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矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第4部分
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以前，偶女友MM是英语专业，偶不是。有一次偶系考大学英语，竟然临时叫来MM监考！偶看到她进来，差点昏倒……
全体哥们怒视偶，（偶考完被狂扁）偶的英文那是一塌糊涂。
MM巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。
与MM同来监考的是一位40多岁的中年男子，偶不认得，MM借故跟他聊天，挡住他视线，偶们狂抄啊！MM还对他巧笑倩兮，便宜那个大叔了！（MM是外语系的系花）无奈不会的还是不会。
MM过来看试卷，狠狠瞪偶一眼，悄悄指偶答题卡：“猪头，都选错了！”五分钟后，偶收到短信息，MM发的，全是答案！幸福……结果，由于一人得福，全班男生均及格！偶们英文老师狂夸偶班啊！从此，偶MM成为偶系的神……
某人考试时一直睡觉，快下考时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了……在好多大学，年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，后果可想而知。有次监考，一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一遍，可怜那女孩衣兜里的小字条，一直没拿出来，只好补考，又被老师们参观了一回。
高中同学抄书发现题目有歧义，就拿课本和老师理论，老师过了三分钟才反应过来，叹息不已。
初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄。偶一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。
女生把字写在大腿上，被监考的男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一。
我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为死定了，已经准备好重读费了！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！哇哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火似的盯着我！哈哈哈，结果这门课顺利通过！
高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：“对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。”随即低头继续疾书。全班倒。
一次重考，考试中偶们狂抄，交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出偶们的错误，当场修改，结果偶们最低85分，这是因为考试前每人交给监考老师30元（美其名曰：补考费）。
我宿舍老大老六，玩CS一个学期，考前背了四天，都觉得很可能挂，决定放手一搏，考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力。
大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后十分钟内终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案已来不及。低头想了一分钟，开始抄。抄完后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A”，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地。
说个偶哥们儿的事儿吧。有次选修课考试，这哥们儿睡过头了，没去参加，只好无奈地等补考啦。结果成绩一公布，这哥们居然pass了。不是没抓人，抓了N个，但是没抓到他。全体兄弟汗……后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个儿填上不及格，剩下的就全pass，唯独没想到还有没来考试的。
大二信息统计最后一节课，老师问我们愿意开卷考试还是闭卷，商量后大家选开卷，觉得好歹能抄点。回去后得知兄弟班选的闭卷，考试时间安排下来，他们还先考。考完后我们赶紧去打听题目，他们还说：“不用啦，巨难，你们敢选开卷，肯定死定了，到时候拿书都抄不着。”等一开考，晕倒，一样的卷子。成绩下来，兄弟班被抓了一大堆，怒，去找老头理论。老头说：“你们自己选的闭卷，我又没说卷子不一样。”
一哥们儿考模糊控制，考试时间两小时。任课老师监考，边监考边摇头：“都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了，宣布：“延长半小时。”又逛了十来分钟：“你们怎么学的呀，看着书都做错。像那样做是不对的！应该这样。”转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：“再延长半小时。”那个汗啊！
大二时，跟体育系的人隔排坐考试。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘地问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大×，然后再写一段啊，是不是有什么格式规定？全体晕倒，是我们同学答了半天发现错了，画掉再写，他老人家竟然一丝不苟全抄了……
据俺们老师讲，隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的可以奖励50元，结果一次抓住一女生小抄（一张字条）。正当老师拿着战果准备去领奖，该女生扑上前去，一把夺回字条并一口吞了下去。老师愕然，半晌才说了一句：“你真厉害！”
有个强人考试快结束时在那里优哉地看着监考老师傻笑，老师走过来问：“考得怎么样？不错吧？”他答：“考得怎么样我不知道，你得问我前边那个。”
说说我们同学的作弊经验吧。任课老师考前都会画范围，可是范围比较广，于是同学就把所有的内容都在Word里打一遍，然后缩小打印比例后打印出来（具体多少比例不清楚）。
一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来，然后把第一页和第二页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多四张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的，同学是女生，考试当天穿中等长度的裙子，把小字条贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了。全班佩服得五体投地。
其实监考的老师还是知道她在做什么的，于是有一次考到中场的时候，一位老师走到她身后，拍拍她的肩膀说：“好了好了，及格就可以了。”真是汗啊！
上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进桌洞里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了……
我一哥们儿感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半，年级主任视察，看见那哥们儿桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查，看见的都开始窃笑。没想到主任发现第一张不是后，很有耐心地把所有字条都打开看了一遍，全场抓狂。
看你脑筋会不会急转弯，爆汗
1。阿本去应征铁道员的职位。
面试的时候，考官问他：“如果你发现有两列火车正在同一条铁道上面对面地开过来，你应该怎么处理？”
阿本毫不犹豫地回答：“我会用最快的速度冲到值班亭里，打开自动扳道器，避免事故的发生。”
考官问：“如果扳道器失灵了，怎么办？”
阿本说：“那我马上跑出去，用手动扳道器改变轨道。”
考官问：“如果手动扳道器刚好被雷电打坏了，怎么办？”
阿本说：“那我再跑出去，打电话给下一个值班亭，让他们打开那儿的扳道器。”
＇文＇考官继续追问：“要是电话发生故障，打不出去呢？”
＇人＇阿本说：“那我再跑出去，到路对面打公用的应急电话。”
＇书＇考官不依不饶：“要是公用电话也被小混混砸坏了呢？”
＇屋＇阿本挠挠头皮：“那……我就跑回村里叫我二叔来。”
这时轮到考官愣住了，问：“你二叔是干什么的？叫他来有什么用？”
阿本说：“我二叔当了一辈子农民，还没有见过两列火车碰鼻子哩，我叫他来开开眼！”
2。一青年做事总是毛手毛脚，所以老失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。上班第一天，他就不小心把店里的一只昂贵的玻璃瓶摔碎了。
老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资里扣。”
青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到一份比较长的工作了。”
3。古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。
老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：“这是什么？”
“乾隆皇帝用过的牙签。”
“好极了，你现在就开始工作吧。”
4。一年轻人到一家公司应聘。
老板问他说：“你想要什么样的工作环境和待遇？”
他说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！”
老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还送你一栋房子！”
年轻人惊讶地说：“不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！”
老板说：“是你先跟我开玩笑的！”
史上最杯具的小青年
1。有一个MM，我一直在和身边的朋友说我喜欢她要追她之类的。
有次和她一起参加个培训出来，我说一起吃饭，她说算了，要么一起爬山去吧。
当时已经是四点多了，冬天，天黑得比较早，我们爬到山顶的时候，天已经黑了。
她说眼镜度数不够，天黑看不见，让我拉她一下。然后，我就老老实实拉着她的袖子下山了。（注意：是拉着袖子！）
然后……就没啥然后了……
2。N年前的某天约了我刚表白没几天的MM一起出去吃夜宵，吃完夜宵又在校园里闲逛，然后送出了俺的“first kiss”。
一直逛到十一点多。按照时间，她们宿舍楼应该已经锁门了。
在快到她们楼的时候，她突然说：“要是锁门了今天就不回去了（注意，不是回不去了）。”
可是我听了这句话之后的第一反应是屁颠屁颠地跑到她们门口拉了一下门，门开了……然后我很happy地说：“没，还没锁！”
然后，然后没多久就没有然后了。
这个MM是我最最最喜欢的一个……
3。某女当年约会俺，悄悄和我说：“谁谁谁都以为我们是男女朋友呢，真过分。”
我说：“是啊，咱身正不怕影子歪，让他们说去。”
然后，就没有然后了……
4。当年某MM给我打电话，哭着说：“我现在的男朋友说咱俩其实最合适。”
我安慰她说：“别听他的，他胡说八道……”
然后，她把电话挂了。
5。我记得有次陪一个台湾的PPMM逛街吃晚饭，然后她说累了，提出去酒店休息一下。
然后我说好，然后到了酒店她说头发有灰尘，就去洗澡了。
然后我就打开电视看中国男篮对西班牙男篮那场世锦赛，开始中国领先十几分！
MM叫我帮她按摩一下脚，但是比赛太激烈了我都没顾上她，就叫她自己按。
结果后来MM洗了澡坐我旁边陪我看了一会儿比赛觉得无聊，她就回去了。
可惜中国队后来还是输了！
6。哎，当年有个MM请我在她们班舞会时做她的舞伴，我说“我还没学会跳舞”。
然后，我就到现在还没学会。
再然后，就再也没有然后了。
7。伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到了她的手机号。
某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。
美女说：“我冷。”
俺说：“咱一起跑跑，跑跑就暖和了。”
然后，就没有然后了……
8。大四的时候，我姐姐生了孩子，我打算给外甥女买个礼物。
逛街时正好遇到班里一个MM；MM自告奋勇帮我选，于是逛啊逛。
然后，她问我男生是不是很在意女孩脸上长痘痘。
我看了看她左边脸上有几个痘痘，就说，没什么，我可以走在你右边。
然后她就回学校了。
9。PP的师妹说要给我介绍女朋友，说明天早上图书馆门口约给我见，然后第二天到图书馆门口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。
俺大呼上当，扬长而去，等回过味来已经晚了……
99％的人看完后当场含笑而死
1。有只兔子走进一家店里问老板：“你们这儿有没有胡萝卜卖？”老板说：“没有。”
过了一会儿，兔子又来问：“你们这儿有没有胡萝卜卖？”
老板不耐烦地说：“没有！”
过了一会儿，兔子又来问了。老板终于忍无可忍：“你要是再来捣乱，我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！”
过了一会儿，兔子又来了：“你们这儿有没有剪刀卖？”
老板说：“没有。”
兔子又问：“你们这儿有没有胡萝卜卖……”
2。我那天在超市看见一个人，他悄悄地把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。
3。司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住。司机说：“我跟领导是一个系统的。”保安说：“鸡跟蛋也是一个系统的，鸡进去了，蛋能进去吗？”
最牛外国笑话，巨汗
美国最佳笑话
1。一名美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语便能说得清清楚楚？”
“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务必请各位大笑一阵，以示友好！”
2。宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招揽顾客。波莎每天上班都要经过这家宠物商店。
一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：“小姐，请等一下！”
“有什么事吗？”波莎回头好奇地问。
“你长得可真丑！哈哈哈！”鹦鹉乐不可支。
“你这只不懂礼貌的鸟！”波莎非常气愤，但回头一想，算了，不和一只鸟计较。
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：“�
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