爱过流星·风前几人老-第149部分

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只是说，一个人在外面要事事小心呀。我知道我的父母跟我一样，不会说让人肉麻的话，感动人的话不会表达在嘴上，只是放在心里。其实一句质朴的叮嘱已然让我泪流不止，哪还需要什么华丽的词汇呢？

　　　　回不回去或者什么时候回去呢？我不清楚。只是我知道，我肯定是要回到父母身边去的。只是目前，我什么都带不回去，我不能就这样认输的。

　　　　四

　　　　今天我收到一封信，信封上只有我的地址，不过看邮戳就知道是同一个地方寄的。看到署名后，没有太多的惊讶。署名是7…ELEVEN。

　　　　他说他没什么意思，只是想和我做个普通朋友，希望我不要误会，他真的是个好人。

　　　　我笑的花枝乱颤的，竟然还有人会想跟我做朋友。那是他没看到我拒人千里的本质。

　　　　而且还说是普通朋友，怎么个普通法儿？好人？好人我一抓一大把。在陌生的地方，除了常和编辑打交道之外，我真的是一个朋友都没有的。我每天一个人在公园里的长椅上，街道的巷子里徘徊，找我要找的真实，我文字的来源。

　　　　我问他怎么知道我的住址的，他说如果有诚意跟别人做朋友的话就没什么是做不到的。“我还不知道你叫什么呢？”“林言。”“我还以为你叫周什么伦呢。”“是他就不会卖泡面给你了。”我笑。

　　　　于是在陌生的城市里我便多了一个叫做林言但长的像JAY的朋友。可惜我只喜欢JAY的歌而已。

　　　　最近开始写日记，这个习惯我从小就没养成，所以现在变的如此困难。只是为了不想不会拿笔，所以乱写乱画一气。

　　　　跟林言相熟以后他便提出要给我做饭吃，我一脸的惘然状，“你来真的？”

　　　　说实话，他做饭的水平还真的不错。至少比我妈妈做的都好。当然我妈妈做的比我强。不过为什么我没这个天分，从她哪儿就可以得到论证。我爸说，“香。”

　　　　两个人如果能彼此欺骗一辈子也就认了。彼此的阿谀如果能换来对方的欢心，其他人就不用理会了。所以我妈的手艺20年有如一日的话，从这个高度当然也能理解了。

　　　　宋杰飞给我打了6回电话我都没有接，因为我不知道说什么，而他要说的我已然洞悉。

　　　　我考虑了很久，还是没能理清我的思绪。电话不停的响，搅的我无法平静。我顺手摁下了免提。

　　　　“为什么不接我电话？”电话那边的他显然很生气。

　　　　“我才回来啊，一直在图书馆呢。”我只能违心的做出解释。

　　　　他平静了一下语气，“好吧，可吟，我只想知道你到底什么时候回来？”

　　　　“再给我点时间好吗？”我实在找不到说回去的感觉。

　　　　“已经一年了啊，你还要我等多久。如果你不能出名，是不是你就不打算回来了？”这翻话倒是说到了我的心里，但也不全对。自由以后才发现以往的束缚，我无法说服自己过到过去。

　　　　我聆听到了他的呼吸，感觉却已然陌生了。

　　　　“我再给你半年时间，如果你不回来，我们就，我们就分手。”宋杰飞不是第一次说这话了，他以前就用这个威胁过我。而今，我宁愿相信这是真的。

　　　　我深深的吸了一口气，我说我们分手吧，这样对你我都好。

　　　　我一直以为如果失去了他我会难过死的，可是这4年的感情到现在看来，我除了略觉遗憾之外，并无其他。难道人真是会变的？

　　　　五

　　　　日记基本上可以做到每天都写了，我知道这是个好现象。林言跟我一样的欣喜。他找到了我的很多发表过文字，将它们做成剪报送给我。因为他知道，我没有收集自己作品的习惯。

　　　　天气是渐寒了，我给父母买了棉衣寄回去。妈妈写信来问我是不是跟宋杰飞闹矛盾了。我告诉她说我们结束了。妈妈跟我一样只是遗憾。

　　　　现在我已经不去7…ELEVEN买泡面了，林言说，他义务给我做饭。只是我还是要储存起来，毕竟无论在什么时候都不能饿到自己。

　　　　我知道男人和女人之间是不存在单纯的友谊的，就算有，也不是像林言这样做的。如果你们只是见面打打招呼，那么你们有可能还存在友谊。如果天天围着你转，那绝对别去幻想那只是友谊。

　　　　写了那么多爱情小说，也看了那么多爱情电影。这点我不可能不懂。我知道林言也不是不懂。只是有些问题不能去强求，他可以装傻，我也可以比他更傻。

　　　　我还是会在夜里胃痛，只是有人会给我买药了。我还是会偶尔迷路，只是不用再带地图了。
【摇摆】
　　　　我想，阴天的时候也一定有阳光的。只是很多人看不到，就像隐匿在玻璃中的水晶。尽管她的光芒依旧，却失掉了独自美丽的方式，于是遁去了优越感的萤绕。就是这样，如此，然后而已。

　　　　很多天看不见树阴了，就像angel说的，五月的天空只有云，并且是灰色的。很丑，还透出一股垂死挣扎的妖冶。而我喜欢这种妖冶，就像喜欢自己的名字一样。May，是的。

　　　　又是草莓烂熟的季节，在眼前一晃一晃的，让人不由得厌烦。angel说，我是不该讨厌这尤物的，因为她是May的一部分。我把头摇的像波浪鼓一样，我说，她是五月的，但不是May的。angel一直认为这两者是没有区别的，可我坚持说有。

　　　　我一直认为自己是只没有翅膀的蝴蝶，唯一不同的是，蝴蝶没了翅膀会死去，而我还活着。可是我不能飞，连飞出五月都不行。因为我叫May。名字是可以改的，灵魂不行。

　　　　犹犹豫豫的，在每年草莓烂熟的时给自己唱生日歌。不情不愿却又不可抗拒，我才发现，面对溜走的岁月，我的无力。使我气极败坏的不是五月的天气，而是长大的无所适从。过到了十七岁，时间就该停止。可是没有，一不小心就只剩下了给十七岁最后一天倒数的能力，对于被人们看做是应该独立的十八岁还没有足够的承受能力。十八岁被定义的内容太多，多的压抑自己拼命去抗拒。我怕，怕过了今天自己就是大人了，而自己的心还留在孩子的世界里。这是可怕的，所以我憎恨五月，所以我叫May。

　　　　我承认自己对草莓的偏见，尽管我们毫不相伤。但是她每年毫不例外的出现在我的生日餐桌上，所以我也恨她。

　　　　直到angel问我想要甚么生日礼物，我意识到这天还是来了，但我希望没人记得，没人提起。就让自己把自己伪装的凄凄凉凉的，这样我才有理由为自己哭泣。可angel仍然坚持要送点甚么给我，我说就一枚一元的硬币吧。不会太耀眼，但至少还能记得。

　　　　于是我收到了一枚硬币，却比我想的耀眼，闪闪的银光。我又替这枚硬币婉惜，因为从今天起，它注定要一辈子跟着我了。交换的职能从此边的奢侈。我笑了，竟有一丝得意。

　　　　整个五月里，我的心都在摇摆，就像我的人，恍然失重。

　　　　我问angel，公平吗？angel笑的花枝乱颤的的说，当你的摇摆期过后，你会平静下来的。比如，我。
他给我的信
　　　　墨儿：

　　　　虽然我知道你很多个‘名字‘；我还是喜欢这么叫你；因为这是我知道的你的第一个名字；也是我最喜欢的一个。

　　　　现在是半夜了；周围悄无声息。所有人都睡去了；唯独我一点睡意也没有；因为我又想起了一个人；而这几乎已经成了我的习惯；对于我这样一个感伤而且忧郁的人来说；这种想念的行为总是给我很大的触动；让我陷入回忆的旋涡里无法自拔；而今夜；我想起的人；正是你！想想我们在一起的日子；虽然平淡而又短暂；但却让我感到无比的快乐；你那些离奇古怪；而又有些不切实际的思想；还有那希奇古怪的个性；都在深深的吸引着我。我一向自诩自己是一个特别的人；能够在世俗的人流里我行我素；放荡不羁；而你的特别；让我有了一种很情绪化的想法；或许你会是一个能够理解我的人；因此我产生了一种归属感。你就是我寻找已久的红颜知己；所以；在我开始用心去接受你的那一刻；我已经开始付出我的感情；这可能会是一条不归路；但我至今没有后悔过；因为对你的爱与付出；让我找回了阔别已久的浪漫感觉；也让理性而且麻木的我；再次变的纯真而又感性；我想我该说声谢谢你。

　　　　可能我太珍惜对你的感情了；我盲目的开始设计我与你的将来；我想我应该已经找到了我的最爱；我希望我们都能走向成功；我开始不停思考；思考你该如何做才是最好；很长的一段时间里；这几乎成了我快乐的源头；我想了很远很远；一个美好的蓝图开始在我脑海中一次次的浮现；我感到无比幸福。

　　　　但我始终太盲目了；我忽略了很重要的一点；你和我同样如此的孤傲；又怎会容许别人来左右呢？我们都是向往自由的人；即使是在这个浮躁而且现实的社会；也未曾放弃寻找自己的乐土；我对你设计；太自私了；爱一个人；是应该考虑她的感受的；这点我做的不好；我感到惭愧。

　　　　在你向我提出向往自由的要求时；我曾十分的心痛与后悔；我的幸福被我断送了；但我也更加兴奋；你比我想象的更加特别；更值得我喜欢；你的棱棱角角的确非常分明；我将之称之为个性。

　　　　还记得我给你的选择题吗？你不愿意选择；其实对于我来说；那是我最满意的答案；至少给了我希望；到这个时候；我已不在奢求什么；我只是想好好珍惜我们之间的情谊；无论我们之间是爱情；或是友情；亦或者模棱两可；都无所谓。让我们好好珍惜我们以后的日子；一切顺起自然；好吗？

　　　　有空就来看看我吧！我很想再好好看看你。

　　　　阳

　　　　注：这封信的公开并未征得信作者本人的同意，一切后果由本人承担，声明与9466无关．
小仙语录
　　　　1。一道墙隔绝成了两个世界，墙那边有你令我迷茫的脸。一边是你，一边是我。思念被阻挡，就此断了线。

　　　　2。如果选择离开，会不会是最好的解决办法？如果是，那是甚么的绽放甚么的凋零？不喜欢被放逐，心却在流浪。日复一日，年复一年。

　　　　3。我想飞，可是我没有翅膀。没有翅膀就不能飞吗？不能吗？不能吗？是的，不能。于是我叹息，深深的一口气，一叹千年。

　　　　4。如果两个人的沟通出了问题，你说，他们还能再待在一起吗？

　　　　5。原来习惯都是可以改的，比如，我现在就不再绕着柜台转了。

　　　　6。IBELIEVE，ICANFLY。YOUTOO！

　　　　7。我的忧伤静静的蔓延，穿透了风雨，直到打成了一个结。这是开始，还是结束？

　　　　8。我就这样离开，你快不快乐，是不是无所谓？

　　　　9。谁说猪蠢了，那叫大智若愚。

　　　　10。我是一只毛毛虫，可我并不想变成蝴蝶，我抗拒妖冶过后的黯然。

　　　　11。你的一生会遇到三个人：第一个是你爱的人，但是他却不爱你，所以你们注定不能在一起。第二个是爱你的人，但是你却不爱他，所以你们依然不能在一起。第三个是和你过一生的人，可你不爱他，他也不爱你，但是由于某种原因，你们注定在一起。

　　　　12。除了利用和被利用，我们之间是不是再也找不到第三种关系了？

　　　　13。如果我能将覆水收回，是不是天就不会黑。如果天不会黑，是不是活着就不累。如果活着不累，是不是会长命百岁？

　　　　14。是谁说不会为爱而存在，又是谁说逝去了就再不会来。失掉了云的天空不再有色彩，爱还在不在？

　　　　15。不要自言自语，这是迟疑的表现。

　　　　16。不要问别人问题的答案，因为你心里早就有了答案。

　　　　17。LN说人走茶凉，所以我留下。我怕因为我的离开而失去这一份份支离破碎的不知还是不是朋友的友情及其它。我小心的珍藏着，期待有一天它们会开花。我不愿忘却一些人，一些事，所以我不能离开它们，我怕终有一天我会是个健忘的人。我更怕它们毫无预兆的走出我的生命。但是不是只要我留下，这一切就都能如愿呢？我不知道。我不想争取甚么，我尽力了，所以我没有离开。

　　　　18。老天真的是跟我开了个很大的玩笑。我对SZ的排斥是由来已久的。性格上的反差，让我对SZ望而却步。而我的生活中也确没有SZ座的人，包括亲人，包括朋友。这就让我更有理由相信，JN和SZ没有缘分，今生是不可能相遇的。老天也许觉得我虔诚过了头，所以让我遇到了他。

　　　　19。我的摇摆，谁能明白。说给星星，星星无语，无泪。当潮水染成了朝霞，便是我最后一颗泪。坠落后，粉碎。是不是悔？

　　　　20。生活的压力又怎能是一笑置之般的轻薄？精神是上的，物质上的。是否乐得退而求其次才能达到人生的另一种美满？我不知道。其实又何必知道呢？生活本来就在半睡半醒间。

　　　　21。生活如果没有挫折那便不是生活，就好比一个人没有了灵魂一般。外表的华丽仍不能掩示住内心的孤寂。这便是种讽刺，绽放着尴尬的美。

　　　　22。我们不能保证能和某个人过一辈子，但至少在你还爱的时候要绝对的用心和诚实。既使有一天不再爱了，那么可以说出来。如果分开是幸福，相信谁都不愿去扼杀一颗渴望自由和幸福的心。

　　　　23。一个人的品质远比金子重要，因为和你相守一生的那个是人，而不是金山银山。
诗两首
　　　　一

　　　　剥开了天空的翅膀

　　　　载着心流亡

　　　　极力追逐的燕子

　　　　在这个冬天飞向南方

　　　　二

　　　　拥着蝴蝶的梦

　　　　飞翔

　　　　聆听着父亲的叮嘱

　　　　走在回家的路上
游离
　　　　穿过池边的小路

　　　　便是不可望到的山峦

　　　　听到浮云在唤

　　　　大鹏衔着珠丹

　　　　水的孩子不停哭闹

　　　　天边矗立着一只海燕

　　　　一点一点脱离画面

　　　　渔人走出地平线

　　　　好一个游离的心情

　　　　不是我在游离

　　　　是心在叛变
我的孤独依旧无题
　　　　释放不出来的压抑，似乎占据了我的整个灵魂，就那么不死不活的。我终究还只�