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当青蛙遇上狐狸-第4部分
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没有想到，狐狸居然对我开始回击：“青蛙这么想我参加聚会，是不是对我……”这头该死的狐狸，有什么话只说，你留一串省略号什么一次，让人遐想？再说，老子连你的面都没有见过“还对你……”，简直就是花痴。果然，网上的好事者就是多，很多人开始猜测我希望她去的原因，五花八门，居然有人发贴说我暗恋她，不知道这个帐号又是谁的马甲。“一想到要参加聚会就得面对一个刁蛮任性，蛮不讲理又装可爱的狐狸，我就觉得倒胃口，其实我倒是很想看看这样的女人到底应该长成什么样子才能满足上述特征。”我都说成这样了，狐狸应该不会来了，女孩子的脸皮通常是比较薄的。上帝保佑，狐狸千万不要参加这次聚会，要是她大大方方的去了，我又放不开，岂不是很丢脸？！转念一想，我也可以不去参加这个聚会的，这样就不会出现尴尬的情况了，可是瞅了一眼旁边的衰人，这厮怎么也会拖着我去参加的，要是我不去，这头猪肯定会在我背后跟别人讲我的丑事，算了，我豁出去了，不就是参加个聚会见个网友吗？有什么大不了的？！既然要当一个坏男人，就得有一个厚脸皮。
仿佛是商量好的，我跟狐狸都没有就这个事情再回帖子争论。虽然狐狸不一定去但是对网友聚会的内容很是感兴趣，与其说是感兴趣到不如说是她在趁机捣乱。有人提出：快到秋天了，去爬山比较好一些。狐狸马上反对：咱们这里又没有什么名山，有山也不高没有什么可以爬的，走台阶上去太没有意思了，不走台阶，虽然有些意思但是不安全。有人提出：那么去公园划船好了。狐狸更有意见了：万一有人落水不幸英年早逝，那么聚会就改成追悼会了……回帖Faint（晕倒）一片。有人提出：大家可以去放风筝重温一下童年，也比较容易拉近大家的感情。狐狸更来劲了“人家都是一对情侣去放风筝，哪有见过一帮大老爷们凑在一起放风筝的不说BT也够恶心的了，再说男人跟男人不用拉近感情的，不然人家会以为他们是玻璃的，再说大老远看见一帮而是多岁的男人在那儿放风筝要是让人家知道了那是咱们学校的学生，那么后果不堪设想……再说要跟女孩拉近感情，莫非……”狐狸今天不知道吃错什么药了，跟谁都过不去。MM出来反对，也没有人好意思出来反驳，更何况她说得还有些道理。（但是我们一致觉得狐狸很有些乌鸦嘴和八婆的潜质）其结果就是讨论了半天也没有办法统一观点，最终决定每人给站长发一个邮件讲述自己的想法，站长找出观点相同比较多的，大家来投票表决。最终结果决定举行足球友谊赛，（毕竟还是男同胞比较多，女同胞几乎可以忽略不计）赛后大家聚餐。
踢球？当然报名参加，我可是我们系里面最不想进攻，不会助攻的后卫，最善长的就是防守。想当初，看见别人铲球比较过瘾我就专门练铲球了，其结果就是一场球下来满身都是土。不少前锋都怕我铲球，与其说是怕我铲球不如说是怕自己受伤合适一些。虽然我的铲球拦截成功率在百分之八十以上但是传球不准又不会过人，也不想进攻，活动范围从来不过中场，队长说我是最不积极的球员。对我的要求也是最低的，人或者球只要我留下一个就行了，不行就逼对方传球。我已经老长时间不踢球了，自从那次班里女生看完比赛后对我说：“你看别人踢球多漂亮潇洒，怎么你跟个土耗子似的，老是在地上打滚？”唉，极度打击了我的自信心。当初为了练习铲球，我的腿上不知道掉了多少层皮。没想到啊！不欣赏也就罢了，还说我是土耗子，真是——真是——“豆在山根下，月亮半空挂，又柴没有木，王里是一家”。这次恐怕又该在网友面前丢脸了。无所谓丢人就丢人吧，反正我的脸皮已经磨练的够厚的了。
又到了晚上了，该出去吃饭和溜达溜达了。刚出门，怪事，今天打扫卫生的阿姨怎么晚上拖楼梯，这么光滑，会死人地！小心翼翼的往下走，猛然间听见有人一边往楼上跑一边大声喊：姑娘——几点了？十二点了。（注：——的意思表示声音很长）气喘吁吁的喊出来的声音还真是搞笑。这个家伙上一层喊一句，看这个架势是要上我们这个顶层了，抓紧栏杆，免得滑到，看看他是何方神圣。马上这个家伙出现了，正好喊道“十二点啦——，——，——”距离顶楼还有半层，便开始拖着长音加速加速网上跑。我个人觉得还是他还是在楼梯上滑到比较好，毕竟速度不快摔了不疼。没有想到，人家安全的冲上了顶层，正在失望中，这厮上去之后没有刹住，加上地上滑，就正对着对面的消防栓撞了上去。“啊——”的一声，抱着脑袋撞破了消防栓上了玻璃，滑到在地上。看的我是“意犹未尽”虽说是过瘾，不过还是不够刺激，要是正对着不是消防栓，而是拖地的阿姨，那么后果会更加精彩。在失望中，我下了楼。刚出楼门，就看见BBS举行聚会的横幅，就这么一条横幅，不挂在人流最多的食堂，挂到人家女生楼门口是个什么意思？！靠，看看站长正啃着油饼站在旁边对这女生楼傻笑，faint，至于吗？！受不了了，假装不认识赶紧闪。
我一边走一边想到底应不应该跟这帮想MM想疯了的家伙去聚会……反正还有几天才聚会，这两天看看情况再说。
PS：男人还是脸皮厚一点的好。
第五章 宿舍叛徒
聚会的事情基本上算是定下来了，bbs上的话题从此离不开聚会该吃什么，哪个MM去不去这些个问题。很是没有意思，我也不愿意去参加这种没有营养的讨论。恐怕最主要的一点是狐狸这两天不知道什么原因没有上网，却给我发了一封信，说是已经知道我的底细了，有人告诉她的等等，还附加了一些具体内容的暗示，让我很是郁闷。这几天没有人跟我吵架觉得很不自在，忍不住有种寂寞的感觉。我心里面却忍不住对印象中刁蛮、任性、装可爱的狐狸到底长得是个什么样子产生了极大的兴趣。吃饭的时候跟衰人说起来，衰人突然也来了兴趣，随即给他在环境学院的老乡打了一个电话，让他老乡帮着看看到底狐狸经常在什么地方出没，我们也好偷偷的去看看，心里面有个底。
胖桶用可怜的目光看着我说：“青蛙，你就准备好去死吧。”
我一边跟红烧排骨奋战一边从嘴巴里面挤出几个字：“你什么意思？”
“你想，要是狐狸是头恐龙，你就等着被狐狸踩死吧，不过这种结果是最好的了，因为大家都会很同情你，或许你有活下来的机会；不过如果狐狸是恐龙中的恐龙，那么你就死定了，谁都不敢去救你，万一引火烧身自己挂了就太不值了。”
“继续，”这厮说的有些道理，俗话说的好不怕一万就怕万一，万一我要是中了圈套被人家缠上了，岂不是悲惨。不过，反正就一天聚会忍忍就过去了。
“另外一种情况，狐狸是个美女，那么你惨了，会比上一种结果更惨，其他网友肯定要在面前表现自己，对吧？那么要在狐狸面前显出自己来最好的办法就是把狐狸的对头也就是你，折腾一顿，当然折腾你的次数跟狐狸的长相成正比。”胖桶一边侃一边眯着眼从我这里找大块的排骨。“其实这还不算是惨的，你不是不愿意跟漂亮的女人搭腔吗？那么你对着狐狸连反驳的机会都没有，肯定被人家吃的死死的，嘿嘿……”
“打死你，我也不相信狐狸会长得漂亮！”我把胖桶抢走的排骨从他的碗里又抢了回来。开什么玩笑，要是狐狸长得漂亮，还用得着每天都上网吗？光是约会就够她忙活的了。再说即便是漂亮又怎样？她每天都上网，肯定是没有人愿意要的那种，都四年大学了还没有男朋友，估计是个男人都受不了她。
“大家是兄弟嘛，到时候我肯定会帮忙的，这个你放心……大不了兄弟我牺牲色相，替你挡了！”胖桶又瞅着我的排骨。
靠，胖桶的身上都看不出腰来了还吃肉！“就你？你行不行？！典型的‘三秒男人’！”（注：三秒男人是我们学院的一个典故，我们学院有个男生叫杨伟，恰好跟‘阳痿’同音，一日，宿舍内的光棍们显得无聊，一棒子处男在宿舍里面比拼谁做爱坚持的时间长，大家都是男人，没有人愿意在这上面认输的，于是黄牛吹得满天飞，有人说他一次能坚持一个小时，另外的就说它能两个小时，最后我们系里公认的垃圾吹到它能一次坚持十个小时，一天能来七次，七乘十，他家一天能顶别人三天，那是七十个小时……正说着阳痿回来了，垃圾问他：“伟哥，你做爱能坚持多长时间，我一次就能坚持十个小时……”要说阳痿也是我们学院神仙级别的人物，回答更是我们学院的经典：“我不行，我不行，我就三秒，进一秒，停一秒，出一秒。”后来从他们宿舍传了出来，我们在比拼的时候总是形容对方是‘三秒’）突然脑子里灵光一闪我问胖桶：“是不是你把我的底细告诉狐狸的？”这小子用过这招跟别的女孩套近乎不是一次两次了，这次估计也是他干得好事。
胖桶刚刚夹住刚从他碗里抢回来的排骨，听我一问，先是一滞，然后使劲把抢来的排骨狠狠的捅到自己碗里的米饭地下，很愤慨的说：“靠，不要这么小看人好不好？我怎么会出卖自己的兄弟，你看我像是那种人吗？肯能是衰人出卖你的，这次真的不是我！再说了我每天早晨都是一柱擎天，怎么也得三个小时……”
哪个正常的男人早晨不是一柱擎天的？唉，男人只要一谈到这个问题，没有承认自己比别人差的，faint。看着胖桶一边努力的跟自己碗里的排骨一边用眼睛向旁边的衰人瞟，暗示我可能是衰人干得好事。看着衰人坐在他那黑的不能再黑点蚊帐下面，翻东西。忽然想起来在这个猪一样的家伙手里也栽了好几次，虽然知道问了也是白搭还是忍不住开口：“垃圾，别收拾你那个猪窝了，那可是我们学院的标志之一，你就保持原样就行了，说！是不是你在网上把我出卖给狐狸的？”
衰人头都没有回，骂道：“你去死吧，我哪次要出卖你不都是事先给你打了一个招呼，不像某些人（他看着胖桶）每次都是事后才说！再说了，不就是一头狐狸吗，就凭咱们还怕她？要不要我去告诉狐狸一声，你怕见她？”想想也是，衰人每次要我当替死鬼的时候都会跟我事先说明的。可是bbs上对我的底细最清楚的就他们两个了，别人除了站长谁都没有见过，即便是站长，也不清楚我那么多事情！肯定是他们两个中间的一个，不然狐狸怎么会知道的那么清楚？！算了，等见了狐狸想办法把这个“叛徒”套出来，到时候，肯定要用宿舍十大酷刑折磨他，哼哼，我已经忍不住开始想像衰人或者胖桶被折磨的惨样了。
“肯定就是他们两个中间的一个，你都不用考虑了，上了那么长时间的bbs，除了他们两个有别人知道你那么多事情吗？”森狼在旁边不急不慢的来了一句。说得是，我承认，可是看着这两个一脸肯定不是我的表情，我又没有证据，只好先忍了。一切等见了狐狸再说。现在我倒是想迫切的见到狐狸了，毕竟给内奸上宿舍十大酷刑的感觉，绝对过瘾！
“好了，老子的排骨都快让你啃光了，每次打饭你都抢不到排骨，真是的，用我老爹的话说‘你抢屎都抢不到热的！’”看着胖桶又挑了一块排骨去，我忍不住骂道。
“没有关系，下次我抢到热得，马上给你吃，不过排骨嘛，我还是比较喜欢凉的……”这厮绝对是个厚脸皮，没有办法，只好使出我的杀手锏：我把剩下的三块排骨，每一个都添了一口。嘿嘿，我倒是要看看这下你还怎么吃。“靠，你这家伙真是恶心，不过恶心归恶心，咱们食堂也就这排骨最好吃了。”胖桶一边说一边又抢了一块排骨过去。是，他不觉得恶心，我看着都觉得恶心，算了为了我剩下的两块排骨，我闪。
刚端着饭盒出门，正看见我们系里的“奇人”（一米六几的个子体重不到九十斤）背着手从厕所方向走了过来。“吃饭呐！”跟我热情的打招呼。为了防止我的排骨再遭毒手，我赶紧把排骨塞到嘴里“嗯”我用鼻子算是打了个招呼。“来，给你个东西看看，让你开开眼！”奇人说完正好走到我的跟前，手里托着一块卫生纸，那上面还有一块黑东西（不用问肯定是大便）往我鼻子靠过来，速度到是不快“刚弄出来的，你尝尝？”老家伙到是很热情。我一阵反胃，要不是为了口中的排骨，我真想把口里的东西都吐出来，赶紧往后退的远点。“靠，又是一个不懂的欣赏的人……”奇人，摇幌者脑袋一脸找不到知音的表情。Shit，老子宁死也不做你的知音，没事把擦完屁股的卫生纸拿着到处转悠，真是变态中的变态。奇人把卫生纸收了回去，放在自己的鼻子下面一边闻一边很陶醉的闭上了眼。看得我又是一阵反胃。突然，奇人用舌头舔了一口，我实在是忍不住了，嘴里的东西全都吐了出来，还有我的排骨。“哈哈哈哈”奇人一阵大笑，从从口袋里掏出一瓶阿香婆牛肉酱“嘿嘿，傻了吧，不过是牛肉酱……”我上去就要抓他，这厮精的跟猴子一样，一说完马上就闪了。不错，真的很有创意！我想在吃饭的时候给宿舍里面也来怎么一手肯定不错，不过晚上肯定逃不过宿舍十大酷刑！还是等有机会给狐狸来一下，保证让狐狸终生难忘！不过到是一直没有机会对狐狸使用这招，后来到是对我们班的女生用过，效果确实不错，有两个当场就吐了出来。
（关于宿舍十大酷刑将会在后面的章节中陆续给大家做介绍）
PS：有兴趣的朋友不妨按照如下步骤操作一下试�
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