矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第1部分

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作者：木木

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爆笑2011年各地高考零分作文

四川：《总有一种期待》

高考零分作文之《总有一种期待——我想找媳妇》，经典到让你无语！

汽车渴望公路，花草渴望雨露，灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望着有个媳妇。

众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

都说男儿有泪不扑簌，但那绝对是未到伤心处。

有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户？

况且咱都是沧海一粟，凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？只能一口一口地吃着干醋？

人生本来就短促，我又怎能就这样默默地虚度？

为了尽快给自己找一个归宿，我决心不择手段地全力以赴。

错误，错误。这种想法最终成了我难逃的劫数。

没想到我一时的慌不择路，竟上演了那样惨绝人寰的一幕。

山东：《这世界需要你》

杯具啊！这是个神马话题啊，我忐忑了。不过能参加高考，我十分荣幸，先感谢国家，感谢学校，感谢父母，感谢我自己。既然来了，我也不能潜水啊。这个世界没有谁不照样存在，周董都唱过“没有地球太阳还是会绕”。出题老师太不给力了，让准备了十年的高考情何以堪？批卷老师多给点分啊，老师给多少分我祝老师活多少岁。再说，我爸也叫李刚。有本事你去告我去，毕姥爷说了，不差钱。

参加高考的童鞋们，上辈子都是折翼的天使啊，批卷老师您伤不起啊！有木有？有木有？我们比鸡起得早，比狗睡得晚，吃的比猪差，干的比牛多。山东的高考人数比蚂蚁多，高考试题比天书还难，我们鸭梨很大呀。但是，我们心理素质好，脸皮厚。面对各种鸭梨，我们还热爱生活，不会出现闹太套（编者注：not　at　all），达到富士康员工的爱国境界——工作效率低、报国无门便以死明志。今天，我做出了一个非常艰难的决定，这次作文要好好写，不灌水，其他的都是浮云啊！

我从小就是个乖孩子，小学戴过五道杠，两三岁开始看新闻联播，出版过20万字的个人成长实录，每月两次照顾福利院老人。酱紫的经历很低调，不要迷恋哥，哥只是个传说。其实我这也不算神马，我的人生目标是超过凤姐，前300年后300年无人能及。以后主要研读经济类和《知音》、《故事会》等人文社科类书籍。那时我觉得世界需要我。

等上高中了，我就知道自己错了，原来自己不是奥特曼，只是个大山里的葫芦娃。每到课余时间，我们在教室无头无序的看书，做千奇百怪的题目，从窗外看到操场上老师们大搞体育文化活动，丰富学校文化，提高教师积极性以便提高教学质量，我就羡慕嫉妒恨！我勒个去！苹神马啊？世界抛弃了我们，因为世界需要你们。囧。

阅卷老师，世界也需要你们，在夏日炎炎，火伞高张的激情六月，汗流浃背，挥汗如雨以每秒钟二十分的工作量批阅这高考试卷，您可要一定别马虎啊！世界需要你，您别被雷到了。现在社会什么都涨，您千万别把分数打折处理了啊，您别拍砖。我先闪了，我妈妈喊我回去偷菜去，886。如果字数不够，那此处省略三百字……

全国卷Ⅰ：《期待长大》

我期待长大，犹如我渴求被包养。

我期待长大，长大就当一房地产老板。那样我爸就不会辛苦地工作拿到微薄的工资，月月还那房屋贷款。

我期待长大，长大就做一名厨师。我和面不掺杂致癌的染色质，赔本儿也不用地沟油把我的心腐蚀。

我期待长大，长大就当一名司机。拒绝酒驾、滴酒不沾、遵规守矩，出了车祸也绝不砍死被撞伤的阿姨。

我期待长大，长大就当一名医生。谁TM给我红包就把手术刀忘在他的体中。

我期待长大，长大就开地铁。专设座位给农民工坐歇，哪个人儿敢坐，非得让他磕头叫爷。

高考考场，我们只不过在“被期待长大”，但人终归在期待，在成长，我们期待的是工资、地位、下一代的健康成长，而不是你妈物价、房价的大跃进疯涨。

三年前，哥的确期待成长，如今哥成长了，开始期待死亡！

广东：《回到原点》

1。如果有原点，那么原点是由什么构成？原点之前又是什么？如果没有原点，又如何回到原点？

谁来告诉我，原点是什么意思？如果你我只是在宇宙中流转，化为蝴蝶，化为白云，化为流水，化为石头，又何必在意这一生这一世的悲喜。

隔壁班的那个女生身材越来越好看了，不知道她会考去哪所大学。我们班的那个女生失恋之后又有了新男友。校园里的美丽姑娘，她们最初的原点是什么？

如果原点只是一个地方，那么人类的原点是个怎样的地方，六月的天气真是闷热，我在教室里，闻到阵阵发香，坐在前面的女生长发披肩，她在认真的答题，她在期待着考上某所大学然后遇见美好爱情吗？她的上衣半透明，为什么女生的身体那么好看，她们还要穿衣服。

此时窗外阳光灿烂，古人云：我参加的不是高考，是寂寞。诚哉斯言！高考来了，校长发表重要讲话了，老师们煽情了，家长们激动了，同学们哭了，每一年的这个时候，校园天空都飘满了准考证。大地一片沉静，没有人可以唱得出那最哀伤的挽歌。

这个半世追逐功名的年代，高考成为了青春的祭礼。

欲把沉醉换悲凉，清歌莫断肠。

好吧，高考作文引用古诗词有分加。

我亲爱的姑娘，你究竟是谁家的女儿，此刻的你，在世界上的哪一个地方，你是否也心中充满了各种哀伤。我不知道什么时候会遇见你，我不知道为什么会有这样的我存在，我不知道人生的原点是什么，也不知道人生的终点是什么。

当你我相遇在这明月不再皎洁的时空，如果那时的我还没有钱，你会嫁给我吗？

2。（0，0）→（0，1）→（1，1）→（1，0）→（0，0）

安徽：《时间在流逝》

2h30’

2h29’

2h28’

2h27’

2h26’

2h25’

……

1h30’

1h29’

1h28’

1h27’

……

30’

29’

28’

27’

……

3’

2’

1’

流逝完了，该交卷了

眼睛一睁一闭，一场考试就过去了。眼睛一闭不睁，一辈子就过去了，嚎。

老师睁一只眼闭一只眼，分数就到手了。老师睁大双眼，就死不瞑目了，嚎。

湖北：《旧书》

我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

上海：《一切都会过去PK一切都不会过去》

大卫：“过得去！”

契诃夫：“过不去！”

大卫：“过得去！”

契诃夫：“过不去！”

大卫：“过得去！”

契诃夫：“过不去！”

大卫：“过得去！”

契诃夫：“过不去！”

大卫：“过得去！”

契诃夫：“过不去！”

我：“你俩吵吧，我高考能过去就行……”

折腾最权威、最经典的解释

折腾的来历：

折：翻转，倒腾。腾：奔跑，跳跃。

折腾主观上表示很无奈，客观也表示很无奈。有三种意思。

1。翻来覆去，反复捣鼓，表示无奈的意思。

例句：你已经点菜了，却发现把钱落在家里了，你又折腾回去取。

2。折磨。指被动、无奈。

例句：老婆说，再等等，过五分钟就下楼。你等了一小时也没见老婆下楼，这真是一种折腾啊。

3。特定语境下，也可指一些动作。

例句：看你无精打采的样子，没事找抽，还折腾了一个晚上吧？

常言道：

生活中到处都能看到有人在折腾：大街上、公园里、操场上、银行里、被窝里、饭馆里……

人生就是一场折腾——你不折腾别人，别人会折腾你。

如果你习惯了被人折腾，那你一定是个很杯具的人。

大款说：钱是折腾出来的。

世界上所有的人都在折腾，就我一人闲着，那该多好啊！

全世界最找抽的8次折腾

1。一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政治家，为了获得同情的支持选票，制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事，这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼了。

2。1971年，一位亚利桑那人开枪打伤了自己。这倒没有什么可大惊小怪的，这种事情时有发生。可是为了提高呼救声的分贝，这位受伤的人又开了一枪——打中了另外一条腿。

3。17世纪的西班牙国王菲利普三世因发烧而去世，他的高烧是由于长时间坐在炉火旁而引起的。既然知道它的温度高，这位国王为什么不从炉火旁移开呢？因为那不是他作为国王的工作。宫廷里负责照看炉火的用人没有上班，他的工作就是把国王的坐椅往后拉。

4。1998年，一个法国人尝试一次复杂的自杀。他站在一座高高的悬崖上，在脖子上套上一个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上，然后他喝下了毒药，并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候，他又朝着自己的脑袋开了一枪。子弹没有打中目标，反而打断了绳索，因此他掉到了海里，而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰，而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来。一位渔民把他从水里拖了起来，送到医院，结果他由于体温过低，冻死了。

5。胡奥·菲格雷多将军于1979年当选为巴西总统之后，马上表现出权力政治的风格。“我要把这个国家向自由开放，”他高兴地宣布，“我将把任何反对自由的人投入监狱，把他们砸碎！”嗨，这哥们儿完了！

6。1932年洛杉矶奥运会。当法国的朱利内尔打破了铁饼的奥运会纪录时，他获胜的那一掷被判无效——并非他违反了任何比赛规则，而是因为所有本应该注视着铁饼比赛的裁判员都转过头去观看撑竿跳高了。

7。在投篮秒表出现之前，美国伊利诺伊州有过这样一场比赛：比赛开始不久，乔治城队罚球得了一分，接着他们就把球藏起来了，霍马队的队员毫无办法，只好在球场上席地而坐，而裁判则在看报纸。当比赛时间结束时，乔治城队开始庆祝他们1：0的胜利。

8。一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一部手机作为礼物。在他返回的路上，这50部手机同时叫了起来，他由于受惊过度以至于把车撞到电线杆上。检查完伤势之后，他开始查看手机上的信息。只见这50部手机上出现了同一句话：“感谢购买本机！”

排名世界第一的经典笑话

1。一天，美艳动人的埃及女王爱上了一个丑陋的巨人，这位个子矮小的女王满是炫耀地对大祭司小利斯神说道：“你看，我们是多么完美的组合，将来我们的孩子一定又高大又英俊。”

“是吗？如果你们的孩子又矮小又丑陋呢？”小利斯神沉默片刻，说道。

2。一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。

次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”

老人说：“先告诉我好消息。”

“天堂上有很宽阔的高尔夫球场。”巫师说，“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”

老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。”

巫师说：“下星期日上午10点就该你发球了！”

3。剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了！你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。她们自称快乐的寡妇，每年组织出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，直至今年春天，我才具备入会的资格。”

4。在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事，其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的手。”

5。一个英国军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”

医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”

此人环顾一下四周，指着远处墙上的一根钉子说：“医生，你能看见墙上的那根钉子吗？”

“能看到。”医生回答。

“可我看不见。”军人说。

6。一天，一位美丽的空姐秉着顾客至上的服务精神，殷切询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，空姐毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”男顾客先是一愣，随即大笑起来。空姐如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。

7。在市场上，一位顾客问：“喂！这只兔子多少钱？”

“先生，100法郎。”

“可昨天您只要20法郎。”

“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”

8。一天，一个意大利男人和一个法国男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。

“实在是倒霉，”意大利男人说，“这事居然在我休假时发生了。”

“你以为这算倒霉！”法国男人厉声道，“我可还在度蜜月哩！”

9。一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”

10。有一天，三个相貌丑陋的人在一起闲聊，他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。甲说：“我的长相太随心所欲了，所以我很丑。”乙说：“