俩倒霉孩子-第39部分

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　　　　条件一：我就这么缠着他。

　　　　假设1：他和我在一起，

　　　　那么1：我高兴，我们家全不高兴，他一半高兴一半不高兴，他的明星不高兴。

　　　　结果1：高兴的人数：1。5，不高兴的人数：3。5

　　　　假设2：他不和我在一起。

　　　　那么2：我不高兴，我们家高兴，他一半也许会不高兴，他的明星会高兴。

　　　　结果2：高兴的人数：3。5，不高兴的人数：1。5

　　　　条件一，让我感觉我在和所有的人做对，而且让他的一半儿也跟我一起做对。

　　　　条件二：我放弃追着他

　　　　假设1：他同意我的放弃。

　　　　那么1：我不高兴，他一开始别扭不过以后会高兴。我们家可以高兴，他的明星会高兴。

　　　　结果1：高兴的人数4，不高兴的人数1。

　　　　假设2：他不同意我放弃。

　　　　我想继续往下写，不过怎么也写不出来……心里绞着疼，我在假设2上，反复的划着叉，没有假设2……我，真他妈不是个东西。可我为什么这么难受。人就像被抽干了赛的，眼里边特别的干，嘴唇也干，假设是能见到真相的钥匙，当所有的东西数字化，那么它们就清晰了。在爱情的世界里，我其实什么都不会，我其实什么都没有。唯一的就是：我……真的爱车磊。

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　　　　车磊

　　　　搓火，我特别搓火。

　　　　你妈逼摊上这个王正波我就跟一妓女似的。不对，不能说妓女，得说表子。妓女还知道收钱呢，我光倒贴了！

　　　　我好像历来理解能力就不好，要不就是过于自恋过于自信。我总觉得别人多喜欢我似的……

　　　　别人一说，我就信了。次次信以为真。

　　　　无论是大志的甜言蜜语，还是王正波的‘肺腑之言’。

　　　　他们说，我就信。

　　　　我现在特怀疑，这世界上，除了我俩妈，真有人在乎我么？

　　　　那种在乎，放在心里的在乎。

　　　　我真不知道别人是怎么谈恋爱的，谈恋爱在别人那儿到底难不难，谈恋爱又都需要具备哪些要素，谈恋爱是不是就得实打实？

　　　　当然，我也没脸责备王正波什么。我跟他……也就充其量算个劈腿。

　　　　人家见了我，给个好脸儿，哄哄，那是人家乐意；彼此不在身边，那就自己过自己的，他跟我什么也不是，用不着每分钟都守着电话，用不着每秒钟都默念一次我的名字，用不着。用不着啊用不着。

　　　　至少到目前为止，我没法给他什么；也因此，我也没立场要求什么。

　　　　算是一个公平合理。

　　　　但，那种被人抛在脑后的感觉真是……

　　　　让我挺看不起自己的，让我挺……郁闷。

　　　　一个礼拜了，上礼拜六折腾一个稀里糊涂，周日睡了一天，一起吃了饭，然后我说周一还有录影，走人，他笑笑说好，送我到门口。再接下来，周一到周五，他没跟我联系过一次。一次都没有。他不电我，我就多心，我就想，我就瞎琢磨；可我拿着，我绷着，我……我就想耗耗看，到底谁更有耐性，到底谁先给谁一个说法。我给不出来，我也不知道他什么意思。或者说曾经以为知道，后来发现根本不是那么回事儿！

　　　　今天礼拜六，每个礼拜都有的礼拜六，跟上个礼拜他死缠着我那天一样，礼拜六。我他妈彻底爆了，跟活的哥斯拉没区别。我绷不住了，我就得问问他什么意思。结果呢？他活不见人死不见尸。电话打了N个没人接，短信发了N个，就收到一个【刚出门了】。我想着人家后面还得说点儿什么吧？狗屁！他再没搭理过我。

　　　　不知道从什么时候开始，我习惯到周六周日就该有他。我对周末有了某种期待，这期待好似一种约定，谁也不用刻意说明。所以，他去大西北的那些日子，他消失不见的那些日子，我甚至患上了周末恐惧症。

　　　　现在看来，统统都是一厢情愿罢了。

　　　　多可笑啊？

　　　　这人太可恨了，他让你相信你是一棵葱，可炒菜炝锅的时候他不放你。

　　　　在床上躺了一会儿，我感觉饿了。上午起来就是跟小妈采购年货，中午没吃，下午四点多进门喝了点儿粥，晚饭没胃口我就简单对付了两口。

　　　　够过手机看看，十一点半了，竖起耳朵听听外头没动静，我蹑手蹑脚的下了床。

　　　　开了卧室的门，借着屋内的灯光一步一步慢慢下楼，就怕把俩姑奶奶吵起来。这会儿她们应该睡下了。

　　　　一楼死静死静的，就隐约能听见院子里的风声，跟小孩儿哭似的。窗帘好像在摆动，可我看不真切。

　　　　摸进厨房，开灯。炉子上架着一只锅，不知道是不是下午那粥。估摸应该不是，小妈有收厨房的习惯。那这是……

　　　　掀开锅盖，哎呦，赚了，银耳莲子羹！还有温乎气儿呢！大约是明天的甜点。啥也别说了，吃先！

　　　　拿了碗跟勺子，我又够过了碗架上的汤勺，狠狠下去就是一大勺。

　　　　拉过凳子对着那碗我就开始喝，甜而不腻，爽滑润口！

　　　　大志对小妈的这道手艺相当赞不绝口。他每次来，小妈都会特意给他做，哪怕就他一人的分量，那也做。相反的，我就是想吃碗蛋羹小妈也不耐烦，说我嘴馋。

　　　　以前哪些日子都开始不清晰了，可是痕迹犹存。就好像一些记忆的碎片，它不会单独出现，而是伴随某个情形，某句言语，某个人浮现。

　　　　一碗银耳莲子羹，又让我想到很多。

　　　　跟大志到底怎么办我越来越不能决定。上礼拜六抱着王正波的夜里，我曾想，等大志回来就告诉他我们分开。嗯，等他回来，现在不是时候，那部电影对他相当重要，我希望他能以此获得更多，我希望他越来越闪亮越来越耀眼。我嘴上不爱说，可我心里承认：他，就该是属于那个世界的，一般人触碰不到的世界，五光十色多姿多彩的世界。我不能在这个当口影响他，不能。这些想法大概都是当时脑子一热的产物。这个礼拜，王正波不搭理我的这个礼拜，我开始尝试冷静。我开始认为这个决定相当不理智。我了解王正波多少？同样，他又了解我多少？欲速则不达。我不能承担往后一系列的后果，世界是个多米诺，无边无际的连锁反应，我无法确定我会不会后悔。

　　　　大妈在我很小的时候就教育我，这个世界，什么都能买到，唯独没有卖后悔药的。所以，无论遇到什么，都要三思而后行。决定无所谓对错，但至少，自己要对的起自己。

　　　　我现在，浮躁不堪，迷茫不堪。我对自己没把握没分寸。我无法割舍与大志多年的感情，这证明我爱他。我无法承受王正波拿起我又放下，这证明我不够爱他。其实答案显而易见，对么？

　　　　如果真的爱一个人，那就会为他退让为他受苦为他倾其所有，把自己放在后面，总跟在他半步之遥。你不会顾及他对你又有多少，你不会惧怕失去他，你不会计较付出是否值当，你会拼命付出，全然付出。任何的任何都不会让你退缩。爱的更多的人，总是承受更多，但他乐意他敢于。

　　　　而如果，你总在衡量他对你如何，总在思考失去之后你给他的是不是会后悔，总在权衡要或者不要，总在考察他的性价比，那么，你一定不够爱他。因为，你为他，什么都不想付出什么都不能舍弃。

　　　　好吧，现在问题又回来了。周而复始，一个圆。走了一圈总回到最初。

　　　　不够爱，但绝不是不爱。

　　　　成了一个π，3。1415926……无限循环。

　　　　上礼拜日起床后，我问了王正波他离婚的具体始末。听完之后除了觉得他媳妇儿，哦，不对前妻，嗯，前妻，这女的跟神似的，我想到更多的是——如果，如果那女人不提出离婚，是不是我跟王正波就彻底相逢陌路？

　　　　应该……是吧。

　　　　毕竟，王正波那人是个老好人，他的责任就是责任了，他不会放下，也不会为我放下。

　　　　这可能也是我退缩摇摆的真正原因——他有了机会，所以他轻松了，他来找我。可我没有这种便利机会，我要跟他一起，就必须跟大志摊牌。

　　　　这事儿没有公平与否，是老天决定的。他王正波就是可以两全其美，我车磊就得是个义不容辞的操蛋之人。

　　　　为什么？

　　　　不为什么。

　　　　想到最烦的时候，那个念头不免就又蹦了出来：就这样儿，就这么下去。我不跟大志分开，我还跟王正波挂着。大志常年不在，那就有王正波陪我。大志回来，我再找借口搪塞王正波。

　　　　我恨就恨在自己还不够操蛋。这条儿首先是被我自己否的，我只敢想，想了以后也只敢否。我干不出这事儿，我当不了八面玲珑的双面人。我跟谁好就是跟谁好，我的心也没法分成两半。

　　　　现在的问题可笑至极——操蛋的事儿我干了，可更操蛋的我进行不下去！

　　　　这就好比那天看《人皮客栈》，俩哥们儿为了杀人找乐子而去，真该杀人了，却下不去手，看不得并惧怕终结人命。其结果呢？就是把自己的性命给交代了。

　　　　真的，我清楚这么下去玩儿完的一定是我，可我被诱惑的还不能罢手。

　　　　操他妈！

　　　　现在是个关键时刻，现在有个选择。决定了，至少我能抓住一个。

　　　　可我就是那拿着手钻的SB，我他妈看着那女的看着我的猎物，我傻眼了。

　　　　“大半夜你干嘛呢？”

　　　　大妈的这声儿一出来，我嘴里叼着的勺子当啷一声掉在了餐桌上。

　　　　“你看看你，魂儿呢？让叫魂儿的给勾走了？”她披着睡衣坐到了我对面。“问你话呢！”

　　　　“啊？哦……我饿了，就觅食来了……”

　　　　“你怎么跟傻了似的？”

　　　　“饿的呗。”我浅笑。

　　　　“大慧让你好好吃饭你不吃！你等等，我记得她跟冰箱里放火腿了。”

　　　　“别忙了，你下来干嘛的？”我摆了摆手。

　　　　“让把银耳莲子羹给冻上。”

　　　　“哦，那我再盛一碗。”我说着也起来了。

　　　　“碗给我。”她接过了碗。

　　　　“妈……”我突然脑抽了。

　　　　“干嘛？”

　　　　“你当初……你怎么离开我爸跟我小妈的？”

　　　　大妈的手明显僵住了。我没看她脸色，也不敢看，只是继续追问，“你怎么做出这个决定的？在那么一个年代，在那么一个情形之下……”

　　　　她不说话。

　　　　“我不是孩子了，你能告诉我么？”

　　　　“因为……”大妈顿了顿，“大慧她……一直走在我身边。如果没有她，我大概就……呵呵，这段记忆我不想跟你分享。”

　　　　嘿！她难得幽默一把。

　　　　也或许，一个人的谜团，只能他自己解答。别无他法。

　　　　痛苦，是不是也最终会蜕变为难得的回忆？
　


俩倒霉孩子　正文　第31章
章节字数：6983　更新时间：07…12…21　09：05
　　　　王正波

　　　　我闭着眼睛躺在床上，耳朵里传来窗户外边儿的声音，俩老太太说话。

　　　　“好么！都大年根儿底下了，还不拾捣屋子呢？”

　　　　“都一样！我们家儿媳妇儿也懒着呢……”

　　　　俩人儿说话的声音儿给我弄醒了。大年根儿底下了，离婚，失了身，他妈的这么多事儿还让人活吗？我刚想骂句小街，一睁眼，看见我爸坐桌边儿正看我打的草稿。

　　　　世界上没有别人能看懂我打的那些个草稿，他就能。不光因为他是我爸，更因为他是个物理老师。

　　　　我坐起来，赶紧伸脖子看了看，我爸也回过头看着我，脸上的表情很复杂。

　　　　“起来了？”我爸问我。

　　　　“嗯。睡过头儿了。”我俩眼睛斜瞄着那张算草纸。

　　　　“正波。”我爸回头看着我，“你……是不是当第三者了？”

　　　　我后脑勺让锅给敲了一下儿：“嘛？”

　　　　“你不说你有人了吗？”我爸看着我。

　　　　“不是……”我吱吱唔唔的眼还在那算草纸上转着。

　　　　“正波。”我爸站起来坐到我旁边，“你不是这种人吧。”

　　　　“爸……”我看着他。

　　　　“正波。跟爸说说吗？”我爸问。

　　　　“没有的事儿。”我傻乐了一下儿，“您别多心。”

　　　　我爸把眼镜儿往上推了推：“正波，走错一步，一辈子后悔。明白吗？”

　　　　“明白。”

　　　　“人最后悔的是嘛？”我爸问我。

　　　　“高考答题卡填错行了。”我乐。

　　　　“人最后悔的事儿，是对不起别人。”我爸拍拍我的肩膀，“干过对不起别人的事儿，最后悔。”

　　　　我低头不说话。过了一会儿，从床上站起来，回头看着我爸：“那要是干了对不起自己的事儿呢？”

　　　　我爸笑笑：“你自己算算吧。”说完站起来，“不是都算出来了吗？我儿子越来越出息了，都能科学算卦了。”

　　　　我脸一红，手赶紧把那算草纸捂上：“爸。”

　　　　我爸收起了笑容：“和小雪的事儿，覆水难收就莫回头，和她的事儿眼前有路就快缩手。”我看着他，笑了笑：“手支配脑子了现在。”

　　　　我爸叹了口气，摇了摇头：“为嘛非跟自己过不去呢？”

　　　　我低下头：“其实就是想让自己……过去。”

　　　　我爸没再说什么：“你这么大的人了，自己拿主意吧。有嘛事儿先跟我说，你妈想不开。别气着她了。”

　　　　我没再说什么，我爸走到门口，要拉门出去，我刚想坐回床上，突然之间，他回头问我：“你那个算式的他，怎么不是女字边儿的？”

　　　　我当时没把前天晚上吃的饭都吐出来，定了定神儿，很自然的看了我爸一眼：“嘛？”

　　　　我爸摇了摇头：“算了……没事儿。”

　　　　我看着我爸出去，一口大气呼出来。�