女孩不哭-第12部分

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身边有很多的人走过，他们也许是一个人，也许是一对，也许远远的离着，也许靠的很近。

人群里，我觉得自己会轻轻的飘起来，带着长长的绳子，在空中那么慢悠悠的飘着，等待着一个人把我的手牵起来，曾经有一只手，小小的，纤细的关节，还有美丽的指甲，她用力的拉着我说，拉拉，我怕你不要我。

可是，事实上，我真的不要她了。她接近我，索要我的爱，我给了那么点点，很节制的给，计较着自己的得失自己的利益，终于有一天她觉得她身上的伤口都在火辣辣的流血，疼得再也握不住了，就这样的放开。我继续飘着，也许，这辈子都会这样的飘了。

在天一广场上没有目的的逛，远处的教堂，尖尖的顶，还有美丽的玫瑰花窗，我看张悦然的小说的时候，喜欢她对教堂的描写，那么美，美的几乎可以让我放弃我的信仰，走进教堂里去对那神父说，我开始相信上帝了。

可是，我还是信了我的佛，佛他永远是笑得，那么的慈悲，那是我要的。

耶稣干吗总是把自己吊起来，那么不会疼么？

我们站在地上，就觉得好疼，更何况他呢？

那天回到家里的时候，阿妈也在，她回来了，就像是只是出去玩了很久，终于回家了一样。阿爸没有说什么，但是看他忙着将阿妈的行李放上去，我想他还是很高兴的，只是吝啬表达。是另一种形式的补偿么，也许天对我不薄。我的家还是完整的。

我以为我会一直被困在那个家里，所以想着冲出去，那么的迫切，甚至不惜撞得伤痕累累，可是牢笼就那么简单的打开了。我出来了，却发现那是监狱更加是我的藏身的地方。曾经以为我会一直和小依作朋友，打闹游戏，不分开，可是她的翅膀高高的张开，飞向更加美好的天空，而我永远是那只在树上不会进化的毛毛虫，也许开始我们一样，但是后来，她是她，我是我。曾经以为薇薇会一直一直的陪着我拉着我的手，即使我很懦弱即使我很胆小即使我吝啬给她她要的爱，所以那么肆无忌惮的享用着她献给我的爱，可是她走了，我把她给弄丢了，我的那个美丽温柔的女孩。

暑假里我都在自己的房间里，窝着，像是一只没有了壳的软体动物，一定要找个安全的地方呆着，否则就会死一样。

阿妈没有问我，最近发生了什么，阿爸没有管我那几天在那里，他的钱又为什么会少，如果不是我的中指已经没有了那枚戒指，我会想，那一定是一个梦。现在，薇薇一定还在家里，她还在生我的气，还在那里等待我的道歉，她会在她的小小的房间里抱着她的枕头想，拉拉这个白痴傻瓜胆小鬼。为什么还不来说对不起，说了我就会原谅她。

那一定是一个梦，没有结局的梦，就像是我的那些小说一样，这么悲伤的结局阿，也许写的那么的悲伤，就是为了告诉自己，现实里要好好的爱阿。

但是，这样的爱情注定是悲剧，悲剧就在她的骨髓了，我们爱的畸形，就算不是我，就算是别人，最后一样的是这样的结局。

如果我是男人那会有多好，光明正大的爱她，疼她，宠她，抱她。

再次的，我埋怨着阿妈，埋怨着的女儿身，埋怨着命运，如果爱情这样的来，就该在爱到来前将一切准备好，而不是这样的仓促这样的来不及去抓住。

阿妈变得有些沉默，但是很快就恢复了，她不再打我，那时我已经很强壮了，以一个女孩的身高来看，我有着她们没有的力气，我也不再和阿妈对着干，顺着她，什么都听她的，即时心底不赞同。我想我确实长大了，在我的身体已经停止发育很久很久以后。

以前的埋怨渐渐的消失了，当我开始真正的懂事的时候。隔壁的邻居家的小孩子，调皮不懂事的时候，看见他的阿妈狠狠地打他，打完了再给糖吃，我看着那孩子拿着糖擦干眼泪的时候，想，也许，自己光记着那些疼，忘记了那些糖吧。

表姐有了个小孩，女孩，小小的，嫩嫩的，在襁褓里，看她睡觉。

阿妈和表姐谈天的时候说生女儿贴心，没什么不好。

我想，为什么这样的话到现在才让我听见，当初的话也许只是一句气话，却让我记了几乎是我的小半个人生了。

我觉得有点哭笑不得。这个世界，总在伤害你以后给你一颗糖，说，乖噢，我只是开玩笑的。

我是不是也可以这样对薇薇，在我无数次的伤害以后，在我还在小小的奢望她回到我身边的时候。

但是以后呢？

我们的结果，注定是没有结果的。

有些故事，写在小说里，因为不用花钱去经营，所以那么用力的幸福着。看它，但是别信它。

开学的时候，老师告诉我，薇薇转学去上海了，让我当团支书，我微微的笑着说，我没她那么强。

老师说，没有试过怎么知道不会呢？

当我接下她的位置，做她做过的事的时候，我在想，当她来到我的身边的时候是什么样子的心情，靠近一个不说话的女孩，低着她的大大的头，在角落里，总是看着自己的手，在本子上涂涂写写，她会不会想，那个女孩真是个怪人。

我想着突然笑了，笑出了声。我前面的一个男生回头来看了一眼，说，喂，　你老婆走了你不伤心么？

我没有说话，看着他，直直的盯着他，盯得他皱眉，说，干嘛那么看我？你们的关系全班都知道了好不好？又不是只有我一个人在说，现在全校都在传你们的事。

全校？关系？我笑着说，我们什么关系？

还不是那关系。男生用怪怪的眼神看我，那眼神让我觉得不舒服，就像是那群在外面看戏的人，张着脖子看里面的发生的好戏。

为什么你们不说？我平静的说。

我挺同情你们的，真的，你们也不容易，不是么？你们的父母一定不同意，我看你们偷偷摸摸的像是偷情一眼，是不是很刺激？你们晚上是不是睡在一起的？……他说。

那谢谢你的同情了。我说着，转身离开了自己的位置。

我走到教学楼后面的小小的角落了，那里现在还是一片废墟，疯长的野草到了人的腰上，地上随处都是白色蓝色的塑料袋还有那破碎的红色的砖，荒芜的就像这里已经被人所遗忘了那么久，久到这里已经失去了它在地图上的位置。

我蹲在角落了，靠着墙。墙的表面那么粗糙，把我的头磨得发疼。我抬头看着天空，那天空是那么的蓝，云上是不是有人坐在那里，俯瞰着下面可怜的卑微的苍生在汲汲于自己那些微小的利益。

谢谢那个男生的同情。

不过他妈的我不需要。

他以为自己是谁，是上帝么？　高高在上的坐在天堂，俯瞰着这个世界，他的高贵的同情就像只是为了显示他的权利他的至高无上的地位。他伸手，指向那个影子被千军万马践踏而过变成一片废墟的女孩，威严的声音说，她有罪，所以她就有罪，背负着罪，拖着她的沉重的脚镣，永远不得解放。

他突然发了善心，觉得这样才能够体现他的威严，于是他皱着眉头说，她无罪。

我不需要他来说什么，一切都不关他的事。

为什么这个世界上要有那么多的人呢？我突然开始想这个问题。

如果这个世界只剩下我们，只能拥抱彼此，只能那么紧紧地依靠，是不是就会爱的那么的无畏了？

我的手边是别人留下的一包烟，里面剩下最后一支香烟，这里齐全的连打火机都有，砖下的烟头多的就如同这所学校的历史一样。

点燃这支烟的时候，我觉得自己很坏，坏的很没有水准，到了高二才知道可以吸烟。

烟很呛，呛到我的眼泪都快要留下来了，呛得我开始后悔我干嘛吸烟，但是我还是忍着眼泪将它吸完，吸完后发誓这辈子再也不吸烟了。我的叛逆期彻底的结束了。

薇薇的位置很快被人占领，那个适合我看她的背影的角度也消失了，我还是回到低头看自己的手指的姿态。

她走了，以后就不会出现，这样也好，消失的干干净净，当作是一场梦，露水一样会在阳光下痛苦的消失的梦。

上了大学的时候，联系到了她，她在离我不远的上海，她发给我她的照片，漂亮的美丽的还是那样纤细的一个女孩子。

我说，你还是那么的美丽。

她说，你当时有没有爱过我？

我觉得很好笑，这个问题想起来觉得是一个很矫情的问题，就好像所有的爱情故事必须和爱搭边一样。

我说，我爱过你。

她说，这样很好，我们在那个时候就结束了。现在想起来我当时怎么会那么傻，和你去私奔，天知道我去西湖去到厌恶。

我笑了，看着屏幕，那边的她是什么样的表情，还有什么样的眼神，我低头猜着。

现在你还喜欢女孩么？她问。

我说，不知道，看看有没有心动的。

她说，你不要再爱上女孩了，这样说起来我就是你这辈子唯一爱过的女生，觉得那么的骄傲。

好，你是我这辈子唯一爱过的女孩。我说。

呵呵！她回给我一个笑脸。

然后，她下线了。

我看那张我们在西湖边拍的照片，那时的我们真的好可爱，可爱到真的用力的去爱。

我对着那个这辈子唯一爱过的女孩说，我真的爱过你，然后，再见。

the　end


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　











【可看不可看的完结】







写给别人要看的完结，觉得这样可以不是那么悲伤，我也很乐意的说



然后呢？故事会怎么样的发展呢？小小的头从厚厚的被窝里出来，头顶着我的胸，硬是要我说下去。

没有然后了。我说。故事就这样结束了。

拜托，小说里不是应该主角都应该幸福的在一起，她们怎么都不肯分开然后天地动容，她们的妈妈爸爸都不得不同意让她们在一起么？

你的废话不是特别的多阿！

我不管，我要听好的结局。

我皱紧眉头说，写小说的人是我还是你？睡觉。你不是答应我睡前故事听完了就乖乖睡觉的么？

拉拉是白痴，不理你了，拿我的名字写那么烂的小说，诅咒你写的东西没人看。

你很不乖是不是，看来你还不是很累啊，刚才是说今天很累不要了的，那我们继续……

不要……