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漂在平凉-第6部分
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，发现根本养活不住自己。说白了，做这些都是为了能长久地留在平凉城，不像现在，刚刚进城时的新奇感过去了，刚刚赚钱时的成就感过去了，我对自己的状况感到很焦虑，害怕随时会被城市抛弃打回原形。我无法再回到乡村，可在城市扎根却并不是件容易的事，我会努力的，我的下一代会在城市长大，再也不会吃我曾经吃过的苦。会像常来吃火锅的平凉人一样享受别人小心翼翼地服务。
平凉城的私处，对我们不设防
残月高挂，夜深人静之时，一群打工妹在自己的住所里窃窃私语，交流着过去了的这一天她们的所见所闻：吆三喝四，烂醉如泥，满口脏话的“贵人”；贼眉色眼，动手动脚，旁若无人的“君子”；那些西装革履，有头有脸有身份的贵族们，到了这里谈一些勾心斗角，害人整人的话题，还有给什么人送小姐、给什么人送钱物、怎么样送之类的秘事；大讲黄段子，大骂平时敢怒不敢言的上司；也有一些“浪漫者”瞒过自己的妻子，与其它女人极尽浪漫之事……
打工妹们的这些所见所闻，就属于平凉城里人的“私处”。这些“私处”，唯独对打工妹不设防，但这些鲜为人知的人与事，将永久地沉淀在打工妹们年轻的记忆里，会或多或少地、微妙的影响着打工妹们今后的生活。
别人的城市，我们的家
世纪金鼎的小雯：平凉城里留下我的太多的东西。约会时的那棵树，工作的那张办公桌，购物的商店，每天回去的宿舍，晚晚睡觉的床，天天呆一起的亲密爱人，那么多熟悉或陌生的朋友和同事，还有日益习惯了的生活习惯，一切的一切，也早已融进了我的血液，时时刻刻流动着。
尽管不是平凉城里人，现在还没有标志城里人身份的户口，但我上学，工作，生活了近１０年的这个城市，却成为我生命的一部分。
这是别人的城市，却有我的家。嘿。真是一个有趣的问题。
“每一根菜我要拣净，每一盘菜我双手奉上……”
几乎每一个平凉人都在直接或间接地享受着打工妹们的服务。一盘菜，一杯水，别人也许会嫌烦的一声问候，点头、拉门、挪椅、递纸巾的每一个细小动作，那里面有她们对父兄的承诺，有她们的青春梦想。
“密密麻麻的高楼大厦单没我的家，坐在马路牙子上我干嘴朝哈，心里头乱如麻……”
打工妹们是一个弱势群体里最弱的一类。期待每一个平凉人都能善待打工妹，给她们道义上的关心，给她们同类的呵护，给她们做人的尊严。端茶倒水间一声“谢谢”，我们谁都能做到，而这一声谢不知可以减轻她们多少疲累。
尊重打工妹，从这一声“谢谢”开始，她们是我们每一个平凉人的打工“妹”。
第1夜 爱如烟花
夏末的空气，潮湿又闷热。我站在郁闷的树影下，仰望即将下雨的天空。
夏天真的快完了，只一瞬间，冷风骤起，裸露的双臂瑟瑟地，如此刻心情。
有些东西是可以撕掉的。那些信件，那些文稿，那些书页，那些纸条。碎屑被风吹起，落向远方的荒地。
有太多东西是不能撕掉的。
犹如那由红色而变成绿色的婚姻证书。
一直是喜欢夏末的。因为有突如其来的暴雨，因为有化了一半的冰淇淋，因为有温情的玉米棒子，因为有磕好的核桃仁，因为有如秋的缠绵惆怅……
终是要淡远的，无论愿不愿意，无论咽下多少苦楚，无论曾经多么快乐！
一颗心的呼唤可以轻易地失去另一颗心的回应？也许，开始总是不习惯的，但是久了，终会麻木的吧。
麻木，是那么容易的吗？
其实也没什么，一个人的日子也挺好的。没有负担，没有牵挂，可以随意哭，随意笑，随意寂寞。这个世界上，没有谁非谁不可，不是吗？
我看见曾在一起灿烂着燃放烟花的那个男人离开了那个女人，我也看见那个女人独自一人在漆黑的夜里燃放烟花，一个人呆呆凝望，最后，一个人悄悄哭泣。
这就是所谓的爱？
于是我一个人行走，有赞美和甜言，只淡雅一笑，我不需要这些。
雨开始下了起来，果真让人没有防备。
那个女人在雨里奔跑起来，长裙和头发早已湿透，她一直跑着。
雨景是最美的，倾盆大雨更是最爽快的。
可以大哭，可以沉默，可以疯狂，可以凝望。
她最终停了下来，大口地呼吸着。她的脸上覆满了雨水，当然，肯定有泪……
烟花熄灭了，可以落幕了呢？还是在瞬间绚烂之后的长长的沉寂里重生？
我不知道我想要叙述什么。这就是一个夏末的场景。有风，有雨，有烟花样的梦，有女人，有泪水，有奔跑。
在这场生活中，我所能做的，仅仅如此。
第2夜 别在我不会珍惜的时候离开我
珏：现在是凌晨四点，给你写下这封信，是因为我又失眠了。写给你的信，我却不想自己就这样交给你，或者寄给你，我把它给了紫玉，“午夜悄悄话”里暖暖地那颗女人心，让我放松，我才有勇气真实地面对自己面对你。
要不是她的鼓励，我真的不想再与你有任何瓜葛。哪怕只是为了我那一点可怜的自尊，我也不会也不该再给你只言片语，可是——我承认那天我很任性，也许是你长久以来对我的娇惯，把我宠坏了！你一直把我当宝贝一样哄着，疼着，使我觉得哪怕是对你发脾气也是理所当然，早已忘了我曾经令你心动的美好。
那天我转身走了之后，没有打的，只是希望你能够把我追回来。我在心里不断的说：珏，你快来追我吧！如果你追来，我什么都原谅你。但是你没有！
那一刻，你是怎样绝情的对待我！我对自己说：“不要责怪他！是我没有好好的陪着他！”
在你寂寞的时候，她的成熟女人的温柔填补了你没我之后的空白。
你说我和她都是你爱的人，那我问你，完整的婚姻和永不见光的地下情你选择哪个？贪心的你请别再对我说你全部都想拥有，我是自私的，我没那么大的襟怀让你全部拥有！告诉我，一无所有的我该怎么样不野蛮的来捍卫我的自尊和爱情？
我曾经想给你你想要的百分百的爱情，过去没有为你做到的我想为你做到，但是也许一切都太晚了。我问我自己，是我回头得太晚还是你离开得太早？
童话中，王子会骑着白马来迎接他的公主，至尊宝也会踏着七色云彩来接他的紫霞，而那个曾经说要拥我一生一世的你，是否还有当时的勇气对我说——把你的人生交给我！
想给你一切——你觉得不够的时候再透支我下辈子所能拥有的一切！但你已经不再需要我，我问自己，还能为你做什么？消失于你的视野，还你自由的天空，这是我唯一能为你做的了！
也许我们真的没有做恋人的缘分，不知为何中间多了个她。也许当初是你不该遇到我，遇到了更不应该爱我！也许，太多的也许，现在说来都没有用了。
所幸，我清楚了你，珏，一定要幸福！如果决定好好爱她，那就勇敢的去爱吧！不要计较任何代价任何结果，这才是真正的爱情！爱是不可以分心的，所以请你把对我的爱全部收回，一丝留恋也不要剩，专心地去爱她吧！请不要再残忍的对我说你爱我！
其实，珏，最想最想说的只有一句：别在我不会珍惜的时候离开我。
天亮了，我好累，再见了！
第3夜 父亲，我好难过
有多少爱可以重来？有多少人值得等待？父亲呀，您年轻时有过这种无望的爱的等待吗？
父亲，我与莲整整两年的感情！我们是如何地深爱着，我们又是怎样携手并肩共同走过整整两载的风风雨雨。但为何看似牢不可破的感情却在当莲知道您反对这门婚事时就若即若离了呢？是莲和她的父母载不动太多被拒的悲哀？还是我们的爱经不起太长的等待？
父亲，我是您的骨血，是您亲生的儿子！而您叫我放弃的是我的爱情啊！是我们一脚一步走过来的爱情，您叫我如何忘记、如何放弃？！你教我啊……
父亲，您是过来人。儿子诚心诚意地请教：爱到底能够承受多少重负多久的离分？父亲，我爱您，我也希望我的爱情能够圆满。但是父亲，您的态度，莲的态度，我真的是无所适从了呀，我不知道在这两者之间我到底该选哪一头该放弃哪一头？父亲，您怎么舍得给儿子一个如此两难的选择？
我跟莲的疏离已经一个月了，可是我觉得日子漫长得好比一个世纪。没人知道我的痛，每天拼命地工作，疯狂地玩，想藉此把一切忘掉。可是到了今天，我还是做不到放弃，我永远学不会忘记。曾经的一切还是那样清晰，我还是像以前那样深深地爱着莲。
又是子夜了，多少个这样的夜晚，我一个人独自抽烟，直到天亮！莲说过她还是深深地爱着我，却又说“两个人相爱不一定要走在一起才叫完美”。父亲，您也是爱我的，可却叫我放弃我如此珍惜的爱！可是我的父亲，我的爱人，你们知道吗？我是无法放下，无法忘记，无法选择的呀！
莲，无论我的父亲做怎样的决定，我只是想知道，你怎么会舍得我？你怎么舍得我们的爱情？你怎么舍得放弃？
我的父亲，我的爱人，你们是我最亲最爱的人，你们怎么舍得给我一个如此两难的选择？
我的父亲，我的爱人，借紫玉的“午夜悄悄话”把我的心剖给你们，你们一定要看看，一定要看看！
第4夜 今年过年，我不回家
紫玉，机缘凑巧，我知道了朋友间流传的“午夜悄悄话”，鼓足勇气打电话给陌生的你说这些压在心里快把我逼疯的东西。
马上过年了，大家都带上孩子，携同爱人，回家！
可是，今年过年，我却不回家。不回家，是因为爹也去了，妈也去了！我无家可归了，三十九岁，该是大人了吧？有妻有子，可是爹妈去了，我却感觉自己成了孤儿，我像断了线的风筝，不知道自己从哪里来，我常一个人躲起来悄悄回忆那些与爹妈在一起的日子。可是，每每回想起来，却更心酸，更后悔……
爹妈在世时，凡是过年，我都会带上儿子，携同妻子一同回到乡下老家。妈生有一男四女，都已成了人夫人妻，做了人父人母。大伙儿居住在不同的城镇，平时工作都很忙，一年中，除了过年，能集中聚在一起的时间总是很少。
一般到二十八九，我的姐妹们便陆陆续续地回来了。她们一到，可忙坏了爹妈，既要沏茶，又要拿花生瓜子和糖果，还要照看外甥和外甥女。
看到妈佝偻着腰跑来跑去，我于心不忍，想上前帮上一把，可妈却说，你们难得回来，大过年的，玩去吧！
玩，妻子和姐妹们最爱的便是打麻将，在她们看来过年即意味着聚在一起尽兴地打打麻将。每年都是，他们从白天能打到黑夜，从初二能打到初五。
这边麻将打得正酣，那边厨房里爹妈却忙得正火。有时候，妈站在我们的身边，看样子是想跟儿女们说说话，但大家玩得热火朝天，妈只好接着去忙。
一会儿大外甥又说，“爷爷，我要掼炮。”一会儿小外甥又说：“奶奶，我尿裤了。”忙得爹妈招架不住。
饭前，妈得打扫地上的果皮籽壳，饭后，妈还得喂小外甥饭。饭菜凉了，再去热了自己吃。
白天的忙碌不算，晚上还得跟着打麻将的后面烧茶倒水，我不忍心，就劝说妈，这些活计让我来，但妈却说，一年就忙这几天，图个热闹。我也就真的放手，去图热闹了。
终于，到了三十夜里，时钟敲了12下，抬头，见妈已倒在沙发上睡着了。妈的鼾声被嘈杂的麻将声淹没……每年过年爹妈就这样伺候客人一样忙活着。
五天大年一过，我们都要各自回家了，姐妹们每人给了妈数目不等的“孝心钱”，这些钱对妈来说看似个不小的数字，但我却知道，几天的菜钱以及给外甥和外甥女们的压岁钱，妈已经全贴进去了。
……
常常没完没了地听《常回家看看》。
可如今，我却没家可回去看看了，在那些有家可回去看看的日子，我留下的只有无尽的憾恨！
过年回家在我们这些做儿女的心中居然真的只是回家“看看”，子女们尽情地玩耍，父母们则努力伺候着。子女们似乎只要回家就已经是对父母莫大的恩赐！
紫玉，我也不知道是怎么了，这些天，我想我爸，我想我妈，我特别想他们！想得那眼泪常常在眼眶眶里打转。可我一个大男人家，连泪也不好意思流。这么大人，谁要说是想爹想娘，人家会笑话的。我不知道其它像我这样近四十的男人会不会有人想爹想妈想得想哭……
是的，谁都会想，紫玉说，谁都悄悄地把这份想埋在心里。压得很深很深。
第5夜 今天我生日，独自求醉
今天是我生日，没谁知道今天是我生日，也不想告诉谁今天是我生日。
没有问候，没有祝福，一个人坐在酒吧里，独自求醉，凄凉。
我和她已经分开有一段时间了，心中那份痛依然无法退却。
我不是不能接受她离开我去追求她的幸福，我是接受不了为什么要在最热恋最信任彼此的时候说出分手？
我只知道，到现在，我还是爱着她的。与她分手，比与自己的初恋分开还要难受。真的，记得初恋分开的时候还带着微笑，我也真心的祝福。可和她分开的时候说句不怕丢人的话，没当着她的面哭出来就够好的了，还谈什么笑？装都装不出来。
至少4个月了，没一天真真高兴过。包括今天生日，一个人躲在家里自怜。
痴痴呆呆的回忆：她说分手后还可以做朋友。可以吗？谁希望看着自己深爱的人投入别人怀抱呢？要做朋友就是要联系，要联系就会知道她的近况，她投入别人怀抱的那一天，你也一定会知道，那时候心会更疼。虽然说有点自欺欺人，就是不联系她一定也会找，我只是想把她在我心里永远的定格在那一秒，我了解的永远是这一秒以前的她是我的，是爱我的。
在和她分手的时候，我没有考虑是不是自己哪里不好或是因为别的什么。人没有完美的，你优秀？比你优秀的多了。你有钱？比你有钱的也多了。人比人比死人，你觉的我在说风凉话？其实我不差任何一个失恋人心里的痛，真的，可又有什么办法呢？感情事强求不来的，我也是无能为力，心不由己的�
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