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备考生的校园生活故事:考什么别考研-第21部分

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“随时愿意。”
回到她的住处后,已经是深夜一点了。回来后,苏姐忽然吐了,她说出租车的汽油味太浓,加上酒喝得太多,感到恶心。她洗了脸,漱了口,然后换上另一件休闲服装。刚才哭过的泪痕已经淡去,但眼睛红红的。她给我倒了杯开水,然后坐在床上。我坐在床前的椅子上,慢慢喝着水,感觉暖和了许多。
“放点音乐?”苏姐问。
“好啊。”我说。
“喜欢听什么?”
“有什么带子?”
“徐小凤,蔡琴,王菲,还有陈百强的。”
“你很怀旧啊。”我笑着说,“听陈百强的吧,如何?”
她点头微笑。然后从床头拿出CD机,又爬到另一头,打开书桌的一个抽屉,找出CD。
“这机子效果不是很好,平时我用来听英语,现在凑合一下吧。”她把CD放进机子里,插上电。旋即,一首伤感的乐曲流淌出来。机子的效果还不错,音质很好,还带有立体声。这是首《一生何求》,是曾经传遍大江南北的经典之歌。陈百强的嗓音很好,带有淡淡伤感,仿佛在无尽地反思,又似在追忆那些似水流年。
“他的歌很忧郁,很能打动善感的人。”苏姐边听边说。
“尤其是今晚这样的时候,尤其像你这样的人。”我笑着说。
“是啊。其实以前读大学时候,我并不是很喜欢他的歌,那个时候我非常喜欢莫文蔚和张惠妹的歌,还有蔡琴和徐小凤。我一直觉得歌声就是欢乐,就是享受,就是给生活和学习增添激情。我虽然不喜欢疯狂,但我每天都觉得生活很充实,学习也很有意义,自己体内也有用不完的活力,我如果不动动,那些活力仿佛就要蹦出来似的。读大学的那几年,我经常在学校里漫步,看各种海报,看花草树木。有时还坐在树荫下,看来来往往的行人,看那些大胆的情侣,有时一坐就是一下午。我还经常带着收音机,收听东方风云榜,收听午夜的情感节目。有时兴致所来,还吹吹笛子,可笑吧,那个时候?真够诗意的。”在歌声中,她边听边回忆,她的神情,就仿佛那些往事栩栩如生地在眼前,可以触摸一般,“但回中山后,一切都变了。记得在有个下雨天,我心情很不好,到一个朋友家做客,她家放着陈百强的歌,不知道怎么回事,我一下子就被他的歌声打动。朋友告诉我,那首歌叫《烟雨凄迷》,我入迷地听着,我忽然懂得了歌声也可以像下雨一样给人以无比低落的感觉。从此,我就喜欢听陈百强的歌,而莫文蔚和张惠妹,我再也不喜欢了,尤其是张惠妹。”说完,她轻轻地舒了一口气。
我静心聆听,感觉她的回忆就是陈百强歌声的注脚,和歌声一样,同样伤感。我说我不一样,第一次听到他的歌后,就爱得不行。随着岁月的流逝,他的歌就如尘封的酒,香味愈醇人越听越醉。
苏姐慢慢地跟着CD哼唱起来,她是广东人,会说粤语,用粤语哼唱韵味实在不一样。我一直觉得粤语很好听,很特别。有些时候虽然听不懂究竟唱的是什么,但能感觉得到其中的内在精神。《一生何求》放完了,苏姐叹息道:“歌词写得真好啊——”她半闭着眼睛,清唱起来,“冷暖哪可休,回头多少个秋……一生何求,迷惘里永远看不透,没料到我所失的,竟已是我的所有……”
她的声音委实不错,清脆,但不单调,有丝丝沧桑。我想起《胭脂扣》里面梅艳芳一身古装,踱着小步,徐徐清唱的情形。我很感动,心悦诚服。我说:“苏姐,你用粤语唱得真好。”
苏姐委婉一笑,说:“‘一生何求,迷惘里永远看不透,没料到我所失的,竟已是我的所有’,写得多么好啊,就像专门写给我的一样。”
“苏姐,你不是说了要给我讲你的故事吗?”我提醒道。
“再听一首吧,下一首就是当初感动我的《烟雨凄迷》。”
《烟雨凄迷》是陈百强自己最喜爱的三首歌曲之一,我曾经反复听过,反复研究过歌词,我甚至把里面的一些句子写到我书本的扉页上。苏姐坐在床上,弓起双膝,双手抱住,把头放在上面,头发披落下来,非常美丽。我们都认真地听着。陈百强忧郁地唱道:“一天一天,叠成陌生与悔恨,终于终于,默然遥远难再近。烟雨凄迷,伴我独行,昏暗街头,你似梦幻般飘近……”
听完后,我们相视而笑。感觉就像喝了一杯甘醇的葡萄酒,朦胧中带几分醉意,醉意中带着几分人生透悟。她把机子的声音关小,斜头问我:“真想听?”
我略一思考,说:“如果倾吐出来你感到舒服一点的话。”
她笑了:“我已经平静了,‘泪水冲刷了我的痛苦’。”她想起了我在外滩说的话。

第57节:考什么别考研(57)

我真诚地说:“不讲也行的,只要你舒服。”
“讲也无妨。”她向我叹息一声,脸上露出好看的一笑,“可以净化我的心灵。”
苏姐叫我给她倒杯开水,我发现开水瓶里已经没有了。我把自己的杯子递给她,笑问:“苏姐,介意吗?”她摇摇头,笑着接住,小呷一口。
“唉,从何讲起呢?”她端着杯子,自言自语似地问道。
“苏姐,说实在的,我很不明白像你这么优秀,为什么感情生活不幸福?刚才我们在外滩的时候,你说蚂蚁虽然忙,但不会受到感情的伤害,为什么受伤的就是你呢?说实在的,虽然我们交往不久,但我几乎没有看见你展露眉头舒心地笑过。”我推心置腹地说。
苏姐定定地看着杯子,听完我的话,半晌,才喝下一口水。
“其实,怎么说呢,任何情感的伤害都有一个幸福的开始啊,我也有过幸福的过去。”她慢慢地说,几乎每个字都是经过她的认真思考一样。
“幸福的开始”?
“是的,九八年二月我谈的恋爱,我们是经人介绍认识的。说来可笑吧,我居然落到了要人介绍对象的地步。以前我一直觉得如果一个女人或者男人,要通过介绍找对象,那他(她)就完了。回到中山后,从九六年七月到九八年二月,将近两年,我一直忙着照顾妈,一直辛苦地赚钱,四份兼职,完全占据了我所有的时间。其间也有些优秀的男性对我表示过爱意,也有人要给我介绍,但都被我拒绝了。因为当时看到我妈躺在床上痛苦不堪的样子,我就觉得如果我恋爱,那就是抛弃妈,让她一个人滑向死亡的边缘。我的爱只能献给她,不能让任何人分享一二。但为什么我又谈了呢?因为从九七年底,妈的身体似乎有好转的迹象,虽然各项化验指标没变,但她脸色、精神都大有好转。她甚至能出去走动走动,也和邻居说说话。我的工作也不错,还被评上了优秀班主任,我心情开始好转。这个时候,邻居一个大妈给我们介绍了。他是公务员,文质彬彬,带着一副眼镜。开始我抱着试一试的态度,但当我们见面后,双方都很有好感。他比我大一岁,收入虽然不高,但为人诚恳。他父亲在工作,母亲快退休了。开始的时候,他母亲得知我的家庭情况后,很不愿意。但他冲破了层层阻力,和我建立了恋爱关系。他每天下班后都来接我,有时我加班,他就等在外边。有天下了很大的雨,他还是等着我。我出来时,见他全身都湿透了,我感动得都哭了。他也很关心我妈,陪她说话,鼓励她,还从网上下载了很多关于肝癌方面的资料。有个偏方说有种草很有效,于是有段时间他天天骑车跑到郊外寻找挖掘。我的工作比他忙,我们每天粘在一起的时间并不多,但我们在一起的时候,很幸福,很甜蜜,和他在一起,我感到心里很宁静,很安全,也有了战胜一切困难的信心。我们不在一起的时候,心里充满了思念和牵挂。我甚至为自己又找到了一个回中山的理由:那就是上天安排我们相见!当然,也有不足,那就是他似乎太老成持重了,有时很迂腐,性格比起同龄人来说有点保守。但每当我想到这些,都被对他的依恋和思念给打断,在心中只停留数秒。恋爱中的女人,智商为零啊。”苏姐把杯子紧紧的捧在手中,鼻子靠近杯边,悠悠地讲,脸上荡漾着一层幸福的光环。
“恋爱中有的女人智商也高得很,比如宝贝。”我笑说,“那你是怎么想到考研的呢?”
“宝贝智商其实也很低,只是你的智商比她更低,呵呵。”苏姐笑着说,“九八年暑假的时候,我忽然想到了考研。原因是这样的:我妈的情况很稳定,他找的偏方也很有用。因而我没有太大的后顾之忧,妈也劝我在事业上更进一步。我工作的中学在五六月份也发生了一些事情。校长换了,新调来一个。新校长不太地道,或许见我人长得还行吧,隔三差五地往我们办公室跑,一来就坐在我前面聊。有时还单独叫我去他办公室,见我很紧张也很防备,他说不要害怕,只是问些工作方面的事情。但有次终于露出了狐狸尾巴,乘着酒兴非礼我。我断然拒绝,并狠狠给了他点颜色看。他还软化我,许诺只要我不那么固执,副校长的位置就是我的。呵,他也太小看我了,我是从来看不起污浊的行为和不正派的人!后来学校一些老师仿佛听到了什么,到处风言风语,弄得我很恼火。暑假里我便开始有了另谋出路的想法——其实工作上的事情还是小事。两年来,我几乎没有得到片刻的休息,无休止的担心和操劳,使我身心俱疲啊。你不知道疲劳对一个人的影响,就像一台机器,长年累月运转,如果某天它一旦停下来,就有再也发动不起来的危险。我就有了那种感觉,每天晚上当我终于躺下的时候,我就在想,要是能永远躺下休息该有多好。我梦中有时候都在做梦,梦见自己很疲惫,疲惫得眼睛都睁不开。在这样的情况下,我非常怀念大学时光,非常想念自己曾经坐过的教室、图书馆,甚至那些曾经枯燥的书本都变得亲切起来。我很想再返回大学,坐在教室的一隅,倾听教授的讲解,做做笔记,累了打个小盹,饿了就跑到食堂美美吃一餐。我像着了迷一般,对大学的思念不亚于对他的思念。

第58节:考什么别考研(58)

“我把这个想法告诉了他,他说支持我,但劝我考中山大学,希望我们不要分开。我本计划考母校,经他这么一说,于是就决定考中山。我觉得很幸福,前途一片光明。从九月份起,我把时间分成了三部分,上班,照顾妈妈,复习考研书籍。我每天安排得井井有条,虽然紧张但富有节奏。他也把时间分成了三部分,上班,来回他家和我家,接我上下班。我们呆在一起很幸福,有段时间我都甚至不想考了,成天就想和他腻在一起。但转念一想自己的处境,想到考研是为了我们今后更好的生活,我就又鼓足了信心。他说为了不影响我复习,三天来看我一次。每次他来的时候,都要给我买很多零食,还把从电脑上下载的一些笑话打印出来。我们很珍惜呆在一起的时刻,每次他走了后,我都很想念他。但当我想到考上后我们会生活得更好,我就努力克制自己,专心学习。我一直自诩坚强、自制,但有时看着书也会不由自主分神想他。我把对他的思念,种种惆怅的心曲,以及对前途的美好设计统统写进了日记。我甚至还把他的相片贴在日记本上,并在旁边写了很多痴心的话——不怕你笑,你看,那个时候我多傻!呵呵。”
我说那不叫傻,叫投入。我表示衷心的羡慕。但她忽然又凝住脸上的笑容,轻叹一声,接着讲道:
“但后来发生了一件事情,让我对人产生了怀疑,是根本意义上的那种怀疑。可以说,那件事动摇了我一些看法,不但影响了我们的爱情,还搅乱了我的人生判断。清楚的记得,那天是他妈的生日,十一月十五日,星期天。我休息,他叫我晚上过去吃饭,并早点过去帮帮忙。顺便说一下,他父母已经把我看成自家人了。我中午便过去了,勤快地帮他妈洗菜,切肉,调面,做好所有准备工作,只等晚上客人来时下锅。做好后,我便在他房间休息,他出去忙别的事去了。我帮他整理了房间,然后躺在他床上遐思,闻他被子的味道,感到无比幸福。他有台电脑。说实在的,我对电脑并不感冒,只要坐在屏幕前面,就感到晕眩,眼睛也痛,因此很少上网,大学计算机考试都差点没及格。但那天,我信手打开他的电脑,其实他的电脑根本就没有关。我打开网络,在上面胡乱浏览一通,觉得索然无味,然后我就随便看看他桌面上的东西,打开了‘我的文档’,在里面我发现了一个叫‘永恒的记忆’的文件夹。看着这个标题,我很好奇,便又打开,里面有很多文章,我逐一浏览。当我读到上面的文字时,我感到一瓢冷水从天而降,从头顶直凉到脚跟。那些话语就像锋利的匕首,直刺心底。我大脑一空白!
“他在‘永恒的记忆’里记录了他对他死去的恋人的思念,几乎隔几天就要写一篇,最近的一篇居然是他妈生日那天早上写的!其实我也知道他曾经谈过恋爱,他的初恋很短暂,女友死于车祸。其实我并不在意他以前的事情,只在乎我们的开始和未来。我们恋爱后,他在我面前也从未流露过什么。但当我看了他的记录后,也可以说是日记吧,我立马觉得自己简直就是个傻瓜,傻得就像被人任意愚弄而浑然不知的木头和玩偶。我压抑住内心燃烧的怒火,逐一看完他的日记。他在里面尽情抒发对那个死人的怀念,写得真够细腻!他还仔细回忆了和她亲热的经过和细节,包括口交的过程!可恨的是,他甚至还无耻地将我和她比较,说我不但长相赶不上她,而且脾气和干那个的技巧都赶不上她!他还说出真心话,说根本不希望我考研,只是无奈于我的好强和处境,才不忍心泼冷水!天啊,一个口口声声说很爱我的人,居然把我和一个死人比较,还说我不如她!我也很可笑自己的辨别力,甚至羞愧地怀疑自己的智商!我泪水脱眶而出,但我没有发哭出声,我感到了冰凉的泪水流过火烫的脸庞。我擦干不争气的泪水,忽然哈哈大笑起来!笑得上气不接下气,笑自己简直就是个白痴,是个木头,居然还相信什么爱情!我不愿意再看了,也不想再见到他了。我怀疑一切,我感到了彻骨的
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