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情色北京-第12部分
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只要把刘越的嘴堵上了,这笔钱肯定还是我赚。我开始寻找机会去收买他了。“人为财死,鸟为食亡。”刘越也不会逃过这一关,只是要多少才能打动他呢?我在心里算计。
事情进展顺利但并不能掩饰我内心的伤痛。只要一想起杜若,我的心就往下沉。生活的矛盾想必就在于此。你得到一些什么的时候,必然要放弃一些什么。我无法把和杜若两年多的生活一笔抹过,一点痕迹都不留。
白天拼命的工作,可是一到夜里,当静静地躺在床上的时候,却有一种空荡荡和茫然的感觉。无数个影子在眼前来回晃动,在迷迷糊糊中,我常常感觉自己躺在一个人温暖的怀抱中静静睡去,那个人的声音轻柔,犹如天籁……
19
新公司高层决定,为了鼓舞士气,国庆期间包机去西藏旅游。听到这个消息的时候,我一下感到很失落,早就跟梅说了国庆要去看她的。雪域高原曾是我梦寐以求的地方,我渴望那里蓝的天,白的云以及新鲜的空气,我渴望在雪山和草地上敞开心扉,我渴望那条流淌千年的河流荡涤我这么多年积满尘埃的灵魂。上大学的时候我和薇子无数次做过这个梦,只是因为我跟她的分手这个梦终归只是一个年少时未了的梦而已。
公司的同事都在兴奋地谈论着这次活动。对于网络低潮中的IT公司员工来说,这样的旅行显然足以吊起极大的胃口。这几天的工作节奏明显加快,每个人都表现的精力十足,下班后很多人不计报酬地加班。这也让公司的高层心里窃喜。“得人心者得天下”,用一些小钱来换取公司员工的忠心和工作热情,所产生的工作成果是无法用花去的这几个数字来衡量的。可惜现在很多私企的老总都不明白这个道理。做牛做马的员工,创造性必然要打打折扣。只是那些老总们宁愿看着你在他面前毫无激情的干活,寻求一种他付工资你给他干活的心理平衡,也不愿去改变一下。
快乐离我很遥远,我心不在焉的在宽大的办公室里看着各种文件,听取各种各样的汇报,一边在伤感着错过这次游玩的机会。我知道我无论多么想去西藏也不可能背弃给梅的允诺。这么多年了我一直以为自己是一诺千金的人,只是天晓得,背着一份诺言又有多沉重。
梅已经开始倒计时了,每次打电话她都告诉我离国庆节还有几天,提醒着我答应她的话。
跟杜若还在冷战中,我始终无法开口说出分手这几个字。我既想和她结束,又不想伤害她。一直在矛盾和犹豫中。从上次电话后,她也没再给我打电话,我了解她,我想像得出她的痛苦,这不是我想看到的,这更让我身心疲惫。
“行到水穷处,坐看云起时”,重新审视我跟杜若两年多来的生活的点点滴滴,我找不出任何要放弃的理由。生活啊,总是这么充满悖论,而人,在永远也无法满足的欲望背后,谁知道什么才是自己真正想要的?
一年前的春天我曾回过一次学校,那时候老谋还在学校里上研究生。夜里12点多的时候我们在校园的小卖部提了几瓶啤酒,坐在解放碑的台阶上边喝边闲扯淡。我们的背后,矗立着的是一坐高达三米的碑,解放碑因此得名。上面刻的是纪念某位前辈的碑文,用的是篆文,我一个字都不认识。刚入校时接受过相关革命教育,只记得当时一大群人围在纪念碑前吵吵闹闹,不时哄堂大笑。革命教育演化成了一出小品,笑倒无数刚进入大学校门年轻的学子,让校方始料不及。据说纪念碑下面埋葬的那位前辈在革命战争年代,曾舍身取义,就在此地为国捐躯。但他那时候绝对想不到,若干年后用来纪念他的地方成了校园学子夜里谈情说爱的绝佳场合。无数对情侣们在纪念他的碑前,拥抱接吻抚摩,挥霍着青春的情欲。
那天夜色深沉,校园空旷而冷清,宿舍楼的灯光渐此熄灭,风吹着我们不远处的树枝瑟瑟作响。几瓶酒下肚,我对校园生活的回忆犹如洪水肆虐,滔滔而至,伤感顿时无边无际。从老谋的口中,我得知薇子和副主编的事,其实他们早在我还没毕业的那段时间就分手了,薇子为之奋不顾身的爱情只持续了不到三个月。后来副主编的女朋友来诗社大闹了一场,一度威胁要自杀,闹的满城风雨,两个人也彻底分手。副主编因此事辞去刊物的职位,一些低年纪的诗人还假意挽留了一下,就不了了之了。
但是这些情况我一直都不知道,也没有人告诉我。就在上一年冬天的某一天薇子写了一首怀念我的诗,这也许是我所一直期望着的,至少证明了在她的心里曾经有过我,如她所说的,在心中,就永远的在吧。可那个时候的我或许是出于心里依然有疙瘩的缘故,一句都不想记。所以我后来始终想不起这首诗的完整一句,只记得一些断字残句,诸如冬天、风大、火热、冰冷、燃烧、亲亲的人、心痛如水等。
而打电话时我根本就没问她和那个副主编的事,还在纠缠于她为什么会爱上他之类肤浅的爱情问题。虽然到现在我依然也没有搞清楚。
解放碑的台阶见证了我纯洁的爱情以及青涩的青春,此后又有无数人在那里上演着这幕校园里永远的浪漫故事。只是在重新回过头来去追忆的时候,那个夜晚我所有的记忆突然模糊。我开始迷惑到底在某年某月某日,是不是我在那里很真实地拥着一个长发女孩说着关于将来的痴语?
可是那些往事,分明又如此真切的刺痛着我的心,一想来犹如针扎。
那时薇子还没有毕业。刚回学校的那几天,我故意不见她。老谋说她一听我回学校了,疯狂地跑去找我,没找到然后很失望地回宿舍了。我默默无语,提起瓶子咕嘟嘟地喝酒。她曾经问我还爱她吗,我不知道再次见到她的时候,我又如何去面对这个刻骨铭心爱过也伤过我的人。
我还爱她吗,重新回到母校的我无法回答。一个夜里快熄灯的时候,我和薇子还是无法逃避地见了面。在几乎无人的操场上,我看到她的眼神如水,让人心痛。我只做了个要伸手的动作,薇子就一下扑倒在我怀里。
薇子的嘴唇冰冷,我把她挤到篮球架的栏杆上,疯狂地吻她,她的呻吟声熟悉而久远。
校园里的薇子已经不是我所需要的女人了。几天后,我悄悄地离开了母校。我想如果我回头,我们一定可以再次开始这场爱情,可是既然爱已经有了一道很深的裂痕,就永远也无法弥补。年少时的爱情残酷而凄美,注定将用一生来怀念。
而此刻,我忍不住问自己,到底需要什么?
当年我在毕业留念册上的那句话,后来一度被很多人所诟病。老同学聚会的时候,他们总会笑着问,王总,怎么不把你的宝马开来。我只好呵呵笑着,说还在经销商的车库呢,这两天忙,过几天去开。说的次数多了,又有人就调侃说王总的宝马怎么还在车库呀,要是王总实在没时间,我免费帮你去开好了。我脸皮厚厚,说在哪里放都是放啊,别人给你看着,不怕丢。大家大笑,其乐融融。
没有人知道,我表面微笑的背后,心其实被深深刺痛。
曾经我也算个文学青年,会写几首酸诗,尤其是擅长写抒情散文。那些风花雪月的低吟浅唱,不知道迷倒了多少做着文学梦的小女孩。很多次各种各样的文学座谈会上,我望着下面一双双热切的眼睛,侃侃而谈,谈我的文学,谈我的理想。不时的有人给我递上小纸条问一些涉及个人隐私的问题,我微笑着不予回答。我们有一本自办的校园诗刊,常常有一些人簇拥到我面前,无比虔诚地请我签下大名。那时候已经是高年纪的我,振臂一呼,号召更多的文学青年加入我们的队伍。我用了一句比较意味深长的话来鼓励他们写诗,我说:“写诗,有一种快感。”
低年纪的小弟弟小妹妹们恍然大悟,而又似懂非懂。很多年后一个计算机系的小女生长大、毕业,上到研究生二年纪的时候,通过查找我们班的校友录找到我的QQ,第一句话就让我暗自惭愧。她说:“那时候你是我的偶像。”她说想看看我现在写的诗,我半天无语。
计算机系的研究生不知道,昔日的校园才子王愚已经为三子(房子、车子、票子)他老人家奔波了好多年。青春远去,诗歌也远去,谈笑间往事灰飞烟灭,只剩下一些依稀的诗句在岁月的长河里,踏歌而行,渐行渐远。
是什么让我改变了初衷?是什么将一具纯洁的躯体雕刻上斑斑伤痕?溯流而上,烟波浩瀚处,何处又是我曾经的在河之洲?
跟薇子分手后,我将所有的诗书统统送给了小诗,以至于把她感动的看我的眼神总是情意绵绵。无数次我在一个朋友租来的房子来扒光了她的衣服,一遍遍地亲吻着她的长发,脑海中却想的是薇子。那头和薇子一样美丽的的长发,也许是我想和她上床的惟一理由,也或者没有任何的理由。
小诗后来发现我老跟梅在一起,一次次地追问我跟梅是什么关系,多少有点吃醋的意思。我懒得解释,追问的急了,我有点不耐烦,忍不住呵斥她,让她滚。一向温柔如水的小诗没想到我如此残忍的对她,伤心之时,随手给了我一个大嘴巴,打的我脸生疼。
我哈哈笑着转身离去,从此和她陌路。小诗也再没有找过我,直到毕业。她是专科,比我晚两年入学,但我们同时毕业。在我的大学生活行将结束的时候,小诗从各个渠道打探,终于知道我其实和梅什么都不是,只是特别好的朋友而已,她又来找我,说误会我了,她还没找下工作,想跟我一起去开辟未来,被我痛斥一顿,说会把她卖了,她才三步一回头地离开了我。可是她不知道我心中的那根刺,已经被她的长发越缠越紧,越紧越痛。
薇子离开了,我想不出诗歌对我来说还有什么意义。大四的最后时光,各种数不清的聚会上,我大块吃肉,大碗喝酒,放浪形骸,口吐粗言,肆无忌惮。曾经的生活源于对爱情的信仰,信仰倒塌了,没有人可以重塑。长发依旧如云的薇子看着我的改变默默无语,或者,那就我的最初,在一个适当的时间和地点,用一种适当的方式展现出来……薇子曾说,我们是两棵无花的树,彼此只有远远的注视,我同样无语。
并没有多少人注意到我的改变,仿佛那本该如此。而只有在梅面前,我的忧伤一如当初,可是她并不知道我心里的伤痛。在下了一番决心后,我终于在留念册上写了那句庸俗不堪的话:驾乘宝马,享受生活,作为我大学毕业后的人生理想。有人叫好,有人大骂,还有人沉默。
那时候有一些人还很纯洁,有一些人还写着诗歌,有一些人还回味着我们曾经留下的校园传说。
我向校园生活告别的时候,终于没有人“握住我凌空而去的瘦手”。一切结束,世界大同。才子王愚在异乡漂泊的日子里,无数次梦回校园,醒来后泪洒西窗。
20
如果你看着一个人从17岁走到20岁,她的喜怒哀乐随时充斥着你的生活,你对她是一种什么样的感情?
我就这个问题严肃的咨询过周围的朋友。老谋若有所思,不停地点头,可是什么也没说。四郎则从鼻腔中发出一种奇怪的声音,似乎有点不屑。我点上一支烟,吐出一团团的烟圈飘散在空中……凝神望去,丫头的面容隐隐绰绰,在烟雾中若隐若现……
丫头从北京回去,我忍受了几天相思煎熬后,终于有一天恍然大悟,原来我对丫头的感情在没有见面之前就已经根深蒂固,只是那个时候的我还无法在网上去爱一个人,依然沉醉在杜若的温柔乡里。可是这一切因为和丫头的见面而骤然爆发。在见到丫头的那一瞬间,那三个字一下脱口而出。而这三个字,自从薇子离开我就再也没说出过口。杜若好多次为此恨恨不平,闹着想尽办法逼我说出这三个字,我都狡猾如狐,轻轻巧巧地就从杜若的猎枪和陷阱中逃脱了,让她徒唤奈何。无数次我柔情绵绵,炽热无比地对丫头说,我爱你我爱你我爱你……
三年的时间,已经不知不觉让我和丫头的感情演化成一种亲情。丫头有时候在我嘱咐她的时候,会笑着说:“猪头,你好罗嗦,就跟我妈似的。”我哈哈大笑,没有一个人像丫头这样让我牵肠挂肚过。那时候会有一个很奇怪的感觉,我会觉得丫头就好像是自己的孩子一样,我要宠着她,关心她,疼爱她一辈子。这种感情已经远远超出爱情。自从见了丫头之后,我的脑海里只有一个念头:让丫头到北京来,我们以后在一起生活。这成了我生活的动力所在。
杜若并不知道我心里在想什么,两个人在一起的最大悲哀也许莫过于此。当时间将两年多的日历一页页翻过,我无法否认杜若已经在我的生命中写下极其重要的一笔。大幕开启,生活的华彩乐章终于奏响,有一个人轻轻为你涂上最后一笔彩妆,主角粉墨登场。流目四盼,掌声如潮,谁还会想起有人为你曾作嫁衣?
我在得意的时候忘了最初。而当这幕生活的大戏最终落下帷幕,谁将是那个掩面哭泣的角色?
我不知道。
秋天的黄昏,我走在钓鱼台旁边的小道上,偶尔头顶有银杏的树叶飘落。拾起那一片金黄,我看到时光的脉搏清晰地印在那片片落叶上,纵横交错,无法理清,无法琢磨,如同我的爱情,以及生活。
两年来和杜若在一起的平凡生活,时时刻刻浮现在我的脑海中,如影随行,不能抹去,无法忘却。我将自己置身于生活的天平之上,一边是丫头,一边是杜若,分不出孰轻孰重。四郎对此盖棺定论:“谁让你丫处处留情的”,但这并不是我想要的答案。
或许最终将没有答案,如同席慕容那首让我无数次潸然泪下的诗《沙堡》:
到了最后黑暗的浪潮
总会吞噬尽我的每一种期待
每一个梦想
故事一旦开始再怎样曲折
也只是在逐步走近结束的方向
我当然明白
所有美丽的呈现只是为了消失
所有令我颤抖与焚烧的相见啊
只是为了分别
可是你不能禁止我在这海边
用我仅有的时间来不断
营造或者重温每部分的细节
当海洋逐
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