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矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第3部分

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对方是一个结巴的老大娘,她说:“喂,我,我,我现在,现在,在——你们,你们,银,银行,啊门,门,门口的,A——A——A——TM自动,啊取,取,款机,啊取,啊取,啊取钱。”

客服:“您别着急,是不是没有取到钱?”

老大娘:“啊是,是,是——没有,取,取,取——到钱。”

客服:“这可能是由于天气原因,银行之间联系没有到位,您先别急,等一会就好了。您可以拔出卡再试一遍。”

老大娘:“啊不,不,不是。钱,啊钱,出——出,出来了。”

客服:“那么,您为什么没有取到钱呢?”

老大娘:“刚,啊刚,啊刚刚,天,天,天上打了啊一,一,一个雷,我啊吓,啊吓,啊吓了一跳。等我啊再,啊再,啊再回——回——回过神来,那机,啊机,啊机器又——又——又把钱,啊钱,啊钱给吞,啊吞,啊吞回去了。”

客服:“……”

病人和医生的对话,超爆笑(爆汗笑话集,MM莫入)

1。某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以便确认该病人是否已经完全康复。

大夫:“你出院以后准备干些什么呢?”

病人:“拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。”

大夫听后,发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗。又过了几个月,大夫觉得这个病人好像可以出院了,就决定再和他谈谈。

大夫:“你出院以后准备干些什么呢?”

病人:“找份工作。”

大夫:“然后呢?”

病人:“挣钱。”

大夫:“然后呢?”

病人:“攒钱。”

大夫:“然后呢?”

病人:“娶个媳妇。”

大夫:“然后呢?”

病人:“洞房。”

大夫:“然后呢?”

病人:“把她的衣服脱了。”

大夫:“然后呢?”

病人:“把她的裤子脱了。”

大夫:“然后呢?”

病人:“把她的内裤脱了。”

大夫:“然后呢?”

病人:“把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。”

2。有一位病人来找精神科医师。

病人:“医生……怎么办……我一直觉得我是一只鸟……”

医生:“哦……那很严重哦……从什么时候开始的?”

病人:“从我还是一只小鸟的时候……”

3。医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕情结。

某日,一位女患者向某男医生走来……

女患者:“白医生,你爱我吗?”

白医生沉思许久(为了不伤害病人以免病情恶化)。

白医生:“我们只是医生与病人的关系,因为你生病了,所以我必须好好照顾你……(为了不伤及病人,白医生解释了半天,终于解释完)”

女病患:“白医生,你的意思是说,你不爱我哦?”

白医生(苦思):“嗯……嗯……嗯……”

女患者:“还好……我爱的是刘医生……”

4。某精神病人在写东西,医生问:“写什么呢?”

“写信。”

“写给谁?”

“我啊。”

“写的什么呀?”

“白痴,我还没收到,怎么知道?!”

5。某精神病院听说领导要来医院视察,于是,院长召集所有的病人开会。在会上,院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?”

台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容地一边鼓掌一边前行,院长感到非常满意。

忽然,从欢迎的人群里蹿出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,异常气愤地吼道:“你丫不想吃包子了?!”

领导:“……”

6。医生为汤姆作了长时间检查,仍未能查出他患的是什么病。

汤姆皱着眉头:“你们医院的水平怎么这么差劲呀?”医生没生气,只是意味深长地说:“这样吧,你回去洗一次热水澡,然后在室外走动两小时,但一定不要穿衣服。”

“这样就能治我的病吗?”

“不。不过,这样你准能染上肺炎,而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”

7。一位病重的老人即将死去,医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了,便在巡视回来后来到老人的病床前。

“你的病已经很严重了。”医生告诉他,“我相信你必然想知道事实,现在你还想见什么人吗?”

虚弱的老人点了点头说:“是的。”

然后,他用几乎听不见的声音说:“我想看另一位医生。”

8。一位妇人抱着幼儿到妇产科。

医生问妇人说:“幼儿是吃母乳还是牛奶啊?”

妇人:“吃母乳!”

医生:“那请把你的衣服脱下来。”

妇人:“啊!为什么?”

医生:“请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的。”

妇人半信半疑地脱去了上衣。

医生用他的手在妇人的胸部上摸摸,下按按,左搓搓,右按按。然后对这妇人说:“难怪幼儿会营养不良,你根本就没有母乳嘛!”

妇人:“废话!我当然没有母乳,我是他阿姨!”

9。病人对医生说:“哎呀,我吃的那些生蚝好像不大对劲!”

“那些生蚝新鲜吗?”医生一面按病人的腹部一面问,“你剥开蚝壳时肉色如何?”

病人:“什么!要剥开来吃的?”

10。有一家精神病院,有两个精神病患者可以出院了,但是院长怕他们又会患病,所以告诫他们:“你们之中有谁又患病的话,另一个要打电话通知院方,否则不准出院!”

他们都答应了。

有一天,院方突然接到了电话。

“喂!喂!喂!我同伴突然跑到桌上,说他是台灯耶!”

“遭了!那你还不赶快把他送回来!”

“可是把他送回去,我就没有台灯了耶!”

11。医生检查完毕,还不能诊断病人得的是什么病。

“你以前得过这种病吗?”

“是的,医生。”

“啊,对了,你现在又复发了。”

12。有位患者到医院就诊。

医生问:“你哪里不舒服?”

患者答:“我昨晚做了个梦,梦见自己是头牛,在吃草。”

医生便说:“你放心,这很正常,梦境和现实是不一样的。”

只见那位患者很紧张地说:“可是……可是……我起床时,发现我床上的草席不见了一半!”

13。候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人。

当医生问诊时,他满面愁容地说:“医生,怎么办?我昨天误喝下一瓶汽油!”

医生回答说:“哦……没关系,记得这几天不要抽烟,小心明火。”

14。患者:大夫,我咳嗽得很厉害。

大夫:“你多大年纪?”

患者:“七十五岁。”

大夫:“二十岁咳嗽吗?”

患者:“不咳嗽。”

大夫:“四十岁咳嗽吗?”

患者:“也不咳嗽。”

大夫:那现在不咳嗽,还要等到什么时候咳嗽?

15。有个病人请教关于手脚冰冷的问题。

医生:“当我觉得手脚冰冷时,就会抱着我的妻子,于是就会热起来,觉得很温暖……”

病人:“这倒是一个值得一试的方法,那……请问尊夫人什么时候比较方便呢?”

16。“你如果得了狂犬病,要做的第一件事情是什么?”

“我要纸和笔。”

“写遗嘱?”

“不!列出我要咬的人的名单。”

17。心理医生替一个病人作心理测验:“如果切掉你的右耳,你会怎样?”

病人:“我右耳便听不到声音。”

医生:“如果连左耳也切掉呢?”

病人:“我便看不到东西。”

医生不解地问:“怎么会呢?”

病人:“因为我的眼镜会掉下来。”

18。精神病院有一位老太太……

每天都穿着黑色的衣服……拿着黑色的雨伞……

蹲在精神病院门口……

医生就想……

要医治她……一定要从了解她开始……

于是……那位医生也穿黑色的衣服……拿着黑色的雨伞……

和她一起蹲在那边……

两人不言不语地蹲了一个月……

那位老太太终于开口和医生说话了:“请问一下……你也是香菇吗?”

“……”

19。病人:“大夫,请您告诉我,我得了什么病?”

大夫:“坦率地说吧,你的病确实很复杂,很难下一断语。”

病人:“求您告诉我实话!”

大夫:“虽然我现在还无法确诊,但你放心,我会在解剖尸体时查明病因的!”

20。杰克上班干活时不慎摔伤,需要住院治疗。

一位年轻漂亮的护士拿着表格让他填写,杰克填完后把表格递给护士。“还有什么漏填的吗?”护士问。

“有,”杰克想了想说,“我是单身汉。”

21。精神病人甲把一个本子从护士办公室偷回病房,问乙说:“你看,我最近完成的这本小说怎么样?”

乙看了看回答:“不错不错。不过,就是人物多了点儿。”

这时,精神病院的护士进来说:“你们把电话号码本给我放回去!”

22。有一个精神病患者,总是忧心忡忡,因为他担心自己的胃里有只啤酒瓶子,会危及自己的生命。

医生百般劝导,无效,于是想了个主意。

他先给病人吃了点催吐剂,病人吐得稀里哗啦。

然后医生拿一托盘端上来个瓶子,说:“哦,恭喜你,瓶子吐出来了。”病人大喜过望,接到手里一看,放声大哭:

“呜呜……我胃里的酒瓶不是这个牌子的!”

23。一位医生对他的同事说:“劝病人用精神治疗法治病,有时也会起副作用。”

同事不解地问:“这是怎么回事呢?”

“上次我接待了一个神经衰弱者,”医生说,“我劝他到气温高的地方去休养一段时间,他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳,然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”

“后来怎么样了呢?”同事急迫地问。

“唉!后来,他中暑了!”

24。一位得了不知道是什么病的病人十分焦急,求救于一位医生。

医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久,医生满脸笑意地走出来说:“先生,我祝贺您。”

病人高兴得差点跳起来:“我得救了吗?”

医生说:“不是,我祝贺的是,你将死于一种没有先例的新疾病,我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

25。护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!”

医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!”

26。两个医生碰面,其中一个矮个子满脸阴郁。

“怎么了?”另一个问,“你刚治好了一个疑难病人,很成功嘛。”

矮个子说:“我实在想不起来,究竟是用什么药把他治好的。”

27。面容憔悴的病人对医生说:“我家窗外的野狗整夜吠个不休,我简直要疯了!”

医生给他开了安眠药。

一星期后,病人又来了,看上去样子比上次更疲惫。

医生问:“安眠药无效吗?”

病人无精打采地说道:“不知道,我追不上那些狗,还有别的办法吗?”

28。精神科医生在检验治疗效果,他指着椅子说这是汽车,患者丝毫不动。医生以为患者病情好转了,就高兴地问:“为什么不去开车呀?”

病人回答:“我没驾照。”

29。A给楼上的B打电话,打了半天没人接。

A把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:“喂,楼上有人吗?”

“什么事?”B把脑袋从窗口伸出来问。

A:“接电话啊!”

30。哥哥在煤气公司做事,有旧煤气表坏了,公司便会书面通知工人去换装新表。通知表格上有一个备注栏,假如工人不能完成任务,须在栏内说明原因。

最常见的原因是:“狗不让换表。”

31。一天,小惠因背痛到医院去看医生。

她说:“医生,我的背部为何会那么痛呀?”

医生看了之后,摇了摇头。

小惠紧张地问:“怎么了?”

医生问:“你昨晚是不是跟男朋友去约会了?”

小惠说:“对呀!”

医生跟着又问:“你们去墓地约会对不对?”

小惠说:“嗯!”(小惠很不好意思地回答)

医生说:“你们是否有过过度激烈的运动?”

小惠说:“医生,你真厉害,怎么都知道?”

医生说:“因为你的背部浮现了显考阮公……之墓……孝男……孝孙……”

……

32。有位男子去找他的家庭医师。

他问:“医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎么做吗?”

医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自在,于是看了外面一下,说:“看那边,有看到公园里的两只狗吗?看到它们在做什么吗?照着做就没错了。”

两个月后他们又见面时,医生问:“性生活如何?”

男子回答说:“很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看。”

郁闷考生的经典笑话集

有个同学大学考英语,他买了一盒绣花针,然后把老师所说的考试内容提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板),正着看是看不到的,只能斜着看才能看到。他刻了一下午,刻钝了N根针,最后手都麻木了,然后扔了一本书在桌子上占座。一女生进来,把书扔了,自己坐上去了。

以前,偶女友MM是英语专业,偶不是。有一次偶系考大学英语,竟然临时叫来MM监考!偶看到她进来,差点昏倒……

全体哥们怒视偶,(偶考完被狂扁)
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