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雪云散尽-第34部分
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他紧绷的神经终于又次松弛了下来，在他嘴角也露出优美的弧线来。一张脸也像是忽地吹来了一股的春风，让人感到轻松而温暖，就犹如是在腊月的天空上挂上了一轮红红的骄阳。
“雅雯，你知道吗？”他过了一会儿这样对我说，“如果你要是多经历了一些事情的话，我真不知你该怎么样活。”
“这也就是说，你认为我这个人很脆弱了，脆弱得不堪一击？其实不然，我虽然没有自己想象得一样的坚强，可也决不会像你想象得一样的脆弱。我不想要更多的经历，也不要任何人告诉我怎样的活。怎么样活完全是我自己的事情，任何别的人都是不能够来主宰的。”我的脸上，自又是一副信心十足的样子。
“你能够有这样的认识，我心里真的是很高兴。你现在的这副样子，显得很是自信的。雅雯，就请你原谅我信里的那些胡言乱语吧！”他恳切而又认真地说。
“可是，你知道在更多的时候我是缺乏自信的。从收到你的信后，我仿佛是在与死神作了一场殊死的搏斗，可我终于是战胜了它。这也让我懂得了什么对于我来说是最重要的，又是什么是次要的，所以，我会从此珍爱自己。我不会去苛求那些本不会属于我的东西，也不会去为一些不值得的去做出牺牲。佳奇，你仅仅只为了爱才爱我吧！我不要整日里只与你的影子做伴，也不要你对我三心二意。终有一天我会让你看到，你在我的身上所寄予的希望是不会落空的。也许，那一天的到来会让你觉得很漫长，但我相信我会迎来那一天的。”
佳奇很认真地听着，脸上又带着的是他迷人的微笑。他的眼睛一直在盯着我的，眼底的一份落寞感已完全被一种感动所取而代之了。这让我的一颗心不再感到凄凉，也不再悲泣。
“佳奇，我再对你说一次，若是对你来说我再也没有了诱惑力的话，你还是离开我的好。如果你违心地跟我在一起的话，我也只会恨你的，是绝对不会原谅你的，更不会感激你。你明白吗？”
“雅雯，你真是让我佩服。我服了你了，服了。”他对着我连连说道。
“服我什么？”我冲着他大声质问。
他只是对着我笑着，却并不回答我。只是他的嘴里在不停地说着：“雅雯，都怪我不好，都是我的错，请原谅我吧！我爱你，比以前的任何时候都要爱你。”
他的声音极其温柔起来，只是我仍旧是笑不出来，像是嘴里生橄榄的味道还没有完全消失掉一样。
过了一会儿，他的笑终于感染了我，这才让我更加真切的认识到他的笑容对我是极富有感染力的。我对着他笑了，又笑得是如此的开怀与幸福，那所有的烦恼也被驱逐得远远的了。他拿过我的一双手握在了他的掌心中，很是温柔地抚摸着，并不停地低下头来亲吻着它们。我又有些羞涩地低头，不敢来凝视他的眼睛。这时的他，便会时不时地用他的头来轻轻抵住我的头。我们又很快乐的谈起话来，两人都显得极富有兴致。
“雅雯，你猜一猜，我回家之后我妈对我说什么了？”佳奇突然问道，而一张脸上却流露出的是亢奋。
“说了什么？你不要让我猜，快点告诉给我！”我有几分疑惑地向着他催促道。
“她老人家让我们俩在今年夏天就结婚，这多有意思！雅雯，你愿意在几个月之后就做我的新娘吗？”
“不愿意。”我回答，又分明是一脸的得意。
“那么，在明年怎么样呢？”
“也不会的，我可不会这么快就嫁人的。”我天真地说。
“那你可真的是要急死我了，小坏蛋。”他一边说，一边用右手的食指轻轻刮了一下我的鼻头。这是他在很快乐的时候最喜欢用的一种动作，也是最讨我喜欢的一种动作了。
“急死了也未尝不好的。”我开玩笑地说，而心里却是甜滋滋的。
我们在一起的话又这么的多，我们的笑声又是这么的甜蜜。一切的怨恨都被埋葬，一切的烦恼也都被驱散。留下的只有两颗快活的心融合在了一起。
把从接到他那封信后写下的类似于随笔的本子拿给他，他翻开很是专心地看着。这一页又一页记载了我这些天来的全部的爱与憎、悲伤与哀愁，还有一颗充满矛盾和不安的破碎的心。
当他看完之后，他就紧紧将我抱在了他的怀里，更加热烈地亲吻着我。
“都是我不好，都怪我，我真该杀的。”他越加自责地附在我的耳旁说。
“雅雯，我是很爱你的，”他极动情地说，“我虽然不是一个小心眼的人，可听到你跟我提到那个军人我就会很难受，心里就说不出的嫉妒。还记得上次在你那里我看了他的信和照片吗？他真的很有才华，人又长得漂亮。也不知是怎么看到这些我就觉得自己的心被刺伤了，我受不了你还在想着他。和我在一起时，我不允许你再想他。我从心里总是悲观地认为：我这辈子即使是得到了你的人，可我却是永远也得不到你一颗完整的心了。”
听他说到这儿，我急忙吻住了他的唇，不让他再说下去。这些都已经够了，也已经是让我为之感到幸福了。
“我给你的一颗心是完整的，别再疑心我，佳奇。以后，我不会在你面前提起他，也再不会去想他了。”我十分内疚地说道。
一场“灾难”过后，所带给我的是这份不尽的柔情与缠绵。我知道他很爱我，比这个世界上的任何人爱得都要深刻。从此，我再不会去胡思乱想什么了。
“雅雯，你收到了我的几封信？”一会儿，他像是突然记起了什么，不由得问。
“就一封信。”虽然他的话让我有几分不解，可我还是这样很是坦诚地回答。
“除了你收到的那封信之外，我还给你写去了又一封信的，可能你还未收到。但愿你永远也不会收到那封信，它最好是丢掉了才好。”他一副顾虑重重的样子说。
“咦，你还写了一封信呢！都写了一些什么内容？看你的这副表情过于严肃了吧？所以，这也让我对这封信更加感兴趣了。”我对着他笑着，显得十分轻松地说。
“那是我这辈子写得最荒唐的一封信了，你收到那封信干脆把它撕碎扔掉算了，不然，你一定会后悔的。”他如此的断言。
“不，我偏偏要看嘛！”我很任性地说，“你越是怕我看它，我也就越是想看的。”
“也许，你看了后就会永远不想再看见我了，而且你也将会更加的恨我，你自己也将会更加的伤心和痛苦。”
“不，我想不会，最起码的是这次见了你之后就不会的，也许在未见你之前我会怀恨你，可是，现在完全不同了。总认为我收到的那封信对我来说已经是够糟糕的了，真不知还会有比它更糟糕的事情。”我饶有兴趣地说着，脸上一直挂着很轻松的笑。
“可是，这封你未收到的信会更糟糕的，比你收到的那封可要糟得多。”他说话的语气越加的低沉了起来。
第三十一章：顾虑重重
回到单位上班，我真的是全身心的快乐，这也许正是经历了痛苦之后所应得到的补偿吧！
“叶满枝头”的树木，随地可见的野花，无不充满着这春天的生机与活力。一切在我的眼中又重现出它的娇艳与迷人，让我从心里生出这万般的感慨来。未来，我又重新拥有了未来。那些迷人的梦又属于了我，使我又看到了光明。感谢生活，它又重新给了我信心和勇气。
第二天一早，有人拿给我一封信。将它拿在手中，小心地抽出来在面前展开。
看下去，要看下去，我对自己鼓起勇气。最初的一份好奇与欢畅不见了，所带给我的只有烦恼、忧伤和怨恨。这时的我，只感到脸上好像是被人狠狠地打了几巴掌，一下子就打得我目瞪口呆了。当头脑慢慢清醒了，只觉得受到了一种无形的侮辱，而我的一张脸似乎还隐隐作痛。我真想冲向他把他撕得个支离破碎，好让我的损失能得到某种程度上的赔偿。这一时刻，我认为他不配我为他痛苦，更不配我的眼泪。
他终于是自己先说出来了，竟还在上封信里说要等待我的判决。他说：他每天都在受此折磨，可这一切不是为了我，却全是为了另外的一个女孩子，即那个所谓的“诱惑”，被他称之为“得不到的往往成为了心中最追求的”。因为他认为与我的每次的相见都令他感到的是单调与乏味，而她活泼、大方、脸上总是带着微笑，给人以愉快的感觉。可我却无法将这些带给他，我能做的只有静坐与沉闷。他在为她难过、烦恼和痛苦，还显得很是有气魄和决心，说他决定了的事情不会再改变的。希望我像以前一样常回家，这怎么又会是他的希望？……
说了如此多令人心碎的话，看得我的脑袋在发胀，我的心在颤栗不已。
我恨他把她说得那么的好，我嫉妒那女孩子的一切，也将会诅咒她的一切。我恨他，他不该这样太残酷、太冷漠地待我。
一整天里，我都显得精神恍惚，觉得自己是刚刚从一个陷阱里爬出来便又一脚跌入另一个陷阱里去。看他信的落款还来个“兄”，这也真是太欺负人了，就凭借这一点他也太虚伪了一些。
我尽力来排除掉这封信给我带来的痛苦，只想着他所带给我的甜蜜，可我的思想无论如何也不听使唤。我真懊悔看了这封信，也许我要做的就是拿在手中就把它撕毁，可我的好奇心却让我看了它。不该看，真的不应当看的，它没有一点我所希望的东西，全都是一些让我怀恨的字眼。
如果是上次没有见到他，没有上次跟他的谈话，也不知这封信将会带给我的是多么大的打击？相信他仅仅只不过是为了“报复”我吧！
几次三番地拿出这封信看，明知它只会让我伤心与憎恨，会更加强烈地点燃我的仇恨之火，可人为什么要这般的矛盾？明明厌恶的东西，不该看的东西，却要忍不住一次次地捧在手中“观赏”，尽管满怀着的是怨恨与妒忌。我再次的伤心、痛苦、委屈、烦闷，泪水又在眼眶里打转，可我还是强忍住没有让它流出来。以后，我会变得坚强起来的，不再会流出懦弱者的眼泪了。
也许我与他真不该恋爱，也许从一开始这就是一个错误，也许我始终只能是一个悲剧，也许那扇幸福的大门永不会为我敞开。我的爱在与日俱增，而他却已变冷却。我不知上次见面他所表现出的热情的真伪，也不知我是否重新唤醒了他？他是多么的善变啊！他信中还说他的路一定要走下去的，可仅仅是相隔了几天他就来了个大转弯，又将我温柔地拥入他的怀抱，不是说与我分手，而是将我的手握得更紧。他会再次地把他的手松开吗？他还会来个大幅度的转弯吗？他能够把握住自己的感情吗？对于他来说“她”仍旧有着巨大的诱惑力吗？
佳奇，请你不要来欺骗我的感情，也不要欺骗你自己。真实的就是真实的，虚假的就是虚假的，不要来为自己作任何的伪装。如果我不能得到你一颗完整的心，如果我对于你来说再也没有了诱惑力，那你去吧，永远地去吧！我再也不想看你一眼了，也再不会为你哭泣了。如果你这次跟我和好仅仅只是你的母亲在其中起到作用的话，那我告诉你：我不需要这种施舍性的爱，永远也不需要。如此，我也只会成为一个最大的可悲者。
虚假的爱情我不要，撮合的婚姻我不要。我需要的是一个真实的爱人，一个实实在在的婚姻家庭。我要的他能带给我全身心的爱，让我得到一个女人所应该得到的幸福感和安全感。
“如果有一天与你结合的话，我所能得到的只是你的人却得不到的是你的一颗完整的心，我对于你来说也是如此。”他在信里还写了这样的一句话。
我给他的一颗心是完整的，它圣洁、真挚、忠诚。我并不曾交给别的任何人，他为什么就看不见它的完好呢？我只想把我一生的爱情与幸福交付给他，可他却不清楚。我这个人生来就不会欺骗人，更不会欺骗他的。如果对他的爱会有丝毫不忠的话，我也早该千刀万剐了。为什么就不肯相信我呢？倘若他给我的不是一颗完整的心，那他还是离我越来越远的好。如果他违心地跟我在一起，这将会让我无法容忍，对我来说更是成了一种屈辱。不要疑心我，也不要借此来“报复”我。
几天以来，我又在痛苦的旋涡中挣扎，我又不知如何的来镇静自己。
多想知道佳奇这几天来的内心感受，多希望自己能从被缚住的绳索下脱开身，好让我恢复到未收到他这封信之前的那种获得新生的喜悦中。我不知道我是否已经将失去的寻了回来，也看不清眼前的一切。近的变遥远，熟悉的又变陌生，清晰的又变作了一片模糊；甜的变苦涩，美的又变丑陋，真实的变作了一片迷茫。草原上又在为我筑起一座小小的茅舍，正在远方召唤着我。我又在疲惫地跋涉，困苦中叹息。可是，我已经是不再流泪了。
窗外的雨在不停地下着、下着……，似乎想将这人世间一切的污垢都冲刷掉，可也太难了，太难了。
我必须得见他，越快越好。我要跟他谈谈，推心置腹地跟他谈谈这封信。我要在他的面前摆出自己一副洒脱的样子，决不流露出一丝一毫的可怜相。严肃地去对待一切，要镇静自己，别轻易就动了感情。
什么都不可以勉强的，也是不能够勉强的。如果现在我和他正在饰演的是一出悲剧，那最好不要再演下去，让它早早地就落下帷幕吧！我不想成为一个感情上的牺牲品，来维持这段所谓的良缘。即便是我这辈子已经是注定了要孤苦伶仃、形单影只又怎样？没有必要也把他拉进来与我一起痛苦忧伤的。如果我不能够给他带来幸福，他已经是不再爱我，那曾经的热情已变冷却，那他还是去吧！我这一生只想去过的是一种平静的生活，我也已经不想承受更多的创伤与打击了。
“佳奇，你这些天里�
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