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骄傲女人心-第2部分

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转过头,看见老公趴在我床边,想把手抽出来,却把他惊醒了。

看见我醒来,他眼圈都红了。连忙问我感觉怎么样?看见他眼睛部满红血丝很憔悴的样子,肯定是担心我一夜都没有睡,心理很不是滋味。想告诉他我没事,但嗓子干的发声都困难,他立刻就给我倒水,用勺子边喂我边说:“医生说你现在还不能吃饭呢,先喝些水,等会儿我叫医生过来查看一下。”

喝完水后,感觉可以说话了,就问他:“我这是怎么回事?”老公却低下了头,支吾了半天,才抬起头歉意的看着我说:“对不起!”

我不明白的皱着眉看着他,只见他很艰难地说:“是,药物中毒。”我立刻明白是什么原因了。生气的把头转到另一边。

我闭着眼睛,心里从没有象现在这么凄凉。绝望的开口道:“我怎么没有死呢?”泪水却怎么也停不下来了。

老公真的害怕了只是不停的道歉,说以后怎么也不乱吃药了。对此我嗤之以鼻,要是真的死了,还会有以后吗?

这时医生过来查房了,看见我醒了,问问还有哪里不舒服,说醒了就没有事了,可以喝些粥了。最后还摇着头说:“知道你们要孩子心切,但怎么也不能乱吃要啊,经化验药里含有大量的雄黄,足以使人药物中毒,要是长期食用还会影响肾、肝的功能。得不偿失啊。”老公很尴尬的直点头说知道了,下回不会了。我无话可说。

后来公公婆婆来了,婆婆很是不好意思。问我怎么样,想吃什么?我摇头不说话,其实我根本就不想理他们。老公看我这样,就赶快对他妈说:“医生只让喝粥,还不能太稠。”婆婆连忙答应下来回家熬粥去了。

我家人也来了,妈妈看着我这样子就哭了,摸着我脸说:“二妮这是受的什么罪啊。可苦了我闺女了。”说完都哭得泣不成声了。老公除了道歉就没有别的话了。爸爸站在床边除了叹气就是叹气。姐姐很生气的数落我老公,后来被妈妈制止了。妈妈要我放宽心,安心养病,想吃什么就说。还说发生这事,谁也不愿意。

我心想都到这时候了,还在为他们说话呢。有时候我真怀疑我真的是她们亲生的吗?为什么就没有人站在我的立场上想想呢?

住院期间除了两家人不时看看我,就没有别人来了。也是,这么丢人的事谁会说呢。大家在我面前都小心翼翼的,我知道他们都想什么,但我真的懒得理任何的人。

除了简单的回话,我几乎不出声,不是睡觉就是呆呆的望着窗外。老公实在受不了我这样,终于忍不住了痛苦地说:“幕,你打我,骂我都随你,不要这样好不好。我心理特别难受。千错万错都是我的错,不要跟自己过不去好不好?”

都说男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处啊!我抬手擦掉他的眼泪,他把我的手放在他的脸上,扒在床边不动了。

我知道他是真的很悔恨自己,我把真心爱我的男人逼哭了。才感觉到原来心痛的时候,全身的神经都跟着痛啊!我也不想这样啊!可我除了这样真的不知道该怎么做。

我其实很明白虽然你喜欢孩子但你更爱的是我,可是身为家里的孝子,还要考虑到父母的想法。两边都是你最爱的人,这几年我越来越沉默你怎么可能看不出来呢,站在我们中间的你日子也不好受啊。我怎么会不懂呢。

但是没有孩子这种状况是不会改变的。明知道是没有出口的路,为什么还不转身呢?看见他的头发有些乱刚想用手帮他梳理一下却怎么也伸不出手。

许久,我轻声地说:“我想出院了,先回家住几天。”

“好。”他抬起头带着浓浓的鼻音回答道:“想回家呆阵子也行。爸妈在家陪陪你。我还在想,要不请假我们去旅游呢。你不是一直想体验少数民族的生活吗?”

我摇着头说:“现在先不去,等身体好些了再说。你也应该去上班了,不是要升级考试了吗?你再不挣钱,咱们就只能喝西北风了。”说完我们都笑了。只是明眼人都看出来我们的笑有多么的勉强。

 

第三章 纠结

一个星期后,我出院了,其实并不用住这么长时间,只是老公总是不放心。期间还做了全身检查。除了有胃溃疡外,身体还是很健康的。

出院后我直接回的娘家。老公早就把我需要的东西送过去了。

刚进门妈妈就让我去洗澡,说是去去晦气。心想正合我意,一个星期没有洗澡,还真是够受的。

洗完了出来,看见爸爸做了一桌丰盛的午餐,姐姐家那对双胞胎哥俩看见我出来,立刻冲我跑来,争着说:“老姨,快过来坐啊,就等你开饭了。”

我笑着打趣道:“我看是你们早馋的受不了吧。”到饭桌旁,一个帮我来椅子,一个帮我拿筷子。还真是让我受宠若惊。

妈妈说:“这两小家伙早就想吃了,你姐说,老姨不上桌,不允许他们吃。”

“我说怎么无事献殷情呢。”

双胞胎中的哥哥赶快辩解说:“姥姥说的不对,我们是特意等老姨吃饭的。”弟弟也附和说:“哥哥说的对,姥姥这是对我们的诽谤。”听他们说完,全家都笑了。这么点小屁孩还懂得诽谤呢。

看着这两个小机灵鬼儿,真的是打从心里的喜欢。

小哥俩是在我毕业那年出生的,那时真是把两家人乐坏了。妈妈逢人就说:“看人家都生一个,咱可好一来就两,还都是儿子,有福啊!”

现在回想老太太那时的样子还真是不懂得低调。自己闺女生了两儿子的事,几乎所有和我们认识的人都知道了。

难道真的是乐极生悲,是不是我不能生育的事大家也都知道了。不过,无所谓了。姐姐的俩孩子我虽然喜欢,但我不羡慕。

整天围着自己的丈夫和孩子转,这种没有自我的生活不是我想要的。我一直认为作为女人也应该有自己的事业,而不应该成为家庭保姆。吃饭的时候,爸爸特意把我爱吃的菜放在我面前,妈妈和姐也老让我吃这吃那,弄得我好像客人似的。

老公在吃完饭后洗了我换下的衣服才去上班。妈妈说:“像顺翔这么好的男人真是打着灯笼都难找。”

姐姐也跟着说:“就是,要是你姐夫顶顺翔一半,我得多省心啊!”我说句累了就回屋了。

关上门。趴在床上,感觉心太累了,我从没有说过顺翔不好啊。

结婚这么多年,他对我的照顾都胜于我父母了。包容我所有的缺点。我又不是铁石心肠,怎么会感觉不到他的好呢。就是因为他太多的付出,我才会忍痛放弃我的事业,安心在家养身体希望能怀上孩子,一呆就是三年,把自己搞得好像发酵得馒头,对于那么爱美的我来说,这就不叫牺牲吗?

而且问题的关键不是他,而是我不能生养啊。在医院的时候,我偷偷问过医生我怀孕的几率有多大。医生说我不光是宫寒导致的不孕,以前两次的流产并不能算偶然,也可能我本身就是不易怀孕的身体,即使怀上了孩子也很难保住。虽然没有肯定的答复,但是这个回答也说明了一切不是吗?

老公也不可能不知道这种情况。至于我公公婆婆是否知道就另当别论了。我妈这边是怕他们家不要我了,毕竟以我的情况再婚的话,很难找到这么好的男人了。我和老公就是生活在夹缝里的人,被两家挤压着,又有什么幸福可言?解决问题的关键就是放弃要孩子,或者领养一个,而对于我公公婆婆来说,这是不可能的。

我曾经听到过老公与公公对于孩子的问题的谈话,老公有想领养孩子的想法,公公坚决的说:“要想别人家的孩子做我温家的人,除非我死!”听到公公的话,我心里却有种解脱的感觉。难道我内心深处已经放弃了这场婚姻?

回想我和老公刚认识的时候,从不知道男人也可以那么爱笑。说话之前先笑。即使我那么任性也不会生气。我逗他的时候还会脸红。还真是很老实的一个人。

后来熟了,我心情很不好的时候,就跟他发牢骚,他总是很耐心的听着,从没有不耐烦过。闲暇时去哪玩都是我说了算,他从没有异议。最爱说的一句话就是:“你高兴就好!”因为在外地求学四年,再回到家,昔日的朋友很少来往了。我就很依赖他了,感觉就像我的哥哥。

朋友对我说,要选择跟爱自己的人结婚比选择自己爱的人结婚要幸福的多。我这人情商很低,在大学的时候没有谈过恋爱。倒是有几个异性哥们。

我不知道我对老公的感觉到底是不是爱,就是已经习惯了他的照顾。习惯了两人在一起的感觉。女人也并非都是爱情至上的,我就是一个例外,在我的人生中有个关心我爱我的男人,我也会用心的爱他,若没有也不强求。

情商低对我还是有好处的至少我不会因为爱情而晕头转向。想想要是没有以后的事,或许我们还是很幸福的生活着。

对于孩子,我没有很强烈的愿望。后来,为什么要把店铺转让,一心想要孩子。只是觉得老公对我付出太多了,我唯一能回报他的就是生一个属于我们的孩子。

天意弄人啊!自从在家呆着后,老公的压力不比我小,他一边要顺着公公婆婆的意愿,一边要安抚着我。比我还累啊。

抬头看见自己的陶瓷水杯摆放在床头柜上,这还是我和老公一起动手做的呢,我的杯身上是个男孩,而老公的杯子上是个女孩。很可爱的情侣杯呢。是我们结婚一周年的产物。

我的拿回来就用了,老公的不舍得用,他说自己粗手粗脚的怕打碎了。要好好保存下来。等我们老了拿给子女看,要他们知道自己的父母也是很浪漫的人啊。看来鉴证我们的人是很难出现了。

我的房间还是保持我结婚前的样子,没有什么变化。结婚五年来,这还是我第一次住家。开始的时候是因为开店没有时间,后来就是和妈妈老是意见不合,说没几句就吵,也懒得回家了。逃避的结果就是现在和家人无话可说,心结早就结的很深了。

看着屋里我的用品还真是很全,老公竟然还把我爱看的杂志和摘抄本都拿来了。真是服了他了。有时觉得他比我还了解自己。

打开壁橱,我时下穿的衣服整齐的挂在衣橱里,不用说,一定还是他的杰作。在生活中,老公对我的照顾真的是无微不至了。

对与一个爱我更胜于爱自己的男人,我该拿你怎么办啊!对于你执着的付出,我无以为报。

用有些人的话,我是一个不会下蛋的母鸡。一个不完整的女人。虽然我从没有因为自己不能生孩子而自卑过。但我真的希望能为你生一个孩子,这也是我唯一能回报你的。现在我连这个任务都不能完成,我还有什么理由呆在你身旁?

放手吧!也许这是对你,对我最好的选择。身为家里独子的你,你的父母怎么会允许在你这辈断了香火;身为孝子的你若驳逆了父母的意愿,内心要受到怎样的煎熬啊!

我不要你不快乐,我要你幸福。不光为了自己,也为了家人。

 

第四章 决心

在家呆着也是无聊,打开电脑看看QQ留言,好家伙。雨阳的留言一堆。

开始只是问我“最近怎么样?”一类的话题,到后来口气就很冲了,问我“是否还在地球上,是否人间蒸发了……”还真有她的。

提到 我还忘了,好像从我住院以后就没有开过机。不用说,电话也不少。看看时间早上十点多,雨阳应该还在上班呢。等晚上再打给她吧。看看电影,也没有意思。关了吧。

妈妈要我跟她去店里,看看书什么的,也散散心。我没有兴趣,爸妈开的书店都是有关书法和国画的书,在就是老年养生。还真是符合他们的年龄。

说来也是很让人难以理解,我爸爸高中毕业,很喜欢看书,在家也是一个老学究的模样,而我的妈妈只有中学文化,典型的家庭主妇形象。还是凶悍型的。就这样的两个人楞生活这么多年,还很美满。不光一个人感叹我父母的组合还真是突破常规了。

妈妈看叫不动我,也就作罢。她也不去了,就在家做饭。

我知道妈妈是让我把精力分散些,就不用想不开心的事了,知道大家都是为我好。可是,有些事不是你不去想别人就不提的。这不,我怎么也不会想到。

下午,我的婆婆会来我家做客了。在医院的时候,婆婆也总去送饭,只是我不是看书就是睡觉,很少交谈。在那件事发生后,我们之间变得很尴尬,就如现在,婆婆问我身体怎么样,要注意休息什么的。彼此变得很生疏了。

妈妈是很热情,又是拿水果,又是端水。看着婆婆对我欲言又止的样子,知道是有什么话要与我单独谈,妈妈立马说屋里还有衣服要收拾。把客厅留给我们。

起初,谁也没有说话。我看着现在婆婆的样子明显比以前老了许多,知道这段日子,她老人家也不好过。我还真是罪孽啊。因为我的存在,让多少人不快乐呢。既然事情因我而起,那就让我来结束吧。

“妈,你今天来,是有什么话要对我说吧?”我首先打破了沉默的气氛。

“小紫,我……唉!”话没说完整,人先哭了。

我赶快找纸巾递给婆婆。我说:“妈,什么都别说了,我懂,是我没福气。等过段时间,顺翔把这次升级考试过了,我会找他谈分手的事的。”说完眼泪不由自主的流了下来。

婆婆赶忙抬头看着我歉意地说:“小紫啊,是我们不好,是我家对不起你啊!现在你公公因为你们的事跟小翔大吵一架,就病倒了。我也是没有办法才来找你的。小翔要是知道我来你这里,非跟我急了。这是做的什么孽啊。要是你因为吃我拿来的药,有什么闪失。我就是赔上了这条老命也对不起你们家呀。”说着又哭了起来。

我也无力再去安慰她了。当我说出要与老公分手时,我心要痛死了。在一起时没有觉得有多爱。可真正要面临分离时,才意识到这爱已根深蒂固了。

怎么办,心好难受,以后,当我伤心难过时,再也没有那宽厚的肩膀可依靠了;

当我遇到人生的挫折时,再也没有人安慰我同我一起度过了;

当我欢欣雀跃时,那个比我还高兴的男人已不在我身边了;

那个爱我胜过爱自己的男人即将被我亲手推开了。�
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