穿越红楼之我是贾蓉-第59部分

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　　　　“羞不羞啊？宝贝？”他流着泪笑着，刮刮我的脸，又叹息道，“我们在一起好好的过下去，再也不分开。”

　　　　“嗯，不分开，一起生、一起死，再也不分开。”刚才的羞涩还没退去，脸还有些烫。我和他对视着，他黑亮黑亮的眼瞳几乎要看进我的心里来，他俊朗的脸上水线在反光。

　　　　这就是我爱着的人啊，伸手拉下他的头，吻他。然后翻身把他压到下面，他配合的放松了身体。当我渐渐沉迷下去的时候，听到他断断续续的说道，“……我忘记……说了……啊……宝贝……嗯……我爱你……”

　　　　（正文完）

　　　　第八十一章万重番外三妒火中烧

　　　　探望安和回东宫的路上，我差点把牙咬碎。被他阴了的恼火，被捆绑起来后无力反抗的愤怒，银“荡”姿势带来的屈辱，被清理身体的难堪，被他肆意玩“弄”的耻辱，被挑起陌生浴望的窘迫，对陌生快感的抗拒，屈从于快感的自责，对自己放纵的羞愧等等等等，我又恨又气又窘又恼又怒。

　　　　我很确定一件事：我被算计了！回到宫中，等独自一人的时候，我把事情从头想了一遍。安和曾经病重是真的，他现在还骨瘦如柴，这是我亲眼所见，假不了。但是，他没有病的要死，精神也很好，那么大夫说的油尽灯枯便是假的。

　　　　是大夫说谎，还是安和做了手脚？大夫和这事没有任何关系，再说大夫知道我的身份，他没那么大胆子，不是他。

　　　　当时安和痛苦不堪、唇无血色，决绝的割袍断义。要说在这段时间里，我什么也没做的情况下，他的态度无缘无故突然大为转变、算计我去好戏弄我玩儿，这不可能。安和连那啥用的东西都是现去找的，哪里提前算计过？

　　　　那是谁呢？……哼！贾大筹！所有的消息都是得自他，大夫也是托他带去，只有他，能够很方便的做手脚。心里瞬间生出杀意，我想立刻把这人千刀万剐！然而片刻后，我把此事深深埋在了心里，决定只当并未察觉此事。

　　　　被安和原谅和重新接受，比我想象中容易得多。安和决绝狠辣，哪里是轻易原谅的人？他这是替贾大筹背书，所以才这么好说话。安和向来护短，又为长随的错向我让步，我要是揪着不放，以安和的脾气，他还不知会做出什么事来，甚至和我决斗也有可能。看在贾大筹坏心办好事的份上，我只能当做不知了。但是，我不会就这么算了的，日子还长，走着瞧！

　　　　想起他对长随这么好，我就又愤怒又嫉妒。长随向来是主人的入幕之客，想到他们翻云覆雨、安和和他们肌肤相亲，我就难受的忍不下去。哼，安和是我的，他早晚会是我一个人的！

　　　　不光这事让我不痛快，被他迷昏、捆绑、玩“弄”，这天我遭遇的种种，真是从来想都不敢想。虽然在阴谋算计中长大，但我毕竟是皇子、还是元后嫡子、后来更是太子，别说被这样对待，就是连句稍不恭敬的话、都没人敢当面对我说。心里觉得又耻辱又难堪，我真是无地自容。可我偏偏舍不得下手报复安和，这把火就只能在心里一直烧下去。

　　　　还有，安和对我像是在玩一场游戏，我摸不到他的真意。似乎他把和我的关系，只是当成朋友、兄弟间彼此解决浴望而已。那天他不是这样的，我感觉的出里面的差别。当时我要是答应了他的要求，他会把我当什么我不知道，起码他是不会像现在这样看待我。

　　　　我是不是错过了最好的机会？不禁有些懊恼。不过没关系，大不了重新接近他。我活了这么大，还从没有什么像安和这样让我志在必得，就让我试试我的手段，我相信他逃不出我的手掌心。

　　　　我不高兴的还有，安和多半以前常去小倌馆。否则他怎么会懂得这些、怎么会做这些的时候如此熟练老辣？我嫉妒了。

　　　　不过，这些所有的不高兴、难受加起来，也没有今天确认安和平安后的高兴多；更别说，安和愿意以后和我在一起……

　　　　嫉妒，原来会让人发疯的。

　　　　一次次的抓到安和去飞玉楼，真是要把我逼疯了。粗暴的对待他、掐他、咬他、折磨他，让他疼、让他哭、让他受伤，我真想把他用铁链子锁起来、把他关起来。

　　　　但是他一直都满不在乎，对什么都不在乎，对和我欢“好”不在乎，对被我抓到不在乎，对被我折磨不在乎。他这种态度让我焦虑，我不知道他在乎什么，我有时甚至想，是不是我离开他他也不在乎。

　　　　我看着他无所谓的把锁给自己戴上，看着他无所谓的扯开衣襟露出雪白的肌肤，看着他无所谓的指向纹身工具的所在，心底里的愤怒在升腾。

　　　　他给我刺了代表“蓉”字的芙蓉花，把只有男宠之流才戴的东西给我戴上——并且没有钥匙取不下来——我不是不感到屈辱和愤怒，可这也让我暗自猜测他是不是有些在乎我、才这么做？看到他的不在乎、无所谓，我知道我的猜测是在自作多情，又如何不愤怒？

　　　　他在那方面经验很是老道、心态很是放得开，不论是抱我还是被我抱，这当然让那种事变得精彩绝伦刺激无比，我半辈子都没有过这等爽倒不行的欢“好”经历。

　　　　但我很不高兴。经验老道且不去说它，安和这么放得开、更是验证他的不在乎、无所谓，验证了他真的只把这种事当做朋友兄弟间的一点逾越；我还隐隐感觉我俩这种关系中，我甚至不是不可取代的。面对这种局面，我哪里还能高兴的起来？

　　　　我想让他在乎我俩的一切，我想让他的眼里只有我，我想让自己在他的生命中不可取代，我想……让他爱上我。

　　　　他的身体离我近了，可他的心却离我远了。我渴求着靠近着他，可他总是保持着一种距离，不远不近，在我身边不远的地方，却让我无法触及。他笑嘻嘻的表情掩盖了他真实的反应，只有当他被我折磨的狠了，才有那么一点点的情绪流露出来。不够，远远不够，我渴望了解他的内心，我渴望知道他真正的想法。

　　　　我最终拿走了他身上那把锁的钥匙，就算在他眼里我可以被取代，我也要让自己变得无法取代；他身上的锁就是一种保证，虽然这种保证很脆弱。

　　　　没等到我能走进他的世界，三年一度的春闱就要到了。随着春闱的临近，我越发不安起来，因为安和通过会试之时，就是我的身份曝光之时。而以安和的聪明和努力，他这次通过会试几乎没有什么悬念。

　　　　安和的傲气在骨子里，他要知道我一直用假身份骗他、他肯定会和我一刀两断、老死不相往来。

　　　　我想过做点手脚让安和落榜，这类魍魉之事我做过不少，可对象是他，我怎么也下不了这个决心。我有一种感觉，就算安和一辈子都发现不了，但我要是这么做了，我还是会永远失去他——我心里会失去很重要的东西、让我无法安然面对安和。

　　　　想起他中指上厚厚的老茧、想起每次去时他书案上一摞摞新写成的文章、想起他以前提到过的这么拼命的原因，我不由仰天长叹，思前想后，最终竟然决定帮他一把。

　　　　我想我一定是疯了，我帮他就是把自己往死胡同里推。我做事向来权衡利弊、遵从理智、绝不感情用事，可到了安和身上，我只想跟着自己的心走。

　　　　去见他，为自己做最后的努力，顺便把策论出题范围内的政事和他聊聊。那是我和他在一起后最高兴的一次，因为安和面对我的调笑，脸红了。我暗自高兴极了，他会脸红，就代表他对我有感觉。这么久这么久了，我终于等到不再是我唱独角戏的一刻。

　　　　他枕在我的腿上几乎立刻就睡着了，毫无防备、全然信赖，仿佛一只慵懒的猫窝在我怀里。长长的睫毛在白皙的肌肤上落下一圈阴影，殷红的嘴唇闪着健康的光泽，精巧完美的耳朵在阳光下显现出半透明的颜色；这小坏蛋真是有副好皮囊。他的头发黑的几乎发蓝，浓密而顺滑，用手指轻轻梳过，发丝滑过指缝，微痒滑的感觉几乎立刻传到我的心底。

　　　　在冬日暖阳下，我真想在这寂静的山林里、就这么一直抱着他，直到地老天荒。

　　　　在我离开前，我试着又调笑了他一次，他这次脸红的更厉害，他转开眼睛、一脸的羞窘。我真是开心，我想我会爱上调笑他的。

　　　　我、我真是白担惊受怕了。殿试、传胪大典、琼林宴、我都一直注意着他，就等着他什么时候偷偷抬头、发现我的身份、当场跳起来，我好用早就准备妥当的说辞在父皇面前为他开脱。哪里知道这家伙竟然万分守礼，一直恭谨的低着头，看上去再老实不过。只在琼林宴上飞快的偷瞄了父皇一眼，其它时候他守礼守得我都觉得好笑。

　　　　所以一直到春闱结束，他都没发现我就是太子。

　　　　我想，从他开始脸红开始，我和他之间应该有所不同了吧？就在我这样满怀希望、盼着再次见到他的时候，手下传来的消息给了我当头一棒，是我自己想的多了，安和，对我没什么不同：他又去了飞玉楼。

　　　　失望、痛苦、愤怒，我见到安和的时候，真想干脆把他杀了算了。我真的很生气、也很灰心，看着他闭口不言的模样，我真想直接拿心里话问问他。

　　　　想问他知不知道、我不是为了让他不去飞玉楼、才作出让步让他那样对我，而是因为我想和他在一起一辈子、想着两人要彼此适应、所以才强压着羞耻和难堪、忍耐着他对我做的事。

　　　　想问他究竟把我当成他的什么人，究竟把我和他之间当成什么关系，究竟对我有没有一点点的在意……

　　　　真想问的，一个字也问不出口，便是在心里反复想了无数遍，我能问出来的还是只有，他为何去飞玉楼，在我那样忍耐了之后？

　　　　他答道，“下不去手……”他说完脸上瞬间通红。

　　　　我简直不敢相信自己的耳朵，他怎么可能对我说这种情话？他在骗我吗？不，人的嘴巴能说谎，可脸色不会。他脸上的红色渐渐漫延到了耳朵。他说的是实话。

　　　　他垂下眼睑、咬着嘴唇，一脸的懊恼，应该在为刚才说出的话懊恼。我的心情一下子好到不行，他对我，不是真的什么都不在乎。

　　　　他对我不是真的什么都不在乎，后面的事情证实了这一点。不知我的话为什么触动了他，他很心疼很难过的看着我，然后决然的对我郑重承诺，再也不去飞玉楼，再也不折磨我，以后那啥都随我，他还想把锁给我取下来而自己戴着。

　　　　对家人对朋友对兄弟，安和重情重义，向来一诺千金言出必行。既然他这么郑重的说出了口，那他就一定会做到。再也不用他去飞玉楼担心了，心里长舒了口气，我了解他、我信的过他。

　　　　他会心疼我，他愿意被锁锁着，甚至我想折磨他他也回答说随我。这是不是说，他对我不止“不是什么都不在乎”，或许他比我所想的还要多在乎我一点？心里很甜，鼻子却有点酸，我坏笑着掩饰起来。

　　　　把他绑起来慢慢折磨，看着他脸上奇迹般的羞臊，心里的冲动更胜以往，结果把他欺负狠了。担心他会不高兴，可他没有一点不悦之意；果然是“随我”啊。虽然需要我自己想办法得手，可得手后不论我做什么、他应该都不会恼。

　　　　嗯，这应该是因为，直接顺着我、他面子上挂不住吧？他其实脸皮很薄、很害羞、很别扭呢。我好像有点了解他了呢。

　　　　不知是不是老天都在和安和过不去，还没授官，他便要丁忧居丧：他父亲感染时疫过世。我有些担心他，据我这些年来的观察，安和和他父亲的关系非常奇怪，安和对他父亲极为疏离，还有些防备。

　　　　我去看他，思念、高兴、委屈、痛苦，我第一次在他脸上看到没有掩饰的各种情绪。我清楚的看到他竟然在想我，我一边为他的痛苦心疼，一边为他的思念心痛。他克制着痛苦逼我离开。我怎么能离开，在看到爱着的人这么痛苦的时候。我想安慰他的痛苦，我想抚平他对我的思念。

　　　　他最后在我怀里哭得无所顾忌，我觉得自己的心也在跟着难受。原来我已经是你最亲近的人，所以你看到我后痛苦才无法压抑住；可惜你最亲近的人没能呆在你身边一直陪着你，我真是失职。

　　　　我不明白他为什么这么痛苦，就像我不知道他和他父亲的关系为什么那样糟糕。在结识之初，我便让人详查过，安和过往没法再简单没法再清白。可他总给我一种悲凉的感觉，我不知这是为什么，他身上有着让人看不出端倪的谜团。但对我来说，只要安和是安和就够了。

　　　　轻轻抚慰着安和，我心里在歉疚：既然没拆穿我的身份、接下来我会接着骗他。后面我还有时间去接近他，也许将来身份拆穿的时候，我能让他不会轻易弃我如敝屐？

　　　　自从我和安和在一起，嫉妒这个词就频繁的出现在我身上，好像总也躲不开。这次也是，安和单膝跪在地上，让我见识了他绝佳的口活舌技。身体的感觉好到飞上云端，心里的感觉糟到坠入冰窟。我不是无知竖子，小倌戏子男宠之流才会用口舌服侍他人的常识，我还是有的。

　　　　我面上不动神色，私下妒火熊熊。究竟是谁，让骄傲的安和甘心为他学这些？我把安和这些年接触过的人查了一遍又一遍，怎么也找不到那个人。我怀疑贾蔷、怀疑安和夫子、怀疑安和姑父、怀疑他身边的每一个男人。

　　　　我以为我忍得住、能够不动声色，我高估了陷入爱恋男人的自制力。当有蛛丝马迹出现，我就发了狂，我压住安和，强行检验了他的身体。后来我终于把疑问问出了口。

　　　　很多很多年后，我和安和都白发苍苍，我们聊起这辈子后悔的事来。他后悔离开我十一个月去参战，而我后悔这一天自己的所作所为。包括不尊重他强行查看他的身体、包括直接问他我猜疑的东西，包括强硬的骚扰逼迫安和、使他不得不去回忆。

　　　　我那时真够混蛋的，可当时自己还觉得自己有道理，问的理直气壮，做的理所当然，根本不去考虑安和的感受。等后来什么都