矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第5部分

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“你这只不懂礼貌的鸟！”波莎非常气愤，但回头一想，算了，不和一只鸟计较。

次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：“小姐，请等一下！”

“这次又有什么事？”波莎瞪着鹦鹉。

“你长得可真丑！哈哈哈！”鹦鹉笑得全身发抖。

波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：“波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大的气。”

但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒气冲冲地嚷道：“你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！”

听到这儿，商店老板十分难堪：“小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。”说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：“如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！”

听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。

第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。

经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：“小姐，请等一下！”

波莎很是惊奇：“小心被炸了吃哦，你还想说什么？”

“我想你知道，哈哈哈！”鹦鹉哈哈大笑。

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3。主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。

在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”

主教想躲开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”

第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题——纽约有夜总会吗？

4。两位美国人正在西班牙旅游。

一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说西班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。

他们先把牛奶这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。

终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一支铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。

画奶牛的人对同伴说：看到没有，在外国遇到困难的时候，一支小小的铅笔是多么有用啊！

几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的，是两张观看斗牛的入场券。

5。一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事实如下：我不喝酒，不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼；不看电影，也不看戏；我睡得很早，起得很早；每到星期日，我总想去教堂祈祷。顺便说一句，再有一年我就可以出狱了！”

6。三个美国人在俱乐部里谈论什么是名气。

一个说：“名气就是应邀到白宫去和总统会谈。”

第二个人说：“不，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了电话，总统懒得去接，继续和你交谈。”

第三个人说：“你们都错了！名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了电话，总统拿起电话一听，然后客气地对你说：‘阁下，您的电话。’”

7。一个美国人飞到耶路撒冷后，想去看一看哭墙。可他不知道这墙的名字到底叫什么。于是，他对出租汽车司机说：“请把我带到你们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的地方。”

结果，司机把他带到了税务局的高楼前。

8。两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”

一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”

9。有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父借一些。然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟在邮递员后边，想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的信，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”

10。美国太空总署正与将送往金星的人才面试，只有一个人能去而且可能无法再回地球了。

第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。一百万，他回答，我要把钱捐给我的母校。

下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是二百万。我要留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。

当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师），他小声地在面试者的耳边说，三百万。

为什么比其他人多了这么多呢？面试者问。

这名教师回答，如果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程师送到金星去。

11。布朗森夫妇结婚已有30年了。布朗森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。

一天晚上，布朗森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什么不能这么做呢？”

“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。

12。一个美国人同一个法国人在谈论爱情。

“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”

“我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月回来了。”

13。两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。

一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的分上，我们该怎么办？”

“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”

14。亨利将军走进一家银行的经理办公室，对经理说：“根据调查，有几个军官把贪污来的钱存在你们银行，请你把他们的名字告诉我。”

经理不卑不亢地回答：“我不能把顾客的资料告诉任何人！”

将军冷冷一笑，说：“在我数到三之前，希望你能给我一个满意的答复，否则……”说着，他掏出手枪指向了经理。“一！”将军开始数数了。

经理小心翼翼地说：“实在对不起，我们有保密的义务！”

“二！”

“请你放过我吧。”

“三！”

经理咬紧牙关，闭上眼睛，等待着将军的惩罚。

没想到将军盯着经理看了好一会儿，收起了枪，说：“好小子，有种！”接着，他走近经理，轻声地说：“是这样的，我有一笔巨款，准备存在你这里……”

15。在美国某城市的大街上贴着一张广告：如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法……有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：找十个像你这样的傻瓜！

16。史密斯玩牌，输掉了500美元，当场猝死。几个牌友谁也不敢去给他妻子报信，只好抓阄，结果这个倒霉的任务落到了安德森的头上。

安德森驱车来到史密斯家，开门的正是史密斯太太。

“您的丈夫刚才打牌输了500美元……”

“让他去死吧！”史密斯太太大声吼着。

“好，我这就去告诉他。”安德森一边答应着，一边立刻退了出来。

难题解决了。

英国最佳笑话

1。一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这只丑猴子！……”

2。保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。

“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？你老兄怎么不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”

“唉！别提了。”他沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告我说：‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”

3。一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。

“我还能怎么帮助您呢？”沮丧的先生问。

“我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。

“请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。

4。“喂，约克，这次约会成功了吗？”

“可以说，成功一半。”

“是什么意思？”

“这次是我去了，她没去。”

“啊！”

5。一个富裕的地主赶路回家，路上他碰到了在他外出期间替他料理财产的管家。

“啊，管家，”正在返家的地主高兴地招呼说，“老伙计，你好吗？家里情况怎么样？”

“不妙呀，先生，喜鹊死了。”

“哎呀，可怜的喜鹊，它是怎么死的呀？”

“它吃得过饱死的，先生。”

“它是撑死的吗！贪吃的鸟！那么它喜欢吃什么？”

“马肉，它吃得过多了，先生，是马肉。”

“不会吧？”地主说，“哪来的马肉让它撑死呀？”

“你父亲所有的马，先生。”

“什么？马都死了？”

“是的，先生，它们工作过度劳累死了。”

“为什么让它们过度劳累？管家？”

“驮水，先生。”

“为什么驮水？”

“用来救火呀，先生。”

“火，什么火？”

“啊，先生，是把您父亲的房子烧着的火呀。”

“啊，天哪，房子失火了吗？究竟是怎么发生的？”

“我想是火把引起的火，先生。”

“什么火把？”

“您母亲葬礼上的火把呀，先生。”

“什么？我母亲死了？！”

“是的，在那以后她就死了，真可怜！”

“在什么以后？！”

“你父亲去世以后，先生。”

“父亲……也死了吗……”

“是的，他听到那件事之后就不行了。”

“什么事呀……上帝……”

“您的银行破产了，您一分钱也没有了，先生，我也要离开您了，再见了，先生。”

“……”

6。约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。”

编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”

约翰：“为什么？”

编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。”

约翰：“有什么办法呢？”

编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重新做人。”

俄罗斯笑话

1。艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是一个错误，现在他和我结婚了，他实在是个好丈夫。”

珍妮：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。”

2。有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。

俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意扬扬地问：“为什么都说犹太人很聪明？”

“这是由于青鱼头的缘故。”犹太人说。

“您说青鱼头是什么意思？”

“我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。”

“我懂了。你能卖给我两个青鱼头吗？”

“非常愿意。要两卢布。”犹太人回答。

军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫起来：“你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。”

犹太人满意地点点头：“您看，马上起作用了。”

加拿大最佳笑话

1。一个小孩问爸爸：“我是从哪里来的？”

爸爸说：“你是我从碗柜里捡来的。”

小孩又问妈妈：“我是从哪里来的？”

妈妈说：“有一次啊，妈妈做梦，梦到枕头边有一个小孩，一睁眼就看到你在妈妈的枕头旁边啊！”

小孩跑去问爷爷，爷爷回答：“爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，后来天上的神仙知道了，就派一只老鹰把还是婴儿的你送到了咱们家门口。”

晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经三代没有性生活了。

2。怀特太太急需白糖用，让丈夫去买。本来十多分钟就可以回来了，可怀特先生过了两个多钟头才回来。太太问他：“怎么去了这么久？”

怀特先生说：“走进商店以后，我怎么也想不起来你要我买什么东西，只好望着商店里的东西一样一样问自己：我是来买咖啡的吗？不是。我是来买果酱的吗？不是……等问到白糖时，已经过去两个钟头了。”

3。汤姆把报上的一则新闻剪下，那段新闻讲一名男子因太太经常搜查他的口袋而离婚。

“你剪下这段新闻有什么用？”杰克问他。

“放在口袋里！”汤姆答道。

4。汤姆在酒吧里看到一容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫之后，他鼓起勇气，低声问：“我能和你谈谈吗？”

女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”

酒吧的人都把目光盯