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同事姐姐爱上我-第75部分

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    我心里踏实了,电话打来,毛蛋在电话里说:“叔,我们上车了,放心,人员都被我们哄出来后才动手的!”
    “好,虹桥见!”
    一切都是那么的平静,掐好晚上九点飞日本的飞机,时间到那后正好差不多。
    我带了五个兄弟飞日本,其他的兄弟留在国内,他们会各自选择全国各地准备好的目的地先去,然后再做打算。
    在车上,我靠在那里,旁边的女人还是那样坐着,她在哭,眼泪无声地落着,我看着她说:“别哭了,傻孩子,哭什么?人生充满了磨难,哭是没有用的,我们曾经那么的好,可是一切都没有了,我们的爱死了,现在我才知道,不光人会死,爱也会死,连一点记忆都没有了,多么可悲,我不会伤害你的,希望你以后能过的好,不知道你是否有跟那个人离婚,我劝你不好过,就离婚,好好找个人,我这一走,此生都不会再踏上中国这片土地了,再也不会回来,我的故乡,我的青春,我的爱情,我的记忆,我的那个她,都不会再有了,再也不会有了!”
    她哭出了声。
    我继续说:“我1980年的秋天出生在陕北榆林,我从小受尽了苦,我想通过好好学习有出息,大学毕业后,我来到了海城,我进入了一家广告公司,在那家公司里,我认识了一个很漂亮的姐姐,她是我的同事,她是那么的不爱说话,每每说话就会脸红,有人欺负她,我因为出于对她的好感为她挺身而出,后来,她把我带到了酒店,我们发生了关系,那个时候我还是一个处nan,我对社会几乎一无所知,她在我眼里犹如一个神,我喜欢上了她,却很怕她,我对她充满了幻想,充满了爱意,她家有钱,我穷小子一个,我感觉那很不现实,我不可能与她在一起,并且那个时候她还有一个有钱的男朋友,可是命运却把我们带到了一起,我们爱上了,她说她爱我,我更是珍惜她,我们有过很美好的岁月,她还跟我回了老家,见了父母,可是命运却因为她父亲的反对,我们落入了那万丈深渊,我做了牢,断了腿,毁了容,而她失去了记忆,一切都不复存在了,一切都结束了,伤痛终于可以愈合,仇恨也终于可以化解,所有的爱和恨都结束了,从此没有爱也没有恨,再也没有——”
    她竟然伸出了手,她伸出手轻轻地放到我的眼睛上,她给我擦着,我知道就算她不记得我了,她依然是个善良的女人,我抓住了她的手,我低下头哭着说:“姐,姐!”我叫着她,她轻声地说:“恩!我没有怪你,如果这一切是真的,我也许是死过一次,那不是现实中发生的事情,这些事情我无法想像,希望你以后可以过的好,不要去做伤害其他人的事情,我想,我想如果有一天我记得过去了,我会心痛到死,原谅我无法记得,我无法如我记得时的那样面对你,我不怪你如此,你说的好,过去的就过去吧,就让一切都过去了吧!”
    我拿开了她的手,我猛地擦着眼泪,我打开了车里的音乐,那首歌来的路上,我一直在听,她听过的一首日本歌,中岛美雪的《时代》,我喜欢那里面的歌词。
    转变着;转变着,时代不断转变着,
    一直重复着悲欢离合这出戏,
    大家看今天分手了的情侣们,
    终究能摆脱过去,重新来段另一场邂逅。
    漂泊无依流浪他乡的人们,
    总是寄望有一天能回到家乡。
    就算今晚一时不支倒了下来,
    仍然如此坚信着推门而出。
    假使今天外头等着我的,
    是场无止境的雨也不再退缩了。
    
    在快到机场的时候,我把她们放了下来,把他们的钱和证件以及一切能够联系外界的东西都拿了下来。
    放下她后,我看着她,漆黑的夜晚,海风和江风一起吹着,我看着这个我曾经为之付出一切而今陌生的女人,我猛地拥抱住她,我紧紧地抱着她说:“对不起,给你造成的伤害,就算我憎恨这个城市的所有人,我依然对你心存感激,我爱你,再见!”我放开了她,我又过去抱住丫丫,丫丫哭着,推着我,我没有再去抱,我看着丫丫说:“丫丫,对不起,叔叔是个坏人,叔叔知道你永远也不会理解我,我也无法让人理解,我爱你,宝贝儿,再见!”
    我没有再回头,我走回了车上,车子继续前行,我见到她们三个人站在一起,我转过头来,靠在那里。
    她们站在那里,犹如一场梦般地离我远去,我离开了那个梦,那个口子越来越小,最后被彻底封闭起来。
    在侯机楼只等了十分钟,那十分钟,我没有任何担心,我做了这事就已经做好了准备,如果被抓到,那就抓到,我什么都不在乎了,能离开就离开,这样想反而好。
    当我坐上飞机后,当飞机起飞后,当我看着空中小姐迷人的微笑的时候,我也笑了。
    “先生,需要饮料吗?”
    我一笑说:“不需要,你真漂亮!”
    她很有礼貌地笑着,我闭上眼睛。
    模糊中,我听到一个声音传来,“先生,请出示你的护照!”
    我心里颤了下,我想也许是到不了日本了,不过没有什么,一辈子不再回故乡,漂泊海外,与在国内做一辈子牢,甚至是被gan掉比起来,也似乎差不多,与我此刻的心境比起来,怎么样的结局,也都是可以接受的。

121。改名换姓逃难异国
    121改名换性逃难异国
    我睁开双眼,我看到的是飞机上的乘警,当然当时我不知道他是乘警,穿的很普通的衣服,他出示了证件,要对我进行检查,我想糟糕了,肯定是因为先前不久,我在海城干的,可以说惊天动地的事情吧!?
    我拿出了我的护照,手抖,是因为长时间坐牢所至,我在监狱里有了这个习惯,手拿杯子的时候有些微微地颤抖,监狱里的医生说是神经所至。
    旁边的毛蛋和国生坐在我另一边,他们有些紧张,我看的出来。
    乘警看了看我的护照,然后说:“你把口罩和帽子拿下来!”
    周围一些人望过来,我点了点头,然后把帽子先拿下,接着把口罩摘下,我的延伸显得很是没有面子,大概周围的人看出来了,那些人挺好,投来同情的目光。
    “你叫什么名字?”他看到上面的名字还问我。
    “我叫颜华生!”
    “去日本做什么?”
    “做海鲜生意!”
    “这是你原来的样子?”乘警继续问,然后立刻就说:“请你可以把头抬起来吗?”
    我仰起头,等待着他的检查,毛蛋在旁边说:“我哥已经接受过检查了,这里有证明材料!”
    其实我知道如果海城那边警方通报这里有个毁容的人是犯罪嫌疑人,我是肯定会被扣下的,那个时候飞机快要降落日本了。
    可是我们是在苏州的时候把林雅柔他们放下的,警方应该不会知道我们要去上海,而且是飞日本,当时的时间还短,他们不可能立刻就开始对东部沿海的周边所有飞机,火车,汽车都进行检查。
    乘警看了我的材料,他看了看后望着我说:“哦,没事了,你戴上口罩吧!最近我们对飞机的乘客检查的比较严格,谢谢你配合工作!”
    我终于舒缓了口气,周围的人,有几个人对我微笑,那是我第一次感觉我还有温暖,那是来自我在逃亡日本的飞机上,周围的乘客给我的,其中有中国人,貌似也有日本人。
    有时候人与人也许是陌生人,可是他们会给你一些温暖,而有时候,就很难说了。
    我始终不知道我跟林家有多大的仇,有多大的怨,他们要如此置我于死地,这是好久后我才明白的。
    飞机终于在日本降落,当我们走出机场后,我感受到日本的风,看着机场周围的景象,看着穿梭的日本人,我抬头望着夜空,似乎天上的星星在对我微笑,风吹着我的头发,我回过头去,看到毛蛋和国生也在那里笑着,毛蛋嘿嘿地说:“叔,我们成了!”
    我也是微微一笑说:“如果有天国人入侵这里,我们是会说中文的!说不定还有机会回到国内去,如果不然,这辈子,你就打算做个日本人的女婿吧!”
    是的,一切都他娘的远去吧!
    这是我们最后的一条路,我逃离了我的故乡,我爱那里,我不知道我爱那里什么,但是我爱那里,那个伤痕累累的男人在踏上这片土地的时候是有过不舍的,我丢掉故乡一如我丢掉我的爱人。
    低下头走出机场,我知道那是个临界点,昨日已经告别,新的自己叫颜华生,这么古怪陌生的名字,它从来都不属于我,我的心里只记得我叫叶天,可是今后这个名字将是我的面具会一直伴随着我。
    也许这就是命运,我不由地又想起了在西安那个算命的老先生跟我说过的话,我再回去,他已经作古,不过他好像没有说我再也回不去,再也踏不上西安的土地,他没有如此说,是否人生还有转机,那就不得而知了。
    我开心命运对我的安排,我接受他给我的安排,我一直都会等待着他即将给我的安排,我开始爱上这命运的多变,与平淡的人生,工作,娶妻生子,一辈子平平安安地过完,这不也是种不同的际遇吗?
    无奈,走到这地步,也只好如此安慰自己了!
    
    我们在东京住了下来,的确,我们做起了海鲜生意,不过不是发往中国,而是做新西兰和日本之间的生意。
    那段时间,新西兰的鲍鱼是被我吃了不少,日本的刺身我吃不习惯,胃不大舒服,我喜欢去东京新宿去吃东西,去玩,毛蛋和国生偶尔也会去找日本的女孩子喝酒,甚至是享受做男人的快乐,毛蛋不再念着他的婶子,因为我们都知道我们回不去了,国内的一切,当时我们都不去想了,父母都在外蒙,似乎没有什么值得我们牵挂。
    新宿挺他娘的好玩的,只是作为我来说,我不会去找女孩子,我怕把她们吓到,尽管毛蛋和国生让我去,我总是想,我有钱,女孩子可不在乎你的脸多难看,有钱,谁还会跟钱过不去呢?女人往往不也是吗?当然不是全部,人家本来就是工作,闭上眼睛,还不是都一样。
    如果说寂寞孤苦,那是肯定的,尤其在这个时候,心里创伤让我有时候想去发泄,感到命运的不公,想与它作对,想与它任性,想去作。可是当你不去照镜子,当然我没有再照过镜子,当你不去想这张脸的时候,你依然认为你还是曾经那个帅帅的叶天,还是那个挺有魅力的男人,你又能够平静,安好地吃吃喝喝。
    醉酒似乎是那时候的我经常干的事情,似乎这是唯一的寄托,我也想过其他更糟糕的发泄方式,可是我没有去做,我想就算我再如何,我也要给毛蛋和国生他们一些希望,他们很照顾我,一直都安慰我,我此生有这两个侄子是上天对我的恩赐,我总是给他们指点一些方向,让他们向上,让他们好好的,好好找个女人结婚,生子,我认为我的人生是不对的,不好的,我希望他们可不要学我,不要去爱上什么女人,我开始讨厌爱情,我那段时间不认为爱情能够给我们什么。
    越是爱,也许结果越是糟糕,当然人在不同的时候对爱情的感悟是不同的。
    有人一生只会爱一次,有人可以好多次,每次爱情来临的时候还是依然会相信爱情。
    
    那件事情被命名为‘海城9?1特大刑事犯罪案件’,警方悬赏人民币三十万捉拿凶手,叶天!在网上看到新闻回放,看到那些画面,很是血腥,好在没有普通人民群众受伤,很是庆幸,我决定把视频保存下来,每当我感到心情糟糕的时候,可以拿出来欣赏一番。
    看这情况,就算我在日本也不是安全的,而且对于面部受伤的人是很容易被人家留意的。
    不久后,我去了新西兰,决定在新西兰常住。
    新西兰是一个风景特别美的岛国,这里蓝天白云,空气特别好,很适合居住。
    在新西兰,我住在一个教堂附近,毛蛋和国生依旧飞日本和新西兰,两地跑,而我几乎就在一个靠近教堂的别墅里过着普通而简单的生活,大部分的时间,我会看书,偶尔看看电视,上网不多。
    出去的时间就基本上是去附近的教堂,开始的时候,我总是一个人能坐在教堂里一个下午,就那样坐在那里看着耶稣被捆在十字架上,我就那样看着那个样子,我想上帝为了人们可以牺牲自己,这种境界与我现在的处境比起来,我似乎也是在炼狱,可是我却好像没有对社会做过多少贡献,我希望就算我如此,我要为社会做些贡献,我开始给国内一些我认为靠谱的个人慈善机构进行匿名捐款,尤其给爱熙所在的福利院委托一个朋友进行捐赠。
    神父希望我可以入教,总是规劝我,给我讲圣经,有一段时间,我几乎都动摇了,我感觉圣经里讲的东西很好,几乎把人世间万物都包括进去了,讲平等,讲博爱,讲仁慈,讲宽容,讲仇恨,讲一切人与人之间美好的东西。可是虽然如此,我还是没有加入它,不是它不好,而是就算它好,你却舍不得变成那样,你害怕丢掉过去的记忆,甚至你的内心永远都想着还能回去,想着还能跟那些女人有什么瓜葛,虽然理智上放弃,但是情感上,那是不由人的。
    也许我注定是个情种,我难以超脱。
    只是现实的无奈让我变成了一个满腹沧桑无奈压抑的人吧!
    教堂里的马丽修女会弹钢琴,还有个索拉修女会弹夏威夷四弦琴,我第一次以为那是吉他,我看到他们在弹奏,我很感兴趣,后来她们就教我弹钢琴和ukulele,我想如果不是因为她们,我不会对这些如此感兴趣,后来我就学了,而且学的很认真,很刻苦,因为一人在异国他乡过着逃难的生活,实在无聊,似乎一下子就可以静下心来了,而且学习音乐让我变的很沉静,可以让我打法足够多的时间。
    让我自己都没有想到的是,我在音乐上有如此大的天赋,半年后,我已经可以用钢琴弹很多乐曲,而且那个小吉他也弹的有模有样,因为是逃难,我接触的人并不多,因此能够接触的人,我总是很珍惜和她们相处。
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