雪云散尽-第19部分

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　　　　“姐，我现在真的是搞不明白，也真的让我感到很疑惑。我不知为什么当一个人一旦与我有了关联，本来一个优秀的人，一个在家人的心目中很好的好人，却会在转瞬间就变得一无是处，甚至可以说是一文不值？我真的想搞清楚这一切都是为什么呀！”我声音哽咽着说。

　　　　姐姐在这时换作了一种极蔑视的神情，对着我撇了撇嘴巴，冲我恼火地叫喊道：“韩雅雯，你现在是学坏了，学得越来越不像样了。还向我问是为什么，你应该问的是你自己，问的是那个林佳奇呀！你不是一直就想让我们在他面前替你说上几句好话的嘛？难道不是这样吗？就你这副样子，休想！”

　　　　听着她的话，我很伤心，可同时也让我感到了一种更深的屈辱。

　　　　“姐姐，如果你认为我们之间相处得好一些，我的目的只是为了让你们在林佳奇面前替我说上几句好话的话。那我现在就告诉你：你们想错了。我从不敢有这样的妄想，也实在是不敢来劳驾你们。你说的就像是我在乞求你们来替我说上几句好话似的，可我乞求过吗？你们愿意在他面前说什么就说什么好了，这是你们的自由，我绝对不会干预。只是，我这副德性不但是这辈子也改不了了，恐怕还只会是越学越坏的。”我大声对姐姐说道。

　　　　“你这种人简直是不可理喻。”姐姐生气地甩下了这句话，转身走了。

　　　　我知道，在他们的眼里，我既不是一个漂亮的女孩子，说话也从来不中听，毫无可爱之处。就我这样的一个人还值得什么人来爱我？我似乎堆积了所有人身上的缺点，就连我身上的每一个细胞都是令他们所厌恶的，我又怎么配和一个男孩子谈恋爱呢？而偏偏那个男孩子又是那个林佳奇呢？我怎么就为了他心醉神迷了呢？

　　　　佳奇，这个世界上有那么多的女孩子比我温柔也比我漂亮，可你为什么要单单地来爱我呢？你又为什么在给李宇宙的信中专提我们俩人的事情呢？就好像是我让你这样做的一样，以此来让他们替我说上几句好话，这多么的可笑！为你，我要忍受我家人的讥讽和嘲笑，以至于不知止息。你的出现，并没有减轻我的烦恼。他们总向我投来蔑视的目光，这实在是让我难以承受。如果我根本就不适合你，我是不想来连累你的，更不想让他们对你说三道四。

　　　　我为什么寻求不到快乐？即使我今后的生活是黯淡无光的，那又会和他们有什么关系？我为什么要去爱呢？爱给我带来的又是什么？无非是悲伤、眼泪和烦恼，还有他们的羞辱和讥笑。我有时真不知道爱究竟带给我了多少的欢乐？

　　　　提起笔来又想给他写上一封绝交信，可刚刚动笔写了一点我便放下了笔。我为什么要脆弱得不堪一击呢？为什么我就没有勇气向现实来提出挑战呢？现在，我每时每刻都在想念着他，就在我还不曾见上他一面的时候，我又怎么能违心地对他说我不爱他了呢？

　　　　多希望佳奇来到我的身边，好让我将心里的苦闷与烦恼都赶得远远的。在当初，我为什么要跟他来一个什么不成文的约定呢？它让我的等待变得是这样的漫长，又是这样的苦涩。有时，我不愿说一句话，只想独自一人默默坐着，觉得周围的一切都会叫我心烦。这时候，我心里也总会有种难以言表的凄苦，又如此一副落寞的样子。唉，我的爱里头为什么要夹杂这么多的烦恼呢？它让我的期待也变得这样的痛楚。爱情是一道无形的枷锁，让人如此的难以解脱。当希望来临之时，自己好像能飞起来，像天空中的白云一样悠悠地飘；而在心中沮丧的时候，显得又如此忧伤，如此步履艰难，以至于抬起腿来都显得极其困难。

　　　　我总在企盼信，也总希望快乐能够将我的忧郁给一一驱除。在心里面，我一次次地说：“佳奇，你快点给我来信吧！”如果这样能够奏效的话，我每天可以说上成千上万遍的，倘若真能够起到一种心灵感应的话，我可以不吃不睡。我不禁问自己：“你怎么这般苦苦地陷入爱河之中了呢？”可另一个声音却在回答：“你是心甘情愿陷进去的，完全是在自作自受。”这真是无可奈何的事，理智在提醒自己，而爱神却在一次次地召唤。当被召唤去了，也便从此成了它的奴隶，又让人一点不知悔悟。爱，有时会把人带入美丽的天堂，可有时也会将人带进那可怕的地狱。这复杂而又神秘的爱情，又怎能用语言来描绘出它的全部呢？爱中的辛酸、痛苦、烦恼，谁又能完全把它们弃之一旁呢？

　　　　我受到不公正的对待总是太多，这让我的眼泪也总是流得太多。在幸福快乐时，我听不到家人的祝福，更看不见他们的笑脸。在我耳旁充沛的只有他们的恶语中伤和冷嘲热讽，看见的只是蔑视和妒忌。就连我所爱的人，也常常被我家人说长论短。

　　　　妈妈和姐姐总说我越学越坏，越来越不像话了。长此以往，这似乎已经成了她们生活中不可缺少的调味品，使她们是愈来愈难以割舍了。

　　　　这天，我又与姐姐争执了几句。我真的是懒得去搭理她了，对此，我也已经是非常厌倦了。便很快沉默下来，对着她不加理睬了。

　　　　“你还想让我们在他面前替你说上几句好话呢！那你就趁早别做这样的美梦了。……”姐姐又开始唠叨个没完。

　　　　“就是有一天我死了，我也不会去求你们的，你们也别有这个妄想。”我实在是忍无可忍，终于咬了咬牙关狠狠说。

　　　　“你以为自己是个什么好东西，还真认为会有什么人来爱你？就你这种人将来就是跟了谁，也只能让谁跟着你倒霉上一辈子的。”姐姐冷冷地说。

　　　　我的泪飞溅而出，咽喉已经堵塞了，让我再不能说出一句话来。看样子，我这个人这辈子是不该嫁人的，嫁给谁就只会让谁倒霉一辈子的。佳奇，我为什么要让你来为我而倒霉呢？我爱你，远远胜于爱我自己。我不希望你倒霉，更不希望你会倒霉一辈子。

　　　　“你别光想什么好事，他们那一家子人会看上你？也不瞧瞧你的样子？你该知趣一点，他原来的女朋友一个比一个漂亮，又怎么会看上你？除非他是瞎了眼睛。看你一副蠢样子，等有一天你被他耍弄了，竟还傻得不知是怎么的一回事呢？……”姐姐对着已经是满脸泪痕的我依旧在说个不停。

　　　　我想对着她大喊大叫，可无论我怎么样大张着嘴也发不出声音来。我能够做的只有逃走，从她的视野中消逝，像是要避开一个瘟神。

　　　　上帝即使存在，那他也不是一个圣明的上帝，我只能说是上帝给安排错了。这下好了，在家人面前我倒是变得越来越凶了，还总是觉得我是在仰仗着佳奇来抬高自己的身份。就在这样的一个家里，还谈得上什么我的身份？仅仅只不过是反驳几句就认为无法无天了，并还认为我这个人越来越坏，连一点好与歹都不知道了。

　　　　爱为什么这般不易？为什么我就没有爱的权利？我为此痛哭，以至于到了悲愤欲绝的地步。猛然间，我发现我犯下了一个不可饶恕的错误：我是不该爱他的，更不配得到他的爱。我与家人之间闹得越来越僵，使我无力来修整它的破碎。为什么会搞成这样？我怎么会死皮赖脸地求他们，又哪儿会有这个必要？这无形的压力将我压得喘不过气来，令我感到窒息。难道我这个从小倒霉的人就没资格找一个恋人吗？如果佳奇与他的家人不会接受我的话，我会放老实些的，最起码的是不该做这么多美梦。

　　　　流着眼泪给他写信，将一封简短的信写完了，似乎我与他的故事也完全成了一个遥远的过去了。我们两人既然将来不会成为幸福的伴侣，那我又何必让他走进这个冷漠的家，来跟我相见呢？

　　　　将信折叠好装入信封，可在这一时刻我却失去了勇气。我不敢将它寄出去，我怕从此会失去他，更怕因此我再没有了生存的勇气。爱的缕缕情丝怎么才能够剪断？谁又能够来告诉我？在痛苦与迷茫中徘徊的我，该如何摆脱掉这些绳索？若是佳奇得知了我所受到的这种种不公平的对待，他在心里又会有什么样的感触呢？

　　　　傍晚时分，我与弟弟雅杰一起外出散步，我不由得把我心里的委屈与苦闷讲给他听。别的我又能够对谁讲出来呢？原来，他整天学习，并不知道这些天家里人是怎么了，更不知我与林佳奇的事情。

　　　　“二姐，你也太委屈了，家里人怎么能这样的对待你呢？”雅杰在一旁忿忿不平地说。

　　　　“也许是我这个人一直就太傻太笨的缘故，便总是处处让家里的人讨厌，却从来也不会来讨家里人的喜欢。”说着，我的泪流了出来。

　　　　“二姐，你不该对自己这么没有信心的。在我眼里，你可比别人都聪明得多。我倒从心里认为你和那个林佳奇真的很般配。你与别人不一样，在外人的眼里你是一个很不错的人，你总给人一种很好的感觉。而且，现在的你还越来越漂亮了。”他说话时，一脸诚挚。

　　　　在这个家里，总算有一个人站在了我的身边，来对我说上几句安慰的话。这让我感到了欣慰，也让我对自己有了一些自信。

　　　　心里很快如释重负，让我顿时变得轻松起来。是的，我非常爱林佳奇，又为什么要欺骗自己的感情呢？在家人所施加的压力下，难道我这么轻易就屈服了吗？这一切根本都算不上什么的，我该对此还以轻蔑一笑，来向现实挑战，以此寻求到属于自己的幸福。

　　　　姐与姐夫的争吵声像是不知疲倦似的，妈妈对我的斥骂也一次胜似一次。可是，我还是得在这个家里呆下去，因为我实在不知自己能够走向何处。分配快要到了，我要耐心地等下去，要这样地在这种苦楚中煎熬。我只希望以后能够离这个家远一些，而从此远离这个是非之地。

　　　　我坐在桌旁，给林佳奇写回信。妈妈这时进来了，不知要找寻什么东西。只见她看了看我，便直奔我而来。在我没反应过来怎么一回事时，她便用力将我连同椅子一齐给狠狠地掀到了地上。在心理毫无准备的情况下，我的脑袋被重重地撞在了一旁的墙壁上，顿时就觉得眼睛里直冒金星，疼痛难忍，便不由得从嘴里发出“噢”的一声叫。而这时，妈妈连看都不看我一眼，只顾又把我桌子上的东西撒了一地。过了好一会儿，我终于从地上爬了起来，并用两只手紧紧捂住了自己的头。

　　　　妈妈在这时依旧重重地狠狠地翻找着东西，尽可能地把一些乱七八糟的东西给翻得山响。我的痛楚与眼泪，她是视而不见的。如此狠心地将我掀倒在地上，一定是看见我给林佳奇写信的缘故。如果换了一个人这样对我，我定会来讨个说法。可她偏偏是把我养大成人的母亲，一个对我来说有名无实的母亲。

　　　　当她终于走出去，两只手里依旧是空无一物。我知道，妈妈根本不是真正地在找东西，而是借此来向我发泄怒气罢了。想着想着，我便再也忍不住了，趴在床上就痛哭起来。可这时，在另一个屋子里传过来的却是妈妈的朗声大笑，一种极开心的笑。听起来，这像是对我的一种嘲弄，也恰是一种挑衅了。

　　　　当天晚上，在我进屋关门时，妈妈又在对着我大骂，说是我的关门声不但把姐的孩子给吵醒了，还将蚊子带了进来。她在嘴里不停地诅咒着我，那些难听的话更是让人不堪入耳。

　　　　刚刚拥有的自信又一下子丧失了，感到一切毫无情趣可言。生活对我真是太无情了，才会让我活得很累也很辛苦。

　　　　我从不想让任何外人来了解我不幸的身世与经历，哪怕是对于一个最为知心的朋友来说。让人来了解我的这个家，这是我所不愿的。让人了解的结果不是减轻心理上的负重，只能给我再增添一种无形的负担。可在将来某一天我会将我的不幸和内心所承受的屈辱讲给一个男人听的，那是一个将会做我丈夫的男人。我希望他能够给予我这世界上最真挚的爱情，将给我勇气让我把心灵上的阴影驱逐出去。如此，我也便会用自己百倍的爱去报答他，偿还他。

　　　　我盼着与林佳奇相见，满怀希望为自己迎来那个充满阳光的一天。那可爱可亲的人儿不要在我的眼前飞逝，也不要仅仅只给我留下的是这无限的孤寂。爱成了我现在唯一的希望与期待，我又怎能失去他？明天，我想拥有那众多美好的明天，能与他朝夕相处的明天。岁月无情，但愿生活对我是有情的，它能够把一个比一个美好的日子赐予我。只是千万不可以冷落了我，更不可在一日遗弃了我。

　　　　坐在下班的班车上，一位同学交给我了一封信。这是林佳奇的来信。信封的背面还写有“内有照片，勿折”的字样。我激动之极，可我并不急着打开它。因为，我不想让车上的人看到我一副激动的模样。

　　　　在回家的路上，我几乎是一口气就跑回家。一种无法抗拒的力在强烈地吸引着我，心也更加地狂跳不已。我无法来克制住自己的激动，它让我是这样的六神无主又迫不及待。我不想让别人看见我在看到他照片的一副痴情的模样，更不想让任何人来分享我的幸福与快乐，哪怕是一丁点。在这时候，我变得极其吝啬。我要一个人看着他，来细细地端详他。

　　　　轻轻抽出来，生怕会惊动了爱神的酣睡，更怕因为我的莽撞将他给碰伤了。就在这一瞬间里，他在我的面前出现了，正在用他的一双脉脉含情的眼睛望着我，竟是如此专注与痴迷。这是我拥有他的第一张照片，显得是这般珍贵。把他的照片捧在手中看了许久，然后，将“他”拥入怀中。“他”可听得到我急促的心跳声？我害羞的亲吻了“他”，脸上热热的，“他”可曾看见？我一直在心里对自己说：这个人是属于我的，他将会成为我的丈夫，带给我一个幸福而温馨的家。

　　　　接下来的日子里，我手里便总会捧住一本厚厚的书。我时常会打开它不停地翻看着，因为在这本书里面夹着的是他这张照片。我就这样默默地守着“他”，又默默地对着“他”微笑。只觉得这