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当青蛙遇上狐狸-第66部分
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狐狸今天没有跟往常那样粘在我身边，跟我保持着大约两米的距离。我故意向张开双臂，狐狸捏着鼻子闪开了。
“你说你，你就不觉得丢人？！不会找个没人的地方？！”狐狸完了饺子，就开始训我。
“说实话，放屁这门学问，我是专门研究过地！并且是有着传统的。”我决不是忽悠狐狸，这的确是事实。
“就这？还传统？！”狐狸一脸的不屑。
“我上高中的时候，一个班七十多个人，前排的课桌几乎都跟讲桌并排着。特别是在冬天，又不能开窗，教室里闷的难受。上晚自习的时候，更是让人昏昏欲睡。那时候大家都觉得放屁出声很丢人，于是都‘悄悄的放屁，带响的不要’。这就经常出现在毫无征兆的情况下，被一阵臭气熏的来了精神。有的时候，甚至全班都能闻到。放屁的人当然不会自己主动承认，大家只能互相指责一顿完事。后来这种情况愈演愈烈，最终，我绰号‘人棍’的同桌上自习睡觉，在连续被屁熏醒了几次之后，忍无可忍，愤而制定了‘放屁三原则’。”
狐狸一听‘放屁三原则’顿时来了兴趣，眨巴着眼睛等我的下文。我瞟了一眼茶水，狐狸马上给我端了过来，递到嘴边。
心满意足的喝了口水，继续
“第一条，放屁之前先举手；
第二条，举手之后要喊报告；
第三条，经全班同意之后才能放屁，并且必须放响屁！要是放的不响，全班鄙视他。
刚开始没人响应，我同桌决定以身作则，给大家做一个表率。并且在次日晚饭的时候特意只吃了一个萝卜，晚自习的时候就热闹了。这个垃圾突然满脸兴奋的拍了拍我的胳膊，接喊了一声报告，欠身着举手向周围示意了一圈。在全班的笑声中，这厮腾的一声放了一个响屁。全班哄堂大笑，这厮毫不在意，抬头挺胸，得意洋洋的拿课本当扇子扇。我也忘了他那晚上究竟放了多少屁了，反正每次都是按照他那三原则来做的。班上的男生也跟着响应，每人在放屁的时候都遵守着‘放屁三原则’。全年级十一个班，只有我们班上晚自习的时候经常能听见笑声。后来别的班也听说了这‘放屁三原则’，但是没有人愿意第一个实施，于是他们称我们班上自习的笑声为‘屁笑’。”
“后来就分班了，我们办的男生很好的把‘放屁三原则’带到了各自新班。最后，我那个同桌干脆成立了‘放屁评审委员会’，他自己担任第一任会长。不到一个星期，各班都建立了分会。我同桌要求每个分会每天评出屁皇、屁王、屁童三人。并且每周根据累计，评选出屁神、屁仙、屁妖、屁怪。高二的时候，开始出现学习成绩的两极分化，不少人学不进去了，整天混日子，就靠参加放屁评审来打发时间。我同桌作为第一个吃螃蟹的人，第一次光明正大放的屁也被誉为，自我们高中建校二十五年来的第一声春雷！并且为‘放屁评审委员会’的终身名誉会长！这厮居然在‘放屁三原则’上面加了一个封面，并写上一副对联：
前面盘古开天辟地
后面人棍举手放屁
横批：泽被后世/功德无量
毕业前，我同桌特意挑选了下一届会长的接班人。并且发誓，等他发迹之后，一定要想办法，把这件事写入校志……”
“这跟你好像没什么关系吧？”狐狸这一问，我知道我这番口舌算是白费了。
“你想，经历了近三年的训练，我们几乎可以达到在没有屁的情况下也放出屁来境界。也就是我同桌说的那种‘无屁响三声’。”
“真恶心，闲的没事放屁玩？！”狐狸一扭头，不理我了。
饺子上来了，我正埋头大吃，狐狸突然俯身凑到我的面前说道：“我不管，你以后不准没事放屁！”
我懒得理她，继续吃。
“听见没有？！”狐狸见我没有搭理她，顺手拍了我的脑袋一下。我当即硬生生的憋出了一个响屁！狐狸腾地做直了身子。
此时正是吃饭的时候，人多，这个响屁，真可谓：屁惊四座！我也没有想到声音会这么大，继续吃，装成若无其事的样子。偷偷看狐狸，她正夹着饺子趴在盘子上，装成正在吃的样子。
“你放个屁呀，你！”狐狸小声的骂我。狐狸的本意是埋怨我放屁，可是我是故意按照字面的意思来理解的。大约五秒钟之后，随着一声屁响，我悄声告诉狐狸：我放了。
狐狸把筷子往桌子上一拍，喊到：“老板，埋单！”
“还没吃完呢，急着走啥？你不是喜欢吃饺子吗？再吃点。”我故意装作，什么都不知道，什么都没有发生过的样子。
“还吃个屁呀！”狐狸双手掐腰，气的腮帮子鼓的老高。
我装成木木呆呆的样子，仰着头看着狐狸，努力又迸出一个屁来。
狐狸扭头就走……
PS：估计这件事没有跟我重样的吧？三百六十行，行行出状元。有我同桌在前面摆着，这个‘屁状元’自然是轮不到我的头上。至于屁神、屁仙的称号都不敢奢望，只好自封为屁王了——
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第九十一章 经典的屁
——我故意恶心狐狸，往狐狸身上靠，狐狸捏着鼻子躲的远远的，死活不肯靠近我。狐狸胖嘟嘟身材配上着她那套经典的‘土拨鼠’套装，以及捏着鼻子不时的回头察看我俩之间的距离……这一切都让我有一种把狐狸固定住，痛痛快快的放两个屁狠狠的熏她一顿的冲动。
我们两个一个是想靠近对方，一个是想远离对方。最终成了我在后面追，狐狸在前面跑的局面。就狐狸那个‘吨位’，怎么可能跑的过我？没几下就把狐狸给逮住了。
狐狸双手捂着鼻子跟口不停的扭动着身子，努力想从我的手中挣扎出来；我也努力想再放一个屁出来‘锦上添花’，可是憋了半天屁没放出一个来，却憋的想去上厕所。狐狸挣扎的时候给了我一拳，我脑子里还没有反应过来，屁已经先放出来了。
“你打我吧，你打我吧……”我挺着胸，抓着狐狸的肩膀诱惑狐狸，让她打我。狐狸死活不肯上当。
“来，照胸口打，不要客气！……”狐狸仍旧不理。我干脆‘低声下气’的求狐狸来打我，并且向狐狸拼命的推销打我身体的哪个部位比较合适，并且她的手还不会疼……
我正在指导狐狸打我身体哪个部位比较好，突然发现旁边走过的一男一女正用异样的眼神看着我俩，并且故意从我们身边绕路走了。我也觉得在大街这样‘表演’的确容易让人引起误会，本想逗逗狐狸的兴致一下全没有了。
我见狐狸双手捂着口鼻，站在一旁努力装出一副跟我不认识的样子我就觉得来气“行了，你也别捂着了，我不放了。”狐狸给了我一对白眼，继续捂着。
“我给你讲个笑话，你先把手放下来。”
狐狸一听马上来了兴致，手也放了下来。“关于放屁的。”我刚补充了一句，狐狸又赶紧捂上了鼻子。
每次一想起这件事来我都忍不住想对身边的讲一遍，简直太经典了每次想起来都想笑。
“我们男生比赛放屁，女生是从来不参与的，经常指责我们扰乱自习秩序。上高二的那年冬天，学校食堂炒的萝卜，晚自习的时候可就热闹了，简直就是一场放屁大会。人棍干脆那个本子记录打分当上了评委。全班男生几乎都参与了这场轰轰烈烈的放屁运动，直到我们女班长看不过去了起来给我们上了五分钟的‘政治课’，大家这才有所收敛。”
狐狸毕竟是小孩心态，不知不觉已经放下双手专心的听我讲笑话了。
好景不长，教室里正安静的时候突然有人放了一个响屁，听声音是后面的人放的。‘TMD，谁放的屁没打报告？！’人棍当场就急了。我们班的男生充分的发扬了‘不以为耻，反以为荣’的精神，争相承认这个屁是自己放的。最终，目标锁定在后排几个人的身上。正在争论的时候，坐第一排的矬子捏着喊开了，‘靠，你在后面放个屁都顶到前边来了！’这两人是对角线的距离，中间的人没有什么反应，不可能到矬子那里。大家经过分析，一致认为这个屁肯定是女生放的。于是班里又热闹开了，男生纷纷猜测这个屁是矬子附近哪个女生放的。矬子周围几乎都是女生，她们都在闷头看书，一点反应都没有。我们正讨论着呢，我们班长一拍桌子喊到：“都别吵了！放个屁有什么大惊小怪的？！你们男生能放屁女生就不行吗？！”
全班顿时安静了。班长刚坐下，就听见一声屁响，大家顿时傻了，谁敢这时候顶风作案，要是让班长捅到老师那里去，估计下场……然而这人居然放的是一个‘美声屁’，从低音慢慢的生到了高音，那动静前半部分跟消防车的警报音类似，很像战争片里炮弹爆炸之前摩擦空气的声音。全班当时特别安静，只见我们班长捏着鼻子从座位上跳了起来。原来是她前排的我们班最老实的男生。这厮用牛津字典夹着自己的脸，脑袋直往书堆里面拱。人棍刚喊了一句“靠，经典！”就听见一阵冲锋枪的声音。人棍当时就愣了，全班都愣了。这声音简直就跟战斗开始的配音似的，敌人刚发射了一发炮弹，这边的机枪就响了。循着声音一看，居然是我们班长的女同桌！她也用书当着脸，脖子都红了。估计是想憋又憋不住，结果放成了机枪的声音……
我努力模仿当时的情景，以及那两种放屁的声音。狐狸笑的腰都直不起来了，传染的我也跟着笑个不停。好不容易才止住了笑，继续讲：
当时，我们班静了能有一分钟，还是人棍先反应过来。“靠，这简直就是‘余音绕梁三日不绝’嘛！本以为是‘美声独奏’，没想到居然是‘二重唱’，MD，这不是经典！简直是超经典！我郑重的宣布，我们班的新一届的屁皇跟屁后居然同时诞生了！……”说完，人棍还学着拍卖师的样子，狠狠的抽出一本字典砸到了桌子上。
全班哄堂大笑，大家几乎都扇着课本捏着鼻子。我们班长干脆站在课桌间的过道上扇……过后大家开始讨论该用什么形容词形容，像：
放屁双人组、屁男屁女、屁作之合（天作之合）、一屁倾城、夫放妇随、情意绵绵屁……
狐狸好不容易稳定了自己的情绪，拍拍胸口平静了一下，“那你们班的那个女生岂不是很惨？”
“哦，也没什么大不了的，毕竟那时候‘放屁评审’已经进行了很长一段时间了，大家造就不把放屁当成一件丢人的事来看了。虽说女生一直没有参与进来，不过已经习惯了男生把放屁摆到桌面上来评论。我记得那个女生只是脸红了一阵子，下课之后逼着人棍帮她擦了擦皮鞋……”想起当初的高中生活，‘放屁评审’可以说是唯一一件值得回忆的事情了。
“哦，对了，那个女生长得很瘦，名字我还记得，叫朱霏，不过我还是习惯反过来叫她的名字――霏朱（肥猪）。”
“你就会给人家起外号。”狐狸不满的瞪了我一眼，抬手想打我，又停住了，恨恨的朝我挥了挥拳头。
“你打我吧！”一看四周没人，我赶紧顺坡下驴，双手抱着狐狸的胳膊，一脸祈求的表情，不停的哀嚎。
“滚，少恶心我！”狐狸想抽胳膊，可是没有抽出来。我继续祈求加哀嚎，叫的跟电视里的杨白劳那么凄惨。
狐狸抬腿给了我一脚，我赶紧还了一个屁给她。狐狸马上捂着鼻子躲远了。我志得意满的整了整衣服，很绅士的问了狐狸一句：
“不好意思，刚才的力度没有掌握好，没有崩着你吧？”
狐狸：臭人！屁人！恶心鬼！……离我远点……
PS：或许大家不知道为什么我高中的同桌绰号叫：人棍。这里解释一下：人，在山东话的发音里面发yin（银）这个音。因此，人棍念出来也就是淫棍。
休息了两周，身体好多了。这周继续。让大家久等了抱歉。在此对那些仍旧投票支持我的兄弟姐妹们表示感谢以及歉意。
修改的章节不打算每个网站都去发了，太麻烦了。打算自己找个空间，搭建个blog放上。顺便把平时跟狐狸发生的一些搞笑的事情也写上，不太连贯，只能当成blog来写了。等这两天搞定了空间域名，我会跟大家说的，希望大家到时候捧场——
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第九十二章 捉奸在床
尾随着狐狸进了她的房间，我是一脸的贼笑。狐狸双手插在上衣口袋里，气嘟嘟的坐在床边，不理我。
我装作若无其事的样子贴着狐狸坐，嘿嘿的朝狐狸直笑。狐狸扭头看了我一眼，往旁边挪了挪，我赶紧跟进……没几个回合，狐狸就被我挤到了床头。狐狸气呼呼的站起来，脱了鞋就钻进了被窝。我继续跟进……
狐狸居然在被挤的贴到了墙上情况下都没有反应。一时间，有些冷场。本来是紧贴在狐狸的后背上的，狐狸这种死猪不怕开水烫的架势，让我有种拿热脸贴冷屁股的感觉。一翻身，我也背对着狐狸，来个‘门当户对’，又挤了挤狐狸，顺便把被子全扯了过来。
“你扯我被子干嘛？！”狐狸侧身，气呼呼的看着我，“臭人！别盖我的被子！”说完狐狸抓着被子往回抢。
笑话，抢被子可是我小时候的拿手好戏，怎么可能输给狐狸？！我嘴巴咬住了被子边，用力一翻身，把自己卷了起来。狐狸抓着被子边用力往回扯，扯了半天没什么效果，索性一松手。
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