矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第18部分

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我承认我有偏见，可能引起众多相亲受益者的不满，不过这是没有办法的事，这是一种观念，就像我觉得羊肉很鲜美，很多人不喜欢那个膻味一样。接受不了就是接受不了。

设计和撮合的生活总是让人感到乏味，这句话是盗版自一位才子。如今心有戚戚忍不住借来一用。

相亲是嘛玩意呢？就我看来，就是两个天涯沦落人被一个多事人，拉在一起没话找话，强作欢颜，相互推销。在加上当时那个气氛，真真叫人毛骨悚然不寒而栗。

有人就好奇了，阁下这么一位坚定的不相亲者，怎么会堕落到去相亲的地步了呢！列位看官且听小女子细细道来，其中委婉曲折，非一时所能尽述也。讲到动情之处，麻烦各位有人的捧个人场，有钱的捧个钱场。当然，我内心是非常希望大家捧双场的哈。

好，闲话休提，立时带大家进入我的回忆之中。记忆就像招魂幡一样飘荡着引领着各位前进的步伐，把我推进了痛苦回忆的深渊。

首先，自我批评一下，本人鉴于花心的缘故，这个嘛的确有点不好意思说出口啊，但是我相信双子座的同胞们应该会理解我的痛苦：我真的不是故意滴。

经常是身边有一堆哥哥（我不喜欢弟弟，没有恋童癖好），却一直没有一个固定男朋友，因为做人家妹妹完全可以享受到女朋友的待遇，成了人家女朋友却要承担精神和道德上的双重责任，有时候还要献上肉体和灵魂，很不划算的。

幸而我这种作风并未受到广大人民群众的指责，包括我爸妈，所以我很心安理得。突然有一天，我妈向我宣布：人家帮你介绍了一个男孩子。我当时脑中立刻反射出相亲这个词，指着我妈笑得打跌，你有没有搞错，居然要我去相亲！哇哈哈哈。本人当时很有一种被侮辱的感觉：我行情这么好你叫我去相亲，太瞧不起人了！哼！

我马上很有气节地回绝了我妈，不去啊，要去相亲你去相，没我什么事。哈哈，当时那个感觉就像古代忠于爱情自由，敢于反抗封建制度的那谁谁谁一样自豪：女子抗争，我不嫁啊，我死都不嫁！老爸严肃地：不嫁不行，花轿都到门口。女子一跺脚，我死都不嫁，你自己上花轿去吧。身后的老财主气个吹胡子瞪眼。

我妈当时的反应可没有吹胡子瞪眼，很平淡地说，那算了，我帮你回绝了吧。鉴于我妈当时的表现，虽然我后来相亲受了这么大刺激，我都没有怪过我妈。

我妈也是盛情难却，再说那次相亲，我知道她心里也很受伤。

过了几天，我妈又宣布：那个男的从外地过来啦，盛情难却，你就见一面吧。毕竟是老妈的朋友介绍的，你就当给老妈一个面子吧。

瞧瞧，话都说到这份上，我能说什么呢，再不答应不显得咱不孝，不近人情了不是？正在我心意摇摆之际，我妈火上浇油加一句：说不定人家条件还不错，多交个朋友多个选择嘛。

吼吼！说不定是帅哥哦。我动心了，话锋一转：也对哦，我只说不愿相亲，说不定人家还看不中我呢，那就见见吧。

同志们，这里有两点经验要传授，一是千万不要上盛情难却的套，多少英雄好汉就是栽在这四个字下的，所谓盛情的，一般的确是难却。以后想甩都甩不掉。二是一定不要被自己的幻想打动了，色字头上一把刀，古人诚不欺我！建议事前一定要索要照片等证物，发扬××机关的侦破风格，利用“透过现象看本质”的原理进行还原比对，以免见面以后追悔莫及！这是我的血泪经验，切记切记！

准确地说第一面是我老妈代见的，第二天我为了避免尴尬，特意跑到对门和人聊天，聊得忘乎所以之时，我妈不胜惶恐地跑出来，我心里一惊，来了吗？心想男主角什么时候登场了，我居然没有发现。我妈当时的表情和语言堪称一绝啊！佯装往后一倒，一副心有余悸的样子，人你也别见了啊，连我丈母娘这关都过不了。我们中午和他们吃顿饭就拜拜。嘿嘿，我兴趣来了，追问，怎么样啊？我妈深有感触地说，唉！我就算不为我女儿考虑，我也要为我女儿的下一代考虑啊。

通报了情报后，我妈就噌噌噌跑回去了，继续和他们周旋。阿弥陀佛，母爱真是伟大！我相信了！过了一会儿男主角终于下楼来了，我远远地看了一眼，我发誓，真的只有一眼，多一眼我都没敢看，就这一眼我至今记忆犹新。

列位，想必看过《东成西就》吧，欧阳锋对洪七公说，你那么龊？谁会喜欢你？面目可憎我就不说了，关键是那个龊！我的娘唉，那个龊，可不是一般的龊，个子不高。梳着个二分头，一套廉价的没有板型的黄鸡屎一样颜色的西服被他毫无气质地穿在身上。我真的被打败了！我当时丧失了所有的感觉，脑袋里轰轰地冒着龊字。

我绝对是色女，比如看男人，我一定会看言承旭，不看吴孟达，没办法，这是审美需求嘛！本人最讨厌的，就是看见没有气质的男人穿西服，身高不够还可以谅解，没气质乱穿衣服才是不能忍受的。所以他刚见面就犯了我的大忌。

再来就是相亲这个形式，让我觉得别扭啊，难受啊，浑身不自在。如果他是跟别的女人站在一起，丑就丑点，龊就龊点吧，与我无关，偏偏这个人居然是跟我相亲，闹得我像吞了一只活苍蝇那么恶心。这就触及问题的本质了，色相的问题，好歹你给我找个帅点的呀，我一俗人，我红尘堕落，我执迷于色相，我愿意！

当时我正和一酷似周杰伦的帅哥刚刚认识，互相勾引中，大有相逢恨晚之意。对此等龊人自然是看不上眼，至于那位帅哥，经过两次交往以后，发现这家伙是一个自恃帅气，想把自己往小白脸路线发展的绣花枕头，可惜我财力微薄，没能耐养小白脸，只好知难而退。叹只叹相逢恨早。此事我已预备老了写回忆录时注上一笔引为人生一大憾事。嘿嘿。

我当着他的面在饭桌上跟那个帅哥打电话，聊得眉飞色舞。心想你总该死心了吧。不料此人置若罔闻，后来才知道他说对我一见钟情，乖乖，好严重的语气啊，还说来相亲就是为了找个归宿，把我吓得不轻啊，这完全背离我的原则嘛！

匆匆吃完了饭，我在我妈的掩护下闪人，死里逃生哇！晚上见到我老爸，我激动得几乎不能自已，亲人哪，我终于见到你啦，老爸啊，我终于看见帅哥了，我伤眼球啦。

最可气的是我老爸，听完我的相亲过程，居然幸灾乐祸，笑得打跌，一副不听老人言、吃亏在眼前的神气。气煞我也。完全不顾及我心灵受到的摧残！

随之而来的就是无穷无尽的短信和电话。好话说尽绝情话也说尽，这厮居然发扬打不死的小强精神，锲而不舍地想要我了解他，说也许那啥我会欣赏他的内在。他会一直等待，我吐啊，当我收到这样的短信时我的手是颤抖的，我的心是愤怒的！我是真的真的很想砸手机啊！不过没舍得，恨得我牙痒痒。

现在好像这骚扰还没完呢，我真是欲哭无泪啊。不过。当我熬夜把相亲的血泪史打出来以后，吼吼！心里舒服多啦。

控诉啊！控诉！堕落啊，堕落！都堕落到相亲的地步了。

我勒个去，有木有黄花菜

1。一女人向邻居告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”

邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相！”

2。陪MM逛街，一眨眼的工夫，MM就买了七八袋东西，嘴里还说着：“这么长时间才买这点东西，谁让你走这么慢啊，太阳都快下山了，衣服还没买呢。”GG在一旁一把鼻涕一把泪：“神啊！快救救我吧……”

3。一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时，他上了三把锁并夹了一张纸：“让你丫偷！”第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：“让你丫骑！”

4。既甜又年轻的女教师生活一向十分严谨，她应一位体育老师——她相当倾慕的人——的邀请，到郊外去骑马。不久，他们一起在湖边的一棵树下休息，她经过和自己良心的一番挣扎后，终于向体育老师屈服了。两人鱼水之欢后，女老师啜泣着说：“如果我的学生知道我做了两次罪恶，我有什么面子再见他们？”

“两次？”男士迷惑地问道。

“是！”女老师抹着眼角的泪水，“你还要来一次，不是吗？”

5。男：“我好喜欢你哦……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？”

女：“不要脸……”

男：“那我亲嘴好了……”

6。小鲤鱼问妈妈：“爸爸干啥去啦？”鱼妈妈愤愤：“哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。”

7。“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时，他数自己的肋骨，结果被发现了。”

8。顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干。职员答：“亲爱的小姐，手纸目前缺货，但……上等的砂纸要吗？”

9。女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太’。”

女佣B：“我更可怜，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生’。”

从没听过的梦话

1。一个同学玩传奇通宵回来，我们找他要烟，他在床上迷迷糊糊地说了几句话。我们听清楚后差点翻倒，他说：“看看我背包有没有，没有就开仓库看看，再不行用我的幽灵项链去换吧。”

2。一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会儿，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！”

3。我高中同学，夜半大叫他上铺哥们儿的名字：“×××，把那个小姑娘给我拉过来！”

我女友减肥期间（大部分身材正常女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我还要吃红烧排骨！”晕倒！差点没掉到床下。

4。高中的时候，我们寝室还有一个家伙半夜里突然叫起来：“大力金刚掌！你是谁？”真恐怖。

一同学在农村，夜半，忽然坐起，大呼：“娘……娘……”

5。以前听寝室哥们儿告诉我，半夜里我突然说道：我的工商卡密码是……密码是……是……结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们儿急的。我听后巨寒，马上出去把密码换了。

6。我一个朋友的遭遇：半夜觉得床有点晃（他住上铺），睁眼一看，发现一个人正盯着他。他吓了一跳，仔细看发现是对面上铺的室友，但不敢叫，怕那位掉下去，就这样对视了半小时。

7。我大学同寝室有一个人，天天晚上睡觉说梦话，我们平时就笑话他，逗他说：“等你丫再说梦话，把你丫银行卡的密码问出来！”一晚8点左右，我们在玩牌，他睡觉了，9点左右，他开始说梦话。我们急忙问他：“你的银行卡密码是什么啊？”结果那厮说了一句：“我没有睡着，我不告诉你们！”然后翻身又睡了！我们愕然，说这厮还会玩这套。

第二天，我们又说起这事，骂丫昨天晚上玩得挺好的。那厮一脸愕然，说什么都不知道，昨天睡得很香啊。我们才知道，那厮昨天原来是在说梦话，众哗然！

8。军营生活时候，晚上是最可怕的！记得有一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！”接着就是一阵骚动。等我们都收拾完了，站在班长面前，他却没反应了，有胆大的靠近一听，在打呼！真要命。

9。我哥哥常说些和工作有关的梦话，可是有一次把我气死了。那晚，我发烧，就推他，叫他起来看看我。他竟然翻个身不理我，我问他：你醒了吗？他说醒了啊。我又说我不舒服，你起来啊。他竟然说：我知道，你就是不想让我睡觉。后他在我痛打之下，摸了我额头，才说：怎么你发烧了？我生气地说：你刚才……然后把他的话复述一遍。他说那时他还没醒，他叫我以后一定要看到他睁开眼睛才能确定他醒了。没醒都能回答得那么有逻辑，真是强！

10。我听过的最离奇的是一个男生，一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来啦！”据查实，真的是梦话。还有一个是听女人说的。寝室里一个美女半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……”

11。记得以前追一个女孩子，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停地絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找那个女生，搞得那个女生再也没理我，郁闷！

12。我一高中同学，午睡中大喊：“打牌！”（在床上睡着了的），然后我们逗他，就说：“我大鬼小鬼，托。”谁知道他接道：“靠！一对小鬼在我这儿。”当场晕倒一片。

13。记得有一次半夜被美眉的梦话吵醒，说什么圆的、方的东西，后来我就问她到底是什么。她说，是圆的，我就开始和她说话，说了大概两分钟，她才醒过来，开始不说话了。早上问她，她也不知道说什么了。

14。原来上铺的兄弟专门说英语梦话，而且嗓门暴大。就记得一句是“No；nothing……”

再就是老二的另一经典梦话了——某日凌晨三点多，老二一下从床上坐起，指着地面狂喊：“老五！老五！你看地上那是啥？”喊得在客厅上网的我一身冷汗。

老五爬起来看了半天，黑糊糊的啥也没有，于是迷迷糊糊地问老二：“你说那东西在哪儿呢？”只听老二应声倒下睡着……

15。我几乎每天都说梦话，最牛的一个是：“×××（班主任名字），你丫给我站出来！”（我哥第二天告诉我的）最傻的一个是：“老婆，我不敢了……”

16。讲一个爆笑的吧。同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛地听到：“TMD，谁扔闪光弹！”他还在睡着的。

17。高中住大宿舍的时候，晚上自习很晚才回去，快一点了吧。刚往床上一躺，只见对床的兄弟突然坐起来，说了句：“你的数学题做错了，应该……做！”然后，“咣”地躺下就睡了！吓了我一跳，而且听不清他后来说的什