自闭的哥哥-第15部分

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後来简颺哭了。是那种压抑的，身不由己的哭。我不知为何伤心烦恼的是我，哭的却是他。我用力推他说：“你哭甚麽哭！你哭甚麽哭！”可看到他没停下来的意思，我也就跟著他哭起来了。两个大男孩就这样坐在地上抱头痛哭，丢脸是丢脸，可那时我们都管不得难看了，只抱著对方使劲地哭，一直哭到累……　
可笑的是隔天中午起来，我虽头痛得要命，却清晰的记得我俩前一天晚上那醉疯的面貌，我这才发现，自己原来真的那麽的可悲，那麽的惨不忍睹。我知道，我已泥足深陷，即使我有再多的猜疑，即使芯姐使出再强硬的手段，即使我再懦弱一点，我还是离不开阿景哥。他本就是我生命的一部份……　
那次跟简颺临别时，我拉著他的手，认真地说：“我说啊简颺，有很多事，我真挺感谢你的。这麽多年了，你真帮了我很多，说都说不尽啊。就是几次我受打击，都是你帮著我站起来的。你知道我这人挺没用的，如果不是有你，我想我也撑不到现在……”我语气尽量平静，其实我心里挺慌张的，这些话，我闷在心中好久了，可此刻我知道我不说不行：“我只想跟你说，简颺，你为我做过的所有，我不会忘的。我不知将来事，所以不敢承诺会还你这些人情，可，我只想说，不管将来发生啥事，简颺，你永远都是我的好兄弟啊。”说到後来我好像还有点哽咽了，只好低下头来镇定情绪。但简颺始终是聪明的，我的语带双关，他还是听出来了。他心里明白，他今天是我的好兄弟，以後也只能是我的好兄弟了。　
“傻小子，说甚麽呢，就说你烧坏脑袋了呀。”简颺说著还是像从前那样温柔地摸摸我的头，可我留意到他表情变得有点僵硬了：“咱俩谁跟谁了，这些话哪需要讲这麽明白的啊，我……”他说到一半就没再说下去了，也许觉得这些话已没啥意义了吧。他只慢慢收起他那僵硬的笑容，茫然的看著我，像想从我脸上找些甚麽似的，接著慢慢的呼了一口气，低头沉默著。等他再抬起头时，他表情已经变了，黯淡而无奈，可口气却是坚定的。“余岚，你知道吗，我自中二就没哭过了……跟你分手那会儿，我也没哭。可昨天晚上，我竟哭了。”顿了一顿，他又苦笑著继续说：“那时我不懂，可我现在懂了。那时不哭，是因为我总觉得我俩还没完全结束。可现在，我终於明白……我始终还是得放手了……”　
我想，那次我总算是跟简颺彻底了结了。在那次之後，我有好久都未曾跟他联络。大概，我们彼此都需要一点时间来适应一下吧。再次见到简颺，已经是三年後的事了，那时简颺已经是一个社会人士，跟男朋友同居著。他的男友是一个很文静的学生，看得出来简颺很疼他，而他也对简颺很是著迷，两口子恩爱得跟甚麽似的，幸福得不得了。我不无忌妒，可也打从心底替简颺感觉高兴。　
我常想，要是我跟简颺不是有了肌肤之亲，要是他对我从没有比普通朋友更深一层的情愫，要是……要是我没有利用他，要是没有这一切一切纠缠不清的关系，我俩，到底能不能以一般哥们的身份相处下去？要是能够，那又会是怎样的一个光景？真的，我很向往。可反过来想，要是我跟简颺一直只维持普通朋友的关系，没有越过那危险的界限，我还哪敢跟他倾诉我最内心的烦恼？他还哪会在所不辞的一直支持著我？我还怎麽能够活到今天？总之，简颺跟我，注定做不成恋人，也没法当一般的好朋友。我就说老天爱人跟开玩笑，明明是全世界最了解我的人，却始终不能跟我长久地交往，始终都是两清收场。所以，要说我此生唯一的遗憾，那就是简颺。　
那次香港之行，我还有一个小小的收获。我碰见了阿鹏哥。　
那回相遇，其实真的挺巧合的。我刚去见了几个从前学校里的同学，晚上七点多钟才刚从麦当劳走出来，就碰见迎面走来的阿鹏哥。还是他先叫我的，不然我真不知我能否把他认出来。他变了不少，比从前胖了一圈，可还是挺壮健的，也很精神，西装笔挺，容光焕发的，完全不像一个刚离婚不久的单身男人。我留意到他後面还跟著他公司里那个一表人才的同事，也就是萧流。那会儿我一时见著他还想不起他的名字，这个人，我太久没想起他了。　
“小岚！天，竟长这麽大个头了你，差点就认不出来了！”　阿鹏哥蛮激动的，一脸兴奋，没有半点尴尬：“我真想不到会碰到你小子呢！你在这干嘛啊你！？何时来的啊？天，真太巧了！”我突然为芯姐感到一丝心痛，这个男人精神亦亦的，真这麽快就恢复过来了？还是像芯姐一样擅长掩饰？　
我约略跟阿鹏哥解释了自己这趟旅程的用意，彼此又再寒暄了一翻。接著他说要请我吃饭，我觉著不妥，只好说自己刚吃过了，可他死活要拉我走，我还是不依，只好说：“真的不好吧。再说你在这里也是有工事在身呗？这样跑掉没干系啊？”　
“胡说，哪来的工事！”阿鹏哥还是要拉我，一边说：“我刚下班回家呢。”　
回家？我倒是奇怪：“你搬家了啊？”　
阿鹏哥这才闪过一丝尴尬神色，道：“对啊，刚买下的公寓，就在这条街。”　
我更奇怪了：“就你一人？吴妈妈他们勒？”　
阿鹏哥支吾了半天，才为难地说：“我现在跟阿流住。”　
我还没瞧出两个大男人住一起有甚麽不对，只自然地觉得自己跟阿鹏哥既已是不相干的人，就不该多管閒事，只好应和著说：“喔，这样啊。哎，阿鹏哥，这一顿饭先欠著呗，我真还有事呢。”　
这回阿鹏哥也没阻拦，松了手就说：“嗯，那好呗，你甚麽时候再回来的话可得跟我说声啊。”　
我笑著说好就转身离开，可没走几步又被阿鹏哥叫住。　
“哎，小岚，我说……”阿鹏哥满脸为难，连同他身旁的萧流表情也有点不自然，我觉著奇怪，总觉得自己好像忽略了些甚麽，也只好停下来听他说：“我说……咱俩同居的事，你回去先别跟阿芯说呗……我怕她……”　
也许是因为他用了“同居”这个字眼，也也许是因为他俩的神情出卖了自己，总之，听阿鹏哥说到这儿，我脑袋忽然翁的一声，好像终於明白了些甚麽。　
我看著眼前的两人，心里觉得那麽的难以置信，却又那麽的理所当然。我努力回想著从前所见的一幕幕，阿鹏哥的婚礼上萧流那阴郁的表情，阿鹏哥为萧流准备的旧唐楼，龙龙的欲言又止，那晚上阿鹏哥跟吴妈妈的争吵……几件看来明明毫不关连的事，凑在一块竟就道出这样一个真相来。原来是这麽一回事，原来就是这麽一回事，这麽多年了我怎麽一直没看出来？我想起那次的争吵，那时看到吴妈妈伤痛欲绝的，我就怀疑阿鹏哥曾经搞外遇了，可当时就是觉得阿鹏哥不是这样的人，再者他那时信誓旦旦地说自己最爱的是芯姐，我也就没把那事放在心上。我怎麽也没想到……那就是他俩离婚的关键……而且对象竟是……　
看到我了然的表情，阿鹏哥走前两步，低头对我说：“小岚，我对不起你姐，我背叛了她。可我更不容许自己背叛自己的感情啊……你明不明白？”　
我明白。我当然明白。我又何尝不是跟你一样？我看看阿鹏哥，又看看那个萧流，他俩的表情都是无奈的。那一刻我很想狠狠地臭骂阿鹏哥，我想骂他猪狗不如，骂他不知廉耻，可我骂不出口，因为我知道自己根本没这资格。我只能有气无力地说：“芯姐她……她知道多少你们的事？”　
“她……她甚麽都知道。我自己告诉她的，我甚麽都告诉她了。”阿鹏哥说得疲乏：“我跟阿流，好早就认识了。比阿芯更早。我对他……起初真只打算玩玩而已，我本就不是同性恋……”我忽然想起好久好久以前，我在阿鹏哥床底下发现的“宝藏”，是的，也许他本来真的不是同性恋，就跟我一样。“可日子久了，我就是控制不住自己对他的感情……我怕死了，我真怕死了，我不想变成同性恋……接著我就认识了你姐，有一阵子我真挺喜欢她的，我觉得她帮的到我，她是我的救星，所以我决定要跟她结婚……”　
我盯著阿鹏哥，忽然觉得，自己跟他竟然是那麽的相似。我们的所作所为，几乎就是一模一样，我们都曾迷茫，我们都曾利用别人，可最终，我们都逃不开，还是彻彻底底掉进自己的感情漩涡……　
“我真的想过要好好对待阿芯一辈子，她真是一个好女孩……可我没办法……我还是忘不掉阿流，我还是忍不住要见他，接近他，我根本离不开他……”　
我黯然。他讲的一切我都明白，我完全无法指责他甚麽。我看著这个在大街上失控的男人，明白到，他跟我一样，没救了。　
“我们的事，後来让龙龙发现了。她亲眼看见我俩在一起，我们没得抵赖……後来她把事情告诉妈，那时看到妈那样子，我也真知错了，真的也打算回头了……我就是觉得妈讲的没错，像阿芯这麽好的女孩，我还上哪儿找啊……”　
接下来的事，他不用说我也猜得到了。他还是掂念著那个萧流，还是对他难离难舍，还是忍不住要找他，哪怕只是看他一眼，听他一句话，也就心满意足，然後这才明白自己真爱上他了，逃不开了。那种心痒难耐，自我压抑的感觉，我比谁都要理解。不觉间，我竟有点同情起阿鹏哥来。　
“小岚，真的，阿芯真的是一个好女孩。可我还是背叛她了。我承诺过会让她幸福，可这辈子，我是办不到了……可是，我还是想尽我所能补偿她，我实在不想再伤害她了啊……所以，小岚，你是个懂事的孩子，可以的话……”　
“放心呗，我懂。”我打断他。其实，不用他再三叮嘱，事到如今，我还哪敢跟芯姐提起阿鹏哥呢？霎时间，我很想快点回去台湾，再紧紧拥住芯姐。她受的打击太大了，是我之前完全没能想像到的，而且我还是伤害她的其中一人。我无法想像，芯姐到底是怎样才能继续生存下来。姐，实在辛苦你了……“我甚麽都不会说的，你们放心呗。”　
那之後，阿鹏哥还是喋喋不休地向我解释著甚麽，我有一句没一句地听著，心里明白他大概还是对我不放心呗。也许他觉得我正正常常一个大男孩，肯定不会明白他的心情，就怕我一时不理解，回到家就啥都哗哗咧咧的给他说出来吧。我多想告诉他，阿鹏哥，你甚麽都不用说，也不用担心，我甚麽都明白，其实我是跟你一样的，也许比你还要糟糕呢。　
回想起从前，阿鹏哥在我心目中，也就是一个能干的姐夫，一个值得依赖的男人，其馀的我完全没想过要深入了解。没想到此刻，我竟有种与他相连的感觉，觉得自己好像从没这麽设身地体谅另一人的想法。这，就是所谓的同病相怜了吧……　
後来不知说了多久，阿鹏哥竟聊起阿景哥来。他告诉我，其实那会儿阿景哥出国念书，完全是靠著他拉关系才会成功的，钱也是他出的。他说那是阿芯对他的最後要求，而他自己更是乐此不疲。我猜他怎麽都没想到芯姐的真正用意，是分开我们兄弟俩。　
灵机一触，我激动地抓住阿鹏哥，问他有没有联络阿景哥的方法。他奇怪地说“当然有啊”就毫不犹豫就把一串长长的地址写给我，还问我为啥不向芯姐要。我胡乱找了个藉口搪塞过去，心思已全飞到那地址上了。　
我紧紧抓住那纸条，心里道，阿景哥，我快能实践我的承诺了……　


（四十三）　
我总是在想，自己该怎样去找阿景哥，该甚麽时候去，该跟谁一起去。可我就是没想过，阿景哥也有可能会回来找我。　
也许这是出於我对阿景哥那轻微的不信任吧，潜意识中我好像一直觉得在努力挣扎的人只有我。即使到了今天，我也常想，要是那时我对阿景哥放多一点的信心，要是我更体谅阿景哥一点，那几年，我应该不会撑得太辛苦。真的，我从来没想过跟他重遇的情形会是那样的，这完全出乎我意料之外。　
其实那时在得到阿景哥的地址後没多久，我曾静悄悄地写过一封信给他。信的内容，我本已不太记得了。因为那封信寄出後，我从来没得到过回覆，渐渐连信的内容也忘却了。有一阵子我甚至怀疑自己是否真有寄出过那封信，直到好多年後我向阿景哥提起，他才告诉我的确有这麽一回事，我也才肯定自己真的有那麽一个晚上，默默躲在被窝中，一边流著泪，一边写著那些歪歪斜斜的字。可惜的是那封信後来也让阿景哥给丢失了，反倒是内容他竟还能一字一句的背诵出来，要是他没记错，那信大概是这样子的：　
阿景哥：　
哥，我好想你，想你想到让我忍不住要写信给你。我好不容易才拿到这个地址，我没让芯姐知道，我怕她再次把你送到更远的地方。　
哥，你为什麽一声不响就走了呢？你不是说永不放弃吗？你怪我突然离开香港吗？那是芯姐的意思呀，我不得不走。我好难过。你也是吗？　
也许，若我没把这一切告诉芯姐，我们会好过一点。也许我们不用分离，也许我们可以一起在香港，或者在老家生活。可，哥，我不後悔，因为我太喜欢你了。我不想瞒芯姐。我想让她知道。哥，你後悔了吗？　
阿景哥，我好想见你，我有好多话想跟你讲，可我不知甚麽时候才能见你。我觉得我快崩溃了。哥，你想见我吗？　
岚　
记得当阿景哥得意洋洋地把整封信念给我听时，我真挺难为情的。我想我写那信的时候，大概挺激动的吧，语无伦次，词不达意的。不过从那封信可以看得出来，那个时期的我，真想阿景哥想疯了。老实说，香港之行，对我的影响真蛮大的。简颺的话固然点醒了我，让我懂得体谅阿景哥，不再对他猜忌，只是这还是不够跟阿鹏哥相遇的那个冲击来得利害。　
得知阿鹏哥跟萧流的事以後，我有一种极度强烈的感觉：不甘，真的很不甘心。起初我当然以为自己是为芯姐抱不平，觉著芯姐被这两个男人背叛，替她感到不值。可後来想想，自己明明也伤了芯姐的心，还凭甚麽说人家背叛？这才发现，我心里不舒服不甘心，也算是出於自己那妒忌心。我就是觉得，