雪云散尽-第50部分

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　　　　从我们通信至今的近两年的时间里，他并没有感受到一点的幸福，我所付出的都如此付之东流了。他曾经跟我不止一次在提到的幸福，原来也只不过是他的一些哄骗人的鬼话。这一切的一切早该结束了，也许正是结束我苦难的时候了。

　　　　他这短短的四个字如此地刺痛着我的心，我似乎看见了自己流出了殷红的血，这是在死亡之前所能流出的最后的血。心早已破碎，也早该把它埋藏了。只是从此后，我会为自己心的枯萎而哭泣，来为他跟我的过去画上一个重重的问号。然后，有一天我终于画上了一个句号，算是结束。

　　　　可是，我不能在他面前跟他表现得太认真，我也不能太计较了。

　　　　他又跟我谈起他和他的朋友是如何的好，就如同亲兄弟一般。对此，我不言语。只是从心里我有种说不出的厌倦。他的任何朋友都已经跟我无关了，我也再不会在他朋友面前为他丢脸了。这不是很好吗？

　　　　“我希望我的朋友都能幸福。”他最后说。

　　　　“这些朋友也包括我了。”我淡淡地问。

　　　　“当然。”他如此肯定地回答。

　　　　已经是十一点钟了，我急忙站起来又次地提醒他说，“佳奇，你去休息吧！我也去休息。”

　　　　“这些天来我一直都睡得很晚。”他站起立在我面前，轻声地对我说。

　　　　说完，他又坐下了。我也只好坐下来，静静的，我望着他。

　　　　“雅雯，我相信有一天你会取得成功的，等到了那一天我会向你表示祝贺。”他认真地对我说。

　　　　他坐在那里，又将他的目光收回，一双眼睛又在平视前方，像在沉思着什么。

　　　　“成功，哪会有那么容易？”我皱起了眉头，显得很是勉强地说，“成功，我也不知自己会不会成功，也不知那一天会不会到来。”

　　　　我说完，便站起来走到了穿衣镜前对着镜中的自己轻轻地笑。

　　　　佳奇，我只想能够拥有你。当我连你都失去了，我的成功还会有什么意义？我不能挽住你的手，你从此只会成为了我的一个记忆，一个我今生里都无法来实现的梦幻，这也就是我今生今世里最大的失败了。你知道吗？

　　　　“只要你去努力就一定会走向成功的。”他对我鼓励着。

　　　　“但愿吧！”我有几分庆幸地说。

　　　　“你会变的。”他突然改口说，“等到五年之后你可能就会变成另外一个人了。”

　　　　“你不是说：人的性格是很难改变的。我又怎么会变呢？”我带有几分惊讶的表情问。

　　　　“到那时，你一定会变的。”他的语气里显得越加的肯定。

　　　　“那五年之后我多大了？”我像是在问自己，更像是在问他。沉静片刻，我便又一副恍然大悟的样子说，“那时候我已经二十六岁了，成了一个大龄青年了。不过，想一想也挺有意思的嘛！”说完，我便不由得开怀大笑起来，并且还很悠闲地在他面前轻轻踱起了步子。

　　　　“那时，我也要开始向着三十岁在一步步地靠近了。”他有所领悟地说，只是脸部的表情上要比我显得凝重得多。

　　　　走到窗前，隔窗向外面望去，街上的路灯都已经是熄灭了，只显得是漆黑一片。天上的那几颗稀稀疏疏的星星，在这时也不知道隐藏到哪里去了。这冬日的夜总是很黑，又常常会是阴沉沉的。

　　　　“正当年嘛！”我望着眼前一片深深的夜色说。

　　　　“三十而立，也不知光棍一条还能不能立得住呢？”他说话的语气像是在自语。

　　　　“只要你能站得起来，就一定能够立得住的。”我走过来，面对他而立，很天真地看着他一张脸说。

　　　　这时，我们便同时笑了，这是一种既柔软又暖和的笑。

　　　　“我不喜欢悲伤，我恨悲伤，可你又总是爱悲伤。”过了一会儿，他收住笑，对着我喃喃说道。

　　　　难道我就那么喜欢悲伤吗？我比任何人都痛恨悲伤，你知道吗？从今以后，我知道我将会彻底从悲伤中走出来的。经历了这么多痛苦的日子，我知道我也已经能够正视我的过去了。我会慢慢地甩掉心灵上的阴影，真正成为一个快乐的人。只可惜，你林佳奇不会再看到这些了。

　　　　“这是一种后遗症，”我装作不在意地说，“我也从来就不喜欢的，现在，我只觉得自己过去活得很亏本。”

　　　　“什么后遗症？又是怎么亏本？”他一脸疑惑地冲我问。

　　　　对着他一脸的疑问，我只是苦笑一下，没作任何解释。

　　　　“从前我所交往的一些同学与朋友也都是一些活泼开朗的人，我也同样喜欢活泼开朗的。”我这样的对他说。

　　　　试着想一想，我在初次遇见他，不也是他活泼开朗的性格将我深深吸引住了吗？因为自己过于沉静，也总希望我的恋人是一个爱说爱笑的人，不但要有知识，还更应该是一个在性格上达观的人。所以，我才会深深地爱上他，也爱上了他爽朗的笑声。总以为我心底里的一片幽暗会被他驱散，他对于我就尤如那一束温暖的阳光一般。

　　　　“可是，你为什么就不肯改变改变你自己的性格呢？”他冲着我大声地问。

　　　　让我如何地来答复他？任何答案也都已失去了它全部的意义。我跟他恋爱了，让我第一次感受到了生活中的快乐与轻松。可是，他却在无形中给我的身心施加了那么多的压力，让我很快就快乐轻松不起来。就在我想得到他的帮助要卸掉身上所有的包袱时，他只是站在远处用种冷冷的目光看着我，而在我们之间相隔的便已成了无法跨越的距离。

　　　　既然一切都已经是过去了，我又何必再让他看见我的心痛呢？

　　　　这时，我再度记起我曾想得到他最后一次拥抱和亲吻，而在此刻却显得如此的苍白无力，它又让我如此的难以启齿。流泪，我再也不会让他看见我的眼泪了，即便在以后的日子里将永不能再相见。

　　　　“我抄了一本很好的诗，只是现在还没抄完，等有一天抄完了，我会把它寄给你的。”他像是想起了什么，突然这样对我说。

　　　　“谢谢！”我淡淡地表示。

　　　　“我很纳闷你怎么还会来见我呢？”他一脸不解地问。

　　　　“这没什么可让人纳闷的？只要认定的事情我就去做了，我不管结果如何，也不管别人怎么认为。我这个人就是这个样子的。”我一字接一字地说。

　　　　“我很佩服这种精神。”他张口赞叹说。

　　　　佩服，他也会佩服吗？可我知道我所具有的这种精神恰恰是他身上所缺少的，也恰恰是最让我痛心的。

　　　　我可以在遭受他的冷落而不顾地走向他，我可以在他转身正要离去时紧紧扯住他的衣角，我可以捧住自己的一颗滚烫的心向着他这块冷冷的冰靠近，我可以将他冷漠的目光与无情的话语甩到脑后，我可以将他为我酿造的苦酒当作甘霖一滴滴饮下去，我可以摆脱掉本属于我的一份矜持与羞怯。这不为别的，只为我爱他。

　　　　当爱一个人爱到极点的时候，在他面前就再没有属于自己的自尊和骄傲了。也许，这也正是我的可悲之处。

　　　　这时，时针已经指向十一点半钟了，我们两人便起身离坐。

　　　　“雅雯，别忘了给我写信。”他将闹钟抱在怀里，对我嘱咐着说。

　　　　“要是我忘记了呢？”我看着他，调侃道。

　　　　“我一定会提醒你的。”他笑着说。

　　　　“雅雯，”我刚走出两步，就听到他在叫我的名子，便停下来转过头来看着他，“对不起，明天我不能去送你，我的一个朋友要在明天结婚，我一大早就得去帮忙的，实在是没办法。”

　　　　根本就用不着跟我说对不起的，从心里我也不会对此介意的，既然已经是分了手，我又何必来让他为我作最后的送别？就算是他明天没任何事，我也不想让他为我送行的。我怕我的脆弱会经不起他的相送，我怕我心底里的悲哀会因看着他渐渐远去的背影而充满溢出，使我再也无法将其包裹起来。

　　　　我发现我今天最大的一个特点就是极其讨厌解释，不论这种解释对自己有益还是无益，我都同等对待。

　　　　谢天谢地，在这最后的时刻里我没有让他看到我一脸的忧伤。这是我最想做到的，看来我也已经做到了。从心里，未免得到了一丝的安慰。

　　　　天气很冷，让他母亲回去可她却执意不肯，还非要看着我坐上车不可。看着这位在冷风中陪伴我等车的母亲，我心里十分酸楚，以至让我不敢抬眼看她一张脸。

　　　　当我终于坐上了一辆车，就在与这位母亲挥手告别时，她在一旁对着我再三嘱咐：“雅雯，过上几天就是除夕了，过除夕那天你一定要回家，那是合家团聚的日子。”

　　　　对着这位母亲，我诚挚地点头，尽管我深知这里面包含着百分之百的欺骗。

　　　　是的，那天正是我休息的日子。可又让我怎么踏进这个门？当一切都已经结束了，我又何必再藕断丝连呢？

　　　　他母亲可能认为我与佳奇又次重归于好，她又对着我舒心地笑了。车启动了，当这位母亲的笑脸从眼前消失的一瞬里，我的眼泪终于流下来，热热的，也烫烫的。

　　　　走进自己的宿舍，我没有过多的郁闷和委屈，心里反而有了一种莫名的宁静与填补。笑，在别人面前我又笑了。是的，何必要哭呢？又何必让人看到我的哭呢？忧伤所带给我的苦难够多的了，也已经足够我来享用一辈子的了。

　　　　大年三十，本打算回自己的家，在家里过春节。可我又很怕在这时候回家，很怕家里人再次重重地刺伤我。我的家，我不知那算不算是我的家。除了弟弟雅杰是我唯一牵挂的人之外，别的只会让我在感情上排斥他们，就像他们也在排斥我一样。

　　　　面对孤单的自己，我潸然泪下。哭，我多想痛哭一场，可很快我又将流出的泪拭去。何必要哭？没出息！别人在这节日里欢笑，为什么我却要哭？为什么还要想他念他？极力想忘却想甩掉，学着去开心地笑，可这一切为什么都只能是徒劳？思念，为什么还要对他苦苦地思念？

　　　　“雅雯，我们快点到楼下的电视房去看春节联欢会；不然，去晚了会没位置坐的。据说，今年的春节联欢会制作得很精彩，一定是非常的好看。”刚刚吃过晚饭，一位女伴便拉起我的手兴奋地催促道。

　　　　“我不去了。”我忙推辞道，“我感冒了，脑袋很疼，现在只想躺床铺上睡觉。”

　　　　她走近我，伸出一只手在我的额头上抚摸了一会儿。我冲着她摇摇头，向她示意我不发烧的。“你吃感冒药了吗？”她十分关心地问。

　　　　“我刚刚吃过，就犯困想睡了。”我如此掩饰着说。

　　　　在这个万家灯火的除夕之夜，我避开所有的人，将自己关在了宿舍里面。在这种苦苦思念的氛围中，我提起笔来，流着眼泪写下了两首诗。

　　　　写完后，我将它们拿在手里一遍遍读，又一次次哭泣。

　　　　“佳奇，你为什么要对我这样无情？这些都是为什么？你说过你会给我带来幸福的，可你为什么只给我带来的是这无尽的痛苦，而让我想要跟你说的那许多的话就都只能闷在心里来等着腐烂掉？明明我的心里非常的痛苦，却要在你面前装出一副笑脸来，你知道这是为什么吗？就是因为我再不想让你看见我忧伤的样子……”

　　　　我一面哭着，一面嘴里不停地唠叨着。一种宣泄，这恰恰是一种痛苦的宣泄。哭得累了，也便静静地躺在床上想睡觉了。楼下的电视里还在上演着春节联欢会，依旧是欢快的鼓掌声、嬉笑声不绝于耳。如此一来，我心里更觉得凄苦之极。如别人在一旁正吃着奶油蛋糕，而我却站在这里喝着一大碗极苦的中药汤水一般。感到累了乏了，很快便进入了梦乡。

　　　　大年初一，我在床上躺到了上午九点钟被人叫醒时，脑袋还是昏昏沉沉的。昨夜我睡得很沉很酣畅，似乎把所有的过去都遗忘了。

　　　　春节，这是我过的第一个倒霉的春节。在我眼里，它没一丝一毫的喜庆色彩。

　　　　几滴眼泪又滑落，几缕愁绪又爬上眉梢，几分哀愁又却上心头。几次遗忘，几番周折，几多情爱，几许愁。不是悠而远的梦，不是漂而浮的云，不是易飞散的炊烟，不是稍纵即逝的浪花，怎能忘？缠绵多情的话语，海誓山盟的相许，朝思暮想的恋情，离愁别恨的落寞，怎不记？梦中的相聚却是醒后的孤寂，苦苦的相思却是无声的泪滴，竭力的遗忘却是更深的回忆，莫名的惆怅却变成了这无名的悲泣。

　　　　最后一次相见有什么意义？最初还总以为自己很洒脱，足以能够慰藉自己的一颗心，而今它却显得很荒诞。是的，有什么意思呢？听着他给我列举的那种种的“罪状”，尽管自己心里不服气也厌烦听，却是隐忍住不替自己辩解一句。当得到他的宣判之后，我还能又说又笑。我也太会做作，太能容忍了。而得到的是什么呢？唯一的收获似乎是让我更进一步地认识到了他的自私与苛刻。他是够坦然的，而犯罪的人只有我。在法庭上，他是一名法官，而我只有身份老实地做一名被告。本来我也有权利去当一名法官的，可我却偏偏是不想去做。列举那些“罪状”总是要去费一番心思，而被告人也总要想法为自己诉讼一番的。没意思的很，只得独自承受。
第四十二章：独守寂寞
　　　　踏进自己的家门，心里第一次觉得有了某种归属感。邻居的阿姨正好也在，见到我，便不由得十分惊喜地问：“后面是不是还有人？”说着，便与我妈妈的目光一起齐刷刷地投到了我的身后。

　　　　“不用看，后面不会有人来了，我与林佳奇分手了。”我摇摇头装作无所谓地说，在我脸上也是一种无所所谓的微笑。

　　　　她们将目光收回投在我的身上，似乎我是在说梦话。

　　　　妈妈的脸色顿时阴沉下来，就像是晴朗的天空布满了阴云般的灰暗。这让我的心里很不是滋味，可我依旧装出一副很开心的样子边说边笑着。

　　　　等到邻居阿姨离去，妈妈便一而再、再而三地询问起我来，一副悲苦的