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浅爱一生-第14部分

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  紧接着是闪电和霹雳。
  紧接着公公和安海也奔了过来,他们给周子打电话,但周子的电话关机。
  外面下起了大雨,雷声轰鸣,我和公公、安海匆匆穿上雨衣往周一翔的学校奔去,婆婆和江美丽呆在家里,不停地给周子电话。
  路上的行人已经很少,加上雨很大,看不清路,我们很久才赶到周一翔的学校,但是学校的大门已经关上了,我朝里面张望着,希望能看到周一翔的身影,但是里面一个人也没有,只有风雨不断地拍打着树叶的声音。
  我的心里已经失去了控制,脸上不断地淌着泪水混杂着雨水,突然间嚎啕大哭起来,一边哭一边大声喊着周一翔的名字。这一幕就像当初我失去自己的孩子一样痛苦,我不希望周一翔有事,他是周子的孩子,是周子对谢芳最后的怀念,我和周子的感情已经濒临枯竭,我不能亲手毁了他的孩子,毁了他的最后一点念想,毁了他对我仅存的一点感情。
  大概是我的哭声太大,惊醒了门卫大爷,校门隔壁房间的灯亮了起来,大爷披着一件雨衣从屋里走了出来,隔着门,他问我们:“你们这么晚在这里,有事吗?”
  大爷的声音刻意喊得很大,但雨声冲击过来,我们只能听见微弱的一点声音,我们三个人急忙从手足无措中醒了过来,跑到大爷的面前,告诉他我们不见了小孩。
  “是不是一个六七岁左右,背着蓝色书包的小男孩?”
  “是啊,大哥,您看到他了吗?”公公赶紧点了点头,焦急地询问他。
  “傍晚下课的时候我看到他了,他就站在你们这个位置,等到所有的小孩被家接走了,他还在等,我看快要下雨了,就叫那孩子到我的屋里来等,但孩子死也不肯。”
  “那大爷您知道他去哪儿了吗?”是安海的声音,我附和着不停地点头。
  “后来不是有一个五十左右的女人接了他回去吗?”
  “五十左右的女人?”我们三个异口同声的反问,心里却在搜索有没有这样一个人。
  “难道是妈?”安海看着公公问道。
  “你妈?难道她跟我们开这么大的玩笑吗?应该不会啊?”公公也陷入了沉思,只有我不顾一切地跑了起来,我要奔回家中,看一看到底是不是婆婆接回了周一翔。
  等公公和安海反应过来的时候,我已经跑得很远了。
  奔回家中的时候,我顾不上脱掉湿漉漉的衣服,就跑到婆婆的房间,仔细地找了一边,婆婆和江美丽站在我的身边,不明白我在做什么。
  公公和安海随后就到了。
  “素云,告诉我是不是你接了翔回来?现在不是开玩笑的时候。”公公按着婆婆的肩膀,严肃地说。
  婆婆似乎愣了愣,但马上反应过来,“哇”的一声哭了起来。
  “你们没有找到翔吗?我怎么会开这样的玩笑?翔去哪儿了?这么大雨,翔还是个孩子,他去了哪儿?”公公听到婆婆的话,“嘭”的一声瘫坐在地上,我的身体也失去力气似的,软绵绵地坐了下去。
  全家人都愣了,就连江美丽此刻也脸色苍白地看着我们。
  我们报了警,打电话给周子,他的电话还是关机。
  警察那边答话说,不满24小时不能发动警力全面搜寻,叫我们自己再到他经常去的地方好好找一找。
  安海和公公二话没说,又披起了雨衣朝外面走去。
  家里剩下三个女人,婆婆的哭声在我耳边此起彼伏,而江美丽则手忙脚乱地替婆婆端茶送水、擦眼泪,我坐在地上,想着等周子回来该怎么像他交代,怎么还一个周一翔给他。
  第二节
  安海和公公就这样找了个晚上,直到早上八九点才回到家里,一脸的疲惫和垂头丧气,江美丽已经陪着婆婆去睡了,婆婆终于哭得没有了力气,只得顺从地被江美丽扶到了房间,他们回来的时候,婆婆赶忙从房间里奔了出来,但看到他们垂头丧气的样子,又禁不住嘤嘤地哭泣。
  我们一家人围着长木桌坐着,等着周子回来,就像在等着宣判一样。
  正手足无措的时候,便听到了周子的车声,周子回来了。
  “回来了?你怎么关机了?家里……”我像一只无头苍蝇一般从地上弹了起来,一跌一撞的向周子跑去。
  周子只是看了看我,又看了看其他人,猜想莫不是出了什么事。未等周子反应过来,婆婆的哭声又响了起来,沙哑却有力。
  周子一身酒气,将醒未醒地望着我们,眼角扫视了一眼,不见周一翔,我恐惧地看着周子,不知道接下来将要发生什么。
  “你们哭什么?妈,周一翔呢?”周子拉了拉领带,不耐烦的说。
  婆婆只顾着哭,却不说话。
  周子像是意识到什么,强打起精神,走到婆婆面前,蹲下来。
  婆婆看着周子,突然间愤怒地站了起来,伸手指着我的脸,声嘶力竭地对周子说:
  “是她!是这个女人!周子,你的女人,你快问她把翔送到了哪里去啊……周子!一切都是她,自从她进了咱家门之后,咱家就没有消停过!这个女人……她、她就是扫把星!”
  我痴眼望着婆婆,又转眼看一看周子,脸刷的一片苍白。
  我没有想到婆婆会在这个时候把一切责任都推到我的身上,我没有想到,她依然处处针对我,不肯放过我!我不知道我到底做了什么让她如此的不能容下我,我就像植进她皮肤里的一根刺,让她时时刻刻感觉到痛苦,欲除之而后快。我只是个普通的女人,与世无争。自从嫁给周子之后,就只是想要和他好好过日子,天长地久求一个安稳,但是如此卑微的愿望于我也是奢侈!甚至连我自己也开始怀疑,我是否真的是婆婆口中的扫把星,是一切厄运的源头……
  我眼巴巴的看着周子,希望周子还能同以前一样,无论发生什么事都站在我的左右,替我挡风挡雨挡刀枪;我希望周子能在此刻给我一个释怀的拥抱,像以前一样对我说“浅,你不要害怕”;我希望周子能哪怕给我一个鼓励的目光,那样我才有足够的勇气来面对婆婆以及这个家。
  我看着周子,但周子看也没看我,一个耳光就甩了过来……紧接着是无数个拳头落在我的身上……
  这是周子第二次打我,当着这么多的人,周子的拳头那么毫不留情地落在我的身上,我的脸上火辣辣的,还有周子的掌心的温度。婆婆看着如此盛怒到失去控制的周子,似乎也被震惊了。公公想要制止他,但周子就像一只盛怒的狮子……不,是狼,周子是狼,是一匹终于爆发了狼性的狼!江美丽像一只吓坏了的小鹿,躲在安海的怀里,楚楚动人。安海面无表情地看着这一切,似乎这一切与他毫无关系。
  原来在这个家庭里,我仍然是个无关紧要的人,不,甚至,这都不算。
  我还有什么自尊可言?我的自尊都在周子的拳头下,被击碎得狼狈不堪。
  我的脸很疼,身体很疼,像有千斤重的东西在身上碾压过去,只是没有流血而已。我的心也很疼,很疼,疼得只剩下一点点苟延残喘的气息。
  周子的拳头依然如雨点一般落在我的身上,我伏在地上,失去了挣扎的力气。周子的脸涨红,酒精使他更加像一头野兽,他按住我的手,我便丝毫不能动弹。
  我已经感觉不到周子拳头的重量,身体像是被打了麻醉一般,失去了知觉,但我的意识还是很清醒。我已经不疼了,身体不疼,心也感觉不到疼痛,我只是想尽快地逃离这里,逃离这样众目睽睽下的耻辱,我什么也不敢想,只想逃,越远越好……
  我就像一个失去了母亲,受后母虐待的小孩,可是打我的,竟然是周子,是我的丈夫。那个仅仅用一句“浅,你不要害怕”就把我感动得一塌糊涂的冷漠却深情的男人,那个在结婚当天亲自为我戴上戒指,并许诺一辈子对我好的男人,那个口口声声说永远也不会背叛我的男人……
  周子声嘶力竭。
  我听到周子说:“浅爱,我他妈的这辈子做过的最后悔的一件事就是娶了你这个女人!浅爱,你真是个狠毒的女人……浅爱,你的孩子死了,你恨我,恨我妈都行,但你为什么要报复到周一翔身上!?他是我儿子!他才七岁……你完全可以离开我,何必这么处心积虑地算计我?!你真狠毒……你真毒……”
  周子不停地打我,不停地嘴里喊着同一句话。
  我已经无力为自己争辩什么,只是重复不断地说:“我没有,周子,我没有……”
  我想,等到周子打累了,我就可以走了……我笑了笑,干脆闭上了眼睛,任凭周子对我的身体做尽残忍。


第二十四章
更新时间2011…4…14 18:17:55  字数:2232

 我们的爱情,与灵魂有关。
  我们的身体,与爱情无关,
  ——浅爱
  第一节
  不知道是过了多久,我发现自己躺在和周子的那张床上,碎花枕头散发出暖人的光芒,,周子不知去向,周边也没有一个人。
  我动了动身体,感觉自皮肤深处传来撕裂一般的疼痛难耐,我爬下了床,拉开了落地窗,看看时间,已是凌晨一点,风很凉,吹在我的身上,我的全身都在疼。
  我走出了家门,不知道该往哪里去的时候,突然间想到了一个人。
  这个时候,我唯一能找的就是康桥。
  但我又有了犹豫,我面色苍白,全身上下布满淤青,就像个狼狈的弃妇,我能去找他吗?我要去找他吗?我们只是点到即止的关系,仅此而已。
  可是,如果我不去找他,我又能去哪里?我还能再回到那个家?那个让我受尽屈辱的地方?
  况且康桥是琳深爱的男人,我不能够爱上他。
  但是琳已经离开他,何况康桥并不爱她……
  我这是在想什么?我甩了甩沉重的脑袋,不知道这一刻心里空落落的到底在想要什么。
  我就这样漫无目的的游荡,在Y城,看着霓虹灯自脸上一闪而过,晃了我的眼。路过遇到琳的那家冷饮店,坐下来吃了一碗红豆冰。
  太久没有再吃到这种味道了,那个时候我还年轻,没有周子,没有家,没有那么多的缠绕纠结,没有战争。第一次遇见琳就是在这里,那时候我以为琳只是个和男朋友玩过家家的小女孩,穿复杂颜色的衣服,涂厚重的眼影,招摇过市。
  我以为一切都如我想象中那么简单。
  磕磕绊绊的过了这几年的时间,才发现一切早已经不是我想象中一样,甚至从一开始就没有简单过,是我一直想得太单纯。
  我苦涩的笑了笑,不知道什么时候还能再回到那段时光,如果可以的话,我会选择不认识周子,不去想要有一个家,我会和琳成为最好最好的姐妹,从此相依为命,不需要任何男人,这一切看起来会那么美好。
  吃完红豆冰之后,我给康桥传了一条短信:我在离人等你。
  一直以来我和康桥都是靠这样的方式联系,我不知道他在哪里,他没有住所,为所欲为的漂浮不定,关于康桥的一切我仅是以一个陌生人的姿态听说而已,传闻他的背后有一个庞大的康氏集团,他是未来的接班人,有温婉的妻子,有一切所有人看来遥不可及的东西。但是这些我不知道是否应该相信,或者说只是难以置信。康桥在我眼里,不过是一个居无定所,吃喝玩乐、游戏人生的男人,我无法将他同那么美好的事情联系到一起。
  我去了离人。
  自从与周子结婚以后,我再也没有来过这种地方,我不喜欢喧哗,尤其厌恶灯红酒绿、糜乐笙歌,厌恶借着身体取悦于男人是女人,厌恶凭着欲望游戏女人的男人,他们空中呼出的每一丝气息,都是带着铜臭、带着腐烂萎靡的鱼水之欢。但是,我想想自己,想想康桥,又不禁自嘲,我也不过是一个自视清高的女人罢了,我们又何尝不是一样,借着彼此的身体来寻找一种欢快,一种放纵。
  不时地有年轻的小伙子走过来搭讪两句,我暗自笑笑,我不过是一个已经年老色衰、快奔三的老女人,何来魅力?
  他们依然疯狂的跳着舞,唱着歌,尖叫,呐喊。我坐在吧台,斜眼看这一切。
  如果我也能够这么年轻、为所欲为,该有多好!
  我渐渐开始反思我和周子的婚姻,是不是从一开始我们的结合就注定错误,如果是如此,我会恨周子,我本来可以过平淡如水的生活,旁若无人的过完自己无欲无求的一生,周子捡到我,又弃我而去,我会恨他。
  我也渐渐开始反思这一段时间我僵持着不肯与周子离婚,到底是不是对的。我何必给周子给自己平添烦恼,在周子的那个家,已经几乎没有我的容身的余地,我就是有再多是自尊,也会终究消耗殆尽,我又怎么能说服自己,用仅存的那点自尊去取得婆婆的那一点点微薄的垂怜?当一个人不喜欢另一个人的时候,她吃饭是错,睡觉是错,也许连呼吸也是错的,我渐渐感觉周子已经不再爱我,婆婆对我更是鸡蛋里挑骨头,我又要怎么做才能让他们满意,从而换得自己一点点的安身立命的地方?
  我累了,不想再去纠缠在这么头疼的问题中,能像这些舞动着身体的年轻人一样,该有多好。
  他们似乎有无尽的烦恼,借身体的疯狂去领会一种极乐,去放纵、去发泄;他们似乎又什么烦恼都没有,摇晃着身体,用尖叫和嘶喊来证明他们的年轻和活力。
  年轻真好,我想我是真的老了。
  我坐在吧台,握着高脚酒杯,已是凌晨二三点。我想自己此刻真像一个无家可归的弃妇,又像一个看破红尘、了却世俗的老女人。
  我“哧哧”的笑出了声,为自己的想法觉得好笑。
  闪光灯掠过我的脸的时候,我看见舞池中央突然骚动起来,人群蜂拥着朝舞池中央涌过去,有人开始鼓掌,有人尖叫着在起哄,整个酒吧变得乱哄哄的,我听不清他们在说什么,更加看不见里面所发生的事情,他们围在一起,像一座坚实的人体墙,把我堵在墙外,对墙内的一切毫不知情。
  就像我的婚姻一样,周子在墙内,婆婆、公公、周一翔,甚至安海和江美丽也在墙内,我原�
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