烟花烫 十八子墨-第43部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　瑟说她毕业了，瑟说他有东西给我，已经快递了。我烦躁，跟佐说想结婚，随便谁都行，只要看着不讨厌就行，大家不都是这样吗？
　　佐说：算我看错了你！
　　瑟也这样说过，都看错了我是不是？谁能保证你们没有看错她？她在学校的一年里，谁保证不看错她？我是她的什么人？她又是我的什么人？
　　收到瑟快递的东西，正和女孩一起吃饭。打开，是菱形透明玻璃瓶，装满了五颜六色的彩色星星，我的脑袋嗡了一下，太熟悉的感觉袭面而来，里面有字条，我感觉自己的手都在抖，我以为她忘了我，我感觉自己不能再呼吸了，不管不顾的离开了餐厅。
　　我给佐电话，说我太难受了，佐说：别打扰她了，她以为星星和瓶子丢了，所以她觉得已经把你丢了！丢的远远的。
　　原来大家当初看错的那个人，真的是我。
　　
　　2000年6月…2001圣诞节前夕
　　这一年，我什么都没有做，除了工作，我终于知道我心里空的原因了，我需要给我找一个借口，如果我真的回不去了该怎么办？能面对她吗？
　　我问瑟，瑟说：想不好就别回来，别以为我不敢揍你！
　　我说：我真的数过那瓶子星星，一共1460个。
　　瑟说：她把亏欠你的时间全补上了，一年当成三年过来的，你以为你是什么？
　　我从来没想过，1460颗星星代表我大学的四年，那些她还不认识我的日子。
　　我说，我要回北京！
　　
　　2001年圣诞节前一天，米公寓。
　　两年没见，她还是她，只是我知道，我已经不是最初的我。她很拘谨，朝我友好的伸出手，说：好久不见。
　　这不是我想要的，从她进了米的公寓，我就很想抱着她，用力的去拥抱她，我告诉自己，如果我真的感觉不到她的心跳，我晚上就飞回深圳，这一辈子都不见她；如果我能感觉到她的心跳，那么我这辈子都不要再放手了！
　　我把她抱在怀里，然后我感觉到了她的心跳，跟我一样热烈悸动。
　　我说：好久不见了。
　　我想她一定很委屈，虽然她不说，我竟然两年没有跟她联系过，我以为她不需要我，我以为她根本不需要男人。
　　这一次我怎么都不会放手，这次真的是我亏欠她。
　　
　　2001年圣诞节，及年假。
　　我从来没这么快乐过，因为她。
　　我知道了她身边的另外一个男人，羽。
　　后来，我跟佐说，我从来没这么紧张过她身边的男人，我承认自己是虚荣的，虚荣到以为这个世界上只有我才是最让她刻骨铭心的那个男人，虽然我没有得到过她，但是她的心还在我这里，不是吗？
　　我不想她后悔，所以我等她选择。
　　我讨厌那个人男人邪邪的笑，他每次看着她笑，我就会条件反射的去看她的反应，她要是无措我心里会难过，那些生涩的过往，不都是只有在面前才有的吗？
　　瑟说：得了，你毕业后的一年跟多少女孩儿笑过啊？你知道她在学校里是怎么过来的？现在知道紧张了？
　　我说：瑟，我真的紧张，很紧张。
　　瑟跟我说，我离开的那段日子，她的生活。
　　1999年6月…2000年6月，这一年，我没在她的生活中间出现过，我有什么理由去诉责？她在酒吧打工的时候，我却和别的女孩子约会吃饭，欢愉；她没日没夜的在学校计算机房给杂志社输入稿子，手腕处磨成厚厚的茧子，那个时候我又在哪儿？
　　
　　2002年元旦后，机场，离开。
　　机场送别，瑟和她离开，我隔着玻璃看她的背影。
　　我给佐电话，我问：这是不是梦？
　　佐说：如果你这次再让我们看错，我们没你这个兄弟，这个世界上不容易的人，不止你，这个世界上，想爱她的人，也不止你。
　　我忽然想起那1460颗星星，我也想放大那些错过的时间，如果能爱她一天，那就当成一年吧，把我离开的日子都补上，可以吗？
　　
　　2002年春节，米公寓。
　　一直都想给她意外惊喜，看到她看见我意外出现的样子，傻傻的表情，象捡到了金子。
　　反感羽的出现，虽然也知道她排斥。瑟说的没错，她在情感上智商接近微积分，三重积分以后就晕了，对成熟男人没有免疫力，木羽即便什么话都不说，只是坐在她对面，气焰上都是挑衅，男人对女人的诱惑，那一刻我很希望自己马上也成熟到三十几岁。
　　她被动，想躲。如果不在意又何必想躲呢？我想装大度，天知道我心里多么没谱儿，我只希望她能对羽失望，比如他私生活很复杂，比如他根本不是真的喜欢她，只是找刺激。
　　
　　2002年春节后，东单，星巴克。
　　约了羽，短刀直入，我说：没事儿别打扰她的生活。
　　他果然混蛋，挑衅：你是在向我承认你们之间的感情出了问题吗？
　　我说：没有任何问题，我们会在一起，会结婚，我会陪她一辈子。
　　他笑的时候，我很想抽他，拳头握了好几次，但我忍住了，我越是冲动就说明他越是占优势，我不想承认自己的劣势。
　　他说：我没想拿她怎么样？如果真想怎么样？你连跟我说话的机会都没有。
　　我终于没忍住，我说：那你就别去找她啊？
　　他只是笑，这样的男人，你别想从他心里挖出什么，除非他自己想说。
　　
　　2002年5月，她生日。
　　赶时间飞到北京，终于有了付出的感觉，因为她欣喜。
　　她许生日愿望，我也在默默许。
　　我想，我和她以后的人生，不管再发生什么事儿，我都不要做那个在关键时候把她甩开的那个，我宁肯被甩开的那个是我？如我和她第一次的相识。
　　第一次觉得，有时候爱情，真的是这辈子的财富，我庆幸，我重新找到了自己的宝贝。
　　她吹蜡烛，我从背后抱着她，双手的手指交叉着，扣住一个人在怀里的感觉，很紧，很亲密。她把奶油涂抹在我脸上。
　　我说：我们，明年结婚吧，和佐一起。
　　她小声说：恩。
　　我说：我当你答应了。
　　她小声说：恩。
　　我用白色的奶油在她的指头上抹了一圈儿，说：先欠你一个戒指吧。
　　她不知所措的看了那个奶油戒指好久好久，我有些心疼，她的人生里，给她礼物的人太少了，包括我，如果我们以后在一起，我会把她的房间里堆满礼物，想让她笑，衣食无忧的笑着。
　　
　　2002年6月，深圳。
　　深圳的6月，酷热，空气躁动，周末冲了凉，我在洗手间的镜子前面看自己，甩头发的时候，水珠在我的身体上滚动，我突然觉得自己象个男人了，很奇怪的感觉。
　　我给佐打电话，我说：我从来没有觉得自己这么干净过，包括我身边的空气。
　　佐说：恭喜，我说你怎么有洁癖？原来你潜意识里是排斥自己以前生活。
　　我说：我也才知道我的生活洁癖是潜意识的。
　　佐说：她的生活凌乱，但她坦荡，没什么好去收拾的，因为她的生活一直都干干净净。
　　我被爱情洗涤了。
　　那个混蛋男人，是不是也这样想？
　　
　　2002年6月。
　　没有以后……
　　
　　她说：
　　十八岁那年，一场车祸夺去了她大部分的记忆力，右转弯的小货开车没有打转向灯，她骑着自行车已经没有控制速度，她也慌了。
　　然后就是天旋地转的冲撞，后脑勺重重的撞击在柏油马路上，老旧的路灯，稀落的行人，飞向一边的自行车，砰的一声，然后是黑暗，无意识的黑暗，她就被湮没在黑暗中。
　　十八岁那年，她真的觉得如果不醒过来，那就是最好的解脱，好过在精神创伤的时候，咬着牙齿用薄铁片的圆规在手背上划出血淋淋的伤口；
　　有些伤，总会被岁月掩盖住，厚厚的沉积。
　　
　　后记：
　　2004年中秋节，北京，建国门，星巴克。
　　瑟、佐，她；卡布奇诺、蓝山，冰咖啡。
　　在老旧校舍的校园里，爬山虎蔓延在高高的栏杆上，在那个隔了玻璃窗还能看到的清晰的画面里，有他唇边温暖的笑意，温婉如花一样的回忆里，她说，她真的爱过他，只是那个时候，他们谁都没有抓住过爱情，所以爱情走远了，剩下了兄弟。
　　她用她的青春记住了他。
　　如果某年某月，走掉的那个是她，或然已经是对她最大的解脱，省去来来回回几十年间痛苦的徘徊、为生计的挣扎，省去来来往往的经历，轮番折磨和刻骨铭心。
　　佐，如是说。
　　瑟，如是说。
　　她，如是听。
　　瑟唏嘘：要是就做了兄弟，多好？
　　得之她幸，不得她命。
　　谁能争过自己的命？
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　木羽番外
　　2005年3月，春寒。
　　你相不相信？如果两个人有默契，即便他们互相拼命躲闪，还是会遇到？
　　我信。
　　你信不信两个超有感觉的人就是走不到一块儿？
　　我信。
　　找个女人睡觉很容易，但找个女人谈情很难。
　　我没动过她，我一直都觉得，女人很笨，而且我身边也不缺女人。
　　那年我32岁，她25岁。
　　我们之间相差7岁，所以故事就像7年之痒一样乏味。
　　
　　2001年7月，新闻发布会。
　　我对任何女人都直接。
　　国外一个著名的摄影记者说过，如果你想从女人那儿得到你想要的，你就用最直接的方式，比如我想给你拍□，我想跟你过夜。男人突如其来的直接和流氓话，是最能杀伤女人的武器。
　　我喜欢这个方式，就像我喜欢的相机，按下快门的感觉，咔嚓就OK。
　　人的生命都是有限的，试想一下，如果你在1个女人身上浪费个月的时间，那么12个女人就是1年；如果你在个女人身上浪费3个月的时间，12个女人就是3年；要是你在1个身上浪费超过6个月的时间，12个女人就能毁掉1个优秀的男人，你这辈子最好的时光，什么都不用干了。
　　那天，是一个民营企业的新闻发布会。我摆弄相机镜头的时候，在镜头里看见了她，黑色西裤黑色衬衫，在我的工作中，她是我见过的第一个穿着男人衬衫的女人，反正相机也剩下好几张多余的底板，取空景也是取，我拍了两张她，被她发现了，有躲闪，估计照片都没有她的样子。
　　我放下相机，看向她，这个女人有点儿意思，穿黑色的男衬衫，还有就是，她不像个女人。
　　
　　2001年7月中旬，新闻发布会后，酒店房间。
　　我给了她房号牌，但我却在那个房间里约会别的女人，我赌她不会来，如果那天她来了，可能我们就没有以后了，我是很容易厌倦的男人。
　　
　　2001年8月，新闻发布会后半个月，她的公司，会议室。
　　我差点儿找不到她那家不起眼的公司的名片，已经半个月了，我想她应该已经忘了我是谁了吧？根据心理学的某种男人女人定律，男人要想让某个女人注意自己，一定要算好每次出现的时间，在她刚刚好要忘记你的时候，你不经意的出现，那么她记住你的几率会是百分之八十五以上。
　　果然，我在她的眼里看到了熟悉，还有愠怒，呵呵，我想我肯定是第一个把她堵在休息室用眼神调情的男人，这个判断让我有些窃喜。我喜欢易怒的女人，因为会有冲撞感，异于身体接触的另外一种感觉。
　　会议室，安静，我和她，她背对着我倒咖啡。
　　我看着她的背影说：还记得我吧？
　　她不说话，我听得见她把咖啡杯子掼在桌子上发出很大的声音，这就怒了？我心里开始蠢蠢欲动，有些手痒，小时候我最喜欢逗家里的花猫，每次都让猫唧唧歪歪的很想收拾我，然后我就温柔的安抚它，然后它就会很乖。
　　女人，其实跟猫一样。
　　我听见热水倒在咖啡杯里的声音，我说：那天我真等你了。
　　她被我激怒了，转手就想把咖啡往我身上泼，其实是本能，这个时候我应该捉住她的手腕，给她留点儿更深刻的印象，比如抱她。可惜，她老板进来了。
　　
　　2001年8月中旬，办公室。
　　我是故意不拿她公司的资料，让她送过来最好，刚好又是好几天，应该快忘记我了吧？
　　她冷着脸进的办公室，我猜从来没有我这个年龄的男人勾引过她，我一直在想，她真的发怒以后，是什么样子？我见过女人的歇斯底里，但不知道不像女人的她会怎么发怒？这个兴趣远远大于我对她的得到，女人我见得多了，她并不是我一看见就很有感觉的那种。
　　
　　2001年9月末，专访结束。
　　专访结束，她竟然没要我给她的钱，有点儿意料之外，也有点儿意料之中，我想她不想要的主要原因是因为那个钱是我送出去的。
　　从7月到9月，我有点儿厌倦了，懒得在女人身上浪费这么多心思，太无趣。
　　我想直接点儿，还是她公司的会议室，她低头倒咖啡。按照我以前的直接，我是什么话都能说出来的，我有提醒过自己，她可能不是那种出来玩儿的女人，男人讨厌遇上良家，那样的女人玩儿不起，对感情死心塌地的，我在想着她的承受力。
　　她倒咖啡的速度很慢，头低了很久。
　　我说：够了。
　　她说：恩。
　　然后依旧低着头，把倒好的咖啡递给我，接咖啡杯的手，我的手指触到她的小手指，我能感觉她身体的战栗，有些讨厌，为什么她的眼神不能像和我在一起过的其他女人一样，只有欲望就好。
　　我说：最近忙什么？
　　她当没听见，转身出了会议室，我看她的背影，我想，以后即便我不出现在她面前，她
　　也不会忘记我了，对于女人感觉上的判断，我从来没失误过。
　　
　　2001年10月初，我的办公室。
　　男人的成功，在于男人能把工作和私生活分的很清楚，女人的失败就在于女人经常会把工作和私生活搅合在一起，所以你要是说男人是下半身思考的动物，我非常乐意接受这个称谓，而且由衷感谢这个非常客观的称谓。
　　想起过她，但没想过怎么样，一点儿也不影响我和别的女人约会欢愉。
　　上