西班牙别为我哭泣-第26部分

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詹天活着，他下落不明也好，去哪里也好，我可以说，是他负我，娶别人在先，找妓女在后，但是如果他死了，我则觉得，所有的事都是我负他，为什么我不好好地理解他，好好地爱他，为什么他来荷兰找我，我不对他温柔一点，不听他好好说话？！我让他哭着离去。我竟让他哭着离去！？
第二天我起得很早，走得很早，我没有吵醒二宝夫妇，只留了个字条。二宝已经赢了，她不但没有输光，而是全赢，她的孩子足以令她打败杰蕊，她已有她的幸福，而我，则要去尽力给一个人幸福。
西班牙的天空本是美的，但是这一次回去，我却感觉处处都是灰的，就好象正是那种灰要吞噬詹天的生命。詹天，你在哪里啊？
回巴塞之后，我问遍了他所有的朋友，所有认识他的人，以前一起飚车、一起泡酒吧的人。没有人知道，他就像是从来没有存在过，没有人知道他去了哪里，也没有人知道他有病的事。
我也让小四帮忙找他墁城的朋友，结果也一样，他没有回去，同学、亲戚、还有些泛泛之交对他都漠不关心的态度。的确，世上有没有詹天这个人，对他们都是无所谓的，而人类的遗忘速度又是如此之快，詹天只不过离开了墁城半年，用小四的话说，“那些认识詹天的人再听见他的名字，就好象回忆人类史前的事情一样，又遥远又空洞。”
而那段黑色岁月之于我，更多的时光是充斥着生离死别的情绪的。我发疯一样找他，我有预感，如果这一次我找不着他、见不着他，那么我这一生都找不着他、见不着他了。
我开始抽很多的烟，不是什么沉沦式的发泄，无度摧残身体，只是添补漫漫长夜中空虚。常常，茫茫然奔走一天之后，一旦静下来，孤独与担心就像空气一样无从逃避。
巴塞的家里已经没有一点属于詹天的东西，他显然收拾过，他带走了所有有关他的东西，房里的床单，被子、家具、摆设，甚至厨房的锅碗瓢盆、卫生间的一条毛巾，他仿佛不想留下任何他活过的证据。
空荡荡的房子，什么都没有。
……
空荡荡的世界，什么都没有。
失去了詹天，我有一无所有的感觉，妈妈终会老去，终会离开我，而谁又能陪我一生呢？人生的路说短很短，说长也很长，我还有几十年，那几十年真的就这样一个人过吗？
疯狂地寻找一周后，一无所获。
任子建给二宝打恭喜电话的时候，也知道了詹天失踪的消息，他来巴塞看我。来我那个空荡荡的家。
我们席地坐在客厅里，因为没有椅子。他问我：“你最近还好么？”
我实话实说：“现在每天夜里，我已经习惯性地失眠，失眠的感觉就像是慢性自杀。”而我没有说的是，每每梦醒十分，懊恼的情绪像魔鬼一样在脑海内狂笑，房间像地狱一样死寂。我只能反复听他留给我的磁带，那是詹天对我最后的叮咛。我有时会把音箱开得很大声，我很怕辗转反侧，不断进入回忆的隧道，不能自拔的寂寞长夜；我也会放一首歌：《没有你的城市》。大抵疲惫与恍惚使我产生了妄想，潜意识里，我总是相信詹天在某一个远方听得见这首歌，哪怕天涯海角。
“你这样盲目地找不是办法…”
“你有办法吗？”我抓住救命稻草一般抓着任子建的衣服问。
他说：“我们应该报警，他已经失踪8天了，我们可以报警，也好能查一查有没有他的出入境记录，说不定可以知道他的去向，也可能，他已经离开西班牙了。”
“对，报警，我们报警……”我浑浑噩噩地说，早已六神无主。
然而，不等我们找警察，警察先找了我们。我就像中了魔咒一样，那又是发生在同一天的事，命运好象有意令我生命中出现几个永生不忘的日子，前年的白色情人节被逮捕进看守所，愚人节被通知被起诉上法庭，平安夜和圣诞，父亲朋友双双死去，而今天，今天是什么节日？8月23。
相隔不到一个小时，西班牙警察分别播通了我和任子建的手机，任子建那边是关馨进了医院，已奄奄一息；而我这边是，太阳海边发生了一具男尸，而尸体的口袋里，唯一的一件物件是我的名片，那还是我和任子建做公司时候的名片。
第二十章：爱在落日余晖时
　　　　去的路上，我一直祈祷那个人不是詹天，但是如大家所知，我的祈祷从来都没有什么用，上次祈祷小三平安便是如此，甚至祈祷来更大的灾难。
风尘仆仆，晚上8点多我才走入停尸房，当我看见詹天那惨白的小脸时，我竟没有哭。法医告诉我，“他是今天死的，是自杀，也不排除他杀的可能，可是可能性极小。至此时此刻死了还不足20个小时，太准确的时间已没法判定。”
就是说该是凌晨之后死的，我默默地想，也不知道是詹天走时，是天亮前还是天亮后？他是怕黑天的人，尤其海边，夜里一定是风大浪大，茫茫大海，看上去一片黑色。以他的性格，他应该是看着日出吃下药的。
詹天死去的样子很安详，五官是舒展的，他平时总是喜欢皱着眉头，死的时候却没有。他的手也是舒展的，指甲内一如既往的干净，没有沙子，就像法医说的，“他看上去非常平静，没有任何挣扎的迹象，我相信他死时没有什么痛苦。”
他穿着蓝色的牛仔裤，蓝色的衬衫，米色的外套。他还打了领带，真是孩子气，仿佛是精心打扮了一番才去天堂的。
我请求法医出去，让我和他单独待一会。
我握起他的一只手，是冰冷的但并不僵硬。我开始和他说话，用以前很少用的轻轻的口吻：“你把我的名片放在口袋里，看来，你终究是舍不得我的，终究是希望我再来看你一眼，由我送你最后一程的。你终于选择了深海长眠，我真想骂你，你有死的勇气，为什么没有活的勇气？！你知道，我是会陪着你的，不论你有什么病，你变成什么样子。但我，我现在不忍心骂你，你看你，全身都那么凉，你一定很冷。”
我终于不可自制地哭出来，搂着詹天，用力地搂着他，就像以前千百次地搂着他，只是这一次，他没有回应我，我质问：“我们不是说好了，好象三毛和荷西那样，等你很老我也很老的时候，两个人都走不动也扶不动了，穿上干干净净的衣服，一齐躺在床上，　闭上眼睛说：‘好吧！一齐去吧！’你怎么丢下我？”
詹天是个完美的悲剧，他有限的生命中，最后的几年中更多是失望，对父亲、对家人、对世上的事一次次心感失望。
对于这个荒芜的世界，詹天是个完美的人儿，他干净地来，干净地去，他对得起他的父亲，尽了做儿子的责任，也尽了做丈夫的责任，最后的日子里，他不曾为自己而活，而是为他们而活。詹天曾对我说：“我有预感，你将是我这辈子最对不起的人。”
我多想告诉他，没有，没有，你没有任何一点对不起我。如果真的有的话，那就是你不该就这么离我而去，就这样选择了死亡。
亲爱的，教教我怎样“锁上我的记忆，锁上我的忧伤，不再想你”？　我蹲在停尸房的一角发呆，詹天就躺在我几米之外，却已离我千世万世。从此生死两茫茫，再无重见之日。