雪云散尽-第53部分

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　　　　走到街上，当迎面有一缕缕的微风轻轻地吹过来时，便让我顿觉空气不再那么的燥热与沉闷了。随着人们跟路灯距离的拉远又贴近，行人的影子也在不停增高与缩短中来回地转换着。路上有不少纳凉和散步的人，他们都显得十分悠闲而自得。

　　　　“看一部这样的电影太让人感动了，真的很好看，哪天让李宇宙和妈妈也来看看这部电影。”姐一番感慨地说，“有好久都没看过这么感人的电影了，很让人感动。小雯，你说是不是？”

　　　　“又有什么可让人感动的？剧中那个孩子的妈妈成了爱情上的牺牲品，她很可怜，但却不让人同情。这出悲剧是大人们一手造成的，却让一个无辜的孩子受到株连。结果，女人成了一个疯子，而那个男人却可以堂而皇之地去娶另一个女人为妻，过上了一种安逸的生活。可是，那个他曾经爱过的女人的后半生却在疯人院里度过。这世道可真不公平！为什么女人却要承受那么多的痛苦，而且还成为剧中最可悲的一个角色？我不感动，只为剧中的女人感到可悲而已。”我接住姐姐的话，淡淡地说。

　　　　“小雯，你——”姐姐张口刚想要说什么，却很快又闭紧了嘴。沉寂了好一会儿，姐姐终于开了口，轻轻对我耳语说，“小雯，如果你心里不好受就索性哭出来好了，否则，人要老是把委屈憋在心里，时间长了就会憋出毛病来的。”

　　　　“不，我现在很好。”我张口否认道，“简直可以说是好极了，好得是不能再好了，我又怎么还会有什么委屈呢？”

　　　　“记得，从前的时候，你是一个最爱动感情的人，也是在我们这个家里感情最为丰富的一个人。读了一篇好文章你会哭，看了一个电视剧或电影你会哭，就连听了几句感人的话你都会哭。可如今，当别人都在被感动的时候，你却再也不能被什么所感动了，也再不会哭了。你整个人都冷冷的，冷冷地笑着，冷冷地说着话，又冷冷地观望着这个世界。小雯，我不想看到你这副冷冷的样子，这让我心里会说不出的难受。”说到这里，姐姐已经在哽咽着了，“我所喜欢的是从前的那个你，那个会流泪的你。小雯，你要记住，随着时间什么都会过去的，也是什么都可以改变的。”

　　　　“对，是什么都会改变的，就像人的感情一样，是不是？瞬间里可以忘记过去，瞬间里可以转移自己的感情，又在瞬间里可以说着这样的或者那样的话。”我不由得冷冷笑着，又用一种冷冷的语调说，“从前的那个多愁善感的韩雅雯她已经死了，她的懦弱与眼泪也随着她一起埋葬了。”

　　　　我知道，我脸上的表情依旧是淡漠的，又显得是极其的冰冷。一颗心又苦又涩，真不知是何种滋味。

　　　　姐姐这时伸出手来，轻轻地在我的肩头拍了拍。然后，冲着我，她又无奈地摇了摇头。只是她合上嘴巴，不再吭声了。也许是她真的不知道能够对我说上一些什么样的可以安慰我的话了。

　　　　姐，你是该抱怨我责骂我的，就像你在当初得知我与林佳奇在谈恋爱的时候一样对我大发雷霆才对。你千万不该为我哭，真的不该哭，因为我一点也不值得你哭。

　　　　接下来，我们两人都同时沉默下来，在沉默中走回家里。

　　　　“电影好看吗？”一进门，妈妈就冲着我们姊妹俩问道。

　　　　“挺好的。”我一边回答一边冲着妈妈轻轻笑着。

　　　　姐在一旁没有言语，只是把向着她扑过来的她的女儿紧紧地抱在了怀里，并抬起面孔来看着我的一张脸，用一种十分焦虑的眼神。

　　　　痛苦，此时我心里就只有的是一种痛苦，这是一种用语言无法来表达的痛苦。我的心变冷了，冷得让自己都为之发抖。温暖，似乎在这人世间再也没有一束能够照耀自己温暖的阳光了。

　　　　是的，这些日子以来，我一直在悲哀的低谷里奋力挣扎着，让人苦不堪言。

　　　　终于，我握住笔，坐下来给林佳奇写了一封信。一切我都可以不管它结果如何，也不管它又是否太荒诞。顾忌，我再也不能顾忌得太多了。否则，我真的会因为憋闷而发疯的。

　　　　“佳奇：

　　　　你好！好久没有给你写信了，真的是有好久了。你现在快乐吗？我不知道，也许我并不想知道。

　　　　你记得吗？你说过我五年之后会改变，会变成了另外的一个人。我希望那时的我是个快乐的人，也是一个充满自信的人。

　　　　在五年之后，也就是在我们最后分手的那一个五年之后我会去见你。那时候，如果你还没有娶妻的话，我希望你能够给我机会，来让我做你林佳奇的妻子。倘若就在这个五年里你结婚了，或者说已经做了父亲了，我希望你能够带着你的妻子与孩子来与我见面。从此后，我也将永不会再见你了。

　　　　只是，为了五年后的相见，我会等待上五年。在这五年里不要让我得知你的任何消息，就让我在极度的平静中等待五年吧！即便那只不过是一场梦境，即便现实会撕碎它，我也将会微笑着去迎接那一天。

　　　　好了，再见了！请你不要给我回信！

　　　　雅雯于1990、5、22”

　　　　将信投入邮箱，我如释重负。从心里我默默为自己祝福：但愿他真的生活得不快乐，一点也不快乐！谁也不会了解我的这种复杂的心情，真是所谓的悲喜交加。仰视长天，就连同自己的笑也似乎不再是那么的苦涩了。这时候，在我的心灵深处，恰恰有的是一种欢畅，一种难言的快慰。也许是正在开始了解究竟是什么带给自己的这一份欣喜，也许又是在无味之中品尝到的某种甜蜜。也许，它什么也不是，又什么都是。我也不知自己是怎么了，又怎么会给他寄出一封这样的信？

　　　　几天之后，值班室里有我的信。没有错，是他寄来的。走进宿舍把门关紧，然后，我把信轻轻地拿在手中展开。

　　　　“雅雯：

　　　　你好！信已收到，你不让我给你回信，这一点我做不到。我觉得，我很有必要跟你好好谈谈。

　　　　我的内心刚刚恢复了平静，你的这封信，使我的一颗轻松的心变得很沉重，身上仿佛被压上了许多的东西，这样的日子我一天也不想过。这星期我见到我的女友，将这件事告知了她，她使我内心又恢复了以往的平静。

　　　　我谈恋爱没告诉你，只是怕伤害你。一个很偶然的机会使我们相识，我们志趣相投。跟她在一起，让我感到愉快、温馨。她很懂事，很善解人意。她很爱我，我想娶她，让她做我的妻子，来履行上帝给人安排的生活程序。我是个很普通的人，生活在现实的世界，尽管曾经有过许多浪漫的想法，归根到底还得面对现实。

　　　　雅雯，虽然我们曾相爱过，可那毕竟都是过去的事了。过去的就让它过去，让一切都成为回忆。现在有许多的事情有待我们去做，我不想让自己沉湎于过去。对于生活，我有自己的一份理解与一份执着的追求。我是属于自己的自由自在之人，我也把所有的事情都看得很开。过去的事情我不想再对你说什么了，只想跟你谈谈现在。我不明白你为什么会这么糊涂，竟会有这么糊涂的想法。我说过，我们只能成为朋友，再发展是不可能的。难道你忘了吗？你现在做的一切是在尽情地折磨你自己，伤害你自己。我是说过随着时间推移你会改变的，我并不曾向你承诺要等你五年。这五年的时间对你来说太重要了，在这五年中你会结识新朋友，会找到一个好丈夫，会学到许多的东西。

　　　　破镜不能重圆的，即便我违心地跟你在一起，你想生活能好得了吗？许多道理你都明白，我就不多说了。最后，希望你能面对现实，走出过去，走向新生活！

　　　　1990、5、27”

　　　　看着他这封没有署名的信，我心如刀绞。在痛苦不堪中，让我似乎一直感到了他的嘲弄，还有属于那个女孩子胜利的微笑。

　　　　我真是蠢，竟凭着一时的冲动给他写去了一封极无聊的信。难道让他来告诉我：他恋爱了，并一直生活在快乐之中吗？生活已经是太捉弄人了，难道我还嫌生活对我捉弄得不够吗？来让人笑我的稚气十足？让天地对我张开一条缝，让我挤进去？重重地去掴上天一巴掌，来责怪他的不公正？

　　　　噢，太累了，我已经累得喘不气来了。

　　　　五年的光阴对我来说极其重要，也许对我一生都将影响巨大。我不会为他林佳奇来浪费我五年的青春，类似的疯话傻话我永远也不会再讲。因为他不值得我为他做出这么大的牺牲。一个不会看重我的人，我也不必再去抬举他了。什么都有待于忘记，也不会有什么再度来伤害我了。既然他已经不再爱我，我就再也不会死心塌地去爱他了。我所爱的人，他应该首先爱我，否则，我就拼尽全力将我所有的情丝斩断。

　　　　欲哭无泪，欲喊叫无声。我神魂颠倒的爱也该到此为止了。把他所有的美好都化为泡影，把他高大的身影从心头擦拭去。我必须得彻底忘掉他，即便如何不得已我也要强制自己做到这些。

　　　　装作镇静，可又是如此艰难。想哭，可似乎我眼里的泪已早早地流干了。从心里竟如此恨他，甚至是鄙视他。他如此之快就忘了我，忘记了我们共拥有的时光。吃不下饭，也睡不着觉。整个脑袋里一直是昏昏沉沉的，便独自一个人跑到楼顶坐着，心里的憋闷似乎让我在即刻之间变成一个疯子。于是，便又坐到电视房里去，跟别人一起边看电视边说笑，暂且来排遣掉一些悲哀。我不想让任何人看见我心底的悲哀，只想一人静静地忍耐。我必须得让自己看开一些，想得长远一些。我真有些怕自己会成为一个疯子，成为一个让世人取乐的笑柄。本来是睁着双眼，却又总觉得有许多的陌生人在跟我说着话，没完没了的。

　　　　我必须得忘掉他，彻彻底底的忘掉他。尽管他对于我来说从某种程度上已经成了我不可分割的一部分，可我必须得强制自己忘掉。为了这种忘却，我还必须得把对他的爱来变为一种对他的怀恨。这就像是属于人身体上的某一个部位，它本来是与你息息相连的，可却在一天又不得不与你永远的分开了。就像你身体内的五脏六腑，它们本来一直在维系着你的生命，可有一天却突然发现在它们之中的一个很重要的部件发生了恶性病变。为了要保全自己的生命，让自己继续地活下去，你就必须得彻底地切除掉它才行。即便这对于你来说将会是一种生命的冒险，你也必须得这样去做的。从此之后，也许在你的生命里还会时时感到失去它所带给你的诸多不便，甚至这种残缺还会让你疼痛难忍，乃至会伴随到你生命的终结。可这一切，都是为了获得一个新的生命而必须要付出的代价。

　　　　从今起，只想他再不会影响我的生活。现在，我要抓起笔，来给自己的过去画上一个重重的句号了。

　　　　“雅雯，你知道林佳奇现在的情况吗？”过了一些时日，一个走在我身旁的朋友来低声问我。

　　　　面对着她，我轻轻点了点头，笑而不语。

　　　　“他可真是没眼光，也太让人生气了。”她忿忿不平地说，“我不知道，他怎么会舍得你？他又能到哪儿去找一个像你这么好的女孩子？我真是看不出他找的那个女孩子会有什么好？以后，他一定会后悔的。”

　　　　“不，请你不要这样说他。真的，他一向很有眼光，那个女孩子也同样有眼光的。我想，能被他林佳奇看上的女孩子一定是个好的女孩子，我要祝福他们！倘若有那么一天他们结婚了，我从心里会替他高兴的。”我笑着说，又摆出一副洒脱的样子来。

　　　　这时，她瞪大了一双眼睛，用一种很愕然的表情看着我。这副神情显得很疑惑，起码的是不能理解。

　　　　“雅雯，你怎么还能笑得出来呢？他能这么快就将你给忘了，你应该去恨他的，又怎么能祝福他呢？”

　　　　“我爱过了，也恨过了。所能够剩下的，也就只有祝福了。”我如此狡辩说。

　　　　我的诗作在与日俱增，这是如今最让我引以为豪的事情了。来跟朋友朗诵我自己写的诗，这成了一件让我最快慰的事。我知道这世上本就不存在什么很轻松的成功，而成功又往往跟艰辛相连。我不知自己的将来如何，只是我会尽力。

　　　　是我的名子，没错，被印成铅字的名子！我的两首诗在一本杂志上发表了，很是让人为之振奋。读着自己被印成铅字的诗，我激动起来。我把它拿给朋友们看，确有几分炫耀之感。

　　　　在寂静无声的夜里忽然坐起，捧住这两首诗来读得个仔细。默默中呆立许久，便再也没有了一丝的激动，而接踵而来的恰恰是一种失落。在一份获得中却总感到的是更多的失落，我的眼中也总是包含着一个失败者的失意。它没有带给我欢喜，更没有给我带来一份愉悦，反而让我觉得我做错了什么，像在众人面前公开了我一直深埋在心底的一个秘密，这是我心底深处的一种悲哀。

　　　　一生的幸福，我不知谁会将它带给我，更不知这世上有没有真正的幸福。也许这人世间能带给我幸福和欢乐的人根本不存在，我也根本没必要去费太多的心思。

　　　　我不知自己怎么了，一谈及自己的个人问题就会说不出的倦，哪怕连一点小小的尝试也不肯做的，好像得上了一种难治愈的“厌恶症”了。时常会记起佳奇，记起他所带给我的喜悦以及这无尽的悲哀。我总是想向前走，总是想有一天会走向遗忘。可等我终于疲惫地停下来，才发觉我原来只不过是站在原地打转，而周围的人又似乎在嘲笑我，就连我自己好像也在嘲笑自己这个傻瓜。

　　　　将来的生活摆在我面前的不知是一副什么样的面孔，我想，即便它是可憎的，我也决不畏缩。如果它对我笑着，我也还给它一个微笑；如果它对我哭丧着脸，我还是要还给它一个微笑的。倘若在人生长途上我注定是要走一些曲折的路，要经受一切的坎坷与不幸，那就让我勇敢地来承受它好了；倘若所有的不公平的对待也是我必然要承受的，我也将会