小城故事-第30部分

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我和燕子想咧开嘴笑，却又很心酸。

真是有气氛，又心疼，数落开了，嗨嗨，你当时把他说的花似地，现在又成了豆腐渣，都不知道哪句真，哪句假，你倒是统一说法啊，我都晕了。难道他是魔鬼，会千变万化？也不是我说你，你说你当初招他干什么啊？一堆臭狗屎似地，臭几里路远，你还不如选我哩。每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！本想华丽的转身，不料低调的撞墙。走投无路还走什么走，直接坐车啊。故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，接着老天说不好意思认错人了。这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。做人，千万不能占小便宜，要占就占大的。有什么困难尽管跟我说吧，反正我又帮不了你。

她却愣愣看我许久，十分复杂的表情，我一惊。看什么？不认识啊？

她却呜咽着，我们重新开始，你做我男朋友好吗？让他们看看，我也是很优秀，有人在意的。

我一听就来气了，嗨嗨，说什么哩，你以为这是小孩过家家啊，这么随便，我告诉你，我们以前不可能，现在更不可能。你醒醒吧，你，你斗气我可以不管，可是别拉我进火坑。再说了我笨，穷，而且丑……

她说，没关系，我已经看透真爱了，我要学习三毛，一次，荷西问三毛：你想嫁个怎样的人？三毛说：看顺眼的，千万富翁也嫁；看不顺眼的，亿万富翁也不嫁。荷西：说来说去还是想嫁个有钱的。三毛看了荷西一眼：也有例外。“那你要是嫁给我呢？”三毛叹了口气：要是你的话，只要有够吃饭的钱。那你吃得多吗？荷西问。不多不多，以后还可以少吃点。我也要这样。

又可怜兮兮道，以前以为我特别能吃苦，现在发现在我的不断努力坚持下，也终于只是实现了前四个字的愿望。我一无是处，可能真的没人要了，宅、忧郁、节能、丰满，爱玩，喜欢旅行，可能真的要单身一辈子了。

我说道，嗨嗨，有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁；有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门；有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人；　有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪；有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍……

她却道，我上吊都快死了，你还说我在荡秋千。失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。我是认真的。

我道，我也是认真的。

她道。我真的爱你，都爱到一丝不挂了。

我没好气道，我看你是昏了头了，你还是把衣服穿上吧。

燕子一看，瞪眼干着急，拉我衣服，你少说几句行不。然后对苏玉道，苏玉姐姐，凡事想开点，一个在意你的男孩不会这样对你的，这样对你的就不值得在意……

我符合，对，世上男孩千千万，这个不行你就还，有什么啊，不就是谈恋爱吗？别搞得跟诱奸似地，你贱不贱啊？

燕子狠狠踩我的脚，我道，干什么？

燕子却说，不说话没人当你是哑巴，你这是劝说人家宽心啊，简直是火上浇油，添堵。

那次聚会真的十分尴尬，可是出门还真的下雨了，我打趣燕子，唉，还真被你猜着了，还是就是你说出来的雨啊？

苏玉道，燕子了事如神才是真的。

燕子顺势自夸，那是。

我们有车，要送苏玉却不答应，非要自己走，给她雨伞也不要，还说这样淋淋雨清醒。于是只好依她。

苏玉临行前说了一句，你真是个好男孩，可惜不属我，谢谢。

我和燕子很久还在琢磨，燕子狠狠掐我。

我一声尖叫，很不解，干什么？

燕子却不说话，很生气的燕子，继续掐我。

我急了，别闹。紧紧抓住她的双手，然后都愣住了，朝远去看，却只看到苏玉在雨中的身影渐去渐远。回到宿舍，苏玉并不洗澡，却失神凝望着墙上和桌上镜框中的一张张大大小小的照片，用手一遍遍轻轻抚摸，将头凑近，生怕看不清楚似地，幽幽道，为什么相见你的时候却总是看不到，不想见时，却到处都是……

然后，苏玉再也没在我的视野出现，虽然有时难免不经意间想起她，并有些牵挂，却并没有任何消息。

老妈又要去外婆家了，我十分不乐意，说，老妈，你怎么能这样呢？三天两头往外婆家蹭吃蹭喝，你都干了这么多年了，现在还干，就不怕吃穷他们啊，您好意思啊，下次您要带米去了。

老妈气的直瞪眼，要不走的急，搞不好要揍我。

我还是很不高兴，燕子问，为什么啊？阿姨去外婆那你为什么不高兴啊？

我回答，不乐意多着哩。别的不说，就说吃饭就没着落。

燕子道，不还有我的吗？我什么时候让你饿过肚子啊？

我道，什么啊？那么难吃还好意思说。

她给我一下，你个不讲理的，上次你不吃的很香吗？吃完了，花这么多。

我回答，还不是受你的威胁。

她道，我威胁你，你有资格吗？

我道，就算是这样吧，可是我得替你消灭罪证啊，免得妈笑话。

她道，呸。

我只好老实说，说句心里话，你做饭真的很棒了，可是老妈的吃了几十年，习惯了，没法改了，所以你的像山珍海味，老妈的是家常饭，你的偶尔图个新鲜，吃吃还行，可是久了就扛不住了，还是感觉妈的让人常吃不厌。

她道，这还差不多。又道，不过没关系，我会多向姨妈学习的，直到你满意为止。

我没有办法，随便你。

那天真是倒霉，一件事和老板用多种方式联络都没在意，事后又把我训一通：

老板：这么大的事你应该跟我汇报下，怎么不给我打电话？

我：我打电话了，你没接……

老板：我一天那么多电话，你应该给我发邮件！

我：我发邮件了……

老板：一天那么多邮件我哪看得过来！你可以直接来找我汇报！

我：我去找你了，你不在办公室……

老板：我去哪还要向你汇报吗？我看你的态度很有问题！》
我：……

回去没心思作图，只好上网种菜，可是菜却被偷，于是很生气，发QQ信息给陶莹，她却立即承认，还发来一通话语，差点把我气死。

偷菜感言：

徐志摩：轻轻地，我偷了，正如我轻轻地来，轻轻地点一点鼠标，不放过一个果子。

曹雪芹：半夜起床来，只为偷你菜，满地荒唐言，一把辛酸泪。

贝多芬：我要扼住偷菜者的喉咙。

爱迪生：偷菜者的成功＝99％的速度　1％的耐心。

诺基亚：偷菜以守为本。

至尊宝：曾经有一地成熟的菜摆在我面前而我没有去收（电脑太卡），直到被偷了才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个偷菜者说三个字：“去死吧！”

王朔：我们去偷菜，玩得就是速度，毕竟偷到了很爽，哪怕过把瘾就死。

卫慧：大摇大摆偷你菜，我是农民我怕谁。

琼瑶：有一个富豪家族的女孩欢种菜，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个偷她菜的有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情，菜地的故事就发生了。

范仲淹：偷菜好，粮食偷一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。

岳飞：大家偷菜要趁早，晚了偷谁的去，莫等闲，白了少年头，空悲切！

但丁：偷别人的菜，让他们种去吧。

鲁迅：我偷了两个菜，一个是萝卜，另一个还是萝卜。

拿破仑：在我的字典里，找不到“偷不到”这三个字。

顾城：我偷你，但是我不敢说，因为说出来之后我会死，我不怕死，就怕死了之后没有人再像我这样偷你。

余光中：偷菜，好像一次危险的战役，我在这头，狗在那头。

诸葛亮：运筹偷菜之后，决胜千里之外。

牛顿：如果说我比别人偷得略多些，那是因为我24小时守在电脑前的缘故。

比尔盖茨：等你开了28块地的时候你就会明白，地不过是一种符号。

鲁迅：菜，就像海绵里的水，只要你愿意偷，总还是有的。

斯大林：我们需要看家狗，就像需要日光、空气、水一样。

安尔乐：狗狗的保护，体贴又周到。

周杰伦：哎哟，不错哦，偷了不少哟。

鲁迅：我哪里是财主，我只是把别人喝咖啡的时间都用在种菜和偷菜上。

泰戈尔：世界上最遥远的距离不是生与死，而是你正在偷我的菜，我却不知道。

　第48节　第48章　偷菜

　
孔子：三人偷，必有我师焉，择其善者而从之，择其不善者而改之。

内衣广告：我偷菜，我欢，做农民“挺”好！

华梅：谁给我一个火龙果，我便回报他整地白萝卜。

鲁迅：真的偷菜者，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为庸人设计，以看家的狗狗，来咬我金钱，仅使留下淡红的血色和大把的Money…

莎士比亚：收菜是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早以无影无踪。

曹操：宁我偷天下人，勿让天下人偷我

拿破仑：不想偷菜的农民不是好农民。

我也准备去以牙还牙偷她的，可是她居然设了密码，于是给她发了一句：

有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！

她发了一个龇牙的表情，我更加生气，就发了另一个信息给她：

偷了我的菜

偷了我的菜，

你微笑的离开，

最后知道被偷的我眼泪掉下来，

偷了我的菜，

你背着良心摘。

就算还我再多金币也再买不回来。

当初是你要偷菜　偷菜就偷菜，

现在又要用清水把我菜灌溉，

偷菜不是做买卖你想买就能买，

让我挣开让我明白　我也去偷菜！

偷了你的菜，

你放狗来伤害，

看到偷菜被咬的我你却乐开怀，

当初是你偷我菜　我才偷你菜，

现在又要放只狗把我来伤害。

偷菜不是做买卖你想买就能买，

让我挣开让我明白我也去偷菜；

狠心把我来咬坏偷菜太意外，

用心浇灌的蔬菜枯萎才明白。

她看过，笑趴在桌子上。

好在老妈这次在外婆家呆的时间短，很快回来了，可是公司却组织一大批人和许多公司参加一所大学的培训，于是我又要离开了。这次燕子不高兴了，动不动出差，烦不烦啊？

我回答，我出差，我说你烦什么啊？

她道，就烦就烦。

我只好安慰她，好了，工作需要嘛，我会很快回来的。拍了拍她肩膀，她点点头，叹气，不这样又有什么办法呢？

我笑笑，挥手，我走啦，好好照顾自己，和妈多保重。

她狠狠点头，你也是。

我走了很远，她叫住我，哥。扑上来，紧紧抱住我，不想松手似地。搞的我莫名其妙，车上还在琢磨。

由于那次是集体行动，人特多，特热闹，我们几乎把办公室几年攒下的话都说的差不多了，天南海北，天上地下，知道的显示自己的知识渊博，不知道的也充分展示自己的无知。

先谈火车票，刚招进来的陈刚和李鑫被老板派去拿着一堆身份证复印件买票，可是长长的队伍排队时，却发现黄牛，说正好去要去的地方，因为临时有事，去不了，想转让，问要不要。

陈刚就问，你是票贩子吗？

回答，不是。

李鑫就又问，到广州的有吗？

对方立即兴奋道，有啊，哪都有，要多少有多少？

于是李鑫立即不客气道，你以为这是蔬菜批发，还是你会分身术啊？怎么哪都有，还要多少有多少，还说不是票贩子哩。

可是好不容易排到自己，售票员立即死活一次一人只给三张，他们解释，有单位证明。

却还是冷冷回绝，一次三张，多的没有，后面排队去。

于是又连续来了几次，还说，你看多可怕，有点权力就乱用。

我们都唏嘘一片，然后陶莹就说，知道吧，惊闻火车票降价，且降价幅度之高达0。5…1。5元，创历史之最！全国人民欢天喜地，有公民表示：　此次降价好比在长江里打了个鸡蛋，从此全国人民都喝上了鸡蛋汤，倍感欣慰！

我问道，是一公里这些吗？

陶莹立即笑的不行，那按这个票价，买票不是一手交钱，一手取票了，而是伸出双手，一手接票，一手拿他们倒找的钱了。

我叹息，这么少啊？

王琳也笑了，那还是鸡蛋汤啊，还不得天天吃着鸡蛋，喝着茶水，每天茶叶蛋的待遇。

我们笑的不行，可是陶莹的手机响了，铃声特逗，一口葛优的声音：

我一直在做激烈的思想斗争　接还是不接　电话打到这一步了　按道理来说应该接　可我又不知道你是谁　你弄得我很矛盾侬晓得吧　哎　说实话　都是人民内部矛盾　能有多大事儿啊　恶心恶心你就得了　心地蛮善良的我还是　哎哎哎　你别挂啊　人在呐　人在呐　人……在……呐

她甜甜的说，想啊，想你的时候，就google你家的地图，假装自己正在这附近徘徊。

打完我问她，你的手机好好漂亮啊，苹果五代吧？

她回答，什么啊，我的收入，能买五袋苹果就不错了。

我又说，每天抱着手机当电话打，就不怕费钱啊。

她得意道，神州行，我看行。

我道，神州行我看行，我不缴费看你行不行。缴手机费时，才知道，原来你的话这么值钱。然后又说，我说啊，还是嫁我得了，没听过距离产生的不是美，而是第三者吗？我多好啊，虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。你若使用美人儿计，我就将计就计。你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？又对她，别这样看我啊，你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

她回答，这世界上妖怪越