我在首都机场邂逅的笨蛋模特儿-第2部分

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像动画片里的卡通娃娃。我在她身边的空位置上坐了下来，刚好空姐路过，我问她是不是今天没有满员？她说：“对对对，今天没有满员！”
　
　然后我就铁了心在这里坐下来了，我假装看杂志，故意把翻杂志的声音弄得很大，一会儿这个丫头就醒过来了，她打了个哈欠，就在我放下手中的杂志正打算跟她说“真巧啊”的时候，她转脸看到了阴风惨惨的我，立刻被吓得扭曲了面容，“嘿嘿嘿……”她无奈地朝着我笑笑，然后小声地说：“阴魂不散，躲也躲不掉。”
　
　我哼了一个鼻音，不说话。
　
　她伸出手来，在我背后的座位上摸了半天，突然摸出了个手机，拿着在我面前一晃一晃的。我一看，那不是我的手机么？怎么在这鬼丫头这里？多半是她假装吃我的豆腐以表示“报复”的时候从我包里拿走了的，身手还不错，我充满惊恐地问她：“你要做什么？”
　
　她心平气和地回答我：“给你占位置啊！”
　
　晕死！我连忙举双手投降，说：“姑奶奶，我错了，把手机还给我吧！我保证再也不干用手机占位置这样的事了！”她笑得就更得意了！居然说了句惊天地泣鬼神的话：“舒服哦，终于报复了！”然后这个有自恋倾向的超级报复狂把衣服拉来盖住胸口，又歪过脑袋去睡了，睡之前还挑逗我：“一起睡吧！”
　
　这丫头挖空心思的从精神和身体上对我进行折磨，最毒不过美女心，这话真是说得一点也没错啊！
第3章：第三章

　　　　　我想了想觉得自己很不划算，被小丫头玩了，丢脸是一回事，关键是我左思右想都不明白她怎么小小年纪（也就二十来岁的样子）就有这么重的心思，还有这么好的身手。于是我拼命摇她，我说：“你不准睡，你得跟我说清楚，什么时候拿了我的手机的，告诉我！”
　
　她笑话我：“要是什么都告诉你，那小偷还怎么活啊？顺便说一句哦，我可不是小偷哦，我就知道你会过来找我，你就算不来找我，下飞机前我也会找你的，嘿嘿，就逗逗你而已，看你刚才那么得意！”她一副得了理坚决不饶人的样子。
　
　美女就是美女，这点资本让她嚣张得可以去践踏全世界，就算我是个偶尔有点报复心的男人，但终归也还是菩萨心肠嘛！最后不也让她站到我前面去了嘛！她不用这样欺负我吧？真是，连我的怜香惜玉都看不出来，不是猪至少也是猪变的！我看到她严重睡眠不足导致的黑眼圈，想着她肯定也是一个生活很不科学的人，就随便说了一句：“我可知道你最大的心愿是什么。”
　
　她问我：“哦？什么？说来听听哦。”
　
　我毫不留情地说：“照一张彩色照片！”
　
　她问我：“什么意思？”
　
　我假装心不在焉地说：“大熊猫的心愿不就是想照一张彩色照片嘛！”
　
　她开始的时候有点迟钝，据说美女们都存在着这个问题，慢慢反映过来后就有点剑拔弩张的趋势了，拿大腿狠狠地磕了我几下，别看她腿细，还挺有劲儿，磕得我腿疼。“笑话我眼圈黑，像大熊猫？”
　
　我不还手，只点点头说，你说对了！加二十分！
　
　这时空中小姐推着餐车过来了，我打算要一份牛肉面，一杯白开水，先吃饱了再说吧，人是铁饭是钢，吃稀饭是铁吃干饭是钢啊！她照样歪着脑袋靠在座椅上，又拿大腿碰碰我，说：“喂，那个男的，帮我要一份米饭，一份面条，一杯咖啡，一杯可乐！”
　
　我问她：“喂猪啊，吃这么多？”
　
　她说：“我都帮你占地儿了，你就帮我要吧，我从来都不好意思要这么多，但是我实在是饿了，得吃这么多！”
　
　我说：“我可不好意思说，人家会以为我是猪变的。”
　
　她说：“那你就承认一回你是猪变的嘛！就要一份米饭，一份面条，一杯咖啡，一杯可乐吧！我所有的力气刚才都全用来偷你的手机了，可真费劲，我摸了半天才在你外套右手边那口袋里把手机给摸了出来！”我连忙示意她小声点，别得意了，别把自己说得跟职业扒手似的，要不是我是个有风度的男人，我真想把她……唉，算了，我也只是想想而已，一个大爷们动手打一个女人恐怕不太合适，会遭到众人鄙视的。
　
　我照着她的意思跟空姐说了，空姐甜甜地问我：“先生要吃双份，是吧？”我正准备说“是旁边这位小姐她要吃双份”时，只觉得后背一阵剧烈的疼痛，这美女，下手可真狠，她这不是要掐死我的温柔，明明就是要掐死我啊！好男不跟女斗，我忍了，于是我跟空姐说：“对对对，我一般都要吃双份。”没想到空姐却说：“先生，你先吃着一份吧，后面还有这么多人，回头如果还有的话，我再给您送一份饭，您先吃面条吧！”
　
　我用眼神示意了一下坐在我旁边的这丫头，意思是，我可是尽力了的，这不能怪我啊！于是就替她要了一份米饭一杯可乐和一杯咖啡还有一个点心盒，我自己的是一份牛肉面和一杯白开水。我把她的餐盒全递给她，她坐正身子冲我眨巴了一下眼睛，甜得歪腻地说了句“谢谢”，接着又补了一句“喂，那个男的，你好好哦！”
　
　我也打开餐盒准备吃饭，她却帮我把盒子盖上，说：“先喝水，健康的做法是先喝汤再吃饭，现在没汤你也就先喝水吧。”
　
　得，一切都听她的，美女当道，拜倒在石榴裙下，恐怕就是这样的场景了。我乖乖地先喝白开水，却看见她拼命地，大口大口地吃着米饭，在帅哥面前一点也不注意自己的吃像，还一边吃一边说话，一点也不淑女，亏她还留了一头淑女的黑长发。她居然几下下就把那些个小盒子掏空了，我问她：“你不是说的先喝水才健康嘛？”
　
　她说：“我忘记跟你说了，我过的一直都是不健康和不科学的生活，没事，不用担心我，我都习惯了。”说着就把她的魔爪伸向了我还没有动筷子的牛肉面条，还安慰我说：“空姐说了，一会给你送来。”我几乎有点愤怒了，我问她：“没听见她说的是，如果还剩的话，再给我送来吗？你回头看看，还有多少嗷嗷待哺的人民群众啊，可能剩么，人家那是客套话你也不明白，你这丫头也忒狠了点吧你？”
　
　她说：“别叫我丫头，我不叫丫头，我叫染舫，我父亲给的名字。”
　
　我连忙说：“不管你是染坊还是织布厂，总之就是你的不对，赶紧道歉，兴许还能争取到从宽处理！”
　
　她却说：“你真磨叽，少吃一顿饭怎么了？男子汉大丈夫受点苦算什么！”
　
　这小娘，还越来越有理了，我真是秀才遇到兵，有理也说不清啊！我看她香喷喷地吃着我的面条，而我只能喝着白开水，心里真不是一般的难受。我很负责任地告诉她：“帅哥生气了，后果很严重！”
　
　没想到她却跟个老油条似的，老态龙钟地对我说：“生啥气？说了多少遍了，要团结，要团结！为美女做一点贡献，你就不觉得这是一种享受？”
　
　我真希望这样的“享受”永远也不要降临到我的身上，谁要享受我让给谁吧，我的胃已经向我提出抗议了，它的意思是你这个重色轻友的家伙，为了一个女人，就让我没有能量工作，看我不折磨你一下！于是我感觉到有点胃痛，满心希望着空姐能给我余一口饭过来，不料我却看到空姐空着双手过来，非常抱歉地对我说：“对不起，先生，今天的饭和面条都已经没有了！”
　
　我能做什么？打这个死丫头一顿还是把空姐扔出窗外？我无话可说也无事可做！染舫摇摇我的手臂，突然带着央求的口吻说：“对不起哦，我都全吃了哦，我实在太饿了，等下了飞机我请你吃饭吧！”我摆开她的手，做出一副懒得理她的样子来！我就不明白了，一个长得跟淑女似的的大美女，怎么就跟刚从埃塞俄比亚回来似的？事已至此，我不可能打电话叫外卖，还是决定睡觉先，睡觉能解决一切问题，包括饥饿，包括愤怒。
　
　没想到她却可怜巴巴地说：“哎呀，我好久都没吃过这么多东西了，好饱，好舒服哦！你就不能让让我？我容易吗我？胖一斤要罚款一百块钱，我常常连饭都不敢吃！”
　
　……
第4章：第四章

在这个充满爱心的世界上，居然还有胖一斤就罚款一百块的事情，我问她：“你是在黑店打工的吗？老板要严格控制食量？”她点点头说：“差不多了，我们那头头，哦，就是我们模特队的教练，跟黄世仁似的，别看他是个男的，心却比妇人毒，我这个月胖了四斤，已经被罚了四百块了！呜呜呜……”说着便做掩面哭泣状，我平生最见不得女人的眼泪了，于是心也就跟着软了下来。

原来她是个模特，这是一个多么闪闪发光的职业呀！T台上风光无限，扭着小蛮腰和修长的大腿，做着轻佻的表情，令所有男人为之倾倒而所有女人为之嫉妒得红了眼睛的职业，这职业敢情好！和一个漂亮的模特闹诽闻，那是多少男人传说中的梦想啊！于是我决定不计前嫌，何况对于一个男人来说，少吃一顿的确算不了什么，我腹部的六块腹肌不是都还在嘛！我叫她：“野蛮的川妹子染舫，那你在北京做什么？”

她委屈地说：“别提了，我真郁闷，我来国航报名当空中小姐，不过失败了，人家不要我！”我逗她说：“你太高了，而机舱比较低是吧？”

“是哦，你倒说对了，我去报名的时候人家问我多高？我以为说自己越高就越有机会，所以我只有一米七六，偏说自己有一米七八，结果人家挥挥手说：‘不行，不行，你太高了，我们只要一米六二到一米七二之间的！’就这样，我被枪毙了！”这丫头一边说，还一边学着“枪毙了她”的那个主管的表情和腔调，逗得周围的乘客全把目光集中到我们这边来，我在一瞬间感觉到无限的骄傲，嘿嘿，大家看我和一个大美女这么亲密的聊天，没准就以为我是这美女的男朋友啥的……

我正得意的时候，却不知道从哪个角落地传出来一句话，声音细小微弱却还是被我听见了：“那女的真漂亮，这男的简直是狗屎！”我决定不跟这句话计较，因为说这话的人简直是一针见血啊，一句话就道出了事物的本质，我敢断定他将来可以成个评论家！

我还真不知道怎么来同情这个既可爱又可怜的丫头，海拔高得连空姐都不能当了，于是我问她：“做模特不好吗？”

她两眼一闪，说：“我不是职业模特，很辛苦，所以想改行，没想到老天不眷顾我！”

她的意思是，她没有被正规的模特经纪公司签为旗下艺员，像她这样的女子，大多数都不出名，为了钱像打野战一样东奔西走，哪里有生意就到哪里。一般都有一个组织她们训练和给她们联系演艺业务的人，带领着她们东西南北的奔波。这个可怜的丫头说，那是我们的教练，我们都叫他“头儿”或者“老大”。

这么听起来，我觉得他们这“老大”，竟然有点像拉皮条的。我想这丫头还蛮真诚，至少不虚荣，一个人能告诉你她的悲哀，说明她还算信得过你。于是我安慰她：“别指望老天了，老天常常都不开眼，你不如请求他闭上眼睛，让你胡作非为没人管得了，我一向都是这样想的。”她叹了口气，把遮阳板一把推了上去，看着窗外飞过的团云，略带忧愁的说：“那个男的，你去帮我抓朵云来吧！唉，往事不堪回首，一切都只是过眼云烟！”

我知道她是和我开玩笑的，她应该知道我抓不来云朵，就算抓来了也没有云朵，那是水蒸气，只会湿了双手而已，这个傻丫头！我想，她应该是这样的一个女子，动若脱兔，静若处子，到了现在我几乎忘记那份面条带给我带来的痛苦了！可怜的丫头，让她吃吧！于是我小心翼翼地问她：“织布厂，你这次回到了成都，还会回北京吗？”

她说：“成都有一个演出，原本我不想去的，但是我想顺便看看我父亲，就去了！”

我和这丫头总算是化干戈为玉帛了，平息了一场因为一份牛肉面条带来的战争，飞机却突然间颠簸得十分厉害，尽管这是出事率最低的一种交通工具，还是有不少人惊慌失色，不知道谁家的婴儿竟然哇哇大哭起来。空姐大声地安抚大家：“由于气流影响，飞机有些颠簸，请大家安静，系好安全带！”

还“有些颠簸”呢，要不是系着安全带估计全机人马都被颠簸到窗外去了！据科学统计，一个人就算每天都坐飞机，也得连续十年才会发生一次空难，我掐指算了算，我二十九岁，就算每天都坐，从第一次到现在，也才六年啊，何况我并没有每天都坐啊，不会有这么惨吧？我看看染舫，她打了个寒颤，死死地抓着我的袖子，看不出来这么个大大咧咧的丫头，还惜命呢！

我大声叫她：“丫头，别说话了，坐好！”

她也大声地问我：“你说什么？”

我说：“没什么，如果飞机掉下去了，你就死死的抱住我吧！”

“那你又抱着谁？”

我对她说：“你抱着我，我抱着前面第九排那个有游泳圈的大姐，保证我们安全！”还好前面那个大姐听不见，这条路线上也没有大海，否则就算飞机不出事故，我也得被她扔出窗外。

一会儿后又听到了飞机广播，听不太清楚，大概意思是，成都上空降雨十分严重，飞机无法安全着陆，于是迫降重庆。这才看到机上的人重新恢复了平静，空姐的脸上也露出了笑容，机上客人照例看报的看报，打哈欠的打哈欠，偶尔听到一两个抱怨声说今天的会议又得推时间了！一场波动就此平息，多亏了这场波动，染舫还死死的拽着我的胳膊不放呢！我安慰她说没事没事了，她还是不肯放手，睁着一双天真无邪的大眼睛无辜地望着我，我叫她：“别紧张了，人家不是说没事了嘛？再说了，我又不是开飞机的，就算有事，你看着我也没用啊！”

我想，要么就是我这人给人的感觉是太有安全感了；要么就是她被吓傻了。

从重庆下了飞机来，染舫一直撅着嘴巴，不停地抱怨说：“又白跑一躺了，四点就开始演出了，现在都三点半了，我怎么能赶到成都去？”

我安慰