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“我觉得她很好。”
“那当时你怎么不去追她？反正我不喜欢！”
“我追了，我追温柔了”
说起来，到底是从什么时候开始喜欢的，我忘了，大概是打我十一岁那年把信交给她的那天开始吧。原来那女生也还是有挺多人喜欢的，她为什么老是向高兴招手呢？她该不会是对高兴有意思吧？她该不会是倾慕着他吧？她唯独对高兴招手吗？不会吧为什么我早没有向她表白？难道已经像传说中的相濡以沫、相敬如宾般习惯彼此青梅竹马般的存在了吗？白痴，我又在想什么？我的脸有些烫，心跳也很快，下意识地回过头，看见她长长得睫毛和水灵灵的眼睛。
事与愿违，不久后她把没有拆封的信还给我，我的脑袋，一片混乱，如遭雷击。自从那次之后，我们就再也没有说过话，躲避着彼此，仿佛在躲避着一个禁忌。直到数年后彼此的偶然相遇——风吹动天边的云和脚下的灰尘，温柔安静地微笑、苍白的脸色和摇摇晃晃的身子，我急促跑过去扶她抱她怕她有什么闪失时的惊慌失措和为自己的英雄救美、舍己救人而沾沾自喜，我方才知道我们竟然都在同一所学校。那时的夕阳成了主角，像一只巨大的蛋黄，在天地尽头悬挂着，好像一不注意就会消失的样子。
之后我们相爱，或者她在很久之前是爱过我的吧？可能她只是害羞不好意思说出口？也或许她对我发乎情止乎礼很多年了？那是在我送她情书的时候吗？
春风不知道，他曾吹拂野花的心这已经不重要了。
“你不喜欢？那你喜欢谁？小别？”我咄咄逼问。
高兴把脸侧过去，怔怔地没有回答。
“你是不是一直都很喜欢温柔？”
“我”
“在那天晚上之前，小别还没有杀。人，你还不知道她有了你的孩子的那个晚上之前，你是不是一直都很喜欢温柔？”
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☆、第五十三章 比悲伤更悲伤的故事
“我”高兴语塞。
“在那天晚上之前，小别还没有杀。人，你还不知道她有了你的孩子的那个晚上之前，你是不是一直都很喜欢温柔？”
“她有了我的孩子？怎么可能！？”高兴惊诧莫名：“为什么她没有告诉我？你怎么知道的，是她告诉你的？原来，大海，你原来都知道，你知道，你竟然知道，你什么都知道！”
“你真的不知道么？她没有告诉你还是她没来得及告诉你？或者是她亚根就不想告诉你呢，但现在说这些又有什么用？一切都太晚，这真的已经不重要了。请原谅我的自私，请原谅我的恶毒，这世上最深的爱恋终究抵不过时间，最深的友情终究抵不过诱。惑。”我一字一句道：“高兴，这你下高兴了。”
是的，高兴，这下你终于高兴了。
恭喜你如愿以偿。
恭喜你的孩子随着他的母亲的轻。生而逝了。
孔离别去了。
去了另一个世界。
也许是她过不了内心的坎儿吧。
内心道德的谴责和炙烤。
我悲愤而又伤痛，隐隐还有快意，如斯来发泄内心的仇恨。
高兴，你实在是太不够意思，太让人伤心。
你不知道，我一直拿你和胖子当最好的朋友。
我朋友不多，最好的就两人。
你是其一。
一个可让我推心置腹的人。
但你太不厚道。
这就是兄弟阋墙吗？
你让我流泪，你让我心碎。
也许，并非是你的错。
因你爱的太深。
也许，是我太自私。
为我爱的太沉。
深沉的爱恋。
但谁知道呢？
高兴，你不知道我是从什么时候开始知道一切的，我知道的并不早，但我一直都不说。我不想说，说出来是疤，永不消褪的疤痕，太难看，很碍眼。长在皮肤上还好，落在心里面，永远伤人心。我想你知道我是怎样的喜欢温柔，我想用尽全力让她幸福，我愿为她付出所有，哪怕是生命都在所不惜，我想让她开心，我想让她幸福，我想一辈子对她好。
爱情若有天意，我用尽所有情意。
这就是我的心意。
我的整个人生都将为了实现这个令人感到欣喜幸福的梦想和愿望而任劳任怨、无怨无悔。我希望时间绵延的更长，一辈子和温柔就这样甜甜蜜蜜、恩恩爱爱地过去了我真的很讨厌面对现实。
因为现实往往都很残酷。
残酷而又冷漠。
是为无情。
我多想无情。
但太难。
就折中吧。
失点义，少点情。
薄情寡义。
情义。
于我是浮云。
手辣心恨些。
手心手心手背都是肉。
肉。欲的场景。
我永远也忘不了那个场景。
我心碎的场景。
在一个晴朗的黄昏，我下定决心用积攒了数年的零花钱买下了那枚我曾经犹豫不决反复衡量观赏的昂贵钻戒，要把它作为我和温柔将来的结婚信物，希望能就此永远地把温柔和我捆绑起来，把心里恒久不灭的梦想变为现实。
在拿着戒指的时候，我就开始了满怀的幻想和憧憬，仿佛看到了美好的明天和幸福的后天。我迫不及待地想把这个好消息亲口说给我的铁哥们听，我先是告诉了曾一起流鼻涕幻想未来的胖子，然后自然就是曾自嘲脑袋像蜂窝的高兴。很不巧，高兴还在他的工地奋斗，我想也无妨，就亲自去一趟他的工地，看看其努力和拼搏的事业有多光明和红火。
高兴说过，在工地的日子，以及我们一起走过的日子，都是他的辉煌岁月。
你看，多美妙的一个词。
辉煌岁月。
哪怕在工地。
他很乐观，他很上进。
我们一起走过的日子，我在学校厮混，胖子将要混不下去，高兴已经离开学校步入社会。
吻和泪，笑与痛，点点滴滴，丝丝缕缕。
一起走过的辉煌岁月。
我想看看他在工地的辉煌，我想告诉他我温馨的平凡。
我都有些迫不及待了呢。
在这个美丽奇妙的黄昏，我飘飘然走出城市，沿着这个城市的环城路缓缓地向西走，夕阳西下，心上人似乎就在咫尺。眺望着天边似火焰般燃烧着的火烧云，云朵映红了我满头个性的长发和喜庆的脸颊，红彤彤的云彩和湛蓝的天空相得益彰，仿佛大海倒扣在头顶，而海水里正有熊熊火焰燃起——一半是海水，一半是火焰。
海水与火焰。
海水湮灭一切，火焰灼热万物。
风吹起来，我发觉自己真的是喜不自禁，飘飘欲。仙。我觉得这个世界是如此的美好，我想这个世界是多么的喜乐。我表情儒雅小脸绯红，想入非非着走马观花地红着脸向西走，走过居民楼，走过洗头。房，走过小洒吧，走过点歌房，走过美容院，走过小广场，走过加油站，走过垃圾场，高高兴兴开开心心地走啊走，在一片搭满脚手架到处都是水泥钢筋和铁丝，并且有剧烈机器轰鸣声的工地前，我停住了脚步。因为我看见了两个我再熟悉不过的人——高兴和温柔。
温柔的高兴，高兴的温柔。
一个是我一生当中最好的朋友，一个是我一生中最爱的女人。好友与女友，多么美妙而又动人的词汇啊，但有时也是伤人的尖刺。那一刻，我不经意间看到，他们坐在工地旁不远处的小河畔边接。吻。他们缠绵悱恻情难自禁，快。活激情颠鸾。倒凤。我怔怔地看着他们，一瞬间我不能够相信自己的眼睛，我觉得一定是自己产生了幻觉，或者是自己的脑子出了问题。我掐了掐自己的手背，又掐了掐自己的手心，手心手背都是肉，都很疼，痛彻心扉，我才意识到这一切都不真的，我并没在幻觉中。下一刻，我的内心深处涌起一阵翻江倒海、天崩地裂般的悲伤和难过，常说咫尺天涯，原来这就是咫尺，这就是天涯。
我站在咫尺处若站在天之涯处。
我站在天之涯处也看不到咫尺。
我心遥向明月，明月华光照沟渠。
错了太多，离了太远。
可悲的是，曾经以为很对，曾经距离那么的近。
我将永远也忘不了那天，距离金城不远，距离幸福不远，距离我不远，我最好的朋友和我最喜欢的女人在激烈忘我地接。吻。
甜蜜的吻。
深情的吻。
陶醉的吻。
灼热的吻。
灼烧我心。
我的心碎了。
梦也破了。
伤心的旧梦。
旧梦的伤心。
心梦。
旧伤。
无尽的心梦，刺人的旧伤，多么的伤心。
泪流了，心碎了，我的梦想破灭了。
你来自可可西里，我来自喜马拉雅，爱情，让我们学会接。吻。
来自星星的他，来自心性的你，你们热烈的接。吻。
接。吻。
我们，你们。
你我。
彼此。
当爱已成往事。
随风飘散。
随轻风去。
轻风送爽，轻拂十里，不如你。
万千岁月，无限深情，似乎就只记得这一幕了。
夕阳无限好，只是近黄昏，我落荒而逃，发疯一样，直到筋疲力尽坐到公路旁边，我的唇被看似毫无恶意的风吹得干涸，金城四季的反复交替和人事的兀然翻转都不曾令它如此灼热干渴，而后我的视野变得浑浊，这北方的天气仿佛从来就没有晴好温润的一刻。我把头靠在膝上，再用双手抱紧，心脏似乎要衰竭了一般，任凭眼泪无声的肆虐。被瞬息间调转方向的命运毫不留情地击倒，我感到晕眩。
不得不说，这真是个悲伤的故事。
我还想说事实。
事实就是事情的实情。
其实，一直以来，我都想说出实情。
那就是，我和温柔的那个旅馆之夜，那个温情缠绵的夜晚，其实她并没有吃亏，因为那并非是她的初。夜。
也就是说，她不是处。子。
这就是真相。
是有关贞操的真情实相。
真相。
其实一直以来，我还很想说出一件事的真相。
那就是，在看到高兴和温柔接吻的那个黄昏，在失落而又伤心的我回到金城后的夜晚，在我想起了小别而去找小别苦诉衷肠时我亲眼看到了她和许多余在一起挽着手回到了住处的夜晚，我忍不住用公话轻轻颤抖着手压低嗓音给高兴打了一个电话。
一个酝酿了很多血泪的电话。
这个电话引发了一起宿命和生命的故事。
这是一个比悲伤列悲伤的故事。
不久之后，高兴跳。楼了。
他选择了轻。生。
临走时，他通过短信给我留下遗言：与其苟延残喘，不如纵情燃烧。
他残喘着将自己烧没了。
他就这样去了。
远离了他的辉煌岁月。
他向望的辉煌岁月。
没有了岁月，怎能辉煌？
真是一个比悲伤更悲伤的故事。
说了这么多，我累了。
手心里全是汗，我感觉到阿英的手心里也都是汗。
不知是我的，还是她的，或者两者都有之。
她眉头紧锁，沉声道：“这还真是一个悲伤的故事，是一段不堪回首的往事。”
我垂头叹息，反驳她说：“应该是比悲伤更悲伤的故事，是悲情岁月。”
那段不堪回首的悲情岁月。
我潜意识里觉得自己的内心太过黑暗，想得到别人的一些开导或指点，于是就问阿英说：“你是不是觉得我的内心很邪。恶？”
不知是有意慰藉我还是她的真实想法，她毫不迟疑的说：“换我也会那么做。”
胖子也知道这些过往，他摆摆手说：“提这些伤心的往事干什么，还是赶路要紧，胖爷我感觉咱快要出头了。”
话音刚落，前面就一片大亮。
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☆、第五十四章 遭遇
阿英问起我有关初恋的话题，让我想起了很多。
我总喜欢温情，但偏偏太过伤情。
不管是温柔还是芸芸，甚至还有分不清是幻想还是真实的人鱼姑娘。
温情背后的故事，都是伤心的故事。
伤感情碎人心的故事。
尽管如此，我依然爱其如初。
我爱她们。
比我恨她们。
但都随风飘散，难觅其踪。
就忘了吧，可能热忱的人就不该有奢侈的爱情。
阿英一提起，我才发现我始终都忘不了。可能是出于愧疚和自责，我向她叙述了所有的经过，想要谋求到她的一些看法和观点，这可能也是一种自我救赎的方式吧。
总有坐穿冷板凳的觉悟，但难免害怕被孤独所淹没。
不怕冷漠，就怕寂寞。
最重要的是，我感觉自己错了太多，离了太远，我想得到别人的认可，或者说是同情吧。
这还真是懦弱的表现呢。
不可否认，在对于高兴的这件事上，我真的是懦弱和卑鄙的。
等于是我亲手葬送了他的辉煌岁月。
他想要的辉煌岁月。
他魂断高楼，终结岁月，再也无法辉煌。
我夜夜哀伤，日日伤痛，总觉得对不起他。
我直接让他没有了岁月。
年年岁岁月月，我常感惶恐。
好在那时我年轻，岁数不大，惜命如金，如果换作是现在的我的话，或许我也会去了吧。
因为我太重感情，不分男女。
我可付出所有，就算是命。
身家性命，又有什么？
远不及你对我好。
因为你对我好。
因为你曾经对我好。
仅此，我愿抛头颅撒热血，舍性命无岁月。
我不想你曾经对我好。
我不想你对我好。
因为那样让我很难过。
又多了一份情。
人在江湖，情是欠不得的，我宁肯欠你人头。
贱命一条，陪你玩到底。
虽是贱命，也要爱惜——宁在世上挨，不在土里埋。
若一旦欠了，就拿命去还吧。
玩命。
我不怕。
我怕我心不平静。
也怕我心多感伤。
最怕我心常孤寂。
寂寞空虚冷，心的感觉。
唯心扰人，受制于心。
降服其心又太难。
就怕内心的烧灼和煎熬，所以在阿英无意间的随口一说里，我便如竹筒倒豆子一般将这些悲情过往都说于