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假如明天依然来临 by 北方小伙儿-第6部分
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那天，和宿舍的同学去吃夜宵，喝醉了的我，脱光了上衣，在天桥上冲着桥下的车流狂喊：忘了他吧，忘了他吧！不记得是怎么回宿舍的了，同学说我说了一夜的梦话，就一句：哥——东子——你在哪啊，别玩了，我明天还要上课呢！
我开始疯狂地上自习，锻炼，做一切能够转移注意力的事情。我每天六点起床，到操场去跑步，然后赶在自习室开放的第一时间去给全宿舍的人占座，然后是上自习，上课，再上自习。每天晚上八点，我就到操场上，先跑五公里，再到学校健身房锻炼，为了方便，我竟然办了一张年卡。有时，我会趁着汗水湿透面庞的时候掉一两滴眼泪，不知是为他还是为自己。
暑假，我没有回家，在新东方上托福班，根本没打算要考，只是想找点事情做。为了“难为”自己，我找了GRE的单词来背，在与那些考过GRE就一辈子都再也碰不上的单词的较量中，我暂时找到了逃避的办法。一个暑假下来，我瘦了十几斤，爸妈见了心疼的要命。我却不在意，毕竟，大强度的锻炼和体重的减轻，让我久违的腹肌又回来了，那段时间，也许只有这些“无聊小事”能让我稍稍提起精神吧。
我的大三就在这些“无聊小事”中结束了。
（本以为写到分手这段经历的时候，我会洋洋洒洒几千字一蹴而就，没想到今天坐在电脑前憋了半个小时只写出几十个字，不得以找出那段日子记录的厚厚的一本日记来寻找当时的感觉，却感觉一切都已经那么遥远，真好象梦一样。那时的泪水恐怕早已经伴着酒精滚落入喉，不再轻易让别人也让自己察觉到了。不知道这是不是所谓的成熟。我只知道，那段时间，我一下子改变了好多。当我独自穿梭在校园，我会放慢脚步，看看蓝天，看看大树，在平淡得不能在平淡的生活中寻找宁静。我从没想过，再去告诉王东我有多想他，虽然有时会在半夜因为梦到和他渐行渐远而哭醒，可却从不肯让人看出我心事。室友说我在那段时间是最刻苦，最心无旁骛的，我只能傻笑，想想其实人人都有故事，当我们没有走进别人的心灵深处的时候，往往会羡慕别人生活的单纯与幸福。就像我在文章一开头就写到的，张丽说我这些年的生活像小说。我会想：谁的生活又不是呢？
其实，并非找不到当年痛苦的感觉，在阅读以前日记的时候，我总感觉心头压了一块重重的石头，但想哭却怎么也哭不出来。也许就是从那时起，我开始学着去压抑自己的情绪。以前，我的确就是一个楞头小伙子，想说就说，想干就干，想发泄就发泄，感到不痛快可能会在操场上踢一天球，饭也不吃，人也不理。可从那时起，这毛病似乎已经改掉了一些。
写不出来就写不出来吧，嘿嘿，毕竟不是小说，要去刻意渲染什么，只是让各位兄弟看这种不温不火的文章受苦了！）
18
转眼间，又开学了，已经是大四了，全部课程已经修完，同学们碰面的机会少多了。看着再有一年就要离开的大学校园，突然有一种莫名的伤感，大学真的让我学会好多。刚开学的那几周，我总盼着能再和新生踢一场友谊赛，说不上为什么，也许是因为想留一个完整的结局吧，也许是期待奇迹出现，希望能在场边再次看见王东？可看见了又能怎样呢，真象歌里唱的，“有些人，一旦错过就不再”。奇迹并没有出现，那年我们班三年来第一次缺席新生友谊赛。
我开始准备考研，和张丽一起，备考全国最好的那所文科院校的最好的管理学院。我从没想过考上会怎样，考不上又会怎样。我只知道每天早晨要去给张丽占座位，然后看专业书。上一个学期为克服低落情绪所做的努力并没有白费，数学我已经很完整地复习过一遍，英语也差不多了，现在要专攻专业课了。虽然我知道，那时开始复习专业课已经很迟了，我也知道考进去的难度很大，但我喜欢安静地坐在自习室里的感觉，它让我觉得生活简单充实。
九月底的一天，我早早占好自习室的座位，张丽一直到上午十点才来。
“怎么了，睡懒觉了？刚才可是有好几个美女过来问我旁边有没有人，你要是再晚来会儿，估计我就坚持不住了，嘿嘿。”我笑着说。
张丽看了我一眼，有点犹豫，欲言又止的样子。顿了一下，还是开口了：“刚接到王东的电话了，他十·一订婚，让咱俩过去。”
“不要了吧，又不是结婚，再说现在又这么忙。他要给路费咱就去。”我调侃地答着，却感觉王东这个名字好久没人提起了，我刻意回避的这个名字现在就被别人这么轻易地说出口，其实也没什么，看来，我真的痊愈了。
我的回答让张丽也有点吃惊，也许是没想到我会这么轻松地面对吧。“他，他的确说了要给咱们出路费，其实我估计你不愿意去，在电话里已经把他拒绝了。”
“你想去吗？”我问，“说实话！”我坏笑地看着她，一如两年前我第一次看到她和王东在一起的时候的坏笑一样。
“其实，我还挺想去的，他家钥匙还在我这里呢。”我和张丽之间从来不隐藏自己的想法，这大概就是我们能成为知心朋友的原因吧。
“那好，明天我去订票，陪你去。”然后我低头继续看书。
张丽看着我发了一会呆，说：“你确定？”
我抬头冲她笑了一下，说，“我们俩不会再有什么发生啦！你快学习吧，看看这一上午耽误多少时间了……”
我是这么说的，也的确是这么想的，我坚信“不会再有什么发生了”，我能控制住自己的感情。我想王东也会是这么想的吧，要不然还能怎样，他已经快结婚了。我应该算个讲义气的人吧，就算是普通朋友结婚，只要叫到我，我也会去的，更何况是他。其实，当时我还有一个想法，就是总不能一辈子不见面吧，大家都是男人，应该拿得起放得下。
那天，当我再次出现在那个熟悉又陌生的车站的时候，心中一阵发紧，突然有点想哭，只有我自己知道，刚刚过去的那半年，对我是怎样的一种折磨，我第一次知道生活的艰辛竟然是因为这样的原因，我自己有时会感觉很荒唐。可一个“情”字谁又能说得清呢？
王东没来接我，来的是他的表弟，上次来的时候我见过一次，是个有点腼腆的小伙子，不太爱说话。这到正好，我和张丽坐在他表弟开的车上，都可以给自己一点沉默的时间。我望着窗外，发现我的记性突然变得好起来，我甚至可以断定，我们是在往上次我住的那家宾馆前进。
果然，车子开了一会儿，就到了那家宾馆。一下车，就看见王东站在大门口，好象在和人说什么事情。他胖了，也白了点，应该过的不错吧，知道这些，我就知足了。他说话的时候，往我们这边瞟了一眼，似乎看到了刚下车的张丽和我。眼睛就一直停留在我们这边，又和身边的人说了两句，就径直跑过来。我稍微低了点头，不太敢看他的眼睛，他也是憋了好久，说了两个字：“来了？”张丽很知趣地站在我身后，也不接他的茬。我“扑哧”一声笑了，说：“受不了你了，竟说废话，快成闰土了。”他楞了一下，马上反应过来，嘿嘿地笑了两声。那一刻我想，我是真的痊愈了。
他把我们到各自的房间，张丽自己一间单人间，我是一间双人标间，不过他说没别人住，就我自己。我问了问他最近的情况，他说他在老家又干了个公司，主要是想照顾照顾父母，不过老家这边的经济也不是太好，他想结了婚明年再回北京。我还问他，怎么订个婚还要这么兴师动众的，他说这是当地的风俗，订婚也要大办。
订婚的筵席是在当天的晚上，我和张丽被安排在王东几个大学同学一桌，其中有一个人的女朋友竟然也是我们学校毕业的，大家聊起来就轻松了许多。席间有个人喝得有点多，说：“还是王东这小子有能耐，去年过年的时候，她媳妇之前都和他分手多长时间啦，一见他，就又非要和他在一块了……”听着这些，我狠狠地喝了一口酒。
那天我喝得很少，我怕喝多了会失态，也不想让他担心。不过也许是我多心了，他已经不是原来的他了，还会为我喝醉而担心吗？王东却喝得很多，一桌一桌地轮流敬酒，说着客套话，惟独来到我们桌，他什么都没说，一饮而进。
一直到晚上十点多钟，我和张丽从餐厅回到客房，我在张丽的房间呆了一会儿，告诉她晚上睡觉锁好门就回我自己的房间了。刚进屋，就听到有人敲门，打开一看，是王东。我还没来得及问有什么事，他就挤进屋来，一把抱住我。说是抱，其实完全是赖在我身上，他喝得太多了。我赶紧把他扶到床上躺下，他却拉着我的胳膊不肯松手。
“弟弟，你原谅哥，你嫂子他怀孕了，我必须和他结婚……”他微闭着眼睛，声音乎大乎小地说着。
面对这样的解释，我不知是该感到欣慰还是痛苦。怀孕？是啊，怀孕是该结婚，可为什么要让她怀孕呢？
“去年过年的时候，是我不对，我本来想跟她分手去找你的，可前两天，她告诉我她怀孕了，我，我……”他话没说完，突然从床上坐起来，开始狠命地吻我。我本能地一把推开他，低声告诉他：“我不想我们之间再发生什么了！”
他楞了一下，竟然一拳打过来，重重地打在我的脸上，我的鼻子当时就流血了。他抓住我的头发，瞪着眼睛看着我，咆哮着：“你是我的，一辈子都是我的，谁也别想把你从我身边强走，谁也别想！”说着说着，他竟然哭了，我第一次见他哭，哭得那么伤心。
我冷冷地说，你喝醉了，我去找人把你送回家。他不干，我就甩开他的手，到楼道去找服务员，让他们找几个保安把王东送回家。当保安来的时候，王东已经在床上睡着了。因为他经常在这家宾馆吃饭，所以那些保安都认识他，他们称呼王东“东爷”，听上去总有点别扭。
“东爷，东爷……”他们连叫了几声王东都没有反应，最后几个人一合计，把王东架起来找了宾馆的一辆车送回家了。
那夜，我一晚都没睡，眼睛盯着天花板，脑子像放电影一样回放这些年我和他的点点滴滴，“你是我的，一辈子都是我的，谁也别想把你从我身边强走，谁也别想！”在脑子中久久萦绕，挥之不去。我知道，不能再让这种事情发生了，他已经结婚了，他有老婆了，而且马上有孩子了……
早晨五点多我就起床了，去查了下卡里还有一千多块钱，是我以前存的。我到饭店前台，让他们给我定一张我回家的机票，我要回家，我要离开这个地方。火车买不到票，坐飞机我也要回家。最早的是当天下午的，可惜是全票，顾不了这么多了，全票就全票吧。去砸张丽的房门，告诉她家里找我有事，要赶紧回去，让她和王东说一声。然后收拾行李，花了一百多块钱打车到机场，我几乎是逃走的，我再也不要回来了。
19
爸妈很惊讶我会突然出现在家门口，我之前跟他们说我十·一长假要在学校复习，现在我突然回来，他们有点摸不着头脑。接着，我做了一个更令他们惊讶的决定：放弃考研、放弃出国、放弃在北京找工作，我决定回家工作。
我不知道自己为什么会做出这样的决定，也许是想逃避吧：我不想再呆在北京这个给了我太多回忆的城市，我不想再让那些熟悉的事物勾起我伤心的回忆，我不想再看到直通王东家的那趟公交车，我不想再去那所离王东家更近的大学读研究生……
其实我的决定仅仅是令父母惊讶，他们却没有丝毫的不快。我是家里的独生子，他们一直希望我工作能离家里近一些。这下天遂人愿，他们甚至有些高兴了。紧接着，他们开始为我的工作奔忙。其实没什么好忙的，爸爸的顶头上司，省局（我想了想，还是不要说是什么局了吧）的局长以前和我家是邻居，从小看着我长大，挺喜欢我的，每年放假都要叫上我吃一两顿饭，总说让我毕业到他局里工作，当我把我的大学成绩和一些有用没用的证书拿给他看的时候，他几乎当场拍板要招我进局里。毕竟，我是职工子弟中学习最好的一个。当然，这是后话。
我回家的那天深夜，收到了王东发来的短信，只有三个字：对不起！我回了一条：好好待嫂子，希望你生个大胖小子。他没回，这却是我的心里话。只可惜我无法实现我当年的诺言，在他结婚的时候，去给他当伴郎了。回完短信，关掉手机，我很快沉沉地睡去，那个梦却又来了，在他家的火车站，我迷路了，大声地喊着：“哥——东子——别玩了，我明天还要上课呢！”醒来，整个枕巾已经湿透，我知道：我把我的爱人弄丢了……
十一月底，我又回了一趟家，把工作的事情落实了一下。本来正常的程序应该是过了年，参加一次笔试的，可到最后，这道程序也被局长省去了。爸妈很高兴，其实这也是在意料之中，毕竟我们两家的关系太近了。爸妈开始为我装修一年前就买了，却始终没人住的房子，因为那时我说，我一定不要再回家工作了。可一年后又怎么样呢，竟然是我自己选择了回来，面对这些，我只能苦笑。
回到学校，我仍旧每天早晨去帮张丽占座，仍旧在看考研专业书，我想即使我不去考，也要把本来想做的事情做完。在元旦的前一天，我把所有的专业书都看完了，包括政治。然后，晚上和同学们去庆祝我们大学阶段的最后一次元旦，那次，我一口酒都没有喝。我不想再让自己难受了，身体上，精神上都是。
一月，我等张丽考完了才回家。这些年来，我的生活张丽最清楚，她却从不多言，也不给什么所谓的“建议”，即使我问到她该怎�
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