矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第2部分

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10。有一天，三个相貌丑陋的人在一起闲聊，他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。甲说：“我的长相太随心所欲了，所以我很丑。”乙说：“那也不如我长得为所欲为，我更丑。”丙说：“你们都别争了，就我这长相，绝对下不为例了，所以我最丑！”

11。小玛丽到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟，望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀，您家有一只母鸡正在开花！”

12。有一次，玛丽到了家门口，提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”

13。有一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟，因为没比那更轻松的了。”可是没去多久，他又回来了，生气地对邻居说：“气死我了，我不干了！”“为什么呢？”邻居不解地问道。“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着！”

2011年经典最费脑力的活儿

1。一哥们儿鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：“我是她的妈妈，我是来偷菜的。”

2。美院人体课上，一女生画着画着，愤然将笔扔在地上，斥责男模：“一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！”

3。神甫打高尔夫球，修女观看。第一杆打偏了，神甫骂道：“TMD，打偏了！”又打，神甫又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你作为神甫，说脏话上帝要惩罚你的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神甫纳闷了：为什么骂人的是我，却劈死修女呢？这时，只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

4。一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。

“您买些什么？”

“我想买狗食。”

“我们有规定，您必须证明您有狗。”

“哪儿有这样的规定？”

“减价商品就是这样。”

男子与售货员磨蹭了半天，售货员还是不同意卖给他。男子没有办法，只好回家把狗带来，才买到了狗食。

过了几天，男子又去这家商店买兔子食：“给我两盒兔子食。”

“我们有规定，您必须证明您有兔子。”

还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天。结果，他还是不得不回家把兔子带来，才买到了兔子食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”

“你把手伸进去就知道了。”

售货员把手伸了进去：“是什么呀，黏糊糊的。”

“我想买两卷儿手纸。”

5。少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了……”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”

少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

6。每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所待个半天。这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

7。老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家。

进门时，老婆对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”

丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家！”

8。8岁的小侄女非要和我这21岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小！”

9。一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠地问：“站住！干吗去？”女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱。”歹徒依然凶狠地问：“借钱去干吗？”女孩又怕被劫色，便道：“得了性病没钱治。”歹徒怒吼：“滚！”

10。男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪地问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

11。局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管。”局长连连点头称是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样的玩笑了，害得人家找了一整天。”

12。话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻。小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天，小偷先生专门买了份报纸，想看看自己偷银行能带来多大的影响。嘿！居然上了头条：“我市唯一精子库昨晚被盗！”

13。A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄，托你帮我办点事。”

一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩”！

14。老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是××××××。”

15。儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

让漂亮MM吐血的恋爱

我今年24岁。2010年12月，我妈跟我说，她单位同事要给我介绍对象，那时我正好和男友分手，所以答应见了。

那天下大雪，我去了妈妈单位。经妈妈同事介绍与那个人见面了，我妈当时跟我说那个人1。74米，但看到的最多有1。69米。很瘦的脸上，架着一副眼镜，脸上长胡子的地方是灰白色的，胡子剃得干净。看到长胡子的那块皮肤是那个颜色，我不禁心里一沉。妈妈说，这人虽然没有我男友长得帅，但性格很好，工作也好。我还是经不住劝说，答应了。

第一次约会，约我去看电影，时间定在下午3点。到了影院，两个人坐下来开始看，显然他中午喝了酒，我就问：“你喝酒了吗？”他二话不说，张开嘴就往我鼻子的部位哈气，好恶心，我差点晕过去……

忍着看完了电影，天黑了，他带我去了一家麻辣烫吃饭。要了两碗麻辣烫，一共五块钱。他还问我：“平时你来地摊吃吗？”我说：“有时候也和朋友来。”从此，每次约会就是麻辣烫和煎饼果子。

到了周末，爸爸叫我带他来我家吃饭。路过水果摊，他说他买点水果，于是跟卖水果的说：“要四块钱的苹果、五块钱的香蕉。”我晕！平时在家自己吃水果也没这样的。卖水果的称的苹果多了五毛钱的，他竟然还拿了下来，说：“要四块钱的就行了。”

哎，说实在的，那天在我家喝的那瓶白的也有一百块钱呢，真上火。

去了我家，他看到我爸做饭、收拾，吃完了我送他的时候，他就说：“我有时间要好好和你爸谈谈，怎么能当家庭妇男！”说话的语气很是看不起我爸。我想，他当时可能以为我爸没有工作。于是，他说：“你爸在哪儿上班？”我说：“某某局。离我家挺远的。”他说：“哦，坐班车上班？”语气很是轻蔑。

我一股火就上来了。我爸是局长，坐的是专车，不是班车！但我没说，我没必要告诉他我爸是局长，因为我看得出来他很功利。和他第一次约会，十句话有八句是“我们科长”“我们处长”。于是我对他说：“是的，我爸坐班车。”

又过几天和他逛街，他看好了一件两百多元的衣服，于是准备买，拿钱的时候发现没带钱。我说我有，于是我拿着我的银行卡，给他划了。第二天，他来我家，要走的时候，从钱包里拿出钱要还我，我客气地说：“不用了。”他连说都没说，直接就把钱又塞到他的钱包去了，嘴里还嘟囔着：“还有这样的好事？”

又过了几天，在街上他又提起我爸，于是又开始说：“有时间我要好好和你爸谈谈，教育教育他。”我的天！这是什么素质的人。晚上他又要吃麻辣烫，我实在忍不住了，说：“我请你吃肯德基吧。”他很开心地答应了，说：“太好了，我上次请我一个朋友吃肯德基，花了一百多，吐血呀！”我心里想：“请朋友吃顿肯德基就是吐血，至于吗？！”

在肯德基，喝可乐要吸管，我让他拿。他说：“你拿吧，我不知道在哪儿。”我去拿了，于是他说：“你经常来吗？太浪费了。”（我挣钱不就是要花的吗！）气死我了。吃完了，出门，必胜客正好发优惠券，我赶紧跑去拿几张。他也立即跟了上来，嘴里嘟囔着：“必胜客，挺贵的！”好像我要他请我似的，我火了，说我平时经常和朋友来吃，拿优惠券能便宜点！

因为妈妈和他是一个集团的，所以他打听了我妈，因为工作的原因，妈妈在好几年前由他现在所在的单位调到了另一家公司。有一天晚上在街上，他突然问：“你回去问问你妈，得罪谁了。”我说：“问这个干什么？”他说：“你妈调走了肯定是得罪谁了。我怕人家报复我。”于是，我当场向他提出分手，为了这种人伤害妈妈不值得！他竟然哭了！然后说了一句我想都没想过的话：“我一个农村人，找个城市女孩容易吗？！”我当场差点背过气去……

又过了几天，我经不住他的电话和短信，于是两人去了超市。他给自己买了两包火腿肠，共计十元钱。后来逛商场，走到剃须刀柜台，他去看，指着一款一千多元的飞利浦剃须刀跟我说：“我以前跟我朋友说过，我有女朋友了，一定要她给我买这个剃须刀！”

我忍着和他走到了街上，他指着前面的凉皮摊说：“今天不吃麻辣烫了，凉皮吧！”于是我跟他说：“我觉得我们合不来，我们还是分手吧。”说完掉头就走了，走了二十米，突然发现他买的火腿肠还在我包里，于是拿着回去给他。他还站在原地，见我给他火腿肠，说什么也不要，说：“认识你这么长时间，也没给你买什么东西。这个你拿着吧！”

挑逗接线员，最欠扁的“人渣”

移动用户：“你好，我想咨询一个问题啊。”

服务小姐：“请讲。”

移动用户：“我有一张卡，被我家兔子给吃了，拿出来能不能用了？”

服务小姐：“那您只能是插在手机上试一下，如果不行的话，只能去移动营业厅换卡啦。”

移动用户：“不是，你得事先告诉我能不能用，能用的话我就把我家兔子宰了拿卡，要不能用的话，就浪费我家一只兔子，对吧？”

服务小姐：“您好，这样的话，建议您还是不要宰它了，那您拿上您的身份证去移动营业厅补一张卡就可以。”

移动用户：“问题是，我的卡是120元办的，我家那只兔子是25块钱买的嘛！”

服务小姐：“可是，您补一张卡的话是30块钱。”

移动用户：“补卡？”

服务小姐：“对，号不变。”

移动用户：“号不变啊？！”

服务小姐：“拿上您的身份证去移动营业厅，再补原来那个号就可以了，重新换一张卡，那张卡就不能用了。”

移动用户：“那你说，我家那只兔子会不会有什么不良反应啊？”

服务小姐：“您好，这个我就不太清楚了，那需要您领着兔子去看病的。”

移动用户：“那你帮问问同事呀。”

服务小姐：“您好，很抱歉，您现在拨的是10086手机业务咨询台，至于兔子怎么样，我们这边给您处理不了。”

移动用户：“我家这个兔子叫M…Zone人。”

服务小姐：“对，那也不行的。”

移动用户：“那咋不行的嘛，我都起了动感地带的名字了。”

服务小姐：“即使它叫周杰伦也没有办法来帮您处理，只能是您自己去看一下了。您的卡出现问题了，我们移动营业厅和10086可以帮您解决；兔子具体怎么样，我们肯定没有办法帮您解决。”

移动用户：“问题它是移动的卡。”

服务小姐：“（深吸了一口气）您好先生，您觉得这样有意义吗？”

移动用户：“不是，我就是特奇怪，你是啥意思啊。”

服务小姐：“没有什么，您好，我没有什么意思，您觉得您有什么意思吗？那您就说了这只兔子具体……”

移动用户：“别，别，别着急，慢慢说。”

服务小姐：“您说这只兔子……”

移动用户：“说累了喝口水。”

服务小姐：“您好，首先您这只兔子具体怎么样，我们这点肯定为您处理不了。”

移动用户：“我知道你处理不了，我这是让你给我点建议，我这样该怎么处理啊。”

服务小姐：“您好！我现在建议您，您拿着身份证去移动营业厅办理补卡就可以了。”

移动用户：“然后还要考虑兔子的呀。”

服务小姐：“兔子就没有办法了，我这边就……”

移动用户：“怎么没有办法，生命啊……那是一条……”

在银行遇到的怪事

1。有一个老大娘第一次去银行取钱。她来到ATM自动取款机前，对着机器看了半天，总算找着了插卡口，她把卡插进去，ATM自动取款机里的语音提示说：“请输入密码。”

大娘东看看，西看看，见周围没有人，小声地对着密码键盘说：“六个6。”然后她就站在机器旁等啊等，等啊等，见机器没有吐钱。她就把卡拔出来，又插一遍，还是在输入密码时对着密码键盘说：“六个6。”然后，她就等了一天。

2。有一天，下着雷阵雨。这时，银行的客服电话响了。

客服小姐接起电话：“喂，您好，这里是××银行。请问您有什么问题吗？”

对方是一个结巴的老大娘，她说：“喂，我，我，我