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西班牙别为我哭泣-第10部分

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原谅我没有走之前通知你,亲爱的小竹,原谅我已是这么心急如焚,急不可待,且,我了解你,你是那么大人大量,是不会计我这个小人之过的,且,我知道你也了解我,你知道我想做什么就会立刻去做,多等一秒种都会觉得难受的,于是乎,我就这么匆匆上路了,匆匆踏上漫漫爱情之路。我想艰难的日子会在后面,到时候你会同情我的,但是最后,我会幸福的,相信我。
来不及欣赏这座陌生的城市,出国前我通过一家房屋租赁中介找到一处房源,我匆匆拿着地址,找了辆出租车前往我的新家,一路上我和司机比比划划,他反复说着不远不远。我没有时间看窗外的风景,生怕被拉到什么荒郊野外,只记得路过一个不大的广场。
到了那儿,居然发现那是一间船屋,房子是漂在水面上的一艘船。我望着我的新家,一脸无辜,房东太太倒是很友好,人生地不熟,据说在阿姆斯特丹找房子比找老婆还要难,我只得先住下了。
船屋在一个地铁站下面,河边这样的船屋大约有10间左右,一字排开。不远处有一些公司的写字楼,高层住宅区,夕阳下,与这些低小单薄的船屋形成不经意的对比。
我站到岸边,禁不住自嘲式地笑了一下,出国前我一直向往自由、富有生趣的生活,到了这里才发现这种生活方式背后的意义。深深吸了一口气,好吧,毕竟这是我到荷兰的第一个家。白手起家吧。
空荡荡的小屋处处尘埃,不知道多久没有打扫过了。有些潮气,幸好光线不错。屋中唯一浪漫的地方就是门的尽头有一架N年旧的钢琴,我轻轻敲了几下,居然出声了,嗯,生活还是美好的,好歹我有了个伴儿。
当晚太累了,爬在硬得不行的木床上居然睡得很香。第二天早上咽了点干面包,就怀着壮志雄心出门了。
去上街采购,当然,我不是去疯狂Shopping,临走,房东太太爱心大发,教了我两招购物秘籍,按她的话说就是买化妆品不要进专卖店,买日常卫生用品不要进药店,买床上用品不要进床上用品专卖店,买肉不要进肉店,总之就是买东西先去廉价连锁超市,否则宰死你你都不知道怎么死的,虽然这句话前后矛盾,不过初来乍道,我想我还是听她的为妙。
今天迎来了到达荷兰的第一个晴天,我顶着干净的阳光走在异国的街上,恍如隔世,恍如梦境。
与大多数欧洲国家不同,这不是一个盛产美女的国家,嘘,这话可不能叫荷兰人民听见,不然我就没法在这儿混了。与丑女擦身而过则是世上最愉快的事情之一——因为可以一次又一次增加自信。于是我开始仰着头,翘着嘴角走路。
我又路过那个小广场,今天它有了生气,落满了灰色的鸽子。广场旁还有一个小湖,绿色的湖面,湖四周镶着一圈石头子。我一边走一边想,以后可以来这里看书,写东西。 
一踏入市中心,繁华立刻取代了宁静。我想起有很多东西需要买,而我向来不会买东西,不免忐忑起来,这让我的好心情打了折,没有家人,没有朋友,如今只有自己碰碰运气了。我不信教,不过学着欧洲人在胸口画了个十字架,祈祷不要遇上满口谎话,长鼻子的商人。
荷兰的廉价品不等于劣质品,如果不满意,大超市让你无条件退回,一看见这条,我立刻安心了。当我拎着大包小包回到我的小窝,我觉得我的荷兰生活真正启动了。
我不打算立刻去找茱笛洛,我不愿意像个难民一样走到他面前。我想先在这个安个家,找份稳定的工作,等一切稳定了再去找他,这样我们才能是平等的,而爱情,是需要平等的。亲爱的,祝福我吧!”
看了信我不禁笑了出来,虽然我第二天就要开庭,就要走上命运的审判台,但是“我会祝福你的,二宝。”我在心里默默地说,无论自己再怎样不幸,我还是希望身边的人获得幸福,就算是用他们的幸福填补我的不幸吧。
爱情,是多么美好的事,为拥有爱情而努力的生活,又是多么有意义。爱情,是一个女人一生的梦想,这话终是不错的。
聪明如二宝,但怕是她想破脑袋也想不到我是在看守所里看她这封信的,人生的际遇真是奇妙而不可测,也许,这也正是人生的魅力,正因为不可测,才吸引着人活下去。若是人生就像是一本写好的书,我们可以翻开第一页,也可以翻去最后一页,早就知道了生命的过程和结局,恐怕也会失去活着的兴趣,那活着还干吗呢?!
出奇的,那一晚我并没有难以入睡,我只是略略想了想,若是爸妈知道他们的女儿坐了牢会怎样,接着就不敢也不愿想了,于是匆匆睡着了。就像上次生病一样,这次我好像又生了一场大病,那一夜又做了很多梦。不争气的,又梦见了詹天那小子。我是这样想念他,我就这么一直一直看着他,久久不愿移开自己的眼光。
跟着我梦见爸妈,时间好像退回了上学的时候,我和詹天一块回家吃饭,爸妈都把詹天当作准女婿对待,对他比对我都好。唉,那就像是一段被遗忘的时光,被永远地锁在了过去的留声机中。
接着是那可怕的女人,我梦见过一次的那个女人,而我也终于看清了她的脸:是表姐。天啊,触目惊心。猛然醒来,天已经微微亮了,大约有早上6、7点了吧,我也睡不着了,也不想睡了,打起精神准备迎接命运吧。
若是以前有人问我,你相信奇迹吗?我一定会回答:“相信,但是不相信会发生在自己身上。”这是我的标准答案。但是那一日之后,一直到我老去,到我儿孙满堂,我的回答将不再是那样,我会说:“人生是有奇迹的,而且会在最需要的时候发生在我们身上。”
人生是那样百转千回,上一秒你以为你死定了,下一秒你却活了下来,该怎样解释呢?又是上帝那老头掷骰子吗?不,不是这样,除非很多年之后,我们承认上帝是任子建,任子建是上帝。真是再也想不到,那天会以那样的方式告终,那天看见夕阳的时候,我会是那样的心情。
虽然无论人类的生活,我们每一个人的生活怎样,每天的夕阳总会来的,总是美的,但是我固执地认为,那天的夕阳是为我而来,为我而美。
我坐着一台面包车一路被押到法院,我看见了副总裁,何洁,还有若干同事。当然,还有一姐,她给了我鼓励而坚定的目光,我冲她笑笑,不想令自己显得太可怜,太难堪。
说是9点半开庭,等到法官,也就是主审判长,还有两个审判员都到齐已经10点,之后就是一些枯燥的程序,双方律师陈诉答辩状,列举一些事实、证据之类,双方律师的声音都像是没睡醒似的,法官也无精打彩的,也许昨晚通宵麻将,整个法庭毫无庄严肃目之感,更无任何激烈的争论出现,也无任何精彩的场面,完全不同于香港TVB的电视剧,没有一点《一号法庭》的影子。
天,这个时候我还有心情胡思乱想,我暗暗鄙视了自己一下,猛然想起《异乡人》中的主角,我并不想跟他一样的下场。倒吸了一口气,话说回来,这一段我真的过得太沉重了,人生本不该是这么沉重的,偶尔轻松一下,苦中作乐也没有什么不好,别的不敢说,自我安慰的功夫乔竹绝对一向是一流的。
我看着一样样出示的证据,其中我的私人电子邮件被打开了,里面有我给表姐发资料的证据,因为有默认的“保存已发送邮件”的功能,真是铁证如山,说不沉重,我还是觉得有一点喘不过气来。我暗暗盘算着自己会被判多少年,不知道会被关在北京的监狱还是会被送回墁城。朋友怎么看我暂且不说,爸妈怎么受得了?!我真是太不孝了,活了这么大,从来没有为爸妈做过什么,爸爸的身体不好,会不会被我吓出个好歹。而我的人生也就要玩完了,再没有灿烂的未来了。
接下来的时间,北京时间10点46分55秒,我清清楚楚记得这个时间,因为当时我正对着的那面墙上,挂着一个金边橘黄色石英钟,这也就是我说的上一秒你以为你死定了,下一秒你却活了下来,正是在这个时间,朴梦夕的手机响了。
她抱歉地向法官示意,然后出去走廊接电话,过了三分钟不到,她走过来,径直走向法官。他们之间说什么我听不清,从神情上看,只感觉朴梦夕在一再跟法官说对不起之类的话语。再之后,法官宣布休庭。
我被押到了外面一个小厅里,又等待了大概有半个小时,一姐找来的律师兴冲冲地跑来跟我说:公司撤诉了!
但是说我还要等待几个小时,他要去办理相关手续,之后,我便自由了!
一切都来得太快了,却没有措手不及之感。我只感觉,天开了。死里逃生就是如此吧。那天下午我就在那间小厅里一直等到日落西山,夕阳无限,一姐和律师便来接我回家了。
我不可能再回我的豪宅,便先去了一姐在北京的住所,是一个小区里的家属楼。洗了澡,又好好吃了顿家常饭,之后又觉得自己是个人了。忽然深刻地明白:一个人有自由才是人。若是没有了自由,便真的不算是人了。这个宗旨一直影响我以后的人生,我坚持要做个自由的人,无论富有还有贫穷,无论在哪里,无论做什么,我要做个自由的人,独立的人。
一姐的房子自然不及我那栋毫宅,但是我忽然有了家的感觉,也许半年多,我过的就是一种失真的生活,生活本该是这样的才对,普通的居民楼,家常饭,家人、朋友聚在一起说说笑笑。
当晚,我和一姐聊起公司那边怎么会突然不告我了,一姐说,“可能他们觉得告了你也不能挽回任何损失。”
“那么,之前又为什么告呢?”
一姐也没有答案,最后我们决定不想了,何必想来伤神呢,不如套用小六的话:只要结果是好的,一切就都是好的。
那一天,我的命运发生了根本的转折,并且转向了好的方向,我同意这么说,因为外面的生活如何也好于蹲大狱。
那一天之后,我的命运也发生了根本的转折,并且看上去也转向了好的方向,但是,最后留给我的却更多是心酸。
第九章:肖申克的救赎
    第二天,在一姐家里,我一觉睡到了中午,太久没有享受这么舒服的大床了。人说一个家舒服不舒服,最重要的就是看床舒服不舒服,果然不错。
起床一姐已经出去了,她约了人去看高尔夫比赛,我们寝室的几个人都可说是体育迷,上学时我们的寝室是最有特色的,别的女生宿舍墙上挂的都是F4,龙泽秀明,安七炫,汤姆克鲁斯,惟独我们寝室就像看体育名人展一样,挂着各路体坛人马,一姐喜欢的老虎伍兹,二宝喜欢的飞鱼索普、神奇小子欧文,小三喜欢的费雷罗、孔令辉,小四喜欢的亨利、贝克汉姆,我喜欢的因扎吉,小六喜欢的萨芬、诺维斯基。
我们都还好,喜欢的人一般都是不同领域和项目的,最痛苦的就是小四,当贝克汉姆还没有转会去西班牙皇家马德里俱乐部的时候,每当阿森纳和曼联对决,她两个心爱的儿子(她一般称亨利为她的大儿子,贝克汉姆为她的小儿子,且,在体坛她还有若干千奇百怪、八十杆子打不着的亲戚,什么侄子兰帕德,杰拉德、外甥古蒂、劳尔,托蒂,甚至她还有大女婿阿加西、大老婆维埃里、小老婆莱科宁,以及小情人内斯塔,真不知道她都是从哪里论的。)各为其主,她就要发疯一次。
嚷嚷着自己的命不好,每个赛季都要眼睁睁看着骨肉相残,手足撕杀,赶上心情郁闷还会假惺惺念句诗:“本是同根生,相煎何太急!”之后就会遭到我们全体姐妹的眼光鄙视,再然后她自己就开始在那装无辜,眨着大眼睛、语重心长地说我们:“你们没有儿子,没生过孩子是不会明白一个当母亲的心情的!”说得众人集体无言,好象她生过孩子似的,什么嘛!
一边吃着一姐放在冰箱里准备好的小米粥、小笼包、龙虾小水饺,一边回想着大学的时光,真是无比美好,这份美好更加不可复制。这次逃出升天,我真的要好好计划下以后的生活,北京我是不想呆了,墁城我也不想回,天大地大,还真不知道去哪里好,哪里又是我安居乐业之处。我得承认,人在经历了磨难之后,是越发地想好好生活,好好活着。
吃完饭,我一个人去街上逛,赶上五一黄金周,街上是车多人多,我走得有点头晕。想想,我怎么也得回那栋要命的豪宅去一趟,把自己的衣服杂物,还有些证件收拾一下。从一姐家隔着的一条街出发,我坐了一次地铁,又倒了两趟公车终于到地方,一共五块钱。我真是越来越会过日子了。
两多月不见,还好,保安还认识我,我用以前的钥匙也还能打开门,一切都比较顺利,没有什么尴尬的事发生。我本来就很少收拾屋里,屋子有的地方也被两个多月前的大搜查翻乱了,两个多月来这屋子更是没人管了,沙发窗台,地板衣柜,处处落了一层灰。加上头几天北京刮了一场沙尘暴,二楼我放衣服的一间卧室的窗子还开着没有关,大概是晚上通风忘记了,那间屋里落的不是灰,而是土,床单上厚厚的黑黑的一层土,几乎够埋葬一个人了,我忽然觉得这里像一片古战场。
大量的尘土令整座房子显得荒芜、凄凉。我默默地关上未关的窗户,默默地打开柜子,开始一件件往床底下翻出的箱子里装衣服,脑子却是一片空白。我努力回忆过去半年多以来在这所房子里的生活,发生过哪些事,甚至我做过几次饭,煮过什么东西吃,冲了几袋速溶咖啡,结果一无所获,一片茫点。这栋房子就像是从来跟我没有任何关系一样,陌生而空洞。怕是我若再见到表姐,也会是这种感觉吧。
“你这回真的瘦了,不用再吵着减肥了。”忽然一个声音传来,这声音我并不陌生,是任子建,我头也没回地说,“你好啊,房子的主人,请原谅我私闯民居。”其实我毫无什么言下之意,更无所谓话中有话,我只是开了句玩笑。
却不见任子建接下去,我回过头去,他的消瘦才真是吓了我一跳,脸上好象皮包骨一般,因为这样又多了几道细纹。我忽然不知道说什么,只好很烂俗地说,“你也瘦了,瘦得比我还多。”
他忽然笑了,“别以为瘦是好
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