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西班牙别为我哭泣-第19部分
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我说完这话，任子建那边没有什么反应，过了一会儿，他就挂了，这不像任子建的做法，真的不像。
那些天，我想过留在墁城，找一份工作陪着妈妈。但是当我走在墁城的街上，我才发现这是一座我太过熟悉的城市，城市里处处有我过去生命的点点滴滴。如果活在这座城市里，有太多地方将是我的禁区：康熙街，理想国，植物园，还有大学城，无数叫不过来名的马路、商店、餐厅，球馆，书座……只要是我曾经与小三一起去过的，我就会觉得不安。
就算是那满街漫天柏树，也是我看不得的，任何一棵都可以引出我心里全部的伤感、都可以戳痛我心里最软的地方。
没有故人的城市，处处物是人非，我变成一个沉默的孩子，话也不愿多说一句。而最糟糕的还是家，墁城已是一个悲情城市，家更是笼罩着愁云惨雾，令人喘不过气。
我劝妈妈卖了房子，妈妈想了两天，本以为她会死也不肯，想不到她居然答应了，而且说卖就卖。找了经纪，一周就出售掉。妈妈要去青海一带走走，我说我陪你一起去，妈妈却说不：“我想一个人上路，别以为只有你们年轻人才需要自由，妈妈想一个人上路，或是带着你爸爸一起，再不需要别人。”
“而你，去找你的自由，去找你的生活。你要明白，妈妈不需要你陪着，妈妈也陪不了你一辈子。”
我懂得妈妈的希冀，我要过得好，我要找着自己的生活、自己的车轨，然后好好走在自己的轨道上，这样才能令她安心。
那么，我要去哪里呢？回西班牙吧，毕竟那是一个没有伤口的地方，也可算是我心中的日月。
一晚，一个人出去散步，不知不觉就走去小时候住的平房。是怪不可言的事，真的怪极了，因为现在的家和从前的家离得很远，甚至不在一个区，怎么可能走了几步路就走了回去？
印象中老房已经拆了，搬去新楼的第二年已被夷为平地，盖了商业城，地下卖小吃，地上卖衣饰，一派只属于太平盛世的繁华。可今日回去，砖是砖，瓦是瓦，居然还健在，虽然荒芜得很。
我爬上屋后的土坡，也可算是一座山岗，夕阳下，天空出现不应有的绚丽，恍如土星的光环莅临来了地球上空，映着更远处的土丘，显出层层叠叠的缤纷色彩，就象是一副超现实主义的画。
有风吹来，脚下的花轻轻摇摆，我低头看，竟是牵牛，茫茫地一片紫色，密得令人透不过气来。我觉得有点冷，下意识地拉了拉衣领，怎么是小学的校服？！慌忙看自己的手和腿脚，触目惊心：我已变回七八岁的样子，小小的身躯，一把头发被妈妈扎得满头的小辫子，宛如芭比娃娃。
我有点怕，手一下子就冰凉冰凉。来不及跑回家，举目回望，远远地有个高大的人影走来，越来越近，越来越近，近了近了，是盛年的爸爸，头发还没有黑，脸上的肌肉还硬硬朗朗，目光有神，踏足有力。
我飞奔向爸爸，小小的手在空中挥着召唤，终于大口大口喘着气跑去爸爸身边。爸爸将我抱起，溺爱地说：“小竹啊小竹，你什么时候才会长大呢？爸爸盼着你长大，又不希望你长大，怕你以后会有自己的朋友，会找自己的对象，会出阁，会没空回来看爸爸……虽然你才7岁，爸爸已经开始担心你嫁出去，担心你像小鸟一样远走高飞，我该怎么办呢……”
听着听着眼眶便湿润了，忽然记起我是被爸爸疼爱着长大的。天上地下，从此以后，都不会有人那么疼爱我了。
是的，不难猜出这只是个梦，美得不像话，也惨得不像话的梦。也不难猜出我醒后是怎么地怅然，眼角还有泪，难过为什么不能永远梦下去，永远活在梦里。
醒来的时候一地的月光，一屋子幽幽的蓝色，可我哪里还有能力欣赏世上的一切？！我的美好心境已随着一个又一个至亲至爱死去。郁郁地拉上窗帘，坐在地板上，抱着双膝，下巴顶在膝盖上，整个人蜷成一团，觉得无比安全。据说这是我儿时最喜欢的坐姿。
身后是暖气，靠上去硬邦邦的，脊背的骨骼在疼，是爸爸赐给我的骨骼，及血肉，爸爸走了，好象身体的一部分被切除了，离我而去。明天、明年或十年二十年，乃至一生，至此之后再多的快乐也不会是完全的快乐。
我轻轻地说：“爸爸，我不嫁人，我永远陪着你和妈妈，我不嫁人，永远不离开你们…永远永远…”一遍又一遍，我几乎整夜都喊着爸爸，呢呢喃喃，断断续续，抽抽泣泣，含含糊糊，怎么都不忍心停下来，好象这是最后一个有爸的晚上。
有爸爸可喊是种幸福，世上的孩子，你们可明白这一点？
回西班牙前，我想去看看詹天，我想去看他一眼，我已太久没有看见他。小三的葬礼他没有来，他家只派了小六当代表。
为了见他一面，我硬着头皮去了他的新家，他和小六的家。如果换作以前我是一定不会去的，会放不下尊严，会顾面子，会不好意思等等等等。但是今时不同往日，我已亲眼目睹了生命的脆弱与消失，我发觉尊严之类的东西，有时候并不那么重要。
人生太短，不要蹉跎，不要顾左顾右，如小四般潇洒才好，想做什么便去做，想得太多的人只会令自己错过美好的东西。只是可惜，我终没有见着詹天，在那个修得如皇宫的豪宅中，宫中的皇后小六冷着脸说：“他人间蒸发很久了，我不知道他蒸发去了哪片云彩，哪片天空。”
就这样，我先送老妈坐上火车，之后便回西班牙。途中，窗外大团大团的云彩，我还真的细细地看了几朵，希望从中看出詹天的存在，自然，我是落空了。
再见任子建，我们都没有太多重逢的客套话，也没有什么悲悲喜喜，凄凄切切，只是默默如以前一般生活。一般上班下班，打理公司，就像生活本是一条带子，从平安夜至我回来的那一段被从中剪去了，现在又重新接上了，而且接得非常之好，看不出断痕。
任子建对我是真正的好，我觉得除了爸爸，他是对我最好的人了。只是他比以前沉默了，我不知道平安夜那夜他那边发生了什么，一直不曾问，不知道自己在回避什么。也许是害怕吧，害怕我们之间再生波澜。
无人的夜里，我常常暗想，曾经以为天长地久的朋友，死的死，散的散，如果一切可以回去起点，那么我们一定都会是幸福的，只是生活的路，我们走得太长、太久，于是便忘了初衷。
本来以为只要我不问，任子建就不会说，日子就这么过下去。又一年的情人节，我们一起去烛光大餐，想不到，任子建主动说及关馨，说及那说来都令人心脏抽搐的圣诞，只是说得似真似假，亦似幻。
他祝我情人节快乐，又说，“跟我这个老家伙一起过情人节，不要不快乐哦。”
我说，“我已经习惯你这个老家伙了，如果哪天忽然你不在我身边了，我还真不知道怎么过日子。”
任子建笑，“可我，也不能陪着你这个小家伙一辈子啊，也不能耽误你一辈子啊。”
我不想与他纠缠，这种话题继续下去也没什么意思，便自顾自吃东西，喝红酒，老妈在那边享受孤独，我便在这边享受生活，我已悟出人要学会享受，学会享受乃是做人的最高境界。
我想，对于人类，对于活着这件事，过程可能比结果重要，因为过程是多变的，是精彩，而结果却是注定的，那便是，我们人人都会死，无一例外。所以过程之中不好好享受，实在是枉为人一次。
任子建见我不说话，竟忽然说回圣诞：“你知道吗，平安夜那夜，或是说，圣诞的早晨，我被人用枪指着头，指在这里，”他一边说一边用手指向自己的眉心。
“你一定想不出，那一刻，我竟然觉得自己是快乐的。我想着，一枪之后，什么恩恩怨怨，什么爱啊恨啊就通通没有了。我相信我的心里，再没有哪一刻好像那一刻那般平静。 ”
我切了块牛排入口，“你在说笑话吗？”
任子建大笑，“当然是笑话，难道是真的？！”
西班牙的生活是平淡而有序的，公司一般都是忙一上午，而下午是比较空闲的，坐在阳光洒了半屋子的办公室，我常常会听一首歌，歌词是这样的：
你还记得吗？记忆的炎夏，散落在空中的已蒸发，喧哗的都已沙哑…
没结果的花，未完成的牵挂，我们学会许多说法来掩饰不碰的伤疤
因为我会想起你，我害怕面对自己，我的意志，总被寂寞吞食
因为你总会提醒，过去总不会过去，有种真爱，不是我的…
……
没结果的花，未完成的牵挂，我们学会许多说法来掩饰不碰的伤疤
假如我不曾爱你，我不会失去自己，想念的刺，钉住我的位置
因为你总会提醒，尽管我得到世界，有些幸福，不是我的
你还记得吗？记忆的炎夏…我终于没选择的分岔，最后又有谁到达……”
说真的，听这首歌时，我不知道我在思念谁，是詹天？是老爸？或是小三？甚至是二宝？我真的不知道，我只是能够觉出我心中有刺会时时刺痛我，却说不清那刺究竟长在哪里，更拔不出来。
对于任子建，我说不清是爱还是恋。常常我也会心境很乱，很想一个人去一个没有人的地方，走去很远很远的远方，走向一条通向落日的路上，边上是荒草，我背着包，然后回头给任子建最后的笑容。除了任子建，身后还有漫天的沙子尘土。
我向路中央伸出手，请求一辆车带我离开，无论去哪里。
周末任子建约了朋友晚上去看皇马的比赛，都是他的朋友，一群单身男人，我想我还是不参加为好，而我们之间也该有点私人空间。于是那天下班，便我向左走，他向右走，为数不多的没有同进同出，一起回家。他嘱咐我坐公车回去，我却想走走。
初春四月，五六点钟天微微有些暗，但是没有黑。这个时间，街上车水马龙，车多人多。突然迎面几米走过的年轻老外对我喊着什么，我闪开，头也不回地匆匆往前走，可是那几个人跟着我不放，显然居心不良。我有点怕。毕竟这是陌生的地方，陌生的国家，无论我在这里呆了多久，西班牙对于我，总有它陌生的一张脸，虽然那张脸很少露面。
那一伙人有四五个，都是二十岁上下的男人。那几个人步子越跟越紧，我的心都快跳了出来，怎么办，怎么办，怎么办……走向街的尽头，有个男人从分岔处的商店推门走出来。我来不及想什么便扑入那人怀里，嘴里用西班牙语说着：“你去了哪里，终于找到你了……”那人仿佛本能地拥抱住我，之后吃惊地看着我。
我抬头，我比他更加吃惊，几乎是惊愕地看着他，惊愕得说不出话。
他一只手仍在我的腰间，空出另一只手摘去墨镜，眼中灼灼闪烁的满是惊喜。
我们两个人这样的姿态保持了很久，甚至没有注意那些小混混是几时散去的。
他喃喃说，“天啊，天啊，真的是你吗，小竹？” 我摘下他的墨镜戴在头顶，把脸贴着他的脸，很久没有笑得这么开心了：“是我。詹天。”
第十五章：现代启示录
很怪的，再见詹天，我觉得我一生都没有见过那么好看的男子好看得就像我的因扎吉。高高的，修长的，头发干净整齐，五官清清秀秀，鸡心领的蓝色毛衫，里面套着白衬衫，衬衫的领口翻在外面，发白的牛仔裤很紧地裹着双腿。
我又找到了他，他又找到了我，这是什么，又是天意吗？我近来实在怕死了那两个字。
我们找了一家咖啡馆聊天，老样子，就像上学的时候，各要了一杯蓝山。窗外华灯初上，夜色阑珊，我们之间的气氛并不暧昧，彼此的感觉更像是重逢的亲人。
我们沉默相对，之后几乎是同一秒钟问对方，“你还好吗？”
我笑笑答：“我还好，我希望我的不好已经过去。”
他也笑笑：“我则希望我的不好已经在你心中死去，活着的是那个还算好的詹天。”
“你怎么会来马德里？”
“我想，来碰碰运气，试试能不能遇着你，看来我运气不错。”詹天笑得明媚极了，就像我心曾想的，他有如费雷罗般灿烂的笑容，那是真正的灿烂，你会觉得他一皱眉头，世界都灰了。而他一笑，世界都晴天而阳光普照。在外国呆得久了，我已不吝啬自己的赞美。我对詹天说：“知道吗，当你这样开怀一笑，你便是天使在人间。”
“我是天使？”他吃惊，之后轻轻道：“也曾是魔鬼，伤害你的魔鬼。”
我淡淡地说，“都过去了。”我知道他指的是他和小六的婚姻，指的是他给我的那记耳光，但是今日之我已不是昨日之我：曾经我是烟花，是爆竹，是一抹脆弱的璀璨，今日的我却已是流火，已是星光，是一道微小的霓虹。
我的世界不再光彩喧闹，但是我的心里却会是一直亮着，自己为自己而亮，不为别人而活，也不需要别人将我点燃，我也无力再去燃烧别人，我的这些话不会去说给谁，也许也不会有谁懂得，但是我自己懂得。
现在的我是生活给什么，我就要什么，就享受什么，不卑不亢。
“不，有些事我要跟你解释，不然我一生都不会安心。”詹天的手指扶在咖啡杯沿儿，神经质地颤着。
我忽然有种感觉，也许在我和他、和小六之间的羁绊拉扯中，受伤害最大的不是我，不是小六，而是他：我可以视自己为最不幸的人，大哭大闹；小六可以视自己为胜利者，绵里藏针；只有他，他没有权利哭，没有权利委屈，更没有权利要求被理解，被原谅，甚至没有权利不幸福。因为看上去是他做选择，我和小六是被选择，结果他选择了温柔的小六。
“好啊，你说，我听着。”
“你知道，小六家是单亲之家，她是跟妈妈长大的。两年前，她妈妈有了一个……怎么说，算是情人吧，那个人正是市委城市规划处的一个主管，而我爸爸为了得到一个很大的工程，曾经向他行贿。行贿和受贿的罪都不小，而他们之间的金额也特别巨大，所以双方之间就有了一种互利又互相威胁着对方的关系。而对于双方，这件事又都是一颗不能给外人知道的定时炸弹。”
“而小六的妈妈知道了这个秘密，小六也知道这个秘密…”我悠悠地道。
“是，于是为了秘密不被泄露，大家都安心，唯一的方法就是把三方都绑在一起，�
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