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矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第15部分
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客人看着菜单说:“能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇、炸薯条、两个煎蛋。”
酒保:“当然,可是这就蛮贵的哦。”
客人:“那要多少钱?”
酒保:“总共四分钱!”
客人:“这酒吧的老板在哪里?”
酒保:“跟我老婆在楼上!”
客人:“他在楼上跟你老婆做什么?”
酒保:“就像我在楼下,对他的酒吧所做的一样!”
四、最“悲惨”的偷情
老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓着他的手泪流满面,口中念念有词地祷告。
老郑睁开疲惫的眼睛看着小禅,张开苍白的嘴唇轻声地说:“亲爱的小禅……”
小禅捂着他的嘴:“你累了!静静睡吧,乖,不要说话!”
老郑很无力地说:“但是,我有事情一定要跟你表白!”
“没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!”小禅啜泣着说。
“不!不!不!我一定要表白,我要很和平地死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”
小禅轻轻啜泣:“我知道,这就是我要对你下毒的原因!”
五、最“巧合”的偷情
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急地叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!”
她情人一看:“外头下大雨,你叫我跳出去?”
“我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
有个选手问他:“你习惯裸奔吗?”他喘着气回答说:“是啊,这样可以减少空气阻力。”
另一个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时习惯把衣物拿在手上吗?”他有点透不过气来地回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。”那人又问说:“你通常都戴着保险套跑步吗?”
该男子说:“只有在下雨的时候才戴。”
六、最“温馨”的偷情
一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”
女人赶紧将他全身擦满婴儿用油,再撒满石灰粉,轻声地告诉他:“站着不要动,你就装成是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时,指着角落里的东西:“那是什么?”女人冷静地说:“哦!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄了一个回家摆设摆设。”
夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到两人上床睡了觉。清晨两点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿着一个三明治、一杯牛奶,递给那个石膏像说:“拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。”
七、最有“把柄”的偷情
两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。
回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。
两个女人回家后没多久,她们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!”“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个字条,上边写着:‘我永远不会忘记你!’”
八、最“难忘”的偷情
一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前作详细的检查。当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇地发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。
“王先生,实在抱歉!我不能就这样把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下,将它包好放进皮包中带回家。
第一次展现给他老婆看:“老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!”他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫:“天呀!王先生死了!”
九、最“窝囊”的偷情
某老板开车出差数日,因寂寞难耐,便到一夜总会觅一漂亮小姐,一夜风流,消费一千。为规避主管财务的老婆盘查,随即开了一份维修收据,备注:天气酷热,轮胎爆裂,换新带一条。
十、最“意外”的偷情。
有一对中年夫妇,育有两个非常美丽的女儿,但是他们一直向往生个儿子。他们终于决定作最后的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之后,生下了一个健康的小男孩。
这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶地责问他老婆:“你是不是背着我偷汉子?”他老婆很甜蜜地对他笑着说:“这一次没有。”
超强相亲对话
在京工作,一直没有解决终身大事,于是在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话:
第一次
美眉:“听说你在北京混呀!”
俺:“不是在北京混,是在北京工作!”
美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了,我还有事,先走了!”
第二次
美眉:“北京什么最美呀?”
俺:“北京的夜色很美的!”
美眉:“什么?夜景?是和别的女孩子去的吧?那还和我谈什么呀!我最恨这种男人了!拜拜!”
第三次
美眉:“我漂亮吗,要说真话的呀!?”
俺:“漂亮,真的漂亮!”
美眉:“唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮,我喜欢的却不理我呢?”
第四次
美眉:“你睡觉打呼噜吗?睡觉前洗脚吗?有没有口臭和狐臭呀?这事一定要问清了,要不后悔都来不及!”
俺:“我……我……”
美眉:“我什么我,有就有,没有就没有,吞吞吐吐的没男子汉气概!讨厌!”
第五次
美眉:“听说你家有辆红旗轿车呀?”
俺:“那是我哥的,不是我的!”
美眉:“啊?是你哥的呀!他结婚了吗?有女朋友吗?”
第六次
美眉:“我想知道你以前有没有女朋友。”
俺:“以前有,后来分手了。”
美眉:“一定是你把人家给甩了!你们男人呀,就没有一个好东西,不是衣冠禽兽,就是禽兽不如!哎,你是哪种呀?”
第七次
美眉:“我们要是结了婚,就搬出去住吧,婆媳关系不好处的。”
俺:“不会的,俺娘和俺嫂子处得挺好的呀!”
美眉:“你个笨蛋!女人都心眼小,她心里装着你嫂子,哪还有地儿放我呀!”
第八次
美眉:“我喜欢有爱心的男人……”
俺:“我就很有爱心呀,特别是对小动物。”
美眉:“太好了!我有一只小狗,我视它为我的女儿,要是咱的事成了,你就是它的后爸,要是不成你就是它的干爸。不过可不能白当,你要常给它买吃的呀!OK,就这么说定了,你没意见吧!”
第九次
美眉:“你的情况我都了解了,你是一个不错的男人,我们什么时候结婚呀?”
俺:“我……我想我们还要多了解一下,毕竟我们刚认识呀!”
美眉:“你……你什么意思呀,嫌弃我呀?你以为你是谁呀,切——”
各位朋友,不好意思,我马上就要相第十次亲了。俗话说“十网打鱼九网空,打到一网就成功”。俺想这一次一定会成功的,等着吃俺的喜糖吧。
一个月里谈过的18个女生
案例背景:最近一个月,奉父母之命,相续和女孩子交谈过,家里觉得我年龄大了,是到该谈一个朋友的时候了。[小说网·。。]然而我非常不孝顺,居然把这个过程弄得和人力资源主管考察新人一样。以下是基本过程。
案例1
女:“这条短消息你不可以看。”
我:“那你走吧。”
女:“为什么?”
我:“既然你觉得隐私比较重要的话。”
案例2
女:“我有很多朋友,有几个男生和我玩得很好,哦,对不起,我接个电话。”
我:“你可以先走。”
女:“没关系没关系。”
我:“把你的朋友都照顾好吧,他们既然比我重要,何必来见我?”
案例3
女:“你有过几次恋爱?”
我:“一次也没有。”
女:“我不相信,你都27岁了,怎么可能一次都没有?”
我:“恋爱是用心的,人一辈子用心的时候最多有一次。”
女:“那你以前都是逢场作戏?”
我:“看是什么样的女孩子,有的女孩子连逢场作戏的资格都没有。”
女:“你好可怕啊。”
我:“谢谢。”
案例4
女:“我对你没有感觉。”
我:“好的,你可以走了。”
女:“你怎么说话的?”
我:“我喜欢直接的人,你直接告诉我你的感受,那我也直接告诉你我的感受。”
女:“你好小气。”
我:“这叫宾主双方坦诚交换意见。”
案例5
女:“我还没作好准备,我现在还不想结婚,也不想谈恋爱。”
我:“你可以走了。”
女:“什么意思?”
我:“什么时候作好准备,什么时候再联系我。”
案例6
女:“不好意思,这个周末老板叫我坐满班再下。”
我:“那行,你还可以连晚班一起再加个班。”
女:“什么意思?”
我:“既然你这么想要图表现,不如表现更到位一些。”
案例7
女:“我有个同学,她说她今天陪我来的,她今天有事,我们改天好不好?”
我:“不用改天了。”
女:“什么意思?”
我:“是你来相亲,不是她。要是没了她,你就不是你,那我建议你和她结婚好了。”
案例8
女:“我告诉你,我今天来就是吃饭而已,别的不谈。”
我:“那你可以走了。”
女:“你……”
我:“吃饭只是手段,是为了增加了解,增进感情,要是你来这里只为了吃饭,那你可以去食堂,那里吃饭不是为了增加了解的。”
案例9
女:“我知道我迟到了,但这件事情我已经说过sorry了,你还想要怎么样?”
我:“你没必要道歉,真的,如果这就是你道歉的态度的话。”
案例10
女:“我不喜欢打球啊,打球好无聊啊。”
我:“那你可以走了。”
女:“你好小气。”
我:“我没必要照顾你的爱好,如果你不照顾我的爱好的话。”
案例11
女:“你可不可以叫你爸爸走开啊,我觉得好紧张啊。”
我:“不好意思,恐怕他不会走开啊。”
女:“那怎么办哦?”
我:“要不这样吧,你走开如何?这样我们都轻松了。”
案例12
女:“你好厉害哦,我好喜欢你。”
我:“我哪里厉害?举个例子?”
女:“这个……这个……”
我:“你可以走了。等想明白我哪里厉害,你可以再打电话告诉我。”
案例13
女:“我很忙啊,改天好不好?”
我:“不用改了。”
女:“怎么了?”
我:“把你的时间留给你觉得重要的人吧。”
案例14
女:“你不适合做我男朋友,不过,我很喜欢你,你可以做我的哥哥吗?”
我:“那你还是走吧。”
女:“哦。”
我:“我今天这一桌酒菜不是为认个妹妹准备的。”
案例15
我:“周末有空儿出来打球不?”
女:“不好意思,我家里有点急事,外婆病得很厉害。这样吧,我下个星期和你联系如何?”
我:“不用了,什么时候外婆的病好了,什么时候再来找我。”
案例16
女:“×××给他的女朋友买了件好看的衣服,我也想要。”
我:“我给你个建议。”
女:“说吧。”
我:“去当×××的女朋友,叫他给你买一件。”
案例17
女:“我以前有过一个男朋友,我告诉你的原因是我不想隐瞒这些事情。”
我:“我对你的以前没有任何兴趣,那是你一个人的事情,和我没有关系。”
女:“你……”
我:“要是你对以前还放不下来,那你可以先回去,什么时候放下来了,什么时候可以来找我。”
案例18
女:“其实我不叫×××,我叫××,我是代替她来的,对不起,我骗了你。”
我:“没关系。”
女:“真的?”
我:“你可以先回去,等你决定你叫什么名字比较方便,你再来见我。”
这样的猪容易对付(是好男人都受不了)
女孩和男孩分手了,女孩为了挽回他们原有的爱情,用了超绝的短信和男孩重新和好。
MM:“你怎么啦啊?”
GG:“……”
MM:“你生我气啦?”
GG:“我们已经分手了,已经没有必要生气了。”
MM:“哦?什么时候的事呢?我怎么不知道?”
GG:“……”
MM:“下班了要过来看我哦!”
GG:“我们已经分手了,你不要这样。”
MM:“嗯,那我们还是朋友吗?”
GG:“是的。”
MM:“作为朋友,你以后还是会关心我的是吗?”
GG:“是的,但仅仅是关心,很矛盾!”
MM:“如果我生病了,你会来看我对不对?”
GG:“是的,可是你并没有生病!”
MM:“我会生病的。今天不来吧,明天一定要来哦?!”
GG:“……”
MM:“我决定今天晚上用凉水洗澡,而且我坚决不会盖被子。放心,我明天一定会感冒的。”
GG:“……”
MM:“好郁闷,我在凉水下冲了五分钟,没有擦干身体,也没有盖被子,为什么没有感冒呢?”
GG:“……”
MM:“我继续!”
GG:“……”
MM:“报告长官!我现在开始有头痛的预兆了,估计感冒先生会在中午的时候来临,我会随时向你汇报,以便您即时掌握最新情况。”
GG:“……”
MM:“我终于感冒了,冷死我了,这是我用凉
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