感到了一个很大的震慑,差点要抓狂了。

妈的,怎么会是个猪头男?

难怪修江正南那小子,老早就让修罗罗给我打预防针,说人不可貌相,海水不可斗量。

靠!

这个乔丹,长相还真的有点对不住观众:曾志伟的身高,臧天朔的脑门,配上一张坏小孩的尖脸,有点像动画片《像不像》里的猴子大象结合体。

我犹豫了一下。

想了想,我还是硬着头皮朝他走过去。

我总得要有一点修养,不能落荒而逃。

走到猪头男跟前,我挤出了笑容,我说:“你好。我是左拉拉。”

猪头男倒也有礼貌,站了起来,与我握手:“你好,我是乔丹。”

我个子本来就高,加上穿上高跟鞋,更加高。而猪头男乔丹同志,却很矮,哪怕他穿了内增高跟鞋的衬垫,他还是比我矮了一个头,我和他站在一起,活脱脱的二十一世纪现代版的白雪公主和小矮人。

我是白雪公主。

乔丹是小矮人。

我这个白雪公主,看小矮人乔丹的时候,需要俯视着。因为是俯视,所以我很清楚地看到乔丹脑门上,稀稀疏疏的,没有多少根头发,估计没多久,他得戴假发,或,索性很潇洒的,向了陈佩斯或葛优学习——以光脑袋示人。

相亲相到猪头男(5)

乔丹对他脑门上的稀疏,并不是很在意,他在意的是在他身高。

坐下来后,乔丹对我大谈遗传基因:“我的父母就是因为个子太矮了,所以才生得我不高。”他又再说:“我之所以年近三十了,还是单身,并不是没有女孩子喜欢我,而是我的目光太挑剔,我要找个子高的女孩子,嗯,像你这样的,那以后我的后代,受遗传基因影响,也会跟着个子高。”

他似乎对我的外形很满意,大概是我们的身高,可以取长补短。

乔丹问我:“你们周末,是可以休息的吧?”

我说:“嗯。”

乔丹点点头:“可以休息就好。不像我,开了个律师事务所,就没有休息时间,整天上班,研究着案子,想着如何帮人打官司,忙得团团转,有时候还要加班到深夜。时间就是金钱呀。”

这句话,我不大明白是什么意思。

乔丹是不是要告诉我,他这次抽出时间来和我约会,是等于浪费了他的金钱?

乔丹再问:“你平日里出差吗?”

我说:“我不出差。”

乔丹说:“那就好。女孩子出差,不大安全。”

乔丹再次问:“你抽烟吗?”

我说:“不抽。”

“不抽烟的女孩子,是好女孩子。哦,还有,你喝酒吗?”

“喝一点点,比如红酒之类的。”

“这就不对了。女孩子可不要喝酒,这样不好。”

我坏脾气地皱了皱眉,乔丹用了职业性的律师口吻,咄咄逼人地问我问题,我超级的不爽。丫的,他是不是列了一百条问题,他问一道,我答一道,我答对了,他在脑子里画个勾,我答错了,就划个叉?然后看看我,到底是六十分?还是五十分?

我觉得我胸口,有座小火山在逐渐形成。

乔丹的问题还没有结束:“你是学会计专业吧?”

“嗯。”

“考得中级证没有?”

“最近考了,也合格了,只是证还没到手。”

相亲相到猪头男(6)

乔丹眯起一双小得不能再小的眼睛,笑了:“左小姐,我觉得我们两个挺合适的。待你的中级会计师证到手了,到我的事务所来做吧。到时候,我们来个男主外,女主内。结了婚有了孩子后,你在家带孩子,我挣钱养家。”

咦?我合格了?满六十分了么?

他好像吃准了,我会嫁给他。

乔丹大概认为,像他这样又有事业,又有钱,又懂得泡星巴克的男人,是国宝大熊猫级别,快要绝种了,我这个除了身高,便一无是处的二十六岁快加入到剩女队伍中去的女子,如果对他不采取饿虎扑食行动,那会是我人生最大的损失。

我搅着咖啡。

都说星巴克咖啡,使整个世界为之着迷。而星巴克的口号是:将每一粒咖啡的风味发挥尽致。可我,因为心情不佳,连一点点喝下去的欲望都没有。

就算我不以貌服人,以德取人,估计乔丹也没什么德行。

乔丹坐在我对面,眼睛看着我,开始口水横飞,喋喋不休地大讲他这个做律师的丰功伟绩,如何的能干,如何的精明,如何的会钻法律空子,如何把原本赢把握不多的案子,如何搞得柳暗花明又一村。

我心不在焉地听着。

为了表示我有礼貌,有修养,我附和地点头,作欣赏状。

见到我如此回应,乔丹更加得意开来,更加口水横飞,滔滔不绝。那一副小人得志的嘴脸,让我不由自主地联想到,明朝未代那个危害忠良,大奸大恶的太监魏忠贤。

乔丹在讲话的同时,嘴巴还一举两用,一边把桌上的食物,风卷残云那样塞进去,以至塞得太多了,说话含糊不清。

我啜着十六元一杯的美式咖啡,越喝越觉得没胃口。

人家美男,是秀色可餐。乔丹这个丑男,则是面憎作呕。

我无法克制自己的厌恶感,终于咖啡也不喝了,“嗖”的一声站起来,对着住了嘴,一脸惊诧的乔丹说:“对不起,我有事,先走一步了。”

相亲相到猪头男(7)

乔丹拿了餐巾纸,擦了一下嘴巴:“我送你。”

我说:“不用!我打车好了。”

乔丹说:“男士应该要有绅士风度,是不是?送女士回家,那是应该的。”

我坚持:“不用了,我自己打车好了。拜拜。”

做律师的,自然会观言察色,乔丹心里明白,我对他没感觉,对不上眼,他脸上的表情,多多少少带着失望。这个乔丹,也不是省油的灯,不愿意吃亏。他沉吟了一下,然后说:

“我的事务所事情多,也很忙,我也要回去了。这样吧,我们这顿咖啡,AA
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