当青蛙遇上狐狸-第26部分

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　　　　狐狸不愧是魔女！怪不得不少经历过出生入死的英雄最后死在温柔乡里。

　　　　脑袋一充血，上去跟敌人硬拼之后，凯旋回来那是英雄！

　　　　同样是脑袋一充血，上去跟女人“硬拼”之后，回过神来只能当狗熊了。

　　　　我今天还没有跟狐狸“硬拼”就当了狗熊，甭说英雄了，简直就是狗熊中的狗熊！得找个机会把这茬找回来，太丢人了！

　　　　难怪会有“女儿乡是英雄冢”这句话。红颜，祸水，害人不浅！

　　　　我的老婆在我的手中被人拐走了。

　　　　PS：狐狸总算是把这章放行了！喜欢的记得收藏和推荐。从晚上六点写到凌晨两点不过才写了不到六千字，喜欢的朋友推荐一下算是给我的鼓励！

　　　　新章节狐狸放行，今晚修改后更新。
第三十三章　女生不宜
　　　　☆☆☆本章中的谜语不适合女性读者阅读，特此说明！

　　　　郑重声明：不是黄色内容，不过女性不宜！

　　　　☆☆☆

　　　　对默默的支持本人这部恋爱纪实小说，通过留言、推荐等方式表达他们对这部小说态度的诸位读者表示感谢。

　　　　第二日醒来，明显感觉精神不振。

　　　　Shit！怎么可能精神能好？整晚脑袋里晃着狐狸在吃麻辣烫的时候“不小心”走光的胸部，以及昨晚对我那种亲密的神态，当然更主要的是狐狸对我的主动接触……这些加起来再一联想……能睡得好吗？

　　　　我昨晚上几乎就是翻来覆去，没有睡着，好不容易昏昏沉沉的睡着了，感觉不长时间就被狐狸的电话给弄醒了。狐狸说她在宿舍等我送计算机过去……

　　　　昨晚我就觉得自己亏了，反正我的计算机是跑不了，如果我再晚答应一会儿，狐狸该怎么对我？差不多该使用投怀送抱了吧？faint！肯定是这样的！你说要是狐狸开始蹭我的时候，我稍微一闪身，那狐狸不就“自动”送到我的怀里了吗？……￥％￥#@％@#￥％，要是这世界上有卖后悔药的，我非买上两斤吞了不可！

　　　　好不容易，终于有个女人主动投怀送抱了，可我居然非要当君子，还坐怀不乱！这么好的机会居然错过了！我的心在流泪，不是伤心泪，不是后悔泪，是我TMD亏啊！我，……

　　　　这个垃圾女人居然会使用三十六计中的美人计？！而我居然傻不拉唧的上了她的当，什么便宜都没有赚到，白搭进去一台电脑？我TMD真是亏死了！不过说话算数，没有办法还得给狐狸按时把电脑送过去。真是心有不甘！

　　　　叫上衰人、胖桶，我们三个把电脑一分，就朝狐狸的宿舍去了。狐狸已经把宿舍打扫了一下，专门腾出一块地方用来放电脑。我抱着机箱，衰人抱着显示器。至于胖桶，用他自己的话说：我最累了！你看看你们抱着就可以送过去，我呢？！我得扛着键盘，背着鼠标，夹着音箱，拎着光盘包，我容易吗我？！要不是我非常喜欢我这个机箱跟显示器的配色，我非用缠在胖桶脖子上的鼠标线勒死这个垃圾不可！三个人，数他最轻松了，居然占了便宜还卖乖！这厮今晚上甭想混过去，看看衰人也是一脸小样今晚等着瞧的表情，我知道，今晚的宿舍十大酷刑，胖桶又该领教一种了。

　　　　此时狐狸看见我的神态就跟看搬运工似的，昨晚的那种温柔粘人的神态以及动作表情，今天看了好像从来都没有出现过。我都怀疑，是不是我昨晚做梦了，不然，狐狸怎么可能这么平淡无奇的对待我们？还好，摆在狐狸宿舍的电脑提醒我，昨晚的事绝对不是在我梦中发生的。

　　　　七手八脚的把电脑拼装起来，开机，一切正常，正想坐下来休息一下跟狐狸讨论一下电脑打算用多少天的问题，狐狸对我们说：

　　　　“好啦，终于忙完了，你们可以走啦！”真是个狼心狗肺，卸磨杀驴，忘恩负义的垃圾女人！我都不知道说什么好了，不过我还是耐着性子，又跟狐狸强调了一遍：计算机的内部部件损坏了没有什么，我的显示器以及机箱外壳，绝对要保护好……狐狸很是不耐烦，好像我在说她的电脑似的，把我们三个连推带哄的骗出了她的宿舍。这个世界上怎么会有这种女人？

　　　　至于胖桶，一溜小跑，赶紧闪人了。

　　　　宿舍里少了一台电脑看起来就觉得不舒服，别扭。然而最不爽的那个人是我，我在宿舍里来回转悠，找不到事情做，手都不知道该往哪里放！实在是难受的要命，找了一根木棍，藏在身后，去别的宿舍找个不开眼的家伙找碴去，没想到我们班就我们宿舍里有人，其他宿舍都锁着门，没办法，只好换上球衣出去找地方踢球去了……

　　　　晚上又接到狐狸的电话，说是好久没有登山了，约我明天晚上去登山……我受不了狐狸那发嗲的声音，又不争气的答应了下来。（我们学校占地面积比较大，学校里有两座山，姑且把他们叫做山吧。其中一座，稍微修整了一下，山上盖了一个凉亭，上山的路用条石铺好了，另外一座就在宿舍区旁边，山上也有亭子，不过没有上山的路。）

　　　　我认为我很有必要仔细想一想，怎么我碰上狐狸总是吃憋。每次都被这个小女孩涮了，绝对有负我“禽兽”的绰号，虽然我喜欢称自己为“衣冠”。所谓“衣冠禽兽”，衣冠也就是禽兽的意思，每当我在厕所或者水房碰到熟人的时候，他们总是叫我“禽兽”，我每次都给他们纠正，可是收效甚微。

　　　　胖桶一进门，随着衰人一个眼色，胖桶手中的书还没有放下，就被我俩一人一个胳膊逮住了。

　　　　“干什么，我回来也不至于这么欢迎我吧？”胖桶是揣着明白装糊涂。一边说一边用力想甩开我们。

　　　　我跟衰人发出一阵嘿嘿的奸笑：

　　　　“嘿嘿，兄弟，别来无恙，你不会不知道我们找你什么事吧？”

　　　　“我靠，我郑重的告诉你们，我可是有正常性取向的男人，对你们这两个男人中的败类不感兴趣！你们快给我闪开！我靠，闪开！”早就习惯了胖桶的虚张声势，胖桶越是说的正经，说明他越是心虚。我跟衰人一边一个架着胖桶，把他拖到他的床上。胖桶来回扭动，想挣扎出来，可惜，双拳难敌四手。

　　　　“两位大哥，小弟今天多有得罪，放我一马好不好？下次我搬显示器？要不我搬机箱？”胖桶见事不可为，态度马上来了一个一百八十度的大转弯。

　　　　不理这厮，扭头问森狼：“现在宿舍就咱们四个人，用宿舍十大酷刑中的哪一个比较合适？”

　　　　话音未落，“谁又要受刑了？”随着一声北方人的高呼，蒙牛回来了。胖桶一见不好，马上开始剧烈的“挣扎”。

　　　　“胖桶，那次看冯巩的电影你不是发明了一个叫‘红皮筋’的酷刑吗？就用它吧！”森狼摸着下巴若有所思的回答，一副很男人很深沉的模样，不过这厮的眼睛怎么看着胖桶发光呢？――宿舍十大酷刑之‘红皮筋’取自冯巩的一部电影中的台词“抽出红皮筋做一弹弓，打你们家玻璃。”

　　　　“好，这个主意好！”蒙牛第一个同意。我跟衰人也表示赞同。

　　　　“大哥们，不要啊！”胖桶一声惨嚎。我们四个上来分别固定胖桶四肢中的一肢，准备给胖桶扒衣服。我力气相对较小，分到了胖桶的左胳膊。

　　　　“诸位大哥，我今天听了一个绝对搞笑的谜语，你们放过我我就告诉你们！”胖桶急中生智，抛出了一个我们都感兴趣的诱饵。

　　　　“快说！”蒙牛是急性子。我们也期待着胖桶的下文，毕竟整日上网，太无聊了。再说胖桶找的谜语从来没有正儿八经过。

　　　　“先放开我！”胖桶讨价还价。怎么可能？！好不容易找到一点乐子，怎么能这么容易放过他。

　　　　“TMD，快说，不然别怪老子不客气！”森狼开始抽他的腰带。

　　　　“我说，我说，大姨妈也就是月经，打一种饮料的名称。”胖桶终于抛出了迷题。顺带着不怀好意的瞅了衰人一眼，脸上稍微露出一丝奸笑，马上又恢复了正经的模样。我隐隐觉得好像又上了胖桶的套了。

　　　　还是蒙牛干脆，略为一想，没有结果，马上招呼我们：

　　　　“兄弟们，先别想了，先上刑再说！”

　　　　我们仨也醒悟过来，马上七手八脚的给胖桶扒衣服。

　　　　“大哥们，‘红皮筋’还没有经过实践检验，只是理论上的一个构想！”胖桶疾呼。

　　　　“小平同志说过：实践是检验真理的唯一标准，我们这是通过实践检验一下你的真理！”我也在“百忙之中”回答了胖桶一句。

　　　　“你可是党员，不会连这点牺牲都不做吧？”蒙牛也跟着反驳胖桶。

　　　　“我靠，你们知不知道，没有经过动物验证的人体试验是会出人命的！我要到消费者协会去告你们侵犯我的人身权益！我要到动物保护告你们做未经验证的人体试验！我要打12315举报你们……”胖桶已经急不择言了。

　　　　“我靠，真来啊！靠～～。”

　　　　此时的胖桶已经只剩下内裤了，也算这厮倒霉，今天正好穿着军用内裤！我们四个人轮流把内裤的橡皮筋拉倒最大弹性强度，然后松手……胖桶发出杀猪般的惨叫……

　　　　“我看你还是别打12315了，直接打120吧！”森狼一脸贼笑的看着胖桶说道。

　　　　为胖桶的下一代着想，我们一人也就拉了一次“弹弓”，就放过了胖桶！苍天作证！胖桶的大象经受这么“严重”的打击，居然“撑起了帐篷”！不愧是A片男主角的候选人，真是强悍！胖桶自己也觉得很有面子，索性撑着帐篷站在宿舍中间向我们示威！哦，应该说是挑衅！

　　　　“看见没有？兄弟们，老子是一头蒸不熟，煮不烂，炒不爆，捶不扁，响当当的一代绝世伟男！”胖桶得意的大放厥词。（我是个蒸不烂、煮不熟、捶不扁、炒不爆、响当当一粒铜豌豆――关汉卿＇南吕＇一枝花，不伏老）不过也是像他这种“伟男”的确得用一头来形容。这厮只要一见到女人就只会用下半身来思考，脖子上的脑袋纯粹是戴帽子用的。

　　　　碰到胖桶这种拥有“变态”大象的男人，我们几个实在是无话可说。

　　　　“我靠，要不要给你牵头马来？哦，咱们学校周围都没有马，野猫倒是不少，要不我们给你抓两只回来“安慰”一下你的大象？”蒙牛受不了胖桶的挑衅，开始拿胖桶开涮。（典故出处：刘德华、林青霞、吴孟达主演的《绝代双骄》）

　　　　“我靠，你们也太小瞧我了吧？两只怎么能够，至少得一打……”胖桶又开始得了便宜卖乖了。

　　　　“行了行了，你刚才出的那个谜语的结果还没有说呢！”森狼也不耐烦了。

　　　　“嘿嘿，你们猜啊！很常见的饮料，真的！不骗你们！”胖桶一听也来劲了，马上跟我们卖关子。朝衰人不停的挤眼。

　　　　我们四个人开始思考，考虑了半天还是没有个头绪。森狼开始打字准备在网上搜索。

　　　　“嘿嘿，不用搜索，你搜索不到的，我是从一个BBS上看到的，搜索引擎里面根本没有！我都试过了！”胖桶很是得意，一脸的奸笑“继续猜，真的很好猜的！很常见！……”

　　　　过了半天，我们几个想破了脑袋也不能把现实中的饮料名称跟女人的大姨妈连系起来，只好放弃。衰人也在GOOGLE这个他认为是什么都能检索到的网站上没有任何收获，只好悻悻的起身，开始收拾他的猪窝。胖桶来回给我们每个人做提示，可惜我们都没有猜出来。正在收拾床的衰人突然开口：

　　　　“是红葡萄酒！”我们听了大乐！都认为就应该是这个谜底。

　　　　“我靠，我还绿茶呢！”胖桶大叫“我说要你们猜的是一种饮料的名称，那红葡萄酒不都是有名称的像XXX红葡萄酒吗？我的谜底是那个XXX不是红葡萄酒！再说了你们家拿‘大姨妈’当红葡萄酒喝？！”

　　　　衰人被胖桶一顿奚落，垂头丧气，一伸手从书包里拿出一瓶饮料，拧开盖就喝。（抱歉，此时不能告知大家饮料的名称）此种饮料正是衰人的最爱！我一看，跟我喜欢的饮料是同一类别的，马上下床上去凑热闹。谁知，衰人一看我过去，愣是不把饮料瓶从嘴上拿开，让我没法喝，他持续保持着‘瓶底朝天’的姿势。

　　　　碳酸性饮料一次不可能喝太多。苏打水遇热产生二氧化碳气体，而且特别“杀嗓子”，特别是刚开瓶的饮料，一次更是不可能喝太多。衰人也不例外，不过他为了自己多喝一点，愣是在咽不下去的情况下，把嘴里盛满饮料之后才把瓶子放下。嘴里的饮料不断的产生二氧化碳以及气泡，衰人只好仰面朝天，不断的张嘴往外放气。我也终于把饮料瓶夺了过来。

　　　　胖桶看了衰人拿的饮料马上大喜，笑眯眯走过来拍着衰人的肩膀对大家说：

　　　　“不愧是我们宿舍的才子，这么快就猜到了谜底，不仅猜到了，而且还带来了，高！实在是高啊！”

　　　　“刚才的红葡萄酒不是不对吗？怎么又对了？”蒙牛躺在上铺没有看见衰人的饮料，忍不住发问。

　　　　“哪儿啊！谜底是‘雪碧’！”胖桶公布了谜底，重重的拍了拍衰人的肩膀，一脸奸笑的看着刚喝了一口雪碧，咽了一半，嘴里还留着一半的我。

　　　　我也是很疑惑的看着胖桶，嘴里剩下的半口雪碧没敢往下咽，跟衰人一样含着。衰人也把头往下收，用眼睛斜瞅这胖桶，等待着胖桶的下文。胖桶，没有解释，只是一脸奸笑的看着我俩。

　　　　“雪碧？！”蒙牛在上铺起身发问，“怎么会是雪碧呢？”

　　　　“雪碧，雪碧，雪碧，雪碧，雪碧……，……，……”森狼也疑惑的嘴里不停的念着雪碧。终于这厮的音调一遍，把雪碧中碧的发音发成跟雪一样的一声，众人恍然大悟。森狼跟蒙牛哈哈大笑，我跟衰人再也忍不住了，几乎同时超身边的胖桶把嘴里的雪碧喷了出去！我对的是胖桶的上半身，衰人比较黑，正喷到了胖桶身上唯一一件衣服上（内裤）！

　　　　“我靠！垃圾！变态！……”胖桶大叫着冲出了宿舍。去水房了。

　　　　我跟衰人相视大笑，蒙牛跟森狼也在一旁乐