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最强学生结婚记-第33部分
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，真是踏破铁鞋无觅处、得来全不费工夫啊。”
孩子，这成语怎么到你这里全都变味儿了呢。
“别吃了，我们先走吧。”
“去哪儿啊？”
啪！
咳咳，对不起，没控制住打了阿拉蕾的后脑勺一下了，啊~手好痛啊，她的脑袋里装的是什么。
嗯？被打了怎么还像是被蚊子叮一样的反应啊？！
挠一挠被打的地方就没事了？我晕，我的手啊~
该死的阿拉蕾，练过铁头功怎么没有告诉过我？！！
“在地上留个言，让他们早一点各自回家吧，我们就先做飞机走了。”
“老大，这泡面才刚泡好，我能不能带上飞机吃啊？”
。。。。。。打你等于打自己，算了，随便你吧。
就这样我跟阿拉蕾扔下一帮找我的人，在天空吃着泡面，谈天说地了。
哎，跟莫奈混久了连所剩不多的良心都要被磨没了，丢下一群担心自己的人在骷髅岛一点内疚之心都没有耶。
索伊学姐，你要怪就怪莫奈吧，是她带坏我的。
小正太，你也是，想打人统统去找莫奈啊。
咦？还有谁来着，好像贱人王他们也在，算了，人太多了，趁面泡烂之前吃掉吧。
“杀~杀无赦！杀~杀~杀无赦。”
来电话了，看看是谁~
“老大，是贱人王耶。”
“不要接！”
咻~
“老大，你怎么把我的手机扔外面了，我还没接电话呢。”
呃，太顺手了。
“手机上有毒，你没看见吗？”
“没有耶，谢谢老大。”
“客气了客气了，一点小事何足挂齿啊。”
“哇~老大，你好帅哦。”
呃，我没听到我没听到，心有一点刺刺的。
毕竟我的心也是肉做的，得了便宜卖乖的事情，我还真是做不来啊~（作者曰：嗯哼，是哦，旺财的牙齿都要笑掉了。）
“杀~杀无赦！杀~”
嗯？手机不是刚扔到外面了吗？怎么又向了。
“喂？”
沃特（英文：什么），阿拉蕾有两部手机？！
失策啊~
“说我不在~说我不在~”
“老大，索少找你耶。”
啪啪！
阿拉蕾，我用精神力虐待你！
你离我远一点，不要给我手机不要啊~~
“咳咳，喂？是索少啊，呵呵呵，找我有事吗？”
“夏云星！你还敢说？！你在哪里？！我们都找你找的快趴下了，你要陪我去做美白！除非你是被坏人带走了，不然我不会放过你的！”
你想当小白脸啊，小正太。
“此话说来话长啊，你知道我能一人能打十个人嘛，可是对方有十一个人，我哪里打得过人家啊。还好我的智商是三位数，找了个机会逃出来，哎~不说了，就这样吧，回去再说。”
“天下有这么多的坏蛋啊？云星你别怕，我叫我姐去扁他们，你还记得他们是在哪里吗？”
如果我告诉你们蛇窟的地方，你们还有命回来吗？
为了你的生命我就当个好人吧。
“喂喂喂？这里信号不好，我们回国再说啊~对了，顺便把我爸给绑过来啊。”
“没问题，包在我身上。”
啊~终于离开跟我犯冲的小岛了！哈哈哈~
第六十二章 澡堂风暴
最强高校最大的食堂内有个新生试胆挑战排行榜专栏，每年高年级生都会在那里写上题目让新生去挑战。
刚开始单纯如我的女生都会忽视它，并没有很在意它的存在，可是正因为如此，我跟姜禽兽着实吃了一瘪，有了难忘的澡堂遇难日回忆。
为什么。。。。。。为什么上天不放过我们两个人呢？
是因为太过完美，还是太过招摇？
到昨天为止，我们两个人都还在家里睡得好好的，可是为什么起床后要漱洗的找不到水龙头呢？为什么原本该是水龙头的地方会有一张‘新生挑战成功’的标签呢？！
“啊！！！我要杀了菜鸟新生！！！！”
脸上涂满泡沫的姜胜天拿着刀发狂了。
那个。。。。。。姜禽兽，你的老婆我也是今年刚进来的新生啊，别把我也骂进去了。
“胜天，冰箱里的还有几瓶纯净水，先用着吧。”
真是的，只有三瓶，都不够我一个人用的。
算了，就分你一瓶吧，谁让我是出了名的菩萨心肠大善人呢？
“我想洗澡啊！我早上不洗澡的话会死掉的。”
什么？比我还爱干净？
咳咳，虽然我没有像你一样一天洗两三次澡，但我也是一天洗一两次澡的。
大男人竟然这么麻烦，什么毛病不好得偏偏得了个最难搞的洁癖症。
现在家里没了水龙头用不了水，你想怎样啊？
还要做个晴天娃娃祈求上天下雨，然后在外面穿着内裤奔跑吗？
“你先挣扎吧，我先用冰箱里的水洗脸刷个牙，待会儿我还要去上课呢。”
看我，多好的三好学生啊！擦亮眼睛学着点吧。
“为什么你有两瓶水，我却只有一瓶啊？”
“没办法啊，我分的嘛。”
这么简单的问题也要问，真是笨啊。
天下哪儿有什么绝对的公平？你是小孩子吗？
“你的给我，你又没有洁癖，不用洗也没关系。”
虾米？是不是男人啊？！
“什么破逻辑？我从现在开始洁癖不行啊？”
“我是你的老公，男人是天，女人是地，没看过古装剧啊？”
我晕，又一个被电视查毒的童鞋。
“开玩笑，都什么年代了还用这一套，不怕被人绑到博物馆去展览。”
电视剧里不都说，时代创作英雄吗？我想这姜胜天是投错了时间了，如果生在乱世，那肯定是个比曹操还狠的角色！
不，应该是秦始皇！（作者曰：秦始皇是偶滴偶像，少来惹他。）
呃，我也被传染了。
“没有泡在水里的话，我会死的！”
璞！你是人鱼王子吗？如果是的话我还真想看你变成泡沫呢。
“好了好了，你是不是一定要泡在水里才甘心啊？”
“嗯！”
呃，好坚决的表情啊。好想逗逗他哦。
“我倒是有个办法，可是我不告诉你。”
“。。。。。。”
我吞口水，这家伙不说话比说废话还恐怖，算了，我还是自招吧。
“附近温泉谷的老板娘昨天探亲去了所以不在，我们也去不了她家了。但听她家三姑的六姐的儿子的表哥的女朋友说，那家附近新开了一家天堂澡堂，听说里面装潢挺温馨的，要不要去那里泡个身，洗个澡啊？”
原本那个地方是想做成我们‘反阴谋工作室’的聚集地的，看在你这么可怜的份上我就改地点好了。
呦呵~什么表情？脸上打了肉毒杆菌是不是？僵硬个什么劲儿啊。
你看，说了你还不动，什么意思嘛，快说话快说话呀。
“你去包场子。”
璞！虾米？
“你把话解释清楚，你说什么？”
“我要去你说的那个澡堂洗澡，你去包场子，我不想让别人看到我洗澡的样子。”
。。。。。。霸道是你的天性是吧。
你洗澡还不让别人洗，哎。
“姜胜天，你该不会没去过澡堂吧？”
咦？问你有没有去过澡堂，你脸红什么？！
算了，包场子就包场子吧，免得又浪费时间，反正又不是我付钱。
就这样我们只身就坐车去了那家新开的天堂澡堂了。
大概开了将近五分钟的车，到了‘天堂澡堂’。。。。。。
哎~我那离家出走的守护小天使在这个‘天堂’就好了。
“进去吧。”
嗯？这家伙怎么站着不动啊？
难道是。。。。。。怕了？害羞了？尴尬了？
“女人，我没有在公共场所洗过澡，有点害羞，你跟我一起进男汤行不行啊？”
璞！！！
咳咳咳咳咳，大哥，你想让我当变态啊？！
“不~要！为什么是我进男汤啊？”
“那你还想让我进女汤吗？！”
。。。。。。保安，保安在哪里？
哐！
‘天堂’的门开了，走出来的是一位拿着艳丽扇子的风骚美妇。
“呜呼呼呼~两位就是刚才打电话来包澡堂的人吧？呜呼呼呼~真是男的俊女的美啊，我们店刚开张没什么名气，真不知道你们是怎么找到的，对了，你们有没有兴趣打个工啊？”
我看到了现代版的铁嘴佟掌柜了。
一手拿着一把写着一毛不拔佟掌柜的彩色扇子，一手握着变态兔子旅行记牌的草莓牛奶。。。。。。看来还是有点品位的。
四十岁左右的老板娘风华还在，依稀能看得出年少时是一名少男杀手。
“让开。”
咳咳咳，这姜禽兽到哪里都是这个态度吗？！
你这样呛声不怕人家老板娘在澡堂玩阴的呀？比如说暗藏摄像头什么的。
“呃，老板娘，我们赶时间，能不能先让一让啊？”
看到了没，有礼貌的孩子要像我这样说才行嘛。
咦？老板娘的眉毛挑的好~~~高喔！比姜胜天挑的还高，果然是高手高手高高手啊。
“年轻人，看过西游记没有？”
都说我们在赶时间了，她怎么聊起古典名作呢，她是不是故意的？
旺旺旺，莫奈，放旺财。
“女人，澡堂的欧巴桑都是这么吵的吗？”
璞！姜童鞋，说话不能没礼貌，有失身份啊。
看来我还得多多教育他的言行举止才行啊。
但是这老板娘的嗓音还真是高分贝呀。
“说实话确实世间少有，上网找个三五小时或许可以找到两三个吧，诶，千万别让我找啊，我是网盲。”
呃，专业术语都出来了，不要发现~不要发现！
“我想录下来给冰雨他们看，他很喜欢这种特殊人物呢。”
嘿嘿，果然迟钝。
“嗯哼~是哦。”
我想腹黑男是想用录像带做坏事吧，百分之九十九是用来赚钱的。
“你们两个真是坏透了，欺负我一个做小买卖的没钱雇佣模特儿，哎，老头子你为什么这么狠心留我一个人在这里受人欺凌呢，呜呜呜带我一起走吧~”
“你们店我买了，现在你让开，我要进去洗澡。”
璞！咳咳咳咳咳。。。。。。姜禽兽，你说什么？你要买了这家店？
“去去去，小孩子到一边儿玩儿去，别来烦我做生意，这是我家那个没良心的留给我唯一的东西，就算是你给我一堆金山，我告诉你我也不卖。”
哇，老板娘，原来你这么讲义气啊，看来还是个可怜人。
姜禽兽不会说话，还是让我来做个和事老吧。
“老板娘，我有个叫韩冰雨的朋友，人长得帅又是单身，不如我介绍给你当模特儿啊？”
“嗯？你说的是真的？”
会长，就让我卖一卖你的皮囊吧，嘿嘿嘿，谁让你把新生试胆挑战排行榜专栏挂在食堂，害我来此洗澡，别怨我，你这是恶有恶报而已。
“当然是真的，现在可以让我们两个进去洗澡了吧？老板娘~”
“请进。”
第六十三章 地狱式澡堂风暴
你有过这种经历吗？
头上顶着个大泡沫准备冲掉的时候被澡堂老板娘围一张围巾‘抬’到男汤的经历。。。。。。有过吗？
我咬！
“姜禽兽，有没有搞~错~啊（港片语调），十秒钟叫人来，还让不让人活啦？！”
啦啦啦啦啦。。。。。。澡堂很大，回响中。
嗯？五米外堆得可疑小山是什么？
“你们还不出去？！还要我扔你们出去吗？”
璞！虾米？是搓澡师傅。。。。。。
“我说你打人家做什么呀？竟然在澡堂得罪搓澡师傅，你的胆子也够大的，也不怕他搓掉你一层皮。”
“他就是搓疼我了，你看。”
好，好红啊，都淤青了，吞口水ing~
看来那位师傅对你有很大的不满嘛，可是，让我来这里做什么？
。。。。。。该不会是。
“男人，你让我来该不会是给我看这一小块儿淤青的吧？”
“当然了，要不然呢？”
霹雳啪嗒轰隆，精神神经崩溃中。
莫奈，放旺财！！！
小子，没看见老娘头顶上顶着的是什么吗？
要不要偶搓你两只大大的电眼，让你看清楚啊？！
旺旺旺旺！！嗷嗷~咬他，快咬他，完了，抽风了。
“咳咳，我回去了，记住，别再叫我了，再叫我我就拍你照片上传到我的博客。”
哼，我转身，走。
咔嚓。
。。。。。。咔，嚓？我转身。。。。。。咔嚓！
“不是吧姜胜天，你竟敢学坏！拍我的照片？！你学谁不好学那个腹黑男，找死，我掐！”
“呵呵呵，你短腿啊？跑那么慢，平常还说自己是五十米冠军，是你一个人跑是不是啊？哈哈哈。”
恶劣，很恶劣，太恶劣了。
嘿嘿，你以为世上只有你一个人有手机是不是啊？
我的漂漂手机还是你送给我的呢，我就用这款新手机拍你搓红的胸膛！
咔嚓咔嚓咔嚓！！
“哈哈哈，你露的比我露得多~看谁吃亏！哇哈哈哈。”
咔嚓！气死你，我的围巾比你的大很多~哇哈哈，气死你气死你。
嗯？想追我？
“可恶，女人你手机怎么会在澡堂啊？快给我删了照片！”
“你忘了，这可是你送我的防水手机呢，我当然要试试看功能了，而且还要去上课，我要看时间嘛。”
呃，对了，我竟然忘了今天还要上课，偶滴天使啊~~~
呜呜呜，又旷课。。。。。。不要啊~变态班导肯定会用作业之名扼杀我可爱的脑细胞的~
完了完了。
“抓到你了！快给我，删除照片。。。。。。在这里，好了，喂，女人，你怎么了？”
“没事，洗你的澡吧，别理我。”
我在自我反省中呢，少来吵老娘。
“是不是泡久了头晕啊？还是说泡沫顶久了脑子进水了？我来给你冲掉吧。”
“。。。。。。谢谢你啊！”
敢说我脑子进水，小子，别说姐姐欺负你啊。。。。。。啊，疼！
“别乱动。”
“有没有搞~错~啊？都进眼睛里了，快，水水水！呜呜呜，眼睛好痛~姜胜天，你是不是故意的？！”
“璞！好大的泡沫在说话啊，哈哈哈。”
“小子，姐姐偶给你搓个澡好不好啊？”
如果你有纹身，我都会帮你搓掉的。
不用客气，我做好了错杀人的准备了。
“怎么好意思让夫人你为我效劳呢？还是让我来吧。”
呃，腿太长被这家伙给抓住了。
“不用不用，我的天使啊！！！！！！好痛！！！！！！”
“哼哼哼哼，现在你的小腿也变得跟我一样红了，呜呼~心情大好，去冲个澡喽。”
君子报仇十年不晚，女子报仇一分嫌晚啊！
目标是姜胜天的后背，距离三步左右，很好。。。。。。看招！
我搓~
“�
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