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雪云散尽-第51部分
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妈妈的脸色顿时阴沉下来，就像是晴朗的天空布满了阴云般的灰暗。这让我的心里很不是滋味，可我依旧装出一副很开心的样子边说边笑着。
等到邻居阿姨离去，妈妈便一而再、再而三地询问起我来，一副悲苦的样子。“是因为什么，是他提出要跟你分手的吗？”
“不，不是。”我回答，“是我主动提出来要跟他分手的。”
这让妈妈更加的疑惑起来，便一副将信将疑的样子来追问我缘由。“合不来，就是在一起合不来嘛！“我如此解释，不论妈妈如何追问我也依旧只说这么一句搪塞而过。
“可是，你们前些日子里又为什么想要领结婚证呢？”母亲再问。
这似乎一下子捅在了我心里的痛处，便一副佯装庆幸的样子说：“想领结婚证没领就对了，不然的话，等到结婚之后天天闹着离婚就糟糕透了，要是有了孩子，就连孩子都会跟着倒霉的。”
说这番话时，我脸上挂着笑，这是一种装出来的笑。其实，我是很想痛哭一场。
“当初家里人不赞成你们俩的事，可当时对你说什么你也不听，他说什么话你都相信。还说要结婚，可这么快就闹着分手了。他根本就不是一个什么老实人……”妈妈很生气地抱怨起我来，话一说起来就没有完结似的。
其实，我与林佳奇分手不是让家人都如愿以偿了吗？家人的预言不也正好得到证实了吗？与他谈恋爱时，家里的人生气，现在不正是该高兴的时候了吗？为什么却还要这么没完没了的抱怨？是不是认为我让家人都脸上无光了？
对着妈妈的抱怨我很恼火，又说不出的厌烦。“在最初，我是没想到会有今天的结果，假如我要是当时听了你们的话，可到头来要是错了呢？我就会后悔，也会从心里抱怨你们的。自己做过的事情，不论是对了还是错了，我也便不会去抱怨别的任何人。”
在我说这番话的时候，简直可以说是用喉咙吼出来的。妈妈很惊诧地看了看我，随即便沉默了下来，我也沉默了。
眼泪几乎难以控制，心里顿生几分歉疚，我又有什么本事对着家人耍威风？
妈妈说：姐姐他们在上个月已经搬到单位给分的房子里去住了，只有过星期天时才回来。妈妈让我去看看他们，我忙替自己找了一个很勉强的借口。我实在有那么点怕见他们，更怕听到他们的抱怨，从心里我实在也再经受不住更多的抱怨了。
吃饭时，妈妈便对着满桌子好吃的发起愁来：“你姐他们说你俩过春节后回来，这些好吃的全是留给你们的。”
听着，我的心在隐隐作痛。冷落，并非只是我一个人在遭受冷落的，还有的是这眼前不少的无辜者。
“我在家里要多多地吃，就一个人吃岂不是更好？”对妈妈负疚地一笑，安慰说。
听说一个要好的同学在春节前结婚了，却怎么也不敢走进她的家门来表示祝福。我怕这又会引起我的忧伤，怕她幸福快乐的脸庞会让我自惭形秽。
弟弟雅杰会时不时来窥视的脸色，他一有空闲坐下来就会对我讲一些同学间的趣闻轶事，想来以此调整我的心境。在这个家里，只有雅杰是我最亲近的人了。
妈妈比从前对我宽容了许多，也许这是人在渐渐走向衰老的一个标志。她开始关照我，即使我一副贪吃的样子她也不再责备我半句。当肠胃胀起来，似乎思维也迟钝了。只有到了夜深人静的时候，心里的这番痛楚便再也无法驱赶。
在家里呆了两天要回单位时，妈妈为我装了满满一袋子吃的。看着，默默地看着，泪便不由得润湿了眼睛。妈妈老了，头上都长出白头发来了。一时刻里，我的心温暖了起来，一下子似乎原谅了她的种种过错。是的，我以后是应该好好地来报答父母亲对我的养育之恩的，他们把我养大也非一件易事。
坐进车里我呆立着，一路上，我想着我的家，想着我的父母与姐弟。
禁不住又想提笔给佳奇写信，写什么呢？以一个朋友的口气写，向他来回报一下我的近况？说我现在活得很快乐，又很充实？没必要写，一点必要也没有。明明自己是不快乐的，明明我无法把他当作朋友的。何必要来装腔作势？朋友是要互相说心里话的，而这点最起码的都不能做到了。说我的思念、烦忧、哀怨，又何必让他不愉快呢？让他从心里贬低我，笑我的不自量？我这个人有时是有些愚钝，但还不至于愚钝到这种地步。他林佳奇要交我这个朋友，仅仅只因为他的一份抱歉而求得一种心理上的平衡？这让我怀恨。友情，我并不需要他给我的友情，即便他的这份友情是博大的，我也不会接受。爱，我只想得到的是他的爱，而在我接受他友情的同时也是在销毁自己、损害自身的健康。
坐下来埋头想写些东西，而面对白纸却写不出一字。灵感、激情、诗意都不见了踪影。只有忧虑袭来，扰得人不得安宁。苦思冥想，也理不出一个头绪来。真想一下子将这些诗书连同这所有的一切都统统一起从窗户扔出去或干脆烧掉，可又真的怕别人会把我当成了一个疯子。
我不会学得很乖，也不会很听命的话，但做个好人依旧是我做人最起码的准则。
如果人在死后真的会有什么地狱与天堂之分的话，在死后我还是要争取进天堂的。地狱代表着邪恶，而天堂却象征着美好。看来，我这人的想法还不算太坏。
“韩雅雯，你吃完饭后请到我的宿舍里去一下。”在一次到食堂买饭时，那个与林佳奇家住在一块的女孩子叫住我说。
我点头应允，猜想这一定是跟林佳奇的母亲有关，心里也就说不出是什么滋味来了。激动，我还依旧会有种难以言表的激动。
很快把饭吃完，也便去敲那个女孩子的宿舍门。门打开了，这女孩子就开门见山地对我说开了。
“前段日子我一直没有回家，我妈说：林佳奇的妈妈天天都到我家里去看我回来没有，那阿姨很为你担心，总怕你想不开的。林佳奇并未将你俩的事情告知他妈妈，不论他妈妈如何追问他也什么话都不肯说，问多了他就不耐烦地说让他的妈妈不要再过问此事。昨天我刚到家他妈妈就跑来了，向着我问这问那。他母亲还让我告诉你：就是你们两人真的分手了，你也一定要回家。你们两人到底怎么一回事，她也想着要弄个清楚的……”
听着，我从心里非常感激他的母亲。是的，在我最难过的日子里，总还会有一个人对我放心不下，在为我担心。只是，让我怎么回那个家，那个留下我太多痕迹的家？这些日子里我到底是怎么熬过来的？没人会知道。在别人面前我强颜欢笑，将过去的一切都视为过眼云烟，来装作一脸的不在乎，而谁又知我的内心呢？
“我现在活得很好的，又怎么会想不开呢？不，我再也不会回那个家里去了。他妈妈弄不清楚的事情，做儿子的不去说，难道让我去说吗？不看重我的人，我想我也再不会去看重他了。”我说，声音是沉沉的。
本来想着要给那位母亲捎去几句能让她老人家略感欣慰的话，却不想一张口就说出这一串自以为是的话来。
“你认为是他林佳奇不看重你吗？”这女孩子抬头望着我，问。
我对着她笑了笑，一声也没吭。就现在来说，这实在是一句让我感觉很累的问话了。
他母亲肯定会去这女孩子的家里去探询缘由的，而当她老人家听了这女孩子所转述的我这一串话，心里会是什么滋味？是生气？还是感到了一丝的欣慰？对这一切，我已经没办法顾忌太多了。
“我很想去那个家里看看，看看他的一家人。他妈妈真的对我特别好，从心里我也很想她老人家的。”两天后，我对一个要好的朋友道出了自己的想法。
“雅雯，你可不能心地太善良了。”她完全是一副替我打抱不平的样子，愤愤然地说，“如果真是对你好的话，怎么会这么多天竟没有一个人来看看你？这也包括那个林佳奇在内，他们都对你太无情了。你要想清楚，林佳奇的妈妈为什么对你好？因为那时你是她未来的儿媳妇，未来的婆婆也总会想办法来讨好未来儿媳妇的。她对你好，也只不过是在为她的儿子好，她是不会很单纯地对你好的。雅雯，你还是好好想一想吧！”
我神色黯然地听着她的话，低下头来，而一颗心在作痛。
也许是我从小就太缺乏母爱的缘故，而一旦有一个人给了我母亲一般的疼爱，我也便会从心目中把她当作自己的母亲了。这可能是在我的潜意识中犯下的一个错误。倘若不是我，而换了别的一个什么人，也许别人会认为是一种再平常不过的感情而已。可偏偏又是我这样一个从小就没得到过母爱的人，一个在从小就承受着许多心理压力的人。因此，这种在别人看起来再平常不过的感情却似乎是从某种程度上已维系了我的生命，也由此将会成为了一种永恒性的东西。在我心灵深处，可能到任何时候我都会眷恋这份母亲般的柔情。
再不会为了要与佳奇见上一面而站在某个路口花上几个小时的时间拦截车，也再不会站在某人的面前拘束不安了。从思想上，自己真的有了一种放松的感觉。可是，我的精神却变得日益憔悴起来，这是我内心深处不为人知的一面。我常常会为路上走过的高大挺拔的身影而神志恍惚，又常常会为身旁走过的一对对情侣而神经质地落泪。在独守自己时，自己才真切地感到自己的穷酸来。没了亲情，也没了爱情。就像是搭上了一列火车后，它开到了一个完全陌生的地方停下来，将我无情地给扔在了一个十分遥远又十分陌生的站台上。在孤独的徘徊中，才发觉原来是自己搭错了一辆列车，而再想回到自己所想要去的目的地，又无奈是囊中苦涩。只得坐下来等待下去，又得独自来忍受着孤独与寂寞一样。
又次回到家里，热心人又次登门。我不顾家人的劝说，毅然决然地一口回绝了。
漫不经心地走在街头，想来以此排遣掉心中的郁闷。可巧，正遇上一位女同学。
“雅雯，你变化很大，整个人显得既漂亮又文静。”一见面，她就不由得称赞道。
我对她笑着，而心里却有一种难言的酸楚。
“你现在已经结婚了吧？”她紧接着问。
我对着她摇摇头，轻声说：“我失恋了。”她随即便露出一脸的惊讶，似乎完全出乎于她预料之外。
“这又怎么会呢？咱们班好多的同学都说你结婚了，还都说你不够意思连同学都不肯告一声呢！”她十分惋惜地说。
听说有不少的同学结婚了，心里便会有种怅然若失之感。假若我不经受那么多的东西，也许我也真的结婚了。走向社会的人都变得现实多了，也世俗多了。大多数人的初恋都成了泡影，能在现实中存在的已显得是了了无几。当现实与幻想之间发生了冲突，往往都要趋向于前者。也许这既是规律，又是真理。
“像我们这些工作在一线的工人真是太苦了，以后真要是在那样的一个鬼地方成了家也将会面临一连串的难题。比如：将来孩子的入托、上学、看病等等，这都会很麻烦。有时，我真对那里的生活讨厌透了。要是谁的家里有人能把我从一线给调出来，那我就去嫁给谁。还谈什么感情呀，那些统统都是虚的。”她在一旁淡淡地说道。
我听着她的话，只对她苦涩一笑，心里有几分憋气。
埋头写作时，总苛求一种安静的环境，可在我们这里又似乎很难寻找到安静的。我也便总会在某个凌晨来临时埋头写作，因为这时会很安静，似乎这座宿舍楼都处于一种沉睡的状态中，这也正是我思绪涌动的时候。有时，当我写完一些东西时，甚至会熬到东方露出鱼肚白来。这也总像在挖掘什么财宝，有一种先苦后甜的味道。
第四十三章：梦境
我与佳奇又次见面了，话还未说就已经是掩面而哭了。“雅雯，答应我，你一定要答应我，要等着我啊！记住，等到五年之后我们再见面。在这五年内，我们谁也不要知晓对方的消息。”我听着，便冲着他使劲地点头，竟不去问他究竟，而心里却是激动万分的。“佳奇，让我们再坐在一起多呆一会，然后我们再分手，好不好？”我拉住他的手，向他提出要求。接下来，我便从箱底翻出一件最漂亮的衣服穿在了身上，他高大的身影便又立身旁，我们又并肩走在了一起，再次地他又将我的手紧紧相握。
就在此刻，开门声吓了我一跳，我睁开眼睛，才知道原来只不过是做了一个梦。多想让这个梦能够延续下去，梦能叫人沉醉啊！
自从与佳奇分手之后是做过许多梦的，可不是梦中的他稍纵即逝，就是他坐在一个屋子里不肯走出来，却从来没有跟我讲过什么话的。梦幻算什么？现实又是什么？人活着不会只有痛苦，而恰恰是为了追求人生的乐趣。要为自己奋斗，为自己的将来翻开一本书，并将昨日飘落的花瓣夹进书页里去。
如今，我开始与周围的许多人交往，并跟好多人成了好朋友。与男孩子在一起，我也去高谈阔论，再没任何拘束了。多交朋友也好，这可以让自己离悲哀远一些。有时我很直率，看不惯就直截了当地说，即便别人不会全然接受，我也不会在乎。
突然灵机一动，也不知是触动了我的什么神经系统，竟使我心里是如此的激动难抑。我活像一个走在沙漠之中的探宝者，当饥饿、劳累、绝望地躺在沙丘上闭上眼睛休息之时，在无意中睁开眼睛竟一下子被一束耀眼的光芒照得目眩起来。在躬身捡起时，却看见了拿在手里的是光彩夺目的宝石。于是，所有的疲倦与艰辛便一扫而光了。
五年，那个梦中的五年！对，他不也对我亲口说五年之后我会变，而他还会是光棍一条吗？同样的五年，真的是很巧合。那时的他说的五年寓意何在？梦中的他又为何说让我等他五年？这也�
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