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短篇合集 by嫣子危-第9部分

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“为什么你好像对我那么了解?我们认识才不过数月。” 
 
“你是真不知道还是假不知道?”他没好气地说:“每次开演之前我都坐你旁边,你没留意到是因为你总是心不在焉。” 
 
哦?说起来我记得,原来他就是那个总在我身边喝矿泉水的人。看不见他是自然不过的反应,失恋的女人眼中一切都是灰色的,哪里还有闲情逸致去留意明星。 
 
“你的眼光太高,直至你成为女主角之前,你大概都没看清楚我长什么样子吧。”他嘲弄地说。 
 
他猜对了,真是个聪明人。但是他看不到我的悲哀。 
 
 
 
 
 
我终于梦想成真,成为电影圈中的热门红人。我已经不是那个初出矛芦的无名小卒。现在有我出现的地方都马上会有大批记者跟随左右,前呼后拥,风头一时无量。 
 
我有了名气,我的经纪人说我应顾及形象,不可以像以前一样什么戏都接拍。于是,我开始对剧本有所挑剔,筛选来筛选去都觉得不合适,终于放弃,一切交由经纪人代为决定。 
 
我开始享受这种生活,现在走进百货公司根本不用看价钱,想买什么就买什么。如果明天我马上被贬为平民,后果不敢想象。这条路一旦开始,就已经无法后退。 
 
我的事业正如日中天,感情烦恼变得微不足到。但就在这时候,我收到了一张便条。有人要求与我在餐厅相见。我认得那人的字迹,依时应约。 
 
他坐在靠窗的角落,那是我第一次与他相遇的地方。当年我对爱情充满幻想,我以为可以与他一起白头到老。可惜他并不这样以为。 
 
我微笑地迎向故人,他看我一眼,似有无限沧桑。 
 
我不敢相信,当初抛弃我的这个男人,现在竟变得这样无力。 
 
“我与她分开了,”他对我说:“直到最后我才发觉,你原来无可替代。” 
 
我不说话,如果这句话早两三年前对我说,绝对致命。 
 
但他犯了个不可弥补的错误,他忘记了我现在已非昔日不谙世事的小女孩,在我的面前,他的演技还稍嫌太差。那时我声泪俱下,他也不作瓦全。如今轮到他被抛弃,竟想来我此处疗伤。他以为我会一直等,他以为我只会为他一个人守候。 
 
我曾经爱他爱得这样深,他大概不敢相信我要变起心来,也不过这般容易。他说什么我都微笑地听,并不作任何反应。他是个聪明人,最后,他终于放弃。 
 
他说:“我知道我对你不起,你怪我,我并无怨言。” 
 
我笑,他还在作最后挣扎,我爱了他六年,所有的缺点皆包括在内。没有人比我更了解他的心思。相反,我对他来说,已经变得深不可测。他无法在我眼中看出什么,因为我的心早已不再为此人开启。 
 
一直都无法对这段感情真正作个了断,从今天起,各不相干。 
 
我不会与相爱过的情人做朋友,因为我没有这个度量。我承认我是一个小气的女人。 
 
 
 
 
 
我出席所有慈善舞会,学会社交辞令,现在我面对任何人都可以摆出笑脸,标志式地,仿似一种本能。我终于尝到当红人的优待,此刻已经没有人敢怠慢我。 
 
有记者在公众场合为我拍照,他问:小瑶近日传出你与公司另一女角有不和的消息,但在新戏中你要和她饰演情敌,请问这是否你们用以宣传的新手法? 
 
我微笑,并不予置评。他喜欢说什么都没有关系,我只关心自己的见报率是否最高。 
 
我开始变得情绪化,也开始有负面新闻,我的脾气越来越坏,出道时的柔弱形象荡然无存。 
 
但我不在乎。 
 
“小瑶,你近日处处招惹负面新闻,你的形象已经受到影响。”我的经纪人对我说。 
 
我小心地把鲜红的颜色涂在指甲上,说: 
 
“是是是,最好把我制成洋娃娃,锁在抽屉里,那样我便永远无法作怪。” 
 
我的经纪人呆了一下,好一会儿才说: 
 
“小瑶,你变了,以前你不会说出如此刻薄的话来。” 
 
我收起我的指甲油,把手指放到嘴边吹。 
 
是的,以前我也用不起这样名贵的指甲油,以前我根本不知要打扮自己给谁看,以前我也不晓得名气可以为我做这么多事情。 
 
我已经不能回到以前,不要跟我说以前。 
 
我的经纪人说: 
 
“小瑶,一个艺人的新闻价值是有限的,你的颠峰时期也是有限的。” 
 
我对她笑,说我知道我知道,不要跟我说耶苏。 
 
我的价值有多少我自己明白。我只要看我一部片子的报酬有多少我便知道。用不着她来提醒。 
 
我的支出庞大,连我自己都吃了一惊。我不知道自己的钱都用到哪里去了,只觉每日都有一大堆的东西非买不可。 
 
为了平衡支出,我不得不多接了几部片子,但同一时期跑几场总有点吃不消,每天睡觉不够数小时。 
 
偶尔也试过有因为上场时间失算赶不上下场的情况,但因为我是红牌女主角,导演只好不断更改演期来迁就我。现在整个世界都围绕着我来转。 
 
我开始觉得一天只有二十四小时根本不够用。 
 
我失去了所有的时间,除了工作还是工作。 
 
我没有娱乐,没有朋友,没有倾诉的对象。我的心理开始不平衡。 
 
记者总是在最不适当的时候出现在我的面前问最不适当的问题。我心情烦闷,态度恶劣。 
 
我得罪不少传媒,于是负面新闻源源不绝,不分真假,日日见报。 
 
我的经纪人安慰我说,不打紧,这正是最好的宣传。但我不是三岁小孩,自然知道长此下去对我不利。 
 
我体力不支,专业素质下降,投入角色的时候心不在焉。导演大大不满,不断要求重演。 
 
我勉强应付,可惜我的名声节节受损,来邀约的片商逐渐减少。 
 
我的经纪人说: 
 
“小瑶,你知不知道,你已经开始走下坡路。” 
 
我叹气,我不是不知道自己的状况,我是不知道该如何是好。 
 
经纪人又说: 
 
“小瑶,现在想要挑剧本已经是不太可能的事情,即使是没有名气的导演,你也要好好考虑。” 
 
我知道我知道,你给我作主就行。 
 
我不得不降低身价,出演无名导演开拍的戏。 
 
每次走进片场便有一种熟悉的气氛,所有人都准备好等在一旁,只有我一个永远最后出现。 
 
我以为这是理所当然的事情,我忘记了当年我也这样等待过。 
 
导演马上叫人为我更衣化装,一去又浪费了好几小时。 
 
我站在镜头前面,导演是新人,技术不够专业,并不懂得捕捉我最优秀的一面。 
 
我靠这部戏为我再起风头,导演想借助我的名气,我对他自然也有要求。 
 
“我最近睡眠不足,最好避免正面拍摄。”我对导演说。 
 
导演忙叫摄影师移到侧面去。 
 
镜头开始转动,我对着男主角,说着戏中的情话。我小心地迁就着镜头,展现自己最出色的一面,谁知有个扮作路人的女孩子却总是有意无意地挡在我前面。 
 
我中途喊停,早就知道他们缺乏专业水平,令我状态大失。 
 
我实在不该对这部戏抱有期望。 
 
不到半场,我已经疲惫不堪,于是我要求到此为止,推说要赶下场不得不先行离去。 
 
导演无奈,也只好放人。 
 
我回到家中,倒头便睡。 
 
睡意朦胧之中,床头的电话响个不停。 
 
我的经纪人在那一头对我说: 
 
“小瑶,到底发生了什么事,你的导演打电话来说要解除戏约。” 
 
我一下子睡意全消,不可置信地问:“什么?!” 
 
经纪人在那边叹气,她说: 
 
“小瑶,你可知道,这是你最后的机会。” 
 
我不作声。 
 
经纪人又说:“小瑶,你是否需要时间自己冷静地想一想。” 
 
我挂掉电话,呆在当场。 
 
是我的错,是我让历史重演。 
 
三天之后,我在报上看到,当日那个扮演路人甲的女孩子已经变成新戏的女主角。 
 
一切仿如昨日。我仿佛看到了当年的自己。 
 
 
 
 
 
我要退出影圈的消息轰动了传媒界。 
 
不停有记者前来要求访问。我坐在现场,一切由我的经纪人代答所有问题。 
 
当所有人都散去的时候,她问我: 
 
“小瑶,为什么要放弃,只要你愿意,我可以帮你重头开始。” 
 
我笑得无力,我是个笨演员,要绕了一个大圈子才知道自己的性格原来根本不适合这种生活。 
 
我想了很久,这并不是我一时的意气决定。 
 
她叹气,说: 
 
“好吧,我不勉强你。” 
 
连她都走了。偌大的会议室中只有我一个人。 
 
透过高高的玻璃窗,我看见外面清冷的月亮。 
 
从今天起,我又变为平民。 
 
但是,我的历史并不会堙灭。除非我整容,否则我不可能与平常人一样自由。 
 
这是我的悲哀。 
 
因为我曾经是个红人。 
 
 
 
——完—— 
 
《世纪绝症》 
一开始他就问我,你爱我还是爱他? 
 
我当是爱你的。我说,其中的思考不过两秒。他凝视着我,然后一字一句地对我说,你讲大话。 
 
我有点不耐烦,我不知道现在的男人都这么难应付,到底是什么时候,年代已经发展到连男人都喜欢问你到底爱不爱我的问题。 
 
妒忌、猜疑、坏脾气。文定象个永远长不大的小孩子,和他一起的时候,我得保持高度集中力,倘若露出一点点的疲倦,那就是不爱他的表现。 
 
有时我觉得我和他有点角色倒错,一定是灵魂生错了身体,文定需要的不是女朋友,而是一个全职保姆。他大概有恋母情结,我不幸中选。我和他是青梅竹马,小时候的我,总是气势逼人地站在文定的面前,为他挡去一切麻烦,包括来自邻校孩子的欺负。于是那天之后,他的眼睛再也无法离开我。 
 
我觉得自己真是一个天大的傻瓜。那年毕业,文定义意不明地来追求我,我不过是因为他在女生之中风评不错,生了点虚荣,于是一口答应下来,结果后患无穷。 
 
长大之后的文定有一股凛冽的气质,多疑的性格使他不相信任何人,连我在内,恐怕都是他的敌人。但他对我很好,这之间真是矛盾得说不清楚,有时我已经分不开来,他是爱我?还是恨我? 
 
文定从未向我求婚,这是我唯一庆幸的事。文定不能容忍被拒绝,印象中他也没有被谁拒绝过。他长得实在好看,在女生之中,他无往不利。人一旦长得好看,是有很多好处的,美丽常常可以掩盖事实的某一层面,即使藏在里面的是邪恶。 
 
文定十分情绪化,没有人责怪他,因为都被他的一张脸骗了过去。我不同,我从七岁开始已经看着这张脸长大,早就免疫,并且厌倦。 
 
高考填志愿的时候,我给文定看我志愿表,但在暗里,我背着他擦掉上面的字,然后填下陌生城市的学校。我想如果我能考出去的话,就可以脱离这个人,脱离这一段超越常规的孽缘。 
 
朋友都说我有一个痴情的男朋友,他对我那么紧张,又那么出色。我在人前呵呵地笑,背后不顾仪态地诅咒。无论我逃到哪里,文定都必紧追而来,我觉得自己的身上绑着一个定时炸弹,如果我不爱他,他就要爆炸。 
 
你拉我扯了几年,我终于毕业,做了一家时装公司的设计员,文定则进入一家软件公司,做程式开发。 
 
日子过得胆战心惊,每个出现在我身边的男人都是文定锁定的目标,他总是不停地问这个是谁?那个是谁? 
 
我在想我终有一天还是要与他说个清楚的,但我欠缺一个契机,我也欠缺一点勇气。事情拖着拖着,就这样纠缠不清了许多时间。我为什么会害怕文定?他的行为太疯狂,总是无法捉摸,又经常出人意表。 
 
公司里来了个新主任,对我的设计赏识有加,他说君琪你的设计真特别,我有预感,下一季就是流行这一款,肯定。 
 
他的眼睛有一种自信的笃定,透着一股洞释人心的深遂。那个时间是停止的,我觉得自己的心脏被某支箭重重地击中,一阵莫名悸动。 
 
新主任叫周,他说以前管的不是设计部的事,现在调任有很多事情都不晓得,我马上说你都可以问我,眼神真挚,义不容辞。他对我笑笑,不着痕迹地约我晚饭祥谈。 
 
我打了个电话回家,我说要加班。这当然是说给文定听的。 
 
那个晚上十分愉快,周是个风趣的男人,有他在场气氛永远不会冷下来,我目光痴迷,不可自拔。我知道我喜欢上了周,就在这短短数个小时之内,无法解释的爱情魔法。 
 
周说君琪你很有天份,你要努力。公司不会亏待你的。 
 
我说是,我一定会努力作出更好的设计。 
 
但那不是为公司,那是为了你的赏识。士为知己者死。周微笑地看我,我知道他看破一切。没有什么可以瞒过那双眼睛。 
 
他送我回家,我沉浸在轻松散慢的暧昧情意里,周与我道别的时候轻轻为我拨正了额前落下的头发,他的手无意地碰触过我光滑的脸,在他的眼中,我看见自己的意乱情迷。 
 
周开着他的车子扬长而去,我呼出一口气,久久不能平复。抬起眼来,文定冷冷地站在阳台上,默默地目睹着案发的全过程。我的心一沉,刚才忙着花前月下,得意忘形,竟一时忘记了这颗天煞孤星。 
 
文定的眼里看不出丝毫动荡的情绪,他的愤怒已经沉淀到极限。要来的始终还是会来,我强自镇定,对自己说,这正是一个好机会,我要对他说,我已经受够了。 
 
我要分手。虽然我自觉我们也没有真正恋爱过。但对文定,是一定要说得清清楚楚明明白白才可以的,他太固执,象一块形状优美却难以开发的石头。 
 
结果文定很冷静,这倒是我意料之外。他说你要分手?可以。我简直不敢相信自己的耳朵。一整晚我都翻来覆去,我想这是不是真的?这是不是真的?我真后悔,早知道这么简单,就早个几年说了,害得我提心吊胆,浪费了不少青春。 
 
但我当然是太天真。以我对文定的熟识,我竟轻易相信他会放手。我觉得自己象个白痴。 
 
事情发生在一个星
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