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矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第6部分

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女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”

酒吧的人都把目光盯在他俩身上,汤姆非常尴尬,红着脸退回自己的座位。

过一会儿,女子走到汤姆身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,只想试验一下,人们在极度尴尬的情况下,反应如何。”

汤姆高声叫道:“你要两百美元?太贵了!”

德国最佳笑话

1。将军发现一名士兵举止怪异:他总是拿起一张用过的纸,看一看,然后扔到一边,同时喃喃地说道:“不,要的不是这个!”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道:此人有心理障碍,不宜当兵。

士兵拿起诊断书,高兴地说:“对了,要的就是这个!”

2。安娜送孩子去夏令营时,提醒孩子别忘了写信回家。这时,站在她身旁的一个也是来送行的妇女,听了安娜的话,对她说:“叫孩子们从夏令营写信回家,有个最好的办法。你自己先写信给他,信里写上:寄给你五元钱,让你买糖、吃冰激凌、骑马——你爱怎么花就怎么花。”

“这样他就会回信吗?”安娜奇怪地问。

“当然!不过,你得忘记把钞票塞进信封才行。”

3。二战时,有一次在火车的一个包厢里坐了四个人:一个是老太太,一个是漂亮的姑娘,一个是德国军官,还有一个是罗马尼亚人。

火车穿过隧道的时候,车厢里一片黑暗,突然响了一声亲嘴的动静,接着是记响亮的耳光。火车从隧道里钻出来后,只见德国军官脸上有五道红印,尴尬地坐在那里。

四个人谁也没说话。老太太想:“这个德国人太不像话了,趁黑欺侮那个姑娘,活该。”漂亮姑娘想:“这个德国人不怀好意,一定是想亲我,却亲到了老太太,真是活该。”德国军官想:“这个罗马尼亚人胆子真大,亲了那个姑娘,躲得倒快,害我替他挨了一巴掌。”罗马尼亚人想:“我亲了一下自己的手背,又打了德国人一耳光,太解恨了……”

4。格林太太在店里忙到午夜才回家。刚准备上床睡觉时,却接到警察打来的电话,告知她店门没有锁好。

她急忙开车来到店里把店门锁好。回到家里,心想这回总算可以好好睡一觉了!没想到刚上床,电话又响了,格林太太拿起电话一听,还是那位警察。

“格林太太,对不起,你把我关在店里面了。”那警察说。

5。汤姆来找吉姆要账,吉姆躲在家里不敢露面。

他见吉姆的鞋放在门旁,知道人一定在家,便上前敲门。可屋里一点动静也没有,他就大声说:“吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还放在门边呢?”

从里面传来一个声音:“不,我可以光着脚出去。”

澳大利亚最佳笑话

1。一名妇女万般焦急地来到医院。“大夫,快给我看看!我今天早晨醒来后,一照镜子,害怕极了,我的头发一根根立着,满脸皱纹,脸色苍白,眼球通红,看上去像个死人。我怎么啦,大夫?”

医生对病人进行了仔细的检查,然后说:“嗯,我可以有把握地告诉您,您的视力完全没有问题!”

2。汤姆一向约会不多,但最近得到一个约学校里最漂亮的女生出来的机会。由于这事来得突然,身边又刚好没钱,他立即给独居的父亲打电话:“我有约会,寄钱来。”

父亲的回答是:“我有钱,寄约会来。”

3。杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。这时,侍者上前说道:“先生,请付了钱再走。”

“我不是已经付过了吗?!难道你忘了?!”杰克佯装生气地呵斥道。

“嗯,这个,如果你记得付过了,那就一定是付过了吧。”侍者不是很确信。

杰克走出酒吧后遇到了彼得,便把侍者记不清是否付账的事一五一十地告诉了彼得。

彼得如法炮制,等喝完第十五杯啤酒后,起身便往外走。

“对不起,先生,您付钱了吗?”侍者问道。

“我付过了!难道你不记得了吗?!你这么问是对我的侮辱!把你们老板叫来!”彼得变本加厉。

“嗯,这个,如果你真的记得已经付过了,那我就相信你。”侍者有些犹豫。

彼得出去后又把秘密告诉了戴维。戴维旧戏重演,在吧台边上喝了二十杯还不打算离去。这时,侍者上前和戴维闲聊起来:“你可能不会相信,今晚有两个人明明没有付账,却谁都理直气壮,硬说自己付了账,要是谁还敢给我来这一套,我就打扁他的鼻子!”

“我他妈没时间听你发牢骚,快把零钱找给我,老子还要赶路。”戴维面不改色地催促道。

4。“你认识银行家杜朗吗?”

“认识,他品行很坏。”

“我同意你的看法,人们都说他很不道德,同他握过手之后,都要数一下自己的手指头少没少。”

5。有一个妇人,她老公常常喝醉后才回家。于是,她决定帮他改掉这个恶习。

万圣节当晚,她穿着一件魔鬼戏服,躲在一棵树的后面,准备在她老公回家的路上吓一吓他。当她老公走近时,她手持干草叉,头戴红帽,拖着一条长尾巴跳到他的面前。

她老公问:“你是谁?”

妇人答:“我是魔鬼。”

她老公接着说:“走,和我一起回去,我已经娶了你妹妹。”

西班牙最佳笑话

1。一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,一种她从来没见过的食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产,一定要品尝品尝。她叫过来服务生,问那是什么原料做的。

那服务生很有礼貌地说:“夫人,那是牛鞭。”

一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点一客。

但那服务生却道:“对不起,夫人,我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛,而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”

没办法,这位夫人只好预订了一客。

一星期以后,她准时来到饭店,这回没多久,她点的菜就被端了上来。盖子一揭,这位贵妇人勃然大怒,叫过上回的那个服务生,问道:“上星期我见得那个鞭有三尺长,但今天我这个怎么还不到七寸?”

服务生还是很有礼貌地回答道:“对不起,夫人,这星期,牛赢了……”

2。约翰被牙疼折磨了几天,终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃,护士说:“对不起,大夫不在家。”

约翰如释重负地吁了口气问:“您能否告诉我,下次他哪天不在家,我可以再来?”

荷兰最佳笑话

两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起,正要击球,突然发现路上有一支长长的送葬队伍。他放下棒杆,闭上眼睛,祷告起来。惊讶不已的朋友说:“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人!”那个人结束祷告后答道:“是呀,要知道,我同她做了35年的夫妻!”

英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的三则笑话

1。一个爱尔兰人给旅游公司打电话:“我坐飞机到伦敦将用多长时间?”办事员想看看飞机时刻表,对他说:“(请等)一分钟,先生!”“非常感谢!”爱尔兰人满意地回答道,并挂上了电话。

2。一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道:“在伦敦怎么样?”苏格兰人答道:“还行!就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时,他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢?”“我没干什么!我只是吹了一夜笛子!”

3。一个爱尔兰人前来伦敦度假,住进一家高级饭店。服务生拿起箱子,带他去房间。爱尔兰人生气地说:“看着点儿!别以为我来自爱尔兰,就让我住进这么个小房间!”服务生连忙解释道:“别生气,先生!这是电梯。”

不看抱憾终生

宿舍哥们儿暴强,一日发现蚊帐里有只蚊子,忙活抓了半天没抓到,哥们儿叹口气说:“妈的,饿死你!”然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了,我们那个汗呀!这个不算什么对吧,很多人干过。

一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死它。”我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是玩不过它的。”

“你们看吧。”这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。边看小说边不停地挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:“小样,飞呀,爷书还没看够呢。”

我们数学老师总喜欢故作幽默地说些个没人笑的笑话。

我们全班就商量着恶搞他一次,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。

那天他进来,沉默了一下,说他爸去世了。

我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。

有人在公交车上放了一个屁。

见身边的人纷纷挥手,表情痛苦,我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说:“你就不要装了。”

某日,体育课中途,洗手间解决个人问题,结果着急误闯进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。

后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”

某男同事一直纠缠闺蜜,要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈,一摸口袋:上周家里老人五周年,去了次公墓,正巧买了一包面巾纸,上面有火葬场电话,遂把号码告知该男同事。

隔天某男非常迷惑地向大伙诉说,打电话询问××小姐是否在。对方回答:是昨天以前送来的吗?昨天以前的已经烧掉了,今天的还没进炉。

北风那个吹同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。

北风:“阿姨,你好!”

妈妈:“嗯……”

北风:“是这样的,我想认识您女儿。”

妈妈:“她是我儿媳妇。”

北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:“小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……”

之后婆媳二人开车走了。

昨天收到一条QQ请求加好友的信息——“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹”,拒绝了,然后就接到我妈电话说:“加我,快!”

去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),小孩不肯吃奶,于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。

我们以前宿舍有个娃(男的),老实得有点傻,而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们的兴致就被他调动起来了,问他说然后呢,只见他镇定地说,打麻将……

寝室在六楼,爬上来后发现未带钥匙,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,曰:“看你门没关,我帮你关了。”……

学生课间去厕所,发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助……据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:“尊敬的中国移动用户你好,你的同学×××在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086。”

光棍节前夕收到女友的短信:“祝你光棍节快乐。”我回了条:“我有女朋友,我不是光棍!”之后又接到一条:“你收到这条短信的时候,你就是了。”

想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。

记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个满是文身的社会青年,剃个“青皮”头,脖子上还戴条大金链子!等我们下水适应温度的时候,就看那哥哥大摇大摆地走过来往水里一站,天雷的事发生了——他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。巨汗!

早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊地点了一下,惊愕地发现自己的岗位赫然在列……

弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”

男的出差在外面,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了条短信给老婆:“离婚吧。”

两年后,他老婆和他说:“当年是瑞星的小狮子!”

逛超市呢,看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过,边跑边唱:“门前大桥下,游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八……”然后收款员很郁闷地把数了一半的硬币倒回去重数……

我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。

一个老婆婆看见了,严肃地说:“看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。”

喝得晕晕乎乎地去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,走近一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋。

前天我老板,一个男的,在我的电脑后面看半天,说:“小柯,你也种菜啊?这可是上班时间!”

我收了收瓜子皮……瞅瞅他,说:“张总,这是我的桌面,你见哪块菜地上站着超级玛利呢?”

早上乘坐地铁时,突然一个哥们儿的电话铃声大作,众乘客一听:爷爷,那孙子又给您来电话了……爷爷,那孙子又给您来电话了……爷爷,那孙子又给您来电话了……只见那哥们儿慢慢悠悠地掏出手机,接听:“喂,爸,什么事……”

女同学生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。“日…
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