在疼痛中奔跑-第3部分

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力摆脱，随波逐流，沉沦毁灭，那么，确实是造化弄人，可悲可叹。然而，如果历经了种种磨难却没有被打垮和摧毁，受到了种种伤害心中仍有爱，当灾难仅仅成为一种经历而不是结局，你便会骄傲地发现，波澜壮阔、一唱三叹的人生际遇其实是最大的一笔财富，而那种无风无浪、四平八稳的人生是多么苍白，没有色彩和滋味。　
不曾痛哭过长夜，不足以语人生。所以，是的，我很幸运。　
我庆幸命运没有给我平庸，它让我同时历经人生的浪尖和低谷，黑白分明，大喜大悲。曾经有几年时间我无法安睡，安眠药吃到自己都颤抖害怕，无数次地想到过死，在一个月的时间里白了一半的头发。　
而历经了这些，我还没有老。沧桑镌刻在了心底而不是脸上，我的眼中仍有梦，我可以平静地笑对过往，仿佛云淡风轻。　
然而，就像手术后留下的疤痕，虽然被衣服遮掩了起来，可它仍旧真实地存在。哪怕有一天先进的技术手段可以将疤痕消弭于无形，让曾经备受摧残的皮肤恢复原有的肌理和色泽，表面看来完好如初，可是，曾经的那一份疼痛却永远真实地存在，在每一个无眠的夜晚，直逼内心。　
我选择用“疼痛”而不是“痛苦”，因为痛苦仅仅是一种感觉，而疼痛包含生理和心理。一个女子就这样在疼痛中蜕变、成长、成熟。　
我想说的，是我们这一群——我、裴裴、顾美瑜。我们都出生在20世纪70年代，有着光鲜的外表和体面的职业，然而，在内心，我们都是敏感、孤独、脆弱的孩子。我们都有着不堪回首的过去，我们都曾在长夜里不可抑制地痛哭。我们曾在生与死的边缘上徘徊，不同程度地想到过或体验过自杀。可是，我们都活了下来，并不苟且。我们成为各个城市令人羡慕的一群人：我是畅销书作家；裴裴是电台节目主持人兼制片人；美瑜，她虽是盲人，却把偌大一个公司打理得生龙活虎，有声有色。　
在这段心灵的旅程中，我们渐次登场，就像演员渐次出现在灯光幽暗的舞台上。我们讲述自己，把心灵深处最隐秘、最晦暗的一隅开放。我们撕开尘封的往事，将血淋淋的伤口展露给你看，隐忍的疼痛，残酷的美丽。　　　
《在疼痛中奔跑》引子（2）　　　
记录，是为了遗忘。记录，是为了重新开始。　
年底，我就将离开这座城市，应该说，是离开这个国家，去到一个陌生的国度，因为那里有我的爱人。他当初对那座城市的选择，成为我今后停留的方向。　
但，我无法就这样离开，因为心中有对故乡、对青春层层的泪水和牵绊。我不能潇洒地走，挥挥衣袖，不带走一片云彩。　
我要把过去凝固，然后截断，然后，心无旁骛开始新的生活。　
如果你也曾眼中有泪，心头有伤，如果残酷的现实也曾泯灭过你眸子里梦想的光芒，那么，来，把你的心敞开，伸出你的手，让我们一起，开始文字的奔跑和旅行吧。　　　
《在疼痛中奔跑》一：芊芊（1）　　　
我的故乡，在凤凰城，那是贵州大山深处一个风景如画的小城。　
从版图上看，凤凰城是一个独立存在的城市，它离贵阳，离重庆，离每一个城市都很远，是掩埋在深山里的一颗璀璨的明珠。它不像别的省份，一个一个的城市土地接壤，毗邻而居。从凤凰城开车出来，触目所及皆是延绵起伏的大山，山间雾气升腾，云蒸霞蔚，宛如不食人间烟火的蓬莱仙境。　
空谷有佳人，遗世而独立。　
这就是凤凰城。　
在17岁以前，我是没有历史的，没有故事就没有历史。　
慈爱的父亲，善良的母亲，温馨和睦的家庭。从小学一年级开始当班长，一直到高中毕业。热衷文艺，16岁省歌舞团来凤凰城招考演员，我唱了两首歌，立即被录取，险些背上行囊就跟人走——如果不是母亲拼死不让我当“戏子”。17岁被公关协会选中参加时装表演，在脂粉美服的簇拥下不亦乐乎。有些偏科，语文老师许我一个特权：在课堂上可以不听课，看小说、写东西都可以，只要不说话影响别人就行。因为“杨芊芊的语文水平已经足够，不需要再学”。数学不是太好，有时考试成绩会不理想。有一些男生对我献殷勤，但父母严厉的家教令我不敢涉足早恋的“泥潭”，每每趴在门缝边看上一眼，便迅速地溜掉。　
寥寥几语，便勾勒出我17岁的生活。如此的单调。在众人眼里，我是不折不扣的幸运儿，生活在甜蜜的童话之中，我却并没有感觉幸福。　
忧郁是高贵的，快乐是浅薄的。　
一个出生于20世纪70年代，成长于80年代的城市女孩，没有挨过饿，没有插过队，没有遭父母遗弃，甚至没有过一段像样的初恋。生活像一枚没有裂缝的鸡蛋，那么，有些无伤大雅的病痛也好，像弱不禁风的林黛玉、颦眉捧心的病西施，起码也有了些顾影自怜的理由和资本。可我偏巧活泼健硕，生机盎然，像一条小狗一样无风无浪地顺利长大，连液都未曾输过一次。　
身为“文学少年”的我，成天为写作素材的匮乏而懊恼沮丧。尽管我造作地将干枯的落叶花瓣夹在书页里，旁边题上“这纷纷飘零的玫瑰花瓣，是我残缺破碎的心”之类令人起腻的诗句。也在静谧幽暗的夜晚，面对一盏孤灯无端地流泪叹息，可究竟是作态。生活像一条平静平缓平淡的河流，不疾不徐悠然向前，就算偶尔溅起了几朵浪花，也是不足道的。　
那时的我，还不能懂得，不能写在纸上的生活才是真正的幸福。当你原汁原味的生活不经提炼便可成为小说，那你的人生基本可以算是一个悲剧。　
因为文学需要抒写的，大抵是苦难。　
而当我意识到这一点，当我终于懂得去珍惜，一切却都已太迟！我这愚钝的傻瓜，张皇地伸出手去，拼命想抓住我17岁的幸福，上苍却毫不留情地将我的一切收走，不肯给我任何悔过和醒悟的机会。　
这是永远也无法挽回的憾恨！　
穿越十几年岁月的尘沙，我清晰地看见那个秋日的下午，有着凤凰城难得一见的明媚阳光，17岁少女杨芊芊步履轻快地走在大街上，志得意满，喜气洋洋。满涨的喜悦似乎要挣破胸膛，欲与周围的每一个行人分享。　
那一天，我获得了凤凰城地区中学生文学大赛一等奖！　
彼时正盛行琼瑶小说，我按照想象中琼瑶小说女主人公的形象，花10元钱买了一匹紫色的软缎，在纸上画出草图，请裁缝做了一条长裙，大幅的裙摆，拦腰系了一条带子，宽大的“水袖”，飘飘欲仙。　
颁奖大会热烈而隆重。电视台记者扛着硕大的摄像机跑来跑去，报社记者的照相机“咔嚓咔嚓”闪个不停。我穿着这条“很琼瑶”的紫色长裙走进会场，立即吸引了众人的目光。我显摆地甩着一头垂及腰际的乌黑长发，昂然地从人群中招摇而过，仿佛明星走在通往奥斯卡金像奖的星光大道上……　
市长亲自把获奖证书和奖金颁发到我手中，殷殷地嘱咐道：“希望你今后能当一个受读者尊敬和喜爱的作家！”　
我撇撇嘴，没有吭声。在我那小小的心里，觉得当作家未必是什么了不得的事。我的兴趣爱好广泛无比，唱歌跳舞演讲表演……在学校举行的各项比赛中，我每每独占鳌头，囊括多项“大奖”，颇有些“春风得意马蹄疾，一日看尽长安花”的意味。　
年轻，便意味着无限的可能。　
让我惊喜的是那厚厚的信封，上面写着“一百元”字样。100元！什么概念？1989年的凤凰城，1毛钱可以吃一块臭豆腐，3毛钱可以吃一碟丝娃娃，5毛钱可以吃一碗凉粉，几元钱便可扯一段质地不错的衣裳面料，而我这长不过千余字，耗时不过一两个小时的短文竟然为我挣到了100元！　
颁奖典礼结束，我兴致勃勃地冲上街去，花20元给自己买了一套心仪已久的紫色衣裤，套头的紧身T恤，肥大的灯笼裤，英姿飒爽，酷极了！然后开始精心为父母挑选礼物。100元瞬间灰飞烟灭。　
抱着一大堆礼物，我快活得无法自持。我还仅仅是个高中生，可不但能够“自食其力”，还能“孝敬父母”，还有什么比这更令人骄傲愉快的吗？我仿佛看见了父亲慈爱赞许的笑脸，看见母亲准备了一大桌美味佳肴，等着给我庆功……　
我喜滋滋地往家奔去，急切地想奔向那个光明温暖幸福的所在，我是那样的迫不及待，因为兴奋而有了些奔跑的姿态。17岁的我，却哪里知道，自己是在奔向一个永不再醒来的噩梦。就在我自以为到达人生快乐巅峰的时分，命运已经把我的人生底色悄然改变。就像一曲恢弘华美的乐章，突兀地插进一个休止符，优美的乐曲戛然而止，取代的是无穷无尽的重压和伤害。　　　
《在疼痛中奔跑》一：芊芊（2）　　　
从这一天开始，我的人生被苦难所开启，就此踏上了延绵不绝的疼痛的旅程。　
刚跑到大院门口，便看见邻居阿姨惊惶地走过来，满目凄然地说：“芊芊，你爸爸今天下午晕倒在演讲台上了，正在医院里抢救呢！还不快去！”　
什么？　
宛如被当头一棒，我脑子一阵晕眩。来不及细想，赶快转过身，拼命地往医院跑，跑得气衰力竭，手里还可笑地紧紧搂抱着那堆礼物。　
到了医院，看到医生、护士一大堆围在床前。父亲双目紧闭，喉咙里“轰轰”作响，全身上下插满了各种管子。这可怕的景象令我惊恐万状，血液凝固，手一松，礼物“噼里啪啦”散落一地。　
父亲素来患有严重的心脏病，屡次濒临危机。他一直担心带不大我，一直苦苦地支撑自己，希望能尽够父责。17岁生日那天，父亲唇角带了个释然的微笑，心酸又欣慰地说：“还好，我们的芊芊都17岁了，考上大学后就是大人了，可以自立了……”那一瞬，父亲眼里闪耀着一抹期冀和企盼的光。　
可是，1989年春夏之交的那场风波，使得本已赋闲在家成为调研员的父亲重新又返回工作岗位。没日没夜地连续加班40天后，他那颗羸弱的心脏终于不堪重负，颓然罢工，犹如耗干了燃料的机器，停止了运转。　
父亲的呼吸急促，喉咙里“轰轰”作响，眼睛向上翻着，全是白眼球。他肺里有痰，吐不出来，这令他窒息。医生拼命用钳子撬他的嘴，试图将吸痰管插进他嘴里帮助吸痰，昏迷中的父亲却将牙关咬得紧紧的，半天撬不开。　
医生拼命用劲儿，然后，“砰”的一声，我听见母亲凄厉地一声尖叫：“啊——”父亲一颗带血的牙齿被撬落了下来！　
我感觉有什么利器深深地从我心脏上划过。“心痛”绝不是形容词，不是！那是一种生理的痛，物质的痛，伤在了父亲身上，可痛却在我的心脏上！那尖锐的疼痛让我的心缩成一团，我蹲下身，一时竟哭不出来。只感觉那尖锐的疼痛游走全身，终于明白了什么叫“肝肠寸断”，什么叫“痛彻心扉”！　
“老杨！老杨！”母亲惨痛地哭喊起来。她扑上去，颤抖地用手绢捧住那颗牙齿，绝望地哭喊，“老杨，对不起啊，老杨，你疼吗？我没保护好你，让你受伤了，对不起啊……”　
“啊——”我再也忍不住，低头扒开人群，冲出病房，穿越走道上层层惊异、同情的目光，躲进走廊尽头的厕所里不可抑制地痛哭起来。　
这是我人生当中第一场撕心裂肺地痛哭，每一声喊叫都从心窝窝里发出，像受伤的野兽般声嘶力竭！不这样便无法平息内心巨大的创痛。我狂野地尖叫，把自己的生命化作了一声声哭喊，哭得汗湿满背，哭得几欲虚脱。　
在医院那间狭小昏暗，充满刺鼻药味和臭味的厕所里，我哭了整整半个小时，完成了从孩子到大人的蜕变。是的，每个人都要长大，我的成长却是如此直接，从充满阳光的孩童时代一步跨进满是愁云惨雾的成人世界，没有一点儿过渡。　
父亲没有走。他动了手术，在喉咙上切开一个小口，可以吸痰。父亲睁开了眼睛，却从此再没有思维，没有意识，医学上叫做植物人。　
年轻的心，对灾难有一种本能地排斥和不置信。我那时候以为，没有什么灾难是不可逆转，无可挽回的。　
从一些书籍和影视作品里，我看到一些关于卧床数年的植物人猛然苏醒的故事，我坚信这样的奇迹会在父亲身上发生。17岁的我，有一些傻乎乎的乐观。　
每天放学后，我便飞奔到父亲的病床前，大声给他朗读我自认为精妙的文章。书上说，多刺激病人的大脑神经，是促使他恢复神智的最佳办法。我大声地诵读，声情并茂。我坚信父亲一定能听到。我读到嗓音嘶哑。　
医生、护士及同病房的家属莫名其妙地看着我。他们并没有被感动，在医院待的时间长了，人心渐渐会变得麻木。他们只是有些不耐，看我的目光充满不解而厌烦。　
终于，母亲说：“芊芊，别念了，你爸爸听不到的。你有这个时间和精力，还不如为爸爸做些实际的事情，给他梳梳头、喂喂水、翻翻身……”　
我惊愕地住了嘴，几天来自欺欺人地支撑着自己的信念和希望轰然倒塌！我猛然看清了眼前残酷的现实，一种巨大的恐惧慑住了我的心。我像个绝望无助的溺水之人，浑身的力量尽失。　
书，颓然地散落在地下。我疯狂地跑出医院，在大街上绝望无助地奔跑。我仇恨地看着周围的每一个人，不明白为何自己的世界已经崩溃，别人却都这样若无其事、兴高采烈。我茫然地奔跑，只觉得满身心的痛楚和绝望，在体内游走奔腾，找不到发泄的出口，那痛苦几乎要将我毁灭。　
我看见一家发廊，一头冲进去，说：“把我的头发剪掉！”理发师莫名其妙地看着我。我抄起剪刀，“咔嚓”一声，一头浓密乌黑，长齐腰际的美丽秀发顿时化为乌有。理发师目瞪口呆地望着我，以为我疯了。我不清楚自己为何要这样做，只是觉得必须要毁掉自己身上最钟爱的一样东西，以减轻心里的伤痛。就像愤怒至极的人，会用刀刺向自己的胸口！　
剪去三千烦恼丝！　
我看着镜中那一头七零八落，丑陋不堪的短发，心中有着某种恶毒的快意。我从初中开始留长发，这一头飘逸顺滑的长发一直是我的特征和骄傲。如今，我毫不留情地将其毁掉，因为我的世界已经坍塌！　　　
《在疼痛中