矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第17部分

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售票员说：“坐反了，世界之窗到对面坐。”

我心想：“这售票员还真事多，连我坐哪边都要管。”于是坐到了右边的位子上。

22。有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！我晕得不行，可是又不好意思说，之后的饭菜对我来说已经如同嚼蜡，心里只想着怎么过这个关。后来突然计上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天，说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话。这时朋友已经不好意思地说：“我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的。”正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……

23。早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几粒石子一样，可也来不及脱下鞋来看。

总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了。马上要开会，也就没太在意。开完会已是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。

“喂，老婆，刚才在开会。啥事？”

“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”

“巧克力？”

“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”

于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了……

24。主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型、B型，还是C型……

25。前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指点点，很不礼貌。我想：“成什么体统？丢中国人的脸！”

于是我冲老外叫了一声：“Hi！”

他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌地一笑：“Are　you　know　them？”

说完，我不禁暗暗佩服自己，这英语水平——没得说！

哪知老外眉一皱，用蹩脚的中国话说道：“什么（第三声）？”

一阵恐惧感袭上我的心头，不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说得让人听不懂！

我不死心：“Where　are　you　from？”这次可是一字一顿说的。

谁知他，他竟然还是皱眉：“‘亲’用中国话说。”

哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！

哼哼，我没好气地问：“你哪儿的？”

这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“吐鲁番（新疆）。”

26。想起来以前听说的一件趣事。广州火车站的乱是全国有名的。一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追。女曰：“甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。”

27。去过麦当劳或者肯德基的人都知道，点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。

上次在麦当劳排队，排在我前头的一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”

结果营业员很大声地回答道：“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”

28。高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又严重自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮地对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”

谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。

我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。

29。一天，我们到某广场参观。广场都是白色鸽子，一个小孩忙着喂鸽子。突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他摆摆手示意鸽子走开，喃喃地说：“你先回去洗澡，我才给你吃。”

30。报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐。登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……

31。我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。

一次，他很严肃地跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……

当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人更难受一些吧……

32。办公室某男，我们戏称为“贱人”。刚才他跑到我电脑边让我收邮件，看到我收件箱列表中有个“贱人”，顿时很开心很激动：“啊，还有贱人的啊，快让我看看谁是贱人！”抢过鼠标一打开，全是他发来的邮件。无语……狂汗……

33。和同事吃锅仔，吃得慢，燃料快烧完了。同事叫服务员添酒精。服务员端来一小桶液体酒精，同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒，勺子也跟着被送进去，烧着了。同事慌张地“呀”了一声，然后竭力镇静地拿出那小勺，随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶。于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间。

34。——妈咪，我已经13岁了。

——我知道。

——那我可以戴胸罩了吗？

——不可以。

——可是姐姐13岁就开始戴胸罩了。

——我说不可以，就是不可以！

——那么，我可以用卫生棉了吗？

——不可以。

——姐姐13岁就开始用卫生棉了。

——我说过，不可以！

——那我……

——给我闭嘴，你这个笨儿子！

35。记得小的时候，我去一家卖磁带的店买爱尔兰乐队U2的带子。看到店里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er）的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er），你说的是U2（two）吧？！”

36。一天下雨，老婆出去买东西，刚出门不久就急匆匆地回来了。

“老公，我回来了。”

“怎么了，没去买东西吗？”

“去了。老公老公老公，我车坏了！”

“怎么坏了？”

“化油器进水了！”

“我晕！化油器怎么可能进水啊！你仔细检查一下是什么毛病。”

“就是化油器进水了！”

“我看你连什么是化油器都不知道。那地方怎么可能进水？还是我亲自去看看吧！车停在哪里？”

“池塘里。”

“……”

37。前几天，我坐在老公摩托车后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近一年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。

原来蜘蛛是椰子味的！

38。单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通。一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱。过了会儿，他问申请好了吗。小王说好了，他紧接着说：“那你用U盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。”

39。我有个同学是基督徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的？”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：“……”

40。一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保质期见瓶底。于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐“哗哗哗”地都淌了出去……

41。我小时候去动物园，去看大狗熊。结果那天狗熊发飙，不住地在那儿甩脑袋，甩啊！甩啊！突然，一把哈喇子甩到我的脸上！

我再也不去动物园了！

42。两个人在比赛，比赛前发生了激烈的争吵。

A激动地对B说：“你就是一坨屎，我吃定你了！”

本来想说我赢定你了……

43。那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……

44。小时候我很勇敢很勇敢。有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀？让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里！”问了半天也没有人理她。大家都往后缩。后来只见我大步走到医生面前。老师高兴地说：“还是×××最勇敢……”话还没说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到窗子外面去了。（这都是我长大后，爸爸告诉我的。）

45。我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩，向叔叔借了一支气枪到山上打鸟，打了一天也没打着。傍晚向家走，走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆，于是兴高采烈地逐一射杀。第二天，他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙地被人打死了许多。

46。昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“河北省北京市高新科技园”，靠！

47。大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来。我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑得蹲在地上。

48。路过电话亭，电话丁零丁零地响个不停，就是没有人接听。于是我走上前去，敏捷地拿起电话，沉着地说了一声：“Hello　Moto。”然后冷静地挂掉了电话……

49。上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”

一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……

50。晚自习前，前桌转过来问道：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”

只听同桌小声答道：“没吃过！”

51。大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足疗，差点气死。我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说：“疼就是身体这里有毛病吧。我这疼，你说是哪儿出问题了？”很诚恳地问，人家做按摩的也很诚恳地回答说：“子宫……”

52。俺老师有一次对全班训话，估计说话太激动了，上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑，后来含着笑看着他把假牙又装了上去。

53。陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。

MM：“是美国鬼子还是英国鬼子？”

我：“听口音都不像。”

MM：“估计是德国还是法国鬼子吧。”

我：“反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛。”

这个时候，他们起身，估计准备回房。路过我们的时候，那男的对俺一笑，电得俺那个七荤八素。然后说了一句话：“我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。”

俺那个黑线啊，刷刷的。

54。贫僧自知功力不够，尚不能隔衣疗伤。师太，老衲失礼了……

55。老公给女儿打电话：“你好，某某同学，你猜爸爸是谁？”

56。一次去一台ATM机取钱，前面有两个人。

一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：“取两百块钱。”

半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人用普通话对着ATM机说：“我取两百元钱。”

……

57。春节回家。家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不咋的，迟迟不给他们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：“别以为你长得有几分姿色。瘦得像竹竿一样，我要是她这么年轻，才不会看上你。”

58。小的时候，觉得老爸总是在看无聊的《新闻联播》，有一天终于忍不住了，就问他：“爸，《新闻联播》一共多少集？”……

59。洗完手抹护手霜中。

一男同事眼见，凑过来：“我也要抹。”言毕伸手。

该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：“你这还抹什么护手霜哪？该抹护发素啊！”

60。那天逛夜市，看见一地摊上卖布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的，而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说二十一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时，发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu　shi”。靠，真TMD的实在！这不明摆着告诉我“不是卡帕”吗？突然觉得现在的奸商也很实在了！

61。和同学闹着玩，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看。结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星……

62。有人在BBS上发帖，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：“结婚了就好了，两人一起打孩子。”

一个漂亮MM的血泪史

当我以颤抖的双手敲下“相亲”两个字的时候，我仍然有反胃的冲动，我深深地明白了，半年前的那次相亲是一场多么惨痛、多么不堪回首的经历。对我的伤害是巨大的，精神损失更是无法补偿，这个，各位看我说了这么多废话还不入正题就应该明白了。后遗症不轻。

坦白说，我对相亲是有着根深蒂固的偏见的，这个根深蒂固在于：我一直相信爱情也是有市场的，跟那股市的道理差不多。绩优股，锋芒毕露，自然行情紧俏，大家抢还来不及。何用上门推销？或者有一种潜力股，深藏不露，安贫乐道，大有国士之风，只看有几人能慧眼识珠。只有那不好的，又不安于室的才会沦落到相亲的地步。

黛玉的一句话很好：我自是知道，别人不挑剩下的也不会给我。所以弃宫花不取，多有气节！男人亦当如是观。

我承认我有偏见，可能引起众多相亲受益者的不满，不过这是没有办法的事，