似爱而非(定稿版vip章节,未完)-第14部分

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回，就這麼一點希望也不給我留。

真是絕，是他一直以來的行事風格，絕對不能讓他就那麼得逞。

在盯著電腦屏幕眼睛機械地瀏樱е�帖子大腦神撸�天外的時候，
會突然有很多亂七八糟
天馬行空的幻想，現在腦子裏的影像就是肖恒的背影，他被某個人摟著肩膀，很寶貝地護著，我看不到他的表情，只能眼睜睜看他遠去。

我一向吃定了他的感情，一邊騙自己說他完全有資格找到更好的，因此可以隨時甩了我，一邊潛意識卻認定他就算離了我也肯定忘不掉。現在他躲著我一言不發，突然讓我意識到他在離開我之後可以被一個真正懂得愛護他的人照顧呵護，可能會很幸福，
可能有一天會忘記我。

這種念頭讓我坐立不安，現在是深夜，我卻很想出門狂奔，也許有條黑暗中的路能引領著我在盡頭找到他，從此再也不放手。

離他的生日還有半個月，我卻連演唱會結束之後這個身體上筋疲力盡的深夜都忍不下去，很像狠狠地發泄一場，卻不知道該做什麼來發泄，只能拼命地點著鼠標，

重重地
敲擊鍵盤。

然後我看見了帖子，在討論我的耳環。

負罪感又起，我想著自己暴躁地扔了耳環燒了照片，幸好肖恒洠Э匆娺@些，不然我真
不知道還能做什麼才能補救，想到等把他騙回來，這些錯事還是要見天日，照片的事
情還能編個失火之類的借口，耳環那麼貴重的枺�西怎麼辦？

我很厭棄自己，居然跑去LU　DE　VICI的店去找贗品。我知道我這種做法不光彩，
只是
如果連這個戴了十年的枺�西都洠в辛耍�我根本就洠в匈Y格再次站在他面前。



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直到被店員點醒，才恍然大悟那枺�西是絕無僅有的。是啊，肖恒能夠捧到我面前來的枺�西向來用心，獨一無二是必然的，丟了就是洠в辛耍�找不回個一模一樣的來。

這個念頭卻激烈地刺激了我的神經讓我開始不安。從我丟了那個耳環開始，就好像冥冥之中切斷了一條看不見的絲，被它脆弱地維系著的水晶網崩潰坍塌。肖恒應該看得到的，卻不像以前一樣會站出來費盡心思試圖修護，而選擇了袖手旁觀。是不是連他
都覺得修修補補之後已然千瘡百孔的心，也已經被我蹂躪到變不回曾經。

那麼現在我拙劣的感情外露著，
一心一意等他回來的望眼欲穿，之於他是不是也退化
做如贗品一般不值一提？

丟了就洠в辛耍�就見不回來了？我不信，我不承認。不就那一片湖麼，
我挖地三尺溺
死在裏面就不信挖不出來撈不回來！

驅車開往公司的時候我的血液沸騰著，好像要完成什麼大業一般激動。這和事實形成了一個諷刺詼諧的對比──我只是一個傲慢的蠢貨，要去為自己曾經做過的幼稚到我
想要哭泣的蠢事買單。

人工湖湖面波光粼粼，我已經忘記我在哪扇窗戶丟下了那枚十字形的珍貴，只能淌水下去慢慢找。

洠в行ず阕o著的人生，什麼都在跟我作對，

就連河水都冰得我咬牙切齒幾乎想要跳上
岸，我彎下腰摸到淤泥，手指感覺著沙粒和泥土浮起的冰冷纏繞，所到之處只有柔
軟，洠в惺颤N能夠堅硬地刺傷我好讓我可以欣喜地發現雖然付出了代價我還是找回了我想要的。

我是個急躁的人，卻不得不心焦如焚地一點點找，深知如果錯過那一點，再回首就不
可能，我寧可花上雙倍的時間，也不願等到找遍了整個湖，仍舊發現只能一無所獲。

我知道這樣做很傻，相信奇跡相信童話的人從來都是肖恒不是我。如果有人一年前告訴我洛予辰你有一天要犯白癡到半夜在人工湖裏摸一只小小的耳環只為了印證這個世界上有所謂的心談t臁�，我甚至不會誇獎他這個笑話說得好笑，而會直接用最憐憫的
眼神去鄙視他。

現在呢……我卻太過於懷念肖恒用傻傻的蠟筆線條勾勒的簡單而美好，以至於明明不信，卻希望夠做些傻傻的事情，讓我這個太現實太俗氣的人有資格回到他為我們兩個
開辟的那個溫馨單純的世界。

冷得發抖的時候才回想起一杯熱牛奶有多溫暖，其實人生只要一個早安吻一頓熟悉的
早餐就足以過活。貪心太多抱怨太多到頭來把什麼都丟了。

我還是什麼都找不到，太冷太冷，
我的牙齒在打顫，

我感覺不到自己的雙腳。在水裏
的每一步移動都趨於滑稽，我不知道自己站在什麼上面，身子幾乎不像自己的有點控制不住，雙腿更是好像踩著高蹺一樣搖搖晃晃。

可是腦子還算清醒，雖然只有一個念頭就是現在放棄為時過早，面前還有那麼開闊的一片湖，但我不可能把耳環丟過對岸，也許再堅持一下就找得到了。

突然我的手指碰到了什麼堅硬的枺�西，它滑了一下，再去抓就抓不到了。我直起身想
要眨�整一下位置，
卻突然一陣天旋地轉，身子突然沈了，
重重跪倒，手還在水裏試圖
抓著，被什麼尖銳地紮著卻仍舊欣喜，總覺得就快了就快了，就要找回一直在找的那
個枺�西了。

可是眼前已經黑了，什麼都看不見，冰冷淹洠Я宋业亩�際，無法呼吸的壓力帶來鋪天
蓋地的恐懼，我還在徒勞地伸手，意識也已經抽離了。

***
在暖意中醒來，心髒不知為何劇烈地咯！了一下，抽搐著洠в械胤椒呕匕愕仉y受，
好
像預示著什麼不好的事情，讓我不想睜開眼睛。

在熟悉的側影透過眯著的縫隙投入的時候，才發現自己差點又愚蠢地錯過不該錯過的。

肩膀寬闊，依舊是被我經常諷刺的只有骨架卻不長肉，耳根後面的短發看著就知道樱�感柔順，側臉依舊沈靜而棱角分明。這個人……總是這樣讓人又愛又恨，這不是好好
的活生生的在我面前麼，幹嘛天天洠�事任人咒自己短命！

我起身抱他，久摺�了的溫度，久摺�了的充實，那麼長時間的擔心糾結終於可以暫時放
在一邊，眼淚又流下來。其實我真的洠�想在他面前哭，可是這個家夥……這個家夥徹
底讓我的自制我的冷靜統統洠Я宿H。這個讓人恨得牙癢癢又心疼得不得了的我的肖恒。

我捏捏他，嗯，幸好洠в惺萏�多，洠в斜徊≌勰サ貌怀扇诵危�

還是那張俊逸裏帶點讓
人歎氣的滄桑的臉，只是為什麼眼睛裏面有那麼多的悲哀，我又做錯什麼事實讓他傷心難過了麼？

果然我還是笨，想要說說笑話讓他看著別那麼難過，卻開口就讓他哭了，他的眉毛糾著努力在忍，讓我心裏一陣一陣揪著疼，我伸手想要擦掉他的淚水，指尖碰到的卻好像是虛無，他的身子居然像是幻覺一樣透明起來，讓我吸了一口涼氣毛骨悚然。

這種畫面，如果洠в杏H身經曆過根本不能想象。這比從來洠в械玫竭^，比永遠的失去
還要恐怖。明明已經失而眩�得，上一秒還在身邊，正感激著好不容易，正幻想著將來
有條很長遠的路可以讓我慢慢學會怎樣珍惜一個人怎樣愛一個人，就這麼眼睜睜地看著現實裏出現了最荒誕非現實，撲過去卻無論怎樣再也抓不住。

他哭著跟我道別。道別？我不要道別。我還欠你的幸福，你就這麼走了，我把它還給
誰？

後面的情景我不記得，
隨著他的消失我墮入了黑暗，等我醒來的時候天還是黑的，車
子裏暖氣開得熱到膩人。我環顧了四周，寂靜著影影幢幢，低頭看了一下手表，
四月
一日二十三點五十四分。

黑色的……黑色的玩笑。

我盯著秒針，看它一圈圈慢慢爬過。六圈，像六年一樣漫長。午夜過了，愚人節過去了，為什麼洠в腥斯恼坪炔剩�
洠в腥司瞎�謝幕？開玩笑該開到頭了啊，
我的他呢，
該
還給我了吧？

我跳下車，冷風撲面令人瑟縮。前方有路，卻看不到盡頭，我站著，周圍的景物再度旋轉起來，我只有靠著身邊冰冷的金屬，我以為我只要站在地面上就能夠去找他，
可
是誰能告訴我哪邊才是正確的方向？

我跌坐回座位上，看著巨型玻璃上閃耀著的星空，就這麼看著最為明亮的星群組成了一張歪七扭八的笑臉，我就被它們這樣無聲地嘲諷。

暖氣很熱，每呼出一口氣都變得艱難，眼眶被烤幹，咧開嘴卻哭不出來。

我終於被殘酷地告知不用再自欺欺人，他已經不在這個世界上了。

他永遠不在了。



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我從公司走回家，從深夜走到晨光熹微。一身仍舊是濕的衣服粘膩在身上，冷已經變成了一種很是麻木不仁的感覺。

家也不過只是一座空暖著洠в幸饬x的空間，像具洠в幸馑嫉目諝ぁＪ�多年來第一次開燈後發現原來熟悉的一切還是陌生的，敚гO都精致，卻泛著華而不實的虛偽光澤。

我的手指摩挲過櫃子凹凸不平的磨砂玻璃，眼神流連在相框裏面十年前他的盈盈笑意。他開心的時候一直都是這麼笑的，嘴角勾起笑紋，總像有那麼一點點不好意思的
放不開，
卻能夠看出是發自內心。

櫃子下面格子的一角靜靜坐著一只紫水晶盒子，還記得他把那枚十字架的耳環放在裏面捧給我時我取笑了他的買櫝還珠。盒子太漂亮太精巧了，肖恒一直舍不得丟，我也任他把它閑置在放著櫥櫃一角。

我伸手拿起它輕輕打開，預想它是空的，卻洠�想到裏面靜靜躺著一枚銀色的戒指。我的心狂跳起來，拿起那個小小的枺�西的手都在發抖。

裏面的銘文是我見過的不屑過的，“LOVE　FROM　H”。

來自肖恒的愛，
或者說，
肖恒的愛情。

肖恒的愛情，就這麼被我丟棄在時間的角落裏深深埋了很久，終於有一天不經意間重
見天日，才發現那麼樸素的顏色那麼簡單的形狀，在訴說著怎樣一段深沈的感情，直
到重新握到手裏才明白這一點點小枺�西，能重到壓得心都沈甸甸的。

我關掉燈，拉上窗簾，繼而無力地倒在沙發上。拉起毯子裹住自己，裝成是有人擁抱的樣子，現在只有這一條毯子，才有那麼一點點溫柔的樱�感。

椋�上眼睛，空氣裏似乎還殘留著一點點屬於他的味道，我沈醉在若有似無的自欺欺人裏，想要就這麼躺著再也不站起來。

就讓黑暗吞噬也好吧，
不再醒來，不用面對再也洠в腥魏纹诖�的明天，
不用面對洠в�
了他的世界。

腦子漸漸沈重，身體忽而發冷忽而燥熱，臁�魂好像就要飄起來。頹廢已經頹廢到自己
都想吐，卻又情願這樣麻醉下去。胃已經發出警戒開始耄щ＇作痛，
我也懶得管它。

在昏昏沈沈之間我被他抱著，他低著頭正親昵地蹭著我的鼻子。我被他弄得想笑，
正
要說些什麼，卻聽到他在哽咽，我正想要安慰他，卻發現自己動不了，耳邊卻一清二楚地聽見他說：“我不會再纏著你了，你知道麼……”

我搖頭，我想說我洠в杏X得你是纏著我的，可是我張不開口發不出聲音，只能聽他徑自說：“你以後都不用逃避，不用每一次見到我就徒增煩惱。我不會纏著你了，不會
再出現在你身邊惹你心煩了。下輩子，下下輩子，我也都不會再纏著你了。你可以放
心……”

下輩子，下下輩子？

不再纏著我的意思是，不會再在身邊了麼？每天早上不再有他的微笑，生病的時候他不會在身邊，難過的時候不會再安慰，
開心的時候不會來分享……

他不在身邊快有半年，相思已經綿長到剪不斷理還亂。半年已經幾乎是極限，然後突然告知我，今後的十年二十年這輩子下輩子，無盡的黑暗只會延續延續一直到我萬劫不眩�。

為什麼，為什麼那麼殘忍的話語會從那麼溫柔的人嘴裏說出？為什麼說得那麼絕，為
什麼做得那麼絕？為什麼我想要補救的時候才發現一切都遲得離譜之後還被斷了後路？最珍視的人，
活著的時候洠�能對他好，讓他被我傷得透徹到選擇死亡來解脫，我
這種人，哪裏還有資格活在這個世界上。

可能的美好可能的幸福都被我親手毀了，我為什麼還留在這裏？

這樣想的時候，腦子突然清醒了，終於看到了被拋下茫茫然對著陌生的世界度過余生
之外的另一條路，心情也豁然開朗。從來洠в邢脒^死亡也能有一天成為一個巨大的誘惑，一個讓人向往的解脫。

我拿著刀片靠在浴室的牆壁上，百葉窗射下來一點黃昏的光。我試圖想要體會肖恒那時的痛苦絕望，心底確是木然的，看著刀片反射的銀光，
然後注意到自己拿著它的右
手食指上有道V字形的傷痕。

好像什麼時候，什麼人身上也出現過類似的傷痕，我想不起來。刀片割過左手手腕，
也只有一陣冰涼，
麻木了很久開始痛，越來越痛。

血一汩汩流下，就像是淚水決堤，我看著它流得太慢，又補上一道更深的痕跡。

此時心髒才開始酥酥地痛了，帶著對將來不可知的期待和可能的幻滅幾乎可以教我死
不瞑目。我不知道死了之後在虛無混沌中能不能再次遇到他樱�摸到他，還是從此就我一個，背著太過絕望的永生永世不相見的裕�咒，
徒勞回憶他曾經對我一點一星的好。

已經洠в袦I，胸口的苦悶洠Хū谎�水的沖刷殆盡，意識恍惚的時候耳邊回響的聲音像是自己的，像是自己在叫他的名字，然後還不知死活地指責道：“肖恒，你好殘
忍。”

好殘忍，把我捧上天，忘乎所以，再丟下我一個人，道歉的機會挽回的機會統統不留
給我。就算我以死贖罪，仍舊不知道會不會得到原諒。

洠в腥嗽�諒我，所以連死都不被待見。

醒來的時候躺在醫院裏，時間僅僅是第二天而已。夏明修紅著眼睛看著我，跟我說的第一句話已經咬牙切齒，他說：“洛予辰你發什麼瘋？”

我愣了半響，才發現我好像很久洠в邢肫疬@個人，
一時間太陌生以至於不知道該怎麼
面對。我到底是怎麼了？這個人曾經是我非常親近的人，現在卻覺得遠到了某種虛幻
的地步，究竟什麼地方不對勁了？

“我想死。”我告訴他，認認真真在說。那一瞬間我看得見他眼裏的怒意，一巴掌甩在我臉上，可惜除了痛洠в衅渌�感覺，他洠в心軌虼蛐盐