矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第14部分

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现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花，给小姐留号码，去酒店点龙虾。

NBA历史上10大脑残决定

NO。1

1984年选秀大会，波特兰开拓者弃乔丹选鲍维。事实上在此之前，开拓者已经拥有了一位天赋异禀的攻击后卫克莱德·德雷克斯勒，于是他们打算拿下这位肯塔基的潜力中锋来组建内外双核，却放过了迈克尔·乔丹、查尔斯·巴克利、约翰·斯托克顿等名人堂巨星……最后，乔丹成了NBA的神，而鲍维却成了史上最大的垃圾之一。放弃乔丹的开拓者被评为史上最大的脑残毫不为过。

NO。2

2001年，纽约尼克斯以6年1亿美元签下阿兰·休斯顿。阿兰·休斯顿曾经是联盟的中投王，是一位优秀甚至致命的投手，却还不足以优秀到用6年1亿美元的超级合同来收买。在休斯顿签下合同后，他伤病不断，最终在2005年选择退役，后来闹着要复出，最终也没有了下文。他在大合同的这几年里几乎都是在病榻上度过的，对NBA的贡献就是让联盟出台了臭名昭著的“阿兰·休斯顿条款”。

NO。3

1996年夏天，夏洛特黄蜂用科比从湖人换来迪瓦茨。遥想当年，科比只是一个来自高中的NBA菜鸟，而迪瓦茨已经是联盟强队湖人的首发内线支柱，貌似黄蜂赚大了，但是迪瓦茨的迅速沉沦和科比这些年来的表现狠狠地抽了黄蜂一个响亮的耳光。迪瓦茨在黄蜂饱受伤病的困扰，几乎可以说是一事无成，而科比在洛杉矶迅速成长为一名超级巨星，帮助湖人已经收获了五座总冠军奖杯。如今科比的湖人还对总冠军有着足够的冲击力，而落魄的黄蜂还在为季后赛苦苦挣扎。

NO。4

1975年，雄鹿流放贾巴尔和沃尔特·韦斯利至湖人，得到戴夫·梅尔斯、布莱吉曼、布莱恩·温特斯和埃尔默·史密斯。

当年，贾巴尔本想被交易至家乡纽约或是他读大学的地方洛杉矶，最终“天钩”被交易至湖人队。阿卜杜拉·贾巴尔随后与魔术师约翰逊联手打造了“Showtime”湖人，并卷走五座总冠军奖杯，帮助建立了又一个湖人王朝，而雄鹿则迅速沉沦。

NO。5

1956年，圣路易斯老鹰用比尔·拉塞尔和凯尔特人换克里夫·哈甘和埃德·马考利，老鹰是幸运的，因为他们选中了拉塞尔；老鹰更是最大的“杯具”，因为他们把拉塞尔送给了凯尔特人。要知道，老鹰送走的不仅仅是一个NBA史上最好的防守球员，还送给了凯尔特人一个王朝。在拉塞尔13年的NBA职业生涯里，他帮助凯尔特人拿到了11座总冠军奖杯，其中还包括一个前无古人、后无来者的八连冠！老鹰的这个杯具并不比开拓者放弃乔丹小多少。

NO。6

1980年，金州勇士用罗伯特·帕里什和凯文·麦克海尔交换凯特尔人队的乔·巴里·卡罗尔和里基·布朗。

巴里·卡罗尔是那年的状元秀，而布朗则是第13位选秀球员，麦克海尔则是探花秀，前两位被打包交换麦克海尔和帕里什。最后，卡罗尔还算完成了体面的职业生涯，而布朗则被证明是一个大大的水货；但是，帕里什和麦克海尔则携手拉里·伯德创造了历史，并入选名人堂。金州人做了一次冤大头。

NO。7

1998年，洛杉矶快船选中迈克尔·奥洛沃坎迪为状元。奥洛沃坎迪曾经被誉为“下一个哈基姆·奥拉朱旺”，却将快船这支总是走背运的球队给忽悠了！这位状元秀最终被证明是一位超级水货，职业生涯场均仅贡献8。3分和6。8个篮板球。事实上，有着状元秀选秀签的快船本可以用来挑选德克·诺维茨基、保罗·皮尔斯、文斯·卡特或者安托万·贾米森，甚至迈克·毕比中的任何一位！

NO。8

1998年，雄鹿用诺维茨基换罗伯特·特雷洛。现在想想，这是一个多么心有余悸的决定。这笔交易形成了鲜明的对比，诺维茨基，这位可能是最出色的欧洲球员的代价竟然是一台大大的垃圾“拖拉机”特雷洛，后者被认为是史上最大的垃圾之一。

NO。9

1987年，西雅图超音速为了奥尔登·波利尼斯放弃斯科蒂·皮蓬。1987年，西雅图超音速在首轮第五顺位选中了斯科蒂·皮蓬，随即交换第八位的波利尼斯。随后的故事无须赘述，斯科蒂·皮蓬成为乔丹的助手，帮助公牛队多次问鼎总冠军，建立王朝；而波利尼斯职业生涯15个赛季，场均贡献只有区区8分！

NO。10

2003年，纽约尼克斯雇用伊赛亚·托马斯为运营总裁。作为一位球员，托马斯曾经是NBA最伟大的控球后卫之一。但是作为一名执行官，托马斯让人有些不敢恭维。托马斯所做的一切似乎就是让尼克斯成为联盟最烂的球队之一！托马斯仿佛特别爱签下有着膨胀合约的球员，也总是喜欢用超级球星的合同去签非球星级别的球员。

搞笑BBS诳语

楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！

论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费。

楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……

回复：幸福吧你！因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

楼主：我得了健忘症怎么办？

回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人。

楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了。

回复：你死过吗？

楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。

回复：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！

回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

楼主：为什么Policeman抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人大老远就听到跑了？

回复：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的。

楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。

楼主：昨晚遛狗时，俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！

论坛拍砖：爷秃之前，他们都叫我狮子！

楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？

暴强回复：大叔你弟弟出来了。

楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！

回复：唉，毕竟不是亲生的……

楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？

论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了。

楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？

暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！

回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦！

回复：我前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他的盲肠。

楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？

论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？

暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

飞机上的冷笑话，笑翻天！

1。一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员MM热心上前询问：“Hi；how　are　you？”

没想到小女孩回过身去，用汉语大声叫道：“妈妈快来，这里有座位！”

2。旅客问：“小姐，这是波音什么型号？”

答：“空客320。”

旅客：“我问你是什么型号。”

答：“320。”

旅客（比较大声地）：“我问你是波音什么号！”

答：“是空中客车320。”

旅客：“你怎么这么犟呢！是波音几几几！”

答：“320……”

旅客：“你说波音320不就行了？乘务员MM连这都不知道！”

3。一次是下午3：40的飞机，飞行时间一小时。

送饮料时，一旅客对新乘务员MM说：“小姐，能给我一份饭吗？我饿了。”

新乘务员MM看看表说：“现在几点了，你在家也这点儿饿呀？你要是在家不饿，怎么到这儿你就饿呀。”

一起送饮料的老乘务员MM立刻晕倒……

4。旅客：“小姐，把我的行李放上去！”

空姐MM：“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”

旅客：“你不是天使吗？天使还放不上去？”

空姐MM：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”

5。客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去：

“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”

“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”

乘务员MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。”

“你骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”

6。广州旅客喜欢问：“小姐，有没有奶茶？”

海南旅客喜欢要“亚子汁（椰子汁）”。

北方旅客问：“有没有白酒？”

小朋友：“阿姨！我要冰激凌！”

女孩：“酸奶！”

更有让我们彻底无语的人：“小姐，有燕窝吗？”

7。乘务员MM正在供餐，到一位旅客前问：“先生，我有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员MM又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员MM问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

8。旅客：“小姐，这飞机怎么像玩具似的？”

旅客身后的另一名旅客回答：“玩具，你家有吗？”

旅客无语。

9。有一天两位旅客闲聊：

“你说这飞机是什么排气量呀？”

“你怎么这么笨呢！当然是3。0的嘛！”

10。乘务员MM座位面前坐着一个黑人，满头小辫子。起飞前，两个乘务员MM用上海话讨论道：“这个发型看上去真脏，肯定好久没洗了。”

没想到那位黑人朋友用上海话回答说：“拜托，很贵的好伐！”

11。某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：“小姐，能把后备厢打开吗？我有点冷，想穿件衣服！”

12。上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个30多岁的男人。那男人进来后，看了看飞机大声喊：“前面风大，老人都往后面坐！”

13。空姐继续送饮料中。

“太太，您好！请问要喝点儿什么吗？”

中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”

于是空姐小声地说：“免费的哦。”

女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁、一杯可乐、一杯咖啡，还要……”

说完，这名女乘客想了想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点儿豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”

空姐眩晕。

14。320飞机上，乘务员MM在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘务员MM够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”乘客傲慢地说：“你是服务员，还是我是服务员？”

乘务员MM答道：“我是服务员，但不是长臂猿。”

15。一个坐在767—300洗手间旁边位置的客人，叫住乘务员MM：

“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”

乘务员MM答：“对不起，先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”

旅客生气地叫：“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”

16。一名乘客换上拖鞋后，把皮鞋装进塑料袋放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架，给小孙女拿零食，没想到那双鞋掉下来砸在老太太脸上。她坐下对孙女说：“乖，咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”

17。一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连片菜叶都没剩下）说：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”

18。旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，它们坐飞机怎么都不买机票啊？！”

答：“它们是机组的。”

全球最搞笑的十大偷情事件，女的勿看！

一、最“滑稽”的偷情

老公和老婆外面都有情人，经常出去找刺激，两人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……

二、最“揪心”的偷情

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情历史，但在偷情后又会去找神甫告诫。过了一阵子后，神甫建议那些女人：“以后我们把‘偷情’这两个字叫做跌倒，只要说‘跌倒’我就知道了！”

后来，老神甫退休了，他走之前特别交代村长要把“跌倒”这两个字的意思转告新神甫，但新的神甫上任后，村长却忘了告诉新神甫这件事。

女人们还是一样去找神甫做告诫，每天都有人跟神甫说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神甫去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了哈哈大笑。神甫不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

三、最“昂贵”的偷情

有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说：“请给我一杯啤酒。”

酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”

客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？！”

酒保：“正是，一分钱！”

客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇、炸薯条、两个煎蛋。”

酒保：“当然，可是这就蛮贵的哦。”

客人：“那