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最寒冷的冬天是旧金山的夏季-第22部分
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。”
我不理她。我们沉默了一会儿，她自言自语一样地说，“其实，我不是已经把程明浩还给你了吗？
”
我看着她一脸无辜的表情，不知道说什么好。她居然觉得“把程明浩还给我了”，仅仅因为她选择
了和程明浩分手？实在太荒唐了。
或许，爱情就象一杯哈根达斯核桃巧克力冰淇淋，吃掉就是吃掉了，不可能还，也还不起。
我把菜刀浸到水里，黯然地说，“你不可能把程明浩还给我，因为他从来不属於我。现在，麻烦你
快点走吧。”
我终於能够面对这个现实：程明浩并不属於任何人，他只属於他自己。他可以喜欢我，也可以喜欢
别人。他不喜欢我。
“关璐。” 张其馨好像突然发现原来有人比她还要伤心，伸出手来搭在我的肩膀上。
我把她的手移开，“我要把这个洋葱切完。”
第二天晚上，张其馨又跑来，手里拎着一个超市的袋袋，里面装着十二杯哈根达斯核桃巧克力冰淇
淋。
“还给你。” 张其馨一本正经。
这个女人有完没完了？
…
发布时间：2005…4…25 6：10：25
九十
我对着一打巧克力冰淇淋又好气又好笑，“我再过两天就要走了，你买这么多来干什么？”
“那还不好办，在走之前把它们都吃光啊。”
结果是我们站在冰箱旁边你一杯我一杯地吃起冰淇淋来。正如酒能使男人吐真言，冰淇淋可以帮助
女人化解仇怨；毕竟，那是一种很甜蜜的食品，对着冰淇淋吵架，实在太煞风景。
张其馨打破了沉闷，“你还喜欢程明浩吗？”
“他不喜欢我。” 我把一大口冰淇淋塞进嘴，让那种冰凉甘甜的感觉慢慢地充溢整个口腔，像被
辜负的爱情，“他从来都不喜欢我。”
虽然没有正面回答她的问题，但我觉得已经足够了。对於一个不爱自己的人，再多的爱情也等於零
，不，应该说是等於NULL，那种连零都不是的东西。
张其馨停下勺子，仔细地看了一会儿我的表情，突然说，“其实，他喜欢过你的。”
我差点让冰淇淋噎住。
“本来我也不知道，是有一次他买什么东西，不当心从钱包夹层里掉出来一小张照片。我拣起来一
看，上面竟然是你，照片是从那次我们七个人在机场拍的合影剪下来的。后来我为那张照片和他大吵一架
，他才告诉我，其实在认识我之前，他曾经喜欢过你，就把那张照片随手剪下来放在皮夹里，一直忘了取
出来。就是这样了。所以，你要说他从来没有喜欢过你，是不对的。”
我目瞪口呆，过了半天才反应过来，“可是我从来都不知道啊！ ”
“我也问过他为什么当初没去追你，他说他自己也不大清楚，他还说，大概那个时候觉得你‘太好
’ 了。”
“‘太好’ 是什么意思？”
张其馨耸耸肩，“这你恐怕就要问他自己了。”
“你们…不会是因为这个分手的吧？” 我忍不住问出这个很有点自私的问题，而且，有一刹那，
全心全意地希望她说“是” 。
“这，倒也不是，是我提出分手的，” 她脸上的表情五味杂陈，“程明浩是个很好的人，可是，
他未必适合我。”
“他爱你吗？”
张其馨笑笑，温柔地说，“我也曾经很爱他呀。”
那天后来说的话我都记不清了，脑子里一遍一遍盘旋的都是张其馨的那几句“他喜欢过你” 、“
他大概觉得你‘太好’ ” 、还有“我也曾经很爱他”
。等手里剩下的半杯巧克力冰淇淋化成了浆糊，我的脑子也是一样的迷惘：他既然喜欢我，为什么
从来都没有告诉我？他为什么会觉得我“太好”
？他为什么都没有给我一个机会就自说自话地把一切都结束了？他有什么权利这么做？
我站在窗子前看街上的车子，一直看到它们拖着的灯光变成一道道流动的霓虹。
他怎么可以这样对我？
…
发布时间：2005…4…25 6：10：53
九十一
那个星期五是实习的最后一天，其实，所谓最后一天，只是早上九点钟到公司里交掉名牌和办公室
钥匙，然后领一份纪念品，就可以走了。
星期四，主管把我和蒋宜嘉分别叫进他的办公室谈话，出来以后，我们一对口径，谈话内容几乎一
模一样：感谢你们三个月的辛勤工作，坦率地讲，当初把项目交给你们，我并没有抱太大的希望，但是现
在看来，成果比预期的要好很多，而且已经引起了相当程度的注意。所以，我已经正式向上申报在“未来
某个合适的时间段”
将这个部件加入产品，究竟成功与否可能要到年底或者明年初才能定下来，不过，到现在为止，我
们已经“尽了人事”。最后，是那句我最关心的话，“你明年毕业以后是否愿意考虑回公司来工作？”
蒋宜嘉果然当场就拒绝了。他回来以后，把脚跷到办公桌上，鼻孔里“嗤” 地一声，“好就是好
，不好就是不好，什么叫‘尽了人事’
？这个地方不行，不行，官僚气太重，太重。”
我说，“算了吧，不尽这点‘人事’，你恐怕也未必会那么吃香。”
我答应主管“愿意考虑回公司来工作”，因为那个时候，虽然也有两家公司表达了录用的意向，但
一家在佐治亚，另一家在堪萨斯，都太远了，公司也不是很大。而旧金山这一家，从各方面来看，要算是
最好的。主管相当高兴
大概和刚刚吃过蒋宜嘉的皮蛋不无关系，说他明天就会请总公司的人事部给我发录用通知，按照公
司惯例，我有半年时间决定接受与否。最后，他用力地和我握手，“我非常希望你能决定回来。”
下班后，我留下来，把桌上和抽屉里的东西清理干净。程明浩突然打电话来。
“你怎么知道我办公室的号码？” 我一时没反应过来。
“郑滢告诉我的。她还说你明天要走了。” 长舌妇，如假包换。
“对，我订了明天下午的飞机票，比星期六的要便宜很多。”
他打电话来干什么？说再见吗？
好，说吧，我听着。
许久，他终於开口，“我打电话去问过了，他们说那天浪管风琴的管子的确堵住了，现在已经修好
。我本来想在你走之前带你再去听一次，现在看来没有机会了。”
原来真的是说再见。我的心一阵发颤，不拿话筒的那只手开始绞桌上的电话线，一直到电话线一圈
圈缠绕在我的食指上。
他为什么会有胃口来跟我说再见？我从来都讨厌一切和分离有关的东西，包括机场、机票、登机牌
、火车站、行李、送行、饯行等等，尤其讨厌听我在乎的人在送我走的时候深情款款地说“再见”。说了
再见，便真的要走了；只有狠心的人才会这么故意留恋；相比之下，我宁可不告而别。
电话线已经缠得我手指发痛，我把它松开，抬起头看着窗外远处的马路。我的眼前又是一道道流动
的霓虹。
我干巴巴地说，“不要紧，以后等有了机会再说吧。” 我在心里苦涩地想，说不定，我对他的感
情原本就是不被祝福的，所以，连浪管风琴也懒得发声。
…
发布时间：2005…4…25 6：11：16
九十二
“你们公司答应录用你了吗？” 他转换话题。
“答应了。”
“祝贺你。” 他听上去也很高兴。
“谢谢，”我突然冲口而出，“不过，我还没决定接不接受，因为我还有另外两个工作机会。”
“在哪里？”
“一家在佐治亚，还有一家在堪萨斯。虽然工资没有加州高，可是那里生活水平比较低，所以还是
蛮不错的。” 我故意这么说，因为很想听听他的反应。
“是挺不错，就是稍微远了一点，还有，气候大概没这里好，” 他笑笑，“玩的地方恐怕也比加
州少。”
他语气里那一点失望顷刻之间又让我充满了勇气，於是我问他，“你觉得我应该回来吗？”
问出这一句话，我立刻后悔。我这样问，听上去倒像是在要他帮我做一个决定。他有什么责任来帮
我做决定呢？假如他说“不应该”
，难道我真的跑到佐治亚或者堪萨斯去吗？假如他说“应该”，日后我要是回旧金山，倒好像是听
了他的话才回来的。我屏住呼吸，听他说“应该” 还是“不应该”。
结果他既没说“应该” 也没说“不应该”。他轻轻地说，“这个，还要看什么地方最适合你发展
吧。”
他居然这么一句话就把皮球踢还给我！ 既然如此，他又何必给我打电话，何必用那么关切的语气来
问我，甚至，何必来理我？
我全身上下每一个细胞都被激怒了。我忍不住对他叫起来，“程明浩，有人说过我这个人‘太好了
’ ，你能不能解释一下那是什么意思？”
他沉默了很久，然后说，“关璐，对不起。”
“为什么？”
“那时候，我不知道自己会不会让你失望。”
“所以你根本都懒得让我知道你喜欢我？”
他不说话。
“你说话呀。”
他不说话。
“拜托你说话呀。” 我又开始绞电话线，一直绞到它紧紧缠在手指上，也像紧紧缠在心上，缠得
心阵阵发痛。
他还是不说话。
“你究竟有没有爱过我？” 等待是很伤人的。
“有。” 这一次，他很快就回答了。
“然后呢？然后你又去爱别人了？你既然爱我，为什么不来追我？你为什么不来追我？” 我感到
话筒在手里微微颤抖。
“不是这样的，” 他的声音低沉下去，“其实，当时我知道你对我好，我是怕 怕我自己无以为
报。而且，小杜也一直很喜欢你，我觉得他比我好，”
他干涩地笑笑，语气里有几分难堪，“还有，那次在纽约碰到你们，我觉得你们很般配…”
“那张其馨呢，你就不怕她失望？不怕无以为报了？你为什么去追她，而不来追我？这又关杜政平
什么事？”
他又不说话了。
我的心火越蹿越高，眼眶里的泪水非但没把它浇灭，反而让它越燃越旺。泪光中，我明白了一个不
争的事实：他爱过我，然而，爱得不够深不够让他来追我，不够让他放下自尊或者自卑去和杜政平争，
不够让他相信我们之间会有结果，不够让一千多英里的距离在他心里消失，不够让他在浪管风琴面前忘记
张其馨在他心里投下的影子，不够让他对我的何去何从说一句“应该”
或者“不应该”。
爱得够深，他什么也不会怕。
程明浩爱我，没有我爱他多，从一开始就是这样。因此，他又爱上了别人，就算张其馨不出现，或
许有另外一个人；也是因此，我即使和杜政平谈了恋爱也会分手。
大概爱情和彩虹一样，是有层次的。即使拥有同一道彩虹，不在一个层次上，还是无法相遇。
…
发布时间：2005…4…25 6：11：37
九十三
“可以出来见一面吗？” 他又转换了话题。
“我要整理东西。”
“明天你怎么去机场？”
“郑滢带我去。她刚买了一辆新车。”
“我可以送你吗？”
“不用了，我不喜欢人家送行。”
“让我送你吧。”
“我已经说过了，我不喜欢人家送行。”
“为什么？”
“因为我不喜欢，就是不喜欢，可以吗？” 我开始不耐烦。他究竟想干什么？
“可以，”
他停顿一下，“我只是有点惊讶，因为我自己是很喜欢有人送行的，只不过从来都没什么人来送。
那次出国，你们还问我怎么那么晚才去机场，其实，就是不愿意看见大家都热热闹闹的，那样的话我心里
更加难过，现在想想真是有点幼稚，”
他笑笑，“因为我自己是那样，所以，就以为你也一样。”
他的话让我心里有点痛。那点心痛累积起来由量变到质变，成了愤怒：他对我一点都不好，我为什
么还在为他心痛？
我本来想挤出两句客套话，但心头的愤怒让我口不择言，“程明浩，人和人是不一样的，也就是说
，我和你是不一样的。举个例子说，你可能觉得我‘太好’
或者‘太不好’，但是我并不这么想，并不这么想，我想的是…”话到这里，我意识到自己找不到
合适的语言来形容我究竟是怎么想他的，因为，事实上，我什么都没想，在爱上他的时候，我只是觉得他
“好”
，而说不出什么像样的理由。
“我想的是，我再也不要见到你了，明天不要，后天也不要，以后永远都不要。因为你和我太不一
样了，实在太不一样了…就象我可以为了想见你从新墨西哥一直跑到加州来，而换了你，就不会这样做。
”我听见自己的声音越来越低，越来越无力，但是我逼着自己说完。
沉默。然后他问，“你怎么知道我不会？” 他的语气重重的。
“要是会的话，你应该早就做了！”我越发生气，“程明浩，我已经把你一眼望到底，所以麻烦你
不要来送我，因为我实在不想再看见你�
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