友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
雪云散尽-第42部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
件值得我去冒险的事情，我也许会毫不迟疑地去选择死亡的。在生活中，我欣赏纯朴的人，有着很纯朴的思想和感情的人。”我信步走到窗前，凝视着窗外的暮色喃喃说道。
“可是，你想过吗？在现实中不会有你说的这种人，即使有的话，他在这个社会上也是无法生存下去的。”他在一旁振振有词地说。
“佳奇，真的像你说的这样吗？”我不由得问。
他便冲着我重重地点了点头，竟是如此的肯定。
这让我越加迷惑了起来，不知如何是好，便默默地看着他。佳奇，你也是个在思想与感情上很复杂的人吗？
“如果真如你所说的，那我就去塑造他。”沉默半晌，我突然这样对他赌气说。
他听到这儿，在一旁不由得发出欢快的笑。也许，他是在笑我的天真与幼稚。听着他的笑，我心里却难过得想哭，真的很想对着他大哭一场的。
那个卑鄙无耻的男人，我真是恨透了。倘若天底下的男人都那么卑鄙无耻的话，我情愿这一辈子都不嫁人。只是，佳奇，我从心里希望你是一个能在感情上对我一心一意的男人，你明白吗？
“人们常常把女人比作是男人的避风港，雅雯，你就是我的避风港。”他这样对我说着，就如同那些电视剧里的对白。
佳奇，若我是你的避风港，那你是我的什么呢？如果我是一艘航行在大海中的船舶的话，现在就正是我在遭受风暴的时候。我需要快快地停泊，去寻找一个港口来靠岸。而你就是我要寻找的那一个港口，我一直在想着要在这里搁浅的。只是，你要帮我修复伤口，让我变作一只坚实的船，使我能经受住任何风浪的冲击。
“不，我不是的。”我为自己抗议，“男人仅仅只是把女人比作一个避风港，这未免也太可悲了，为什么男人就不能成为女人的避风港呢？如此，对女人真是太不公平了。”
我这样一边说着一边想着自己的悲哀，便不自主地冲着自己摇摇头，显得一脸的无奈。这时候，在我耳旁又传过来他朗朗的笑声。
只是，与往日不同的是他今天的笑声再不能给我带来快乐，而恰恰的是对此时的我造成一种伤害了。
“我终有一天会让你看到我是一个什么样的人，你会重新认识我。”停顿片刻，我鼓起勇气说，“佳奇，你也许一直认为你很了解我，其实，你根本一点也不了解我。”。
“那你了解我吗？”他对我开口问道。
本来，我的话说到这里是想着来打开突破口向他诉说的，没想到，他竟在这时反问起我来了，这也正好将我到了嘴边的话给堵了回来。我也就像哑巴吃了黄连——有苦也说不出来了，顿时，只觉得苦涩无比。了解，我很想让他来了解我的，所以，我才会一再地为自己鼓足勇气在他面前剖析我自己。可是，在此时面对着他，我不知所措。我转过头来看着他，看着他带有几分挑逗的眼神，我有的只是疑惑。
“不，不了解，不愿了解，也许有时还是不了解的好。”我显得有几分的惊慌，似乎不知道自己究竟在说什么。
想着我们已经有许久未见面了，想着我这次来本想让自己得到解脱的，可看着面前的他，我也只能保持沉默了。
“雅雯，你是不是对我失望了？你告诉我，是不是？”他显然是被我的话给激怒了，冲着我大声地质问。
是的，佳奇，我是对你失望了，就在你刚才的那个简短的问句中。了解，我希望你能让我了解你，就像我很渴望你能够了解我一样。可你又似乎是跟我拒千里之外，又给我泼了这一头的雾水。
“我现在对许多的事情都很失望，也包括对我自己。佳奇，你知道吗？我常常显得很无助，以至于是懦弱极了。我这才想让你了解我，来给我一些应有的帮助和建议，我认为这很重要。可是，你现在却不给我机会，哪怕让我单独跟你说话的时间都不肯给我，就连属于我们两人的空间都没有了。”我这样地抱怨说。
沉默，只有的是这沉默，让空气也似乎变得凝重了。
“贤妻良母又有什么不好？雅雯，我喜欢你做个贤妻良母。”他像是一下子想起了什么，眼底里又恢复了从前的自信，用一种温柔的语气说道。
也许，他认为是他从前曾经对我说过的话伤害过我，还以为我这里在为自己的无所作为强烈地自责。所以，他才会用这种语气来缓和我的情绪。
不，一切都不是这样的。
“不，这不会是你林佳奇的真心话。”我张口就对他否决说，“我不但不会像你所说的慢慢失去自我，而且还会寻回一个全新的自我。你不要认为你的看法一贯正确，总有一天我会让你知道你完全判断错了。不，这不仅是为了你，更是为了我自己。因为，我不想平庸地活着。”
“谁又不想干出一番的事业呢？可女孩子一旦是结婚生了孩子又能够怎么样呢？能说她们都没有抱负吗？她们也不想很平庸地活着的，可又往往被家庭所累。我也希望你能干一番事业，可这会很难的。在这一生里你要想成为一个有成绩的人，就首先得让自己做一个特别坚强的人才行。”他一脸认真地说。
我听着他的这一席话，再深深地凝视着他一张棱角分明的脸庞。我便从心里在不停地问自己：眼前的这个男人我对他了解多少呢？我究竟是怎样做才能让他最满意呢？在此时，面对着他，我竟是如此的迷茫，似乎站在我面前的是一个对我来说完全的陌生人，是我所无法来了解的。比如：他所从事的地质专业是份什么样的工作，我不了解；在他的身边都是些什么样的朋友，我不了解；他的脑子里都在想些什么，我更是无从知晓。
也许，我从来也没有真正地走近他，走近他的生活。
在佳奇面前我会有一种拘束感，可当他的身边又多了一位朋友时，我的拘束感也就更加的暴露无遗了。坐下来吃饭，我甚至说不出一句客套的话来。听着这一家人有说有笑，却让我感到更加压抑。吃完饭，他便领着他的这位朋友去舞厅跳舞去了，两人都是一副很开心的样子。
看着佳奇的身影在门口消逝，听着他下楼的脚步声，我心里愈加的悲凉，又显得格外的孤单。坐下来，与他的母亲从在一起看电视，来谈一些很沉又很古的话题。等到实在耐不住寂寞便说自己困了。其实，自己只不过是想安安静静地呆着。
躺在床上便佯装睡去，而脑子里却显得是乱乱的。当佳奇熟悉的说话声与脚步声响起时，那一切都在重重地刺痛着我的心。
烦恼，为什么我偏偏会有这么多的烦恼？想要对他诉说的许多话都只能闷在心底，让人憋气得要死。我的快乐在这时变作了一缕的炊烟，飞散得越来越远。望不见，也抓不住。没有空隙，一丁点的空隙都没有。想发火，想痛痛快快来发泄一下自己心里面的怨气，更是想大哭一场。委屈，只有这委屈溢满胸口。而佳奇呢？他只是冷冷地将我甩在了一边，让我呆在了一个阴暗的角落里。多想逃开，永远逃开，逃到那个别人无法预知的地方去。折磨，我忍受不了的是这种痛苦的折磨。想去寻找一种平静的心境，可又让我怎么寻找？那欢声笑语，那脚步，只能是听得见，又会重重地刺痛在心底里。埋没掉，统统地埋没掉，可却又是如此的清晰，让人不堪耳的清晰。泪，滑落，无声无息。黑夜里，就在那个舞会刚刚散去，枕旁，流下的是我眼里的两串泪滴，这不会有人留意。
如果他只是我的一样东西，一样我所酷爱的东西，我就会时时把他珍藏在我的衣袋里，不会有人看见他，他仅只是我一人的私有物，他的风采惟有我一人欣赏，他的一切只属于我一人独有。这样该有多好！我在这里忍受着孤独与悲哀，而他却将一个又一个姑娘拥入怀里，自是一番的亲昵和脉脉含情。这可真让人难以忍受，也对我太不公平。
“雅雯，把你写的那首诗送给我，好不好？”第二天，在临别之前，佳奇拉住我的手对我央求说。
我对着他摇了摇头，依旧坐在沙发上没有动弹。
“快起来呀，把它拿给我。”他一脸的欢笑，用他的双手捏住了我的双手，将我用力地拉起来说。
“不，它只不过是一首很忧伤的诗而已，它也只属于我。”我的心依旧沉浸在一种失意之中，索性卖起了关子。
“算是我在求你了，你就把它送给我，好不好？。”
正在此时，他那位朋友进来了，便不由得好奇地冲着他问：“是什么呀？”
“反正是样好东西，不告诉你。”他冲着他的朋友诡秘地一笑，神态中显得很是惬意。
我终于在他的催促下站起来与他一起走进卧室去取那首诗，当我从一个本子里抽出这张纸时，站在一旁的他便十分惊讶地冲着我问：“雅雯，这本子里的都是你写的吗？你真的写了这么多吗？快拿给我看看，行吗？”
“这首诗拿给你，可这个本子里的我还不想让你看。”我把手里的这张纸放在他手中，对他这样说。
我本来是想把这个本子拿给他让他看的，也本来是想让他为我来指点迷津的。可是，他却将我可怜地撇在一旁，在我想诉说的时候却是让我连个可以诉说的人都找不到。
他把那张纸折叠好又很小心地放进了他上衣口袋里，脸上带有一种满足。随即，他将我紧紧地拥入他的怀抱中，并低下头来要亲吻我。就在他的唇刚刚触到我的唇时，我连忙将他推开了并挣脱掉他的怀抱。这时候，我的泪水迅速地涌了出来，我便将头重重地埋下，用衣袖将泪痕轻轻拭去。
我根本就不想得到他这个急匆匆地吻别的，这就让我觉得像是在例行公事似的，让人觉得很别扭。我更怕在他的亲吻中我会忍不住痛哭失声的，如此他也一定会对此迷惑不解而紧紧追问我缘由的。可在这匆匆别离之际，他是没时间来听我解释那众多原因的。
“雅雯，你难道生我的气了吗？”他带有几分疑惑地问，也许他一眼就看穿了我眼底的这一份落寞。
对着他，我摇了摇头。我多想说：佳奇，我是生你的气了，你不该带一个朋友来，你不该把你的时间全给了你的朋友。你应该给我时间来让我诉说的，你该陪伴着我一起走过这段寂寥的时光。可现在我只有的是更深的孤独，心也显得是愈加的烦闷不安。可是，这些你不懂。
“雅雯，你不要生我的气，好吗？”他见我不语，又温和地说，“在我回去之后，我会每天都给你写信的，来给你写上一个星期的信，算是我向你赔礼道歉了。”
这时，我真的想对他说：“佳奇，你到我那里去陪陪我，好不好？”可是，我努力地张了张嘴，还是未能从嘴里挤出一个字。是的，我已经怕再次地吃闭门羹了。
我多想能倚靠在他宽厚的肩头哭一场，向他来诉说我心里所有的委屈。我多想他能把我抱紧一些，使我不再惧怕过去、现在与将来。我需要他给我带来生活的信心，需要他给我温柔体贴的关爱。否则，我真怕这样下去我会承受不住精神上的负荷而濒临崩溃的。可他只说给我写信，还说要写上一个星期的信。可他的信能够治愈我心里的创伤吗？能吗？
“不就是三言两语嘛！”我不由得在嘴角流露出一丝的讥讽说。
“怎么会是三言两语？一定不会的，最起码的会是两张。”他一边说着一边伸出他右手的食指与中指对着我打着手势。
顷刻间，一颗受尽冷落的心一下子被温暖了许多，就宛若吹过来了一股春风。对着他，我笑了，而且还笑得很舒展。是因为他的承诺所带来的温存，使我不再会无望的等待？
我从心里又企盼着下次的相见，盼着下次见面时再也不会有什么人插在我们两人之间。
第三十七章：冷遇
现在我很是渴望生命，一种要获得新生的生命的渴望，这种渴望也恰恰是那首忧伤的诗所给予我的。这叫我的胸口里也总有一种莫名的涌动，令我处于某种亢奋之中，使自己的情绪有几分的激动，以至于是慌乱。这样，我也就更加盼望着他的来信，盼望着能快一些见到他。
快乐的笑，我脸上又开始洋溢着快乐的笑。死的字眼，又重新让人颤栗。又死而复生，这也许是个很恰当的比喻。不再想死，值得与否死了便会一无所知。活着，有苦也会有更多的甜蜜。遇到一点的不顺，我又何必太在意！
天天盼着他的来信，时间也就这样一日日过去，但他的信还是看不见踪影。为什么他就不能给我一点心灵上的慰藉？既然是做不到的就不要对我说出口，既然不想做的又何必对我承诺什么？
也许他对我真的没什么可说的了，那一丝的柔情似乎也已经远离，可我却有那么多的话要说给他听，而且我又如此渴望见到他，可他却连一个字都不给我。
仿佛一下子将我整个人击得粉碎，用一种极残忍的手段。鲜血一滴滴渗出来，将白色染成了一片殷红。树叶在飘落，它身上也有了一片腥红，似乎是在死亡之前也流出了血。噢，代价，什么都要付出代价。
实在忍不住便给他写去了一封信，就在我的信寄出去的两天后，他的信终于盼来了。打开来，而让人幸福快乐的字眼又在哪里？忧愁，为什么带给我的只有这忧愁？一些让我厌烦的字体何日已不再出现在他的来信里？
那么多，竟还是我给予的。对此，我只能付之冷冷的一笑，极其的轻蔑。难道让我为此去痛哭吗？哭，我将不再哭，无论将来我的人生会有着怎样的坎坷。
后悔，为什么断定我会后悔？为什么？不知我又怎么如此易后悔？为什么非要让我后悔不可呢？只配一个人孤单地来又孤单地去，那我又该何去何从呢？我不再说的话他再次重复，那就让我也孤单着好了。这样很好是不是？很让他欣赏是不是？“来去无牵挂？”，无需更多的琐碎，那又何�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！