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是你,给我一半的爱情-第28部分
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恹恹的，我心底隐隐的有了些不安，不源自某个人，而是源自时间。
这么长时间我都不太记得薛问枢的样子了，我没有他的照片，没有他身边的物件，只有他送给我的玫瑰耳钉被我收在抽屉里。
忽然的我心血来潮把盒子取了出来，换上那枚耳钉，小巧可爱的玫瑰花依偎在耳边，好像情人间的耳鬓厮磨。
我不知道我应该是充满勇气的等下去，还是带着骄傲的笑着离开。
转眼一年时间，薛问枢还是没有回来。
他只是告诉我，忙完了这段时间就会有一个长假，他也许会回来，只是也许，因为还有其他的工作在等着他，他想做的更好，甚至转到一个顶尖的学校去念博士。
我抱着电脑蜷缩在沙发上，不知道说些什么，我很想问他“你不回来我怎么办”，但是害怕得到的是沉默或是无言的戏谑。
我只是回到，“你还不回来，我很想你。”
“恩，乖了，我也想你，只是太忙了，实在是没有时间。”
“都没有假期吗？”
“再说吧。”然后就消失不见了。
我突然很想冲着他吼道，薛问枢，什么才是你生命中最重要的东西，你的理想？你的事业？而我呢？你把我招惹之后却丢在一边不闻不问，这样算什么？
我把头埋在手臂里，眼泪毫无预兆的就流了下来，我感觉那些泪水滴到了我的裤子上，连皮肤都感觉到一片凉意。
空调页扇暖暖的风吹来，身体一片冰凉，连眼泪都被凝结。
薛问枢，你到底想要什么，你知不知道我真的非常想你，你难道就不在乎我，一点都不会体会到我的感受。
我曾经不止一次的想，我在他心里也许会些许的不同，也许他会为我改变，也许他会为我放弃，也许他会在我面前有所不同。
但是事实就是，他就是他自己，从来没有改变过，只是那时候的言笑晏晏是因为，我和他的理想，完全没有冲突。
哭完了我也累了，躺在沙发上思绪有些混乱。
薛问枢不是不喜欢我，只是跟他的理想比起来，我根本不算什么，他的心血是要浇灌在他的事业上的，而不是花费在形色的女孩子身上。
很早之前我就应该明白，却还是身不由己的陷了进去。
我忽然觉得有些好笑，我在干什么，跟他的理想和工作争风吃醋？我不是那个永远都识大局懂事的女孩子吗？我这样究竟算不算无理取闹？
冷静下来我的心情也平和了许多，我只是想，再等等吧，等他回来，也许一切都会变好的。
我总是那么盲目的乐观，因为喜欢一个人，就衍生出了无数充满借口的可能。
我开始越来越多的参加聚会，活动，把那些多余的时间跟一群同样寂寞的人消磨，也遇到过不少投缘的新朋友，但都是来去匆匆，没有什么深厚的情谊。
三月份的时候去了趟南京，见了徐可林一面，他如今越活越颓，那个年纪男人的稳重荡然无存，带了点世井的油腔滑调气，我甚至都要怀疑我当时不是瞎了眼才会喜欢上这种人。
见面开门见山的他问我，“有男朋友吗？”
我笑笑，“有也没有，整天见不着的也算是基本没有了。”
他有些意外，挑挑眉道，“异地？那你不觉得寂寞？”
“还好。”
徐可林仿似带着点轻蔑的微微一笑，“人生要及时行乐。”
“比如像你这样？”
“我不是什么好例子，别跟我学，对了，施莐，好久不见觉得你变了不少。”
“哦，哪里变了？”
“感觉，感觉变了很多。”他微笑不再继续了话题，而是开始享用桌上的美食。
之后的突然的一天，我明白了，徐可林说的那个改变了的我。
以前的我，从来不知道爱和生活的残酷，恣意的按照自己的方式生活，并不在意周遭的一切，即使那时候恋爱失败，还和人出去吃饭喝酒，把失恋当作笑话讲。
可是现在，不知不觉中我被爱情的步调牵着走，小心翼翼的配合着别人，以前没有恋爱的我总是想，我要当同声传译甚至去考外交部，当参赞大使，我要当一个伟大的人，而爱情不过是平淡生活的调剂，可是现在，我觉得当老师已经很满足，有时候我甚至觉得如果能有一个可以安心停靠的港湾，若是以一种浪掷时光的优雅姿势，用一天的时间研究一道菜的做法，或是辅导孩子的功课，都是不错的选择。
喜欢一个人，注定包含了放弃，包含了牺牲，甚至一定意义的，沉沦。
我已经失去了年少的锐气，不是生活把这一切磨平，而是感情上注定，我不会变成一个阿修罗，而只是小王子的那朵玫瑰花。
我和薛问枢的一直保持联系，有时候我问我自己还喜欢他吗，我想还是喜欢的，如果他站在我面前，我会去拥抱他，亲吻他，然后不想让他再离开。
这么简单，就是喜欢。
可是那种寂寞的感觉，时不时的涌上我的心头，在我不知道的时候，好像是渐涨的河水，在我的不知不觉中起伏跌宕，我只是想，波涛只是波涛，永远只是潮水和浪花。
可是那些持续的侵袭，日积月累的腐蚀，再坚固的心房，都会被瓦解。
周围的同学也有零星的几个结了婚，参加完其中一个婚礼，我难得在家休息了几天，到奶奶家吃饭，吃完饭老人家把我拉到卧室，小心翼翼的问我，“莐莐，你现在工作还好吗？”
我点点头，“挺好的。”
奶奶叹了一口气，“你姐姐已经工作结婚，你弟弟也考上大学了，现在奶奶这辈子没有什么盼头了，只盼你嫁个好人家。”
心头不由的一紧，随即我笑道，“奶奶，我还小，不急的。”
“小什么小！隔壁蒋奶家的外孙女跟你一样大，马上都要生孩子了。”奶奶拉住我的手，“我们家莐莐那么漂亮，小时候人见人爱，现在有没有人追求？”
我不由的笑起来，“奶奶，这种事情要靠缘分，强求不来。”
她“哎哎哎”的应了，却还是叮嘱我，“要是有合适的就先谈了，感情也是需要培养的，奶奶希望我还活着的时候，看到你漂漂亮亮的嫁出去。”
回家之后我把这件事跟妈妈说了，她叹了一口气，“你奶奶最近身体越发的不好了，腰腿都是毛病，血压也高，稍有不顺心的事情就发病。”
我大感惊讶，“怎么会呢？昨天一点都看不出来？”
“那是你们回来了她高兴，所以撑过去了。”妈妈笑道，坐到我身体，“你还以为爸爸妈妈还是你刚上大学时候的样子？爸爸妈妈现在都老了，奶奶爷爷也一样。”
她把头低下，我看见清晰可见的白发夹杂在黑发之间，不由的心一酸，眼泪差点掉下来。
“其实也不是大人逼你们去恋爱结婚，但是一个家庭就那么个盼望，妈妈也不想你委屈嫁给一个不喜欢的人，但是遇到合适的就相处看看。”
妈妈低沉的声调缓缓的传来，我只是听着并没有往心里去，不知不觉的看着窗外的高楼大厦，小区里安安静静的，像是截然不同的两个世界。
和薛问枢的那些片段从眼前匆匆掠过，仿佛电影的长镜头，悠长而漫远。
我说不出口——我有喜欢的人，只是，我不知道什么时候能够等到他，嫁给他。
也许真的是永远都等不到了。
回到上海之后，我的心情一直低落到极点，五月份上海开始了烦扰的梅雨天，纷纷扬扬的雨水带着暑意笼罩在周身，紧紧粘着皮肤，把每一个生动的色彩变得僵硬晦暗。
何彦非出差，我们请他吃饭，颇有些意境的小资海派餐馆，几个月没见他，他身上那股书卷气依然存在，只是多了点精明的商人气息，他笑着说是主管的工作迫使。
席间一片欢笑，以前对他颇有好感的女老师们，因为不再是同事关系而变得异常的活跃，更有的老师大胆的就问，“何彦非，你有没有女朋友？”
他笑着摇摇头，态度坚决。
哗然声一片，于是有人更加大胆，“那你有没有喜欢的人？”
很多人都看着他，何彦非眼光不动声色的划过在座所有的人，然后抿嘴轻轻一笑，“算是有吧。”
他话音刚落，我的手机就响了起来，我一看是妈妈打来了，有些意外，连忙道了歉走去僻静的走道听电话，岂料接起来就是妈妈哽咽的嗓音，“莐莐，你奶奶刚刚去世了。”
我的眼泪，一下子就涌了出来，好像所有积蓄在身体中的水，急速的蔓延出来。
“怎么这么突然？”
“你奶奶前两天血压一直很高，她也没跟我们说，结果一下子就”
我倚靠在冰冷的墙壁上，攥着手机，只觉得天地都是茫然的，我张开嘴巴呼吸，脑子一片空白。
我只想到很小的时候，奶奶抱着我去跟邻居唠家常，小时候的我调皮好动，偷偷的从门缝里钻出去跑出去跟小伙伴玩，一直玩到天黑了才想起了回家。
快到走到大院门口的时候才发现一家人都在找我，我还未明白发生什么事情，就被奶奶一把抱住，昏暗之中我看到她脸上的未干的泪痕，在路灯的照耀下泛着水光。
很多年以后，奶奶还记得这件事，她总是说，“老糊涂了，那时候差点把自家的孙女给丢了，你说要是丢了，我这条老命还要留着干嘛？”
在我记忆里，那坑洼泥泞的大院，昏暗的路灯，以及那个蹒跚褴褛的老人，像是一幅隽永的陈旧老画，永远深藏在逝去的童年中。
不知道过了多久，我看见熟悉的身影向我走来，是秦可书，她一看到我这样吓了一跳，“出什么事了？怎么了？”
我胡乱的抹了一下脸，声音沙哑，“我奶奶刚去世。”
她走上前抱抱我，“洗个脸，我马上送你回去。”
“恩。”
我没有跟同事打招呼就走了，坐在秦可书的车上我才觉得浑身软绵绵的，没有一点力气，一下子流了那么多眼泪，头都有些发晕。
这个寻常的夜晚，街道上车流缓缓的移动，我侧过脸看着自己的脸倒映在车窗上，不禁有些恍惚，忽然手机响起来，我打开一看是何彦非的信息，“怎么突然就走了？”
我立刻回到，“真不好意思，家里长辈突然去世了。”
很快他的信息又来了，“你没事吧？”
恰好正在开车的秦可书有意无意的看了我的手机，然后疑惑的看着我，“我都已经跟何彦非说过你要先走了，他也太多心了吧”
我没吱声，她忽然像是想起什么的“啊”了一声，“原来”
“我很累，这种事情没什么好提的。”
她了然，“回去好好睡一觉，明天你要回家吧，要是有什么事情就打电话给我。”
乘着红绿灯的变换之际，我轻轻的俯身搂了搂秦可书，“谢谢你。”
这一夜我没有睡觉，我想了很多。
关于我和薛问枢。
我躺在床上，这张的床仿佛一座可怕的冰窖，寒冷的让人快要失去知觉，我想起薛问枢的拥抱，他睡觉时候总是喜欢把我手指扳开，然后把他的手指跟我的扣在一起，有时候两个人背对背睡到天亮，一早起来却发现手指还纠缠在一起。
想到这里我就哭了出来，我想狠狠的大哭一场，我想起奶奶的微笑，她最后跟我说的话，我就不能抑制的大哭，可是我只能靠着冰冷的床哭，倚着墙哭，永远不能依靠着我爱的人的肩膀哭。
在我最悲伤的时候，他都没办法站在我身边，这样算什么。
我可以忍受距离的相思，可以忍受无聊的天日，可以忍受别人的眼光，因为这一切我都觉得无足轻重，而我觉得重要的是，当我需要的时候，他会敞开怀抱，供我栖息。
我心头中最重要的事情，也是我最卑微的要求。
可是薛问枢不会做到，也不可能做到。
一年多的时间，我都不断的劝服自己，任何可笑的理由都找遍了，才能让自己笑着等下去，可是如今，自己曾经的绕指柔以后被绝望化成了寒冰。
我早应该和他分开，这样的男人，爱起来辛苦，恨起来也绝望。
我站起来，倚在墙壁上，从窗户看去，不远处的主干道上川流不息的车辆，不知来自何方，去向何处，好像我的感情，空旷迷惘，不知道归宿。
这段感情，是他欠我的。
是他欠我的一段安稳。
是他欠我的一段奋不顾身。
是他欠我的一个承诺。
是他欠我的一个美好的未来。
如果能回到过去，我会对薛问枢说，你很好，但是你给不了我什么。
如果能回到过去，我只不过会对他笑笑，然后一笑而过。
可是一切都晚了，所以一切都结束了。
我们甚至都不需要白纸黑字的告别。
是不是，薛问枢。
时间和距离会代替我们告别，然后渐行渐远。
作者有话要说：实体书要等十二月啊等的我黄花菜都凉了，于是编辑说，你先更新网上的吧。于是我就来了。…一月开新文，暂定名《到不了，你所谓的将来的美好》现代文，有穷人，有高干，也有纠结，也有小虐，至于结局，参照本人一贯风格
第 33 章
人真是世界上最奇怪的生物。转眼我跟薛问枢单方面分手已经快三个月了，在这三个月里我吃得好穿的好，照样会为为别人夸赞我的一件裙子而得意洋洋，照样会为工作上的小失误懊丧惭愧，节假日也会跟朋友们一起去吃饭，出去玩，谁也看不出我有什么不开心。
而我自己，好像也忘记了。
那一个晚上我想了很久，也从来没有哭过这么多。
几天后参加完奶奶的葬礼，我回到上海，上完课从学校回来，忽然对这份工作感到由心底而发的疲倦，想都没想就立即辞掉了这么人人艳羡的工作。
我终于想明白这份工作不是我真正想要的，它虽然能填补我生活上的空白，却让我的精神更加的贫瘠。因为这份工作，我失去了追求的目标和方向。
就像我和薛问枢的感情，也不是我想要的样子，这份感情太薄弱，守不住异国他乡相隔万里两个人的等待，也守不住我的期盼。
以前的我怎么也不会�
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