雪云散尽-第45部分

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　　　　“你有男朋友了吗？”这人见我不言语，又问。

　　　　“都二十五岁了又怎么会没有男朋友，我已经结婚了！”我这时很喜欢撒谎，才故意这样说，“他年轻漂亮又高大的，人还非常正派。”

　　　　“要不然你怎么不喜欢我这个老头了呢？可是我有钱，有许多的钱……”

　　　　面前这个完全是长辈的人却丧失了长辈人的尊严与仁慈，完全以小人自居了。这使本来就已心情败坏的我更加的心情败坏起来，也便更加觉得这个世界已经是再无可爱之处了。

　　　　“师傅，请你给我停一下车，我要下车。”我强压住心里的怒火，说。

　　　　他就像是什么也没有听见，依旧说着一些无耻的话。车速很慢，简直像是在缓缓地爬行。我真想打开车门跳下去，可这车太高了，我不敢如此的冒险为之。

　　　　“师傅，你也有女儿吗？”我忍不住说，“你的女儿恐怕比我的岁数也小不了多少，因为你的岁数看上去比我的父亲还要大。”

　　　　他没理会我的话，只是一张脸变得难看起来。而这张嘴仍旧在喋喋不休，无耻而无聊。我干脆将防寒服紧紧包裹住自己的头，并且用手指头塞住了自己的耳朵。这样倒好，听不清说话声也听不清自己的心跳声，一切都是这样模模糊糊又昏昏沉沉的，如同此时自己的思维。

　　　　人在倒霉的时候，真的会喝口凉水都跟着硌牙的。

　　　　终于看见宿舍楼了，心里一下子放松了许多。车停下来，在我打开车门正要下车时，就听这人说：“姑娘，想我的时候可别忘了找我。”

　　　　“去你妈的，老不正经的东西。”我第一次这样张口骂人，完全是一副恼羞成怒的样子。“你以为我们这些工作在一线的工人都那么贱吗？告诉你，你还是拿着你的那几个臭钱回家去养你的老婆和孩子吧！”

　　　　打开宿舍的门走进去，屋子里是空无一人。我很想哭上一场，痛痛快快地哭一场。轻轻打开箱子，将放在日记本中他的最后两封信取出翻开。泪，禁不住地涌出了眼眶。便重新将信收好放回去，不敢再看。否则，我就真的会忍不住痛哭失声的。

　　　　在所有人的面前装作若无其事，显得悠闲而自在。没吃一点的饭，当别人问起时却说自己在饭店里吃了一碗的肉丝面。

　　　　只有到了夜深的时候，泪便又来了，无声息的。

　　　　还是像平日里一样的上班，一样的跟人去谈笑风生，我甚至是不该开心的也去开心地笑。痛苦，没人会理解我这心里的痛苦。看不进书，也再不想去跟别人学织什么毛衣。坐下来去和几个人谈天说地，来对人说着一些无聊的话。当别人问起时，还跟往常一样高兴地谈自己的男朋友如何如何。

　　　　从食堂买来的饭只是吃了两口，剩下的便全部倒掉了。一天里只吃了一点的饭，而肠胃里竟没有丝毫的饥饿感。

　　　　轻松吗？快乐吗？忘却，人为什么那么难以做到忘却？即使跟人去笑，而他在临别时那张脸还会映在脑海。到底是种什么滋味？说不清。不知我们是否已经是分道扬镳了？绝望，我好像还没有绝望。也许正因如此，我才没去痛哭吧！一个人活在人世间真的是很不易，各种滋味都会让人品尝到。我有时真觉得自己活得累极了，可现在的我决不想去死，更不想毫无价值地去死。

　　　　如果他将不会再次走近我，也将证明我一切的猜测都是正确的。倘若在这个星期他会来我这儿，也就说明我冤枉了他。可他会来吗？

　　　　若他来了，我以后就再不放松他一步；若他不会再来，我也决不会向他乞求的。只会把自己踩在脚下的人，我不做。我对爱已付出的太多，心连同灵魂。如果我所向往的美好爱情只能将我引入地狱之门，那一切的希望就让它自此从我的心中消失，永远不再反复。

　　　　又次抬头望天，又次失神落泪。我一次次警告自己：不要再流一滴的眼泪，即便心里有着怎样的痛苦与委屈也要学会对一切人与事去笑，大笑、微笑、还有讥笑。对谁都一样的笑，笑虚伪，也去笑真诚；笑丑陋，也去笑美丽。从此后，变得庸俗不堪，去捉弄是非，去说长道短。将所有的真善美都踢开，去为自己试戴那一个个的面具。

　　　　那些无病呻吟的诗句，也许将会被一一证实，一切都变作了现实中的。奋起的勇气，这勇气在何处？将记忆与感知撕得支离破碎，一切也便由美丽变成了丑陋。

　　　　噢，生活，什么才是真正的生活？那爱情呢？

　　　　从他爱上我的那天起，我就以为这辈子我就跟定他了，这将会是我一生一世的爱。没想到，当我在爱情的土壤里忙于播种时，它就在瞬时夭折了。这都是为什么？没有眼泪，没有啼哭，也没有了长吁短叹。就这样悄然中走了，留给我的只有空虚与寂寞。如一缕炊烟缓缓升起又缓缓散去，若一朵白云慢慢飘来又慢慢飘去。静静地看着天，看天上的白云荡来荡去，看太阳落下又升起。

　　　　路，曲曲折折的路，不能停下，也不去回顾。不必挽起一个人的手与我并肩前行，也不必再让人看见我流泪的眼睛。坎坷与不幸、灾难与艰辛，早已成了我并不欢迎的朋友。我真的很想告别一切，自此从这人世间消隐。

　　　　为什么处处都留有他的痕迹？为什么对他做不到忘却，哪怕是一时刻的忘却？为什么我越是想要忘却，他的影子就变得越加清晰？为什么他还要一次次地闯入了我的梦境里？为什么我的眼睛里还会一次次地漓满了泪水？

　　　　怎么才能离开他、忘掉他？他的音容笑貌早已经铭刻在了我的心里，也已经在我的生命里打上深深的烙印了。没人能告诉我，我该如何去做才可以抹去他的痕迹？

　　　　多想他会来看看我，给我以爱的温存，他不再是一块冰，而变成了一团火。他对我柔声地说着话，再度温柔地呼唤着我的名子。

　　　　恨他，似乎对他怎么也恨不起来。爱，更多更多的是爱。从此，让自己变得冷酷、麻木，我似乎怎么也做不到。做不到的许多，即使是怎样的强制自己还是做不到。我已经陷进去的太多了，我能做的也只有一步步陷进去，直到将我完全的淹没和吞噬掉。
第三十九章：屈辱与爱
　　　　与他分手后的第一个周末盼来了，好艰难！对我来说，这是充满希望的一天。等待，受尽折磨的等待。当天色慢慢暗下来，一颗激动的心也就随之变成了漆黑一片。冷酷，这叫人不寒而栗的冷酷。流着眼泪，呼唤着他的名子，可连他的人影都看不见。

　　　　为什么要这样待我，又如此骄傲？他再不会踏上这一片空寂的土地，对吗？为什么他要这么无情？他将我推开，无情的。一块冰，那就让他永远守住他那块冰好了。我可不想守着它过一辈子的，永远也不会。溶化，什么时候才能溶化？

　　　　独自一人坐在空落落的房间里，寂寞、孤独、悲哀便一齐向着我迎面扑来。感到心里很委屈，也便躺倒在床上低声抽噎起来。

　　　　提起笔想给他写信，而每一次又都告诫自己说：“再忍一忍吧！”实在是难以忍受的时候，临别时他一张面无表情的脸又出现了，我便只能对着自己无奈地摇摇头，再加上一声长长的叹息。

　　　　最难熬的是夜晚，漫长而阴冷。不再是被那些噩梦所惊扰，而完全是被一种无尽的痛苦与悲哀所折磨着，常常令我无法入睡。

　　　　我的笑！希望，还有我的希望！

　　　　第二、第三个周末又在悄然中溜走了，他的身影还依旧没有出现。两行的泪，又在顺着脸颊悄悄滑下来，敲碎了这夜的沉寂。“只有没出息的人才只会哭呢！”一个声音在对我说道。于是，便将自己的双唇紧紧咬住，把眼泪硬是咽进肚子里去。

　　　　第四个周末又要到来了，就在临近周末的一天，我收到了他的一封来信。将信件捧在手中打开，却不知道自己是怎么看完这封信的。

　　　　“雅雯妹：

　　　　你好！

　　　　我们该好好谈谈了，我们的爱情从理想的王国里该回到现实中了。回避现实只能是麻醉自己，伤害自己。

　　　　你曾说：我根本就不了解你。你不愿意做贤妻良母，也不会忘记“自我”，也不愿意做我的“避风港”。你觉得那样会很可悲，可你知道我需要一个什么样的人做妻子吗？她首先既温柔又贤慧，能够操持起一个家。她爱自己的丈夫，又爱自己的孩子，对父母双亲很孝敬。在这个基础下，如果她能在自己喜欢的事情上有所作为，我当然会很支持的。在性格方面，我喜欢开朗、活泼、大方的女孩子，她能使我的生活充满欢愉，而不是呆板，为人处事会应付自如，这些都是最起码的。当然还有许多，我也就不一一去说了。

　　　　我真不知道你想要做一个什么样的人？又要去做一个什么样的妻子？你没必要为迎合我而改变你自己，那样你将会活得很累的，也会言不由衷地做事。现在的我，是真的很不了解你了。

　　　　想当初，你姐姐他们曾是多么幸福的一对，我也曾一度地认为他们会幸福的。可结果又怎么样了呢？我不想他们的悲剧在我们的生活中重现，我并不为他们感到可悲，更多的是从他们身上想到了未来的自己。

　　　　我知道你爱我，这爱情只闪现在了你的眼前，令你眼花缭乱，看不到未来。你真正考虑过没有：我们将来生活在一起真的能幸福吗？你与我的性格脾气能否相适应？你觉得我每天都生活得很快乐吗？不，我觉得很累。对于我们的爱情，你觉得自己在尽心尽力。而我呢？有些地方你迁就我，我又何尝不是呢？你很是爱我，我知道的，正因如此，我才爱你，这种爱是一种回报式的爱。我实在不想伤害你，看到你忧伤的样子，我的心里会很难受。为了让你快乐，我只有给予爱的回报。我并不后悔，只是在心里很不安。

　　　　人的感情是无法说清的，为此我付出了许多，心中也有太多的压抑。又有谁能了解我呢？我只有自己来安慰自己。我越来越清楚地认识到这对将来意味着什么，重蹈别人的覆辙吗？我想你也不希望别人的悲剧在我们身上发生的。我心里很清楚，即使将来我再恋爱，却再也不会找到一个像你这样爱我的女孩子了。

　　　　也许将来的生活会不尽人意，但是有一点，每一个人都应活得轻松自由。我喜欢轻松自由，我不希望任何的事物来束缚我。做不到这一点，我宁愿独身一辈子。人的最大弱点就是无法战胜自己，我是如此，你亦同样。我对你是问心无愧的，因为我们都同样付出过。

　　　　现在说再多的话也没用了，过多的解释与说明只能伤害对方。我只能说：你的抉择是正确的，随着时间的推移你会觉得自己做了多么正确的决定。一切都过去了，如过眼云烟。我不想让自己陷进美好的回忆中，那毕竟都已经过去了。现在我心中对你充满着感激，感谢你曾带给了我那么多美好的东西，而我所能给予你的却是太少。你是纯洁美好的象征，而我却无法去跟你相比。我从不后悔我做过的事情，哪怕是糟糕得很，也是自己走过的路。将来会怎样谁也无法预测，不论怎样，我还是要按自己的路走下去。我不去抱怨生活对自己怎样的不公，只想来怎样适应生活，发挥自己的最大潜力，丰实充实自己的生活。

　　　　你写给我的信，那是我珍贵的财富，已经不再属于你，所以不想还给你，不管你是否愿意。在我心中，你永远是我最好的朋友，我的妹妹。我的家就是你的家，不要忘了把你当作女儿的我的父母，不要忘了把你当作姐妹的我的姐妹。希望你能常回家。最后，深深地为你祝福！

　　　　愿你成为生活中的强者！

　　　　愿你事业成功！

　　　　兄：佳奇

　　　　1989、12、4”

　　　　看到落款是个“兄”，我很恍然，便翻到开头才知他称呼我妹的。这就是他对我的称呼？而我一张脸却火辣辣的，就像是在刚刚被人重重打了几巴掌一样。一时刻，我极其的恼怒和委屈，就像一个被误打的孩子，几乎要嚎啕大哭了。如果现在他就站在我面前在跟我就这番话，我会愤懑地打他两耳光，以此来向他讨回我的自尊。脑袋里的许多想法都一扫而光了，所仅仅剩下的只有屈辱。想哭，却哭不出；想笑，也笑不出来。我不停地在心里问自己：“我的一片真情被人捉弄了吗？”“不，不是的。”我拼命摇头在自我否决。

　　　　过去他所带给我的那些美好的时光都是在逢场作戏吗？我不相信。对我所付出的爱都是因为看到我忧伤的样子，才给予的一种爱的回报？我不相信。

　　　　妹妹，跟他相爱了近两年的我才只不过是他的一个妹妹，这是多么大的嘲讽！什么人的妹妹我也不做的，我最讨厌一个与我没任何血缘关系的男人称呼我妹妹的。我也决不会承认有个什么样的哥哥。从被他爱上的那一天起，我就一直想着要做他的妻子。爱情，我一直所执迷的爱情，却是他在看到我忧愁的时候所能给予我的一种爱的回报。这算得上什么爱情？它仅只是一个体弱多病的婴儿，也很容易就夭折了。我所爱的人，为什么是这样的虚伪？为什么就不能单纯的因为爱才爱我呢？自从拥有了他的爱，我凄苦的生命里便显露出几分迷人的光彩，我的一张忧郁的脸上也露出灿烂的笑容。可如今我才知道，我将他的这一份看得比我的生命还要重的爱也只不过是他的一种回报。本来我还对一切抱有希望，本来我还想要紧紧地挽住他的手，而他却如此冷酷地击碎了我的梦，使我在震惊之余，竟来不及跟他说说话，也来不及调整一下自己的心态。他就这样的让我措手不及。既然他对我的爱仅仅只是一种怜悯式的爱，那又何必不早一点让我明白？为什么总是让我后知后觉呢？当初又是为什么还想着要跟我结婚呢？

　　　　我这一生最恨的就是别人的怜悯了，可我最爱的人恰恰给我的爱也成了一种怜悯式的，上天多么的会捉弄人！也不知我前世究竟做了一些什么样的错事，上天偏偏要用这种方式来惩治我。这一切都是为什么