迷失的病孩-第18部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


乐队能坚持多久我真的无法预料，因为经历了很多事后，我开始变得更加现实。但对于我来说，解散不再意味着放弃。我的琴头上贴着我们的队标，让它随我的琴一起衰老吧。　
当甲壳虫吉他手George　Harrison带着心爱的西塔琴怀着朝圣的心驾鹤东去时，他说：摇滚的孩子，永远不会变老。　
6　
太阳底下真的没有新东西。有的只是向青春和苍老的投降，有的只是盲目勇敢过后的懦弱，有的只是爱情破碎后的世俗与迁就。　
那些欲望的呐喊，那些成长的喧哗，那些行走的渴望……撒下一地青春的碎片。　
我相信希望，相信奇迹，也许我们活着本身就是一个奇迹。而那些希望又在哪里呢？　
时间意味着什么？　
就算摇滚乐是武器，可是没有了身躯我们靠什么革命？　
扎米亚京说：我们呼吁的不是那些为了倒退到昨天去而不接受今天的人们。我们呼吁的不是那些被今天无望地震呆了的人们。我们呼吁的是那些为了明天、为了人而看见了遥远的明天的人。　
伍德斯托克是什么？女权主义是什么？什么是性解放？什么是意识流？什么是垮掉？　
随着岁月的流逝和成长的痛苦，我不断地迷失、希望、再迷失、再希望。　
Jejune　city　no　feeling。　
二　。关于小说　
1　
这注定是一本有缺陷的文字。亦同我的性格与成长。　
它只是一种情绪，一部文字电影，一个自由灵魂的舞蹈。甚至也可以说我并不是试图讲故事，对于一个追寻自由灵魂的舞者，故事已显得苍白。　
在这本文字里我要向我的青春道别，我要向那些曾经嘲笑或鄙视我的人竖起中指，我要向我的未来再次探索希望……　
在一打开这本文字时，所有人都会知道，其实我在选择和抛弃读者。我不喜欢圈子，但我喜欢小众，因为我是属于他们的。　
那些受过正规大学教育的大学生，那些性生活有规律的人，那些高雅而出入于厅堂的白领人士，那些从小一帆风顺长大的衣食无忧族，那些伪评论者和伪艺术家，那些没有任何特殊成长经历的人，我能对你们说什么呢？其实我说什么你们也不明白。　
我们只是一群病孩子，我们有比常人更强烈的对于社会健康和社会纯粹的向往。　
2　
这是我的第三本书。也可以说是我的第四本，因为前面除了出版过的一个长篇小说《美丽的废墟》和随感集《十字架上的火柴》（台湾版）外，还烧掉过一本长篇小说。　
其实我一直不把这本书当做一本小说。它只是一些纯粹而感性的思想随笔。　
四个季节，四个城市，四场非爱情的行走暧昧。要表达的也始终只是一个人，一切不过如此。　
我不只一次的说过，我不是一个会写小说的人，也不喜欢小说的这种表达方式。更多的时候我只是一种情感需要表达，只是喜欢在现实主义的基础上进行再创作。　
青春在我的身上就这样结束了，悄无声息。我还没来得及找到一种平衡的方式，一切关于乌托邦的美梦变成欲望的废墟轰然倒塌，我也将成长为众多为生活所奔波的一个平庸人士。　
用文字来表达我的这些青春碎片，纯属意外和偶然，因为自从第一本小说写完后我就告诫自己说再也不写长篇。当我在试图用一个DV短片来纪录这段青春未果后再次选择了文字。　
常常写着写着感觉激情开始枯尽，耗费了我生命里所有关于艺术的细胞孕育一个地下婴儿，在整个的表述过程中，我总是愤怒多于灵感，当然我知道表述的凌乱来自思想的凌乱。　　　
Ｈ：生命之树（3）　　　
筹划中的电影未能开拍，那个在幻想里出现好久的小酒吧也未能开张，期待的那场单纯的相遇也一直没有出现，或许它们也成为了一个永久的乌托邦。　
3　
这本书中有很多与《美丽的废墟》接轨的地方，但这并不是它的延续。　
一切只能从侧面说明一个问题，那就是，三年的时间我的生活依然没有本质的改变，我依然没能跳出三年前的生活阴影，也依然和三年前一样落魄。一切不真实的东西在我二十三岁时变得飘渺。　
我的乐队一次一次的在解散，激情也一次又一次的在消退。　
无聊的时候会看大量的书籍，关于艺术、哲学、宗教等等。也一直很遗憾自己的阅读时间非常有限，总是被一些莫明其妙的事情在耽误自己对于生活的追求。　
4　
未来很恐怖。所以我从来不去想它们。　
只是行走，不停的行走。有一天我会在路边捡取一个女子，然后牵着她的手。对于爱情，我已没有过多的奢望，只求安静的生活。　
曾经想要生一个小女孩，但现在什么也不想要，呵，只是一个人多好，还可以拿着相机背着包去很远很远的地方拍下自己喜欢的东西，也给了自己路上艳遇的机会。　
最好能去某个有足球有摇滚的小国家安静地生活下去。与某个向往柏拉图式爱情的女孩子来一场高贵的背叛，在终止的空间里守护着彼此关于生死的秘密。用火机焚烧着充满欲望的贪婪的手指，找寻与自己相同的生物开始一次默契的暧昧，天亮说再见。　
5　
早已年迈的父母还在农田里劳作，自己却无力去帮助他们。　
再次对父母说声对不起。感谢他们对我的培养。　
源于成长，我一直无法理解他们对于我的爱。即使是他们的错，但我也应该原谅他们，更何况天下哪个父母不是忠于自己的孩子的呢？　
感谢我每个历程的朋友，特别是策划我第一本书的李老师，是他给了我再次沿这条道路走下去的勇气，也可以说是那本书的出版促使了我生活的转折。感谢一些乐手朋友、写作圈子的朋友、媒介圈的朋友及酒友。感谢以前的麦田文学网站，感谢那些还在默默帮助我的人。　
最后要好好地感谢我这几年的动荡生活，让我经历了很多常人无法经历的东西。或许那就是叫做永恒的成长失眠症。　
我生命里的潘多拉带着火柴点燃了我所有的关于青春的烂漫。散场的时候，枯冷的桌面上残留着我的热血。疲倦的思忆就这么飞去了，只有那么轻盈美丽的东西，却又温柔得叫人眼角泌出热泪来。那片孱弱的樱树森林，伴随着怯怯的心情酝酿着秘密果实。还没红透就已腐烂。　
我告诫自己，这个梦一定很长……　
2005年夏天，田禾。武汉，租住的小屋。