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似爱而非 by 橙子雨-第13部分

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  他欠我的爱情,欠我的痴情,他已经还清了,十年换三个月而已,却让他遍体鳞伤,够了,我满足了,请不要再折磨他,请不要让他再折磨自己。 
  我受的伤,十年平摊下来不算什么,请不要伤害我最珍贵的他,我不要公平,我不要对等,我不要他泡在这一片冰冷刺骨的水里,拼命地找已经永远找不回来的东西。 
  我可以不要他爱我,我只要他好好生活,幸福快乐。 
  不管是谁带给他的幸福,不管他的生活里是不是再也没有我。 
  这一次,我是认真的。 
  四周寂静,没有人经过,只有他顽强地在那里找着已经再也找不回的东西。 
  已经过了很久,连远处的灯火都逐渐熄灭,连银白的月亮都逐渐隐没,他已经冷得快失去了意识。 
  我拉他,想拖他上岸。可是却无论如啊何都无法碰触他。他突然晃了晃,堪堪稳住,却用手支住了额头,步履虚弱。然后,他摇摇晃晃地踉跄了几步,好像想要抓住一个什么 
支持物,但是什么都没有,他仿佛失去意识一般没有再挣扎,就一头栽倒在水里。 
  水只有齐腰深,但是他却像石头一般无声地沉了进去;没能再站起来,任我呼天抢地,伸手到水里拼命捞,他就在那里,我却碰不到他! 
  他会死,我知道他很快就会死。 
  我不能让他死了。 
  神可以在上面看我的笑话,看我无力地看着我爱的人痛,看着他心碎却不能拥抱,看着他哭泣却不能安慰。 
  但是他不能让我看着他死。 
  我已经什么都没有了,我所有剩下的,就是我爱他。 
  我可以消失,我可以魂消魄散,就这么最后一次,作为交换,让我能碰触他最后一次。 
  我对着天空大喊,我希望有什么人能听到我,能跟我这样交换一次。 
  我可以不入六道轮回,我可以用我的所有来生交换,我可以选择永恒的死亡来换取这么最后一次机会。 
  让我再碰他最后一次。 
  我的执念、我的贪心、我的爱情,都将在这一次永远终结。 
  从此之后,一切归于永恒的沉寂。 
  第一次,神听终于到了我的愿望。 
  我感觉到了水的冰冷,我感觉到了他沉重无力的身躯,他漂浮在水中的秀发,他的项链勾住我的手指。 
  我在水里紧紧地抱住他。 
  水浸湿衣服,让他变得很沉,我拖着他,费力把他拖到岸边,用力按压他的胸部,让他吐出几口喝进去的水。 
  他全身冰得就像四月的河水,刘海贴在前额上,呼吸轻微,嘴唇发抖。 
  我吻了他,我慢慢给他口中吹起,现在的我竟然是有温度的,比他还要温暖。 
  我抱着他,他的头贴在我的胸膛上,我感觉到那冰冷,很欣慰我还能温暖到他。 
  洛予辰轻了很多,以前我试图抱他都会很费力,现在竟然是轻而易举。 
  我把他抱进他的车里,打开暖气,帮他脱掉身上的湿衣服。后备箱里有大的毛巾,我抓出来帮他擦干身上,把他冰冷的手放在我的手里,暖着。 
  这一次,神真是仁慈,竟然让我不仅有了质感,还有了温度。 
  他轻咳了几声,悠悠转醒,看到我。 
  我没有地方可以逃,只能暴露在他的目光下。 
  我知道这样是错的,因为我已经死了。 
  我不应该再让他看到,不仅好像活着,还有温度。 
  他哑着嗓子咬牙切齿地说:“你果然没死。” 
  我茫然,不知道该怎么对他说,他就扑上来,其实虚弱得不得了,一下子抱住我却让我无法挣脱。 
  他哭着说你不要再吓我了。 
  他紧紧抱着我在我肩膀上狠狠地咬。 
  他吻我的前额,鼻梁,嘴唇,眼泪弄得每一个吻都咸咸涩涩。 
  每一个吻都让我心跳,每一个吻都让我心惊,每一个吻都让我心疼,每一个吻都让我悲痛欲绝。 
  他像确认我是活物一样捏我的脸,一如既往的恶劣,然后他笑了,他说:“错不了,这是我的肖恒。” 
  我不知道该说什么,我不知道该怎么办,他就在眼前,他抱着我,他爱着我,我也爱着他。 
  可是我知道,再美好,也只将化成一场泡沫。 
  或许是下一秒就会结束,或许是下一秒我就要灰飞烟灭。 
  而洛予辰还沉浸在无与伦比的喜悦中,他被我压着放倒在车座上休息,却还是死死地拉着我的手。 
  他说:“这次我再也不会放你走了。” 
  我从来不知道,洛予辰乖乖躺在那里,微微温柔地笑着,泪水盈眶的样子,是那样的动人。 
  他不再是冷酷逼人,魅力十足,在这一刻却是极致的另一种美感,脆弱让人心碎。 
  “我一直以为,你不会离开我的。”他的声音沙哑干涩,说出每一个字都会疼,却还是努力地说着:“你总是在我身边,什么都帮我准备好,什么都帮我做好,弄得我什么都 
不会,没了你不行。。。。。。我那么傻,怎么没发现呢。你早就知道了,你一定是早就算计好的,你知道你离开我,我会活不下去。。。。。。你多狡猾,你看,你得手了吧。。。。。。” 
  泪水从他眼角滑落,他看着我,笑着喃喃低语。 
  我心里大痛,泪水也无法控制地滑落。 
  在灵体的时候,我是没有泪水的,再难过也只能是在心间累聚,无法发泄。 
  死掉的人再也不能哭,这大概才是人们如此向往生的原因吧。 
  “肖恒,你别哭。。。。。。”他看见我哭,心疼地帮我擦眼泪:“我说着玩的。你别哭,你没有错,你很好,是我不好,全是我不好。。。。。。是我狡猾,我一直知道你对我好,我就 
想你占便宜,觉得就算我什么也不做你还是会对我好。。。。。。” 
  “我以后不会这样了,我会对你好的,我会好好珍惜你照顾你的,你别哭了,肖恒,肖恒?” 
  我听到他叫我,第一次听得那么不真切,但是他语气的惊恐让我不得不睁开眼,我看见他想帮我擦眼泪,但是我却感觉不到他碰我。 
  我低头看自己的双手,它们开始不真实地变得透明。 
  天啊。。。。。。在他面前?。。。。。。好残忍! 
  洛予辰睁大了眼睛,他从椅子上噌地弹起,他试图抱我,但是已经是徒劳。 
  他的手穿过我半透明的身体,看起来无比地诡异又无比地可笑。 
  他说:“肖恒,肖恒,你跟我开玩笑的,是吧?” 
  他狠狠给了自己一巴掌,好像是做了噩梦,要把自己打醒一样。 
  我想最后笑一下,却是只能泪如雨下。 
  他又扑过来想抱住我,却摔倒在旁边,他看着我,满眼疼痛的恐惧和黑暗。 
  一切都要结束了。 
  再恋恋不舍,再依依惜别,终于到了要离开的一天。 
  我看着他的眼睛,看着他的惊恐、无奈和无力,轻轻说:“洛予辰,保重。” 
  我的手已经碰不到他,但我还是执意地覆在他的手上,我觉得这样就够了,我不要一个虚无的拥抱和亲吻,我只要最后看着我的手在他的手心里。 
  多少年的苦恋痴念,万语千言,只能化作一句保重。 
  伤害和委屈,不甘和懊悔,爱意和歉意,一切的一切终于到了尽头。 
  从此之后我再也不存在了,我的思念是不是还会萦绕在你身边,永恒不断? 
  我要消失了,会去哪里,我对你的爱又会去哪里? 
  我已经舍弃了来生,我们永远永远还能再见吗? 
  我已经听不见他的声音,只能看到他疯狂的表情,他不可置信地想要抓住我的动作,他泛滥成灾的眼泪。 
  洛予辰,洛予辰。。。。。。 
  我好舍不得,好舍不得。 
  好想再抱他最后一次。 
  我到最后还是这样贪心。 
  但是终于已经没有最后一次了。 
  终于尘埃落定,无可挽回了。 
  究竟是你发现得太迟,还是我放弃得太早? 
  还是从头到尾,这只是冥冥之中看着我们的什么人,开的一个邪恶的玩笑? 
  我从来不曾有的自作聪明,我很少丢弃的优柔寡断,为什么只在最不应该最无可挽回的那一次,我却那样决绝? 
  这个问题,我会问,天上地下,有形无形,我会一直一直问,因为我永远不甘心。 
  我已经没有了灵魂,没有了来生,没有了任何机会。我甚至不能在奈何桥边,推开卖茶的老婆婆,然后等他,许他来生。 
  所以我永远永远不会甘心。 
  但我还是希望,洛予辰,你能幸福。在没有我的世界,在我不能继续默默守望你的世界,尽快忘记我,幸福地生活。 
  这样,我或许可以含笑烟消云散,因为我终于可以安心。 
  在再也没有办法自私的时候,我终于可以笑着祝福你和别人的幸福。 
  眼前的一切模糊,变得光怪陆离,变得我无法再辨认,我再也感觉不到自己。 
  却能感觉到,有水滴,滚烫的一滴一滴砸到我心里。 
  即便再也不能爱,再也不会痛,只有这个,我永远也不会忘记。 
  洛予辰,你为我流下的泪水。 
  我终于涣散干净,变成风和尘埃,堕入永恒的孤寂与黑暗。 
  11。崭新的起点 
  不会冷也不会热,没有喜也没有悲,什么也不会去想,什么也感觉不到,真正的沉睡就是这样吧。 
  然后,总会有一个不真切的声音,或者一道太明亮的光,把你唤醒。 
  没有人在刚刚醒来的时候头脑是完全清醒的,我也一样,需要一定的时间来回想自己在哪里,干什么。 
  “喂,小恒,小恒!” 
  是谁在催命。。。。。。 
  我缓缓睁开眼睛,映入眼帘的是一片白色,刺眼的白色,我被晃得难过,立刻又闭上了眼睛。 
  “居然真的醒了。。。。。。”一个冷淡低沉的声音在耳边想起。 
  熟悉,太熟悉了,是谁呢。这么总是带着讽刺和幸灾乐祸味的声音。 
  “小恒,小恒,醒醒,别再睡了。”他又推推我,我努力再次睁开眼睛。 
  白色的灯光太刺眼,我不得不眯着眼睛。 
  我这是在哪呢? 
  “别装死了,回魂!”声音又说。 
  眼睛好不容易适应了过度的明亮,我仰头循着声音看去,英俊潇洒玉树临风,脸上天然带着一份有些恶意的轻蔑,果然是他。 
  “方写忆。。。。。。”我低声喊,嗓子有些干涩,声音听着非常不真切,感觉都不像自己的。我挪动了一下,连手脚都不像自己的,不能运用自如。 
  怎么回事,我在哪,干什么呢。。。。。。 
  “你居然真醒了。”他对我笑,笑得阴森森地露出雪白的牙齿:“你知道你睡了多久吗?” 
  我被他问迷糊了,我连我现在是不是在自己的床上都不知道,现在是何年何月,早上晚上,我都不清楚。 
  但是很快记忆的片段就如同风暴涌入脑海,我还没明白过来是怎么回事,慢脑子就已经全部是洛予辰或咬牙切齿,或孤高冷淡,或言笑晏晏,或伤心欲绝的样子。 
  “洛予辰。。。。。。” 
  方写忆明显地脸色黑了一层,他说:“你没救了,你才醒来第一个记得的怎么还是那个人!” 
  “我。。。。。。我还活着。。。。。。”我突然有了自觉,突然想起来发生的一切,冰凉的水的触感,是我自己拿刀划向自己手腕之后唯一的感觉,抑或是我最后从水里捞起来洛予辰时 
那种刺骨的触感。 
  我试着抬起手臂,就像不是自己的一般,异常僵硬,但还是勉强动了,身体动起来也还有些费力,但是看了看自己的双手,有血有肉,试了试,带着温度,能摸到东西。 
  我真的还活着? 
  左手手腕上有一道狰狞的疤痕。 
  原来没有的。 
  我看着它,发愣。 
  “对。不过我有刀,你要不要再死一次看看?”方写忆一贯冷酷,惯于落井下石。 
  我还有很多事情没有明白过来,但是不想再死了,于是摇摇头。 
  我应该是死了,而且不走运的话连魂魄也该被打散了。怎么突然变成了活生生的,有血有肉的躺在床上? 
  我做梦呢?难不成之前发生的事情,全是一场噩梦? 
  如果是噩梦,也太过真切了一点。 
  如果是噩梦,手腕上难看的疤痕又是什么。 
  那样真切的拥抱和痛苦,心疼和疯狂,那四个月的时光,每天珍贵得让人痛心的点点滴滴。怎么可能是我凭空臆造的。 
  所以呀,我应该是死了的。 
  我抬头,看着方写忆,希望他能给我一个答案。 
  方写忆见我一脸疑惑,冷哼道:“今天是五月三号,你自杀未遂昏迷半年整的纪念日。” 
  自杀。。。。。。自杀未遂。。。。。。 
  我脑子里像炸了个雷,登时一片空白。 
  未遂,未遂即是没有成功的意思。 
  自杀了,却没有死掉。 
  哈,我笑了。 
  自杀未遂? 
  “植物人?”我看着方写忆,头脑还在短路中,只能指着自己蹦出这三个字,我太激动太震惊了,大脑打结舌头也打结,甚至不知道自己想表达什么。 
  不过方写忆大约明白,他又冷笑了一下:“没那么先进。你就是差点死了结果没死却一直赖着不愿意醒而已。” 
  睡了半年,在洛予辰身边四个月,现在是五月初,我最后离开洛予辰的时候是四月。。。。。。 
  这些不算复杂的信息加在一起却叫我越想越混乱,但是有一点光亮在我脑子中飞快闪过,突然有了一种解释的途径。 
  我一直都没死。我在洛予辰身边的那段日子,是一个生灵。 
  不是死了阴魂不散,而是活着灵魂出窍。 
  我没死掉,睡了那么久,因为我的魂跑到别的地方去了。 
  天啊。 
  我虽然也会求神拜佛,但是事实上从来没有相信过人会是有“灵魂”这种东西的。 
  我在洛予辰身边飘荡的那些日子里,也没有自己已经成了幽灵自觉。 
  直到发现自己还活着,突然才有点毛骨悚然,世界上原来真的有“那种东西”,而且我自己还做过“那种东西”。 
  知道了这个世界上不该知道的秘密的滋味其实不是很好受,那些灵媒师们能够和“那种东西
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